Еврейские анекдоты

-Арон, ты играешь на саксофон?
-Нет!
-А твой брат Изя?
-Да!
-Шо да?
-Ну тоже нет!

В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает:
- Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович?
- Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот.
- Как, неужели умер? А как Рива, его жена?
- Умерла, - подхрустывает он косточкой.
- И жена умерла?! А дети? Что делают дети?
- Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей.
- Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли?
Еврей вытирает губы и говорит:
- Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
- Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:
- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой - Андропова, и он тоже умер.
- Товарищ Рабинович, несите, у вас рука легкая!

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

В купе довольно долго молча, едут два пассажира. Наконец, один говорит:
- Послушайте, мы едем уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте хоть познакомимся.
Я - Иванов. А вы?
- А я нет.

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад
- Шлёма, ты разве упал?

- Марк Самойлович, наше предприятие продает акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события вам жалко сотни?

У памятника Суворову стоит в величавой позе генерал. Мимо проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с акцентом, - это памятник Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что Вы МНЕ подражаете?! Вы ему подражайте!!

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
- Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Что делать?
- Запиши, как есть.
- Ой! Мне это даже в голову не пришло!

-Алло,это отдел снабжения Московского Патриархата?

-Да.

-Отца Лившица пригласите к телефону.

Кот Бегемот пишет:-Алло,это отдел снабжения Московского Патриархата?
-Да.
-Отца Лившица пригласите к телефону.

Сан Cаныч пишет:

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад
- Шлёма, ты разве упал?

Война...
Комиссар выскакивает с окопа.
-ОРЛЫ! В атаку! За мной!!!
Все ринулись в атаку, комиссар оглянувшись видит а окопе три головы в касках.
-Изменники, предатели, трусы!!!
- Товарищ комиссар, но мы же не ОРЛЫ, мы ЛЬВЫ!!! Вот Лев Исакович, вот Лев Абрамович, и я, Лев Львович, шо вы обзываетесь?

- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события вам жалко сотни?


У памятника Суворову стоит в величавой позе генерал. Мимо проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с акцентом, - это памятник Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что Вы МНЕ подражаете?! Вы ему подражайте!!

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
Сидел и дожидался.
А после 17-го?
Дождался и сел.

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там огромная гайка.
- Нам отвинчивать или-?
- Отвинчивайте.
Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
- Что это? спрашивают чекисты.
- Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

ЗАГС, посетитель с просьбой
- Поменяйте мне фамилию.
Какая у вас фамилия?
- Иванов.
- На какую хотите поменять?
- На Петров.
- Но зачем?
- Понимаете, когда меня спрашивают фамилию и я говорю - Иванов, то меня спрашивают, а какая до этого была? Я отвечаю шо Рабинович. А теперь спросят как фамилия, я кажу - Петров, а таки если спросят а до этого, я скажу - Иванов.

- Абрам, ты продаёшь газированую воду, а у тебя машина, ты построил дачу, построил дом. Как ты смог?
- Ой, та люди на воде ГЭС строят, а я только дачу и дом.

- Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же, - с итальянцем.
- Ну, это уж совсем неправда!

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили спиртное и мясо.
- Ну, так теперь мы можем пригласить его на обед.

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, зачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет !
- Зачем тебе самолет ?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина".
В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

- Рабинович, говорят, вы спортсмен?
- Да, 100 м за 8 сек. бегаю!
- Вы что? Мировой рекорд около 9,5 сек.!
- Да, но я знаю короткую дорогу!

ruvim2 пишет:- Да, но я знаю короткую дорогу!

Сан Cаныч пишет:

ruvim2 пишет:- Да, но я знаю короткую дорогу!

Спасибо за высокую оценку!

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???

Приходит посетитель в еврейский ресторан. Повесил пальто на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация"
Зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок... А там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами..."

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"

Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
- Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
- Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

* * *
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать
завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

***

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

***

- Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.
* * *
Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается.
- Что, всегда?
- Боже упаси! Только когда говорит.
* * *

- Мойша, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

* * *

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
* * *
Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.


* * *
Еврей пишет из Италии знакомому: 'Пользуясь случаем, посетил музей и
попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон'.

Кот Бегемот пишет:Тот, который голый, это Аполлон'.

-Аллё, это пожарная служба?
-Да, пожарная.
-Скорее приезжайте, на углу Дерибасовской и Ришельевской драка!
-А почему вы в пожарную звоните?
-А куда таки мне звонить, если милиционеры с врачами дерутся?

Сосед - соседу:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает молча шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

- Сёма! Вымой шею. Может быть, гости придут!
- А если они не придут, я буду, как дурак, с чистой шеей ходить?

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
***
- Реб Моше, что это Вы все молчите?
- Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал, щоб вы так жили?
***
Моисей сказал - все от Бога.
Соломон - все от головы.
Христос - все от сердца.
Маркс - все от живота.
Фрейд - все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
***
Приходит еврей к Ребе
- Ребе, что делать, у меня куры дохнут ?
Ну, возьми листок бумаги, нарисуй на нем желтый треугольник и поставь перед ними пусть смотрят.
Через три дня та же ситуация - жалуется еврей. Ребе - ты знаешь,... не помогает
- Ну, сделай так
В желтом треугольнике нарисуй красный круг и поставь перед курами.
Через неделю встречает Ребе еврея и спрашивает "Ну, и как дела. И почему не приходишь?"
-Ой, ой, но все куры сдохли.
- Ах, как жаль!
А у меня еще было столько прекрасных идей.
***
У старого еврея спрашивают :Какое,по-вашему, самое большое счастье?
-Родиться евреем в Советском Союзе.
А какое самое большое несчастье?
-Самое большое несчастье у того,кто имеет это счастье.

- Папа, кто такой Маркс ?
- Это, сынок, был такой ученый, экономист.
- Как наша тётя Циля ?
- Нет, сынок, наша тетя Циля - старший экономист!

- Абраша как дела, чем занимаешься?
- В настоящий момент продаю на базаре говно.
- Говно, кто ж его купит?
- Кому нужны хорошие анализы, тот и купит.

- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я ее мозг!

На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:
- Для чего это?
- Скоро Пасха, - говорит бабка, - заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами:
- Кому это надо и кто это выдержит?!