Еврейские анекдоты

Кот Леопольд пишет:— Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...

ruvim2 пишет:[rus] V partkome:
- Rabinovich, a vi vipisali na sleduuschii god kakie-nibudj gazeti?
- Net, zachem, esli estj Internet.
- A v tualet s klaviaturoi hoditj budete? [/rus]

Код:

Из позапрошлой жизни...

- Рабинович, как вам жилось при царе?
- Спасибо, плохо.
- Что так, семейные проблемы?
- Нет, семья идеальная.
- Может быть, девочек не хватало?
- Что вы, сколько угодно.
- Значит деньги?
- Я был сказочно богат.
- Так что «плохо»?
- Морально тяжело было...

- Вы не слышали, как гудит Хаймович?
- Нет.
- Хаймович, как вам вчерашняя девочка?
- Ууууууууу....

- Исаак Наумович, расскажите о вашей последней любви.
- О, это была прелестная телефонисточка...
- Опять вы врете. Когда вы в последний раз могли делать это, телефона еще не изобрели.


- Рувим, у вас из ширинки торчит какая-то тряпочка.
- Теперь это тряпочка. Раньше это была гроза Одессы.

К интеллигентного вида мужчине подходит на улице одессит Жора и говорит:
- Гражданин, на ВАМ наплювали.
- Да не на ВАМ, а на ВАС.
- На МЕНЮ?
- Да не на МЕНЮ, а на МЕНЯ.
- Я и говорю, что на ВАМ наплювали.

  Заходит еврей в лавку:
  - Почем эта рыба?
  - Это окорок!
  - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас  спрашиваю, почем она стоит!

Еврей спрашивает у раввина:
  - Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
  - Да.
  - А с чужой?
  - Нет.
  - Почему?
  - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

-Знаете, с тех пор, как я стал импотентом, у меня словно гора с плеч...

- Мойше, что вы все время молчите?
- Чтоб я в такой мороз руки с карманов вынул?

- Рабинович! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Сидят в поезде напротив друг друга еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Скажите Вы – еврей?
- Нет.
Проходит некоторое время и снова.
- По-моему, вы все-таки еврей.
- Нет.
Еще несколько минут.
- Ну скажите честно, вы – еврей?
Китайцу надоедоедает.
- Ну да, еврей.
- А как похожи на китайца!

В театре. Идет «Евгений Онегин»
- Скажите, Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет.
- А Ленский – еврей?
- Как вы мне надоели. Ну, если да?
- Браво Ленскому!

Невероятные были и возможные небылицы

В конце 20-х годов весь Советский Союз был занят поисками пропавшего дирижабля Нобиле. На почте принимали телеграммы, только относящиеся к этому событию. Одесский торговец шлет партнеру в другой город телеграмму: «Мойша, ищи Нобиле. Не найдешь, вышли вагон крупы».

Известный конферансье и библиофил Николай Смирнов-Сокольский часто подшучивал над своим другом популярным исполнителем эстрадных куплетов Ильей Набатовым.
Однажды последний пожаловался: «Коля, что с женой делать. Совсем заела меня, третирует все время, издевается...» - «Так это же нормально. Ты кто есть? Говно-эстрадник. А она – жена Набатова.»

Сталин очень любил замечательного певца Марка Рейзена. Тем не менее в разгар борьбы с космополитами, его выгнали из Большого театра. Перед одним из концертов в Кремле Сталин вдруг вызывает помощника и говорит: «Надеюсь, мы услышим сегодня Рейзена?» Через полчаса Рейзена привозят в Кремль. И тут Сталин приглашает к себе Рейзена и Большакова – был такой Председатель комитета по делам искусств (название-то какое!). Входят они и Сталин, показывая трубкой на Рейзена, спрашивает у председателя:
- Ты знаешь, кто это такой?
- Певец Марк Рейзен.
- Это лауреат Сталинской премии, народный артист СССР, солист Большого театра Марк Осипович Рейзен. Понял?
- Да, товарищ Сталин.
- А ты кто?
- Председатель комитета по делам искусств...
- А ты – говно. А теперь идите оба.
Оба с облегчением ушли.

Было это в Москве 60-х. К диссиденту  Мише Бернштаму  зашел другой диссидент Владимир Гершуни.  Еще в гостях был отец Миши, отставной кгбешник. Он сидел и попивал коньячок, а Володя, бегая по комнате, костерил его по чем зря. «Убийцы... у вас руки в крови... сколько народу пересажали и перебили... вас четвертовать мало...», ну и далее в том же духе. Бернштам старший, как и положено людям его профессии, сидел спокойно и слушал равнодушно. В какой-то момент он вклинился в паузу: «До чего же Вы, Володя, нетерпимы к инакомыслящим...»

Код:

> Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
> - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
>
> - Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
> - Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.
> - А русский?
> - Рассказывает этот анекдот марокканцу.
>
> - Почему в Израиле в розетках три дырки?
> - Третья дырка - это огласовка.
>
> - Почему евреи почти не болеют СПИДом?
> - Потому что их мало кто любит.
>
> - Что гласит старинная еврейская мудрость?
> - Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.
>
> - Почему раздельный купальник кашерный, а сплошной - некашерный?
> - Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.
>
> - Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
> - Магия ло. (так ему и надо)
>
> - Как марокканец готовит яичницу?
> - Сначала он чешет яйца.
>
>  - Что общего между пелефоном и марокканцем?
> - катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается)
>
> - Какая ошибка в фразе "Все евреи должны жить в Израиле"?
> - Или жить, или в Израиле.
>
> - Что такое рега?
> - Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся
> зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.
>
> - Какова новая оборонная концепция Израиля?
> - Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно
> попасть
>
> - Какая фамилия у жены Цукермана?
> - Цукервуман.
>
> - Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
> - На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
> - А где же деревья?
> - А их сжигают на Лаг ба омер.
>
> - Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте
> красивыми!"?
> - Потому что умные тут все.
>
>  - Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
> - Глядя на пейсы, был изобретен штопор

Код:

Что, Гриша умер?
 - Да, еще вчера.
 - То-то я смотрю, он в гробу лежит.

 Разговаривают две еврейки:
- Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер.
 - Десять лет? Но ведь у вас четверо маленьких детей?
 - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!

 Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
 - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

 По улице идут двое хулиганов. Один говорит:
 - Васек, ты посмотри, какой жидяра идет. Глазки маленькие, носище здоровый,
 волосики курчавые - Давай ему в глаз дадим?
 - Опасно, Серега. Видишь, какой он здоровый? Еще нам может врезать.
 - А нам-то за что?

 В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:
 - Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь!
 - Ты слышишь? - шепчет еврей жене.- Мы ему еще должны!

У профессора Гольдштейна спрашивают:
 - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
 - Мировые стандарты.

- Стыдно мне!говорит своей жене Гуревич.Ой, как мне стыдно!
- В чем дело? Что случилось?
- Хаймович меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще ни разу не пригласил.

 Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
 - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
 - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

Жена v мужу:
 - Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?
 - В такую жару?

 Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
 - Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

 Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.
 - Откуда?спрашивает муж.
 - Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
 - Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.

 - Ты женат?
- Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину.

 Муж пишет письмо жене из длительной командировки:
 "Дорогая Соня, лучше тебя нет ни одной женщины на свете. Вчера я опять в этом убедился".

Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него v один маленький недостаток. Он заикается.
 - Что, всегда?
 - Боже упаси! Только когда говорит.

 Молодой еврей спрашивает старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
 - Мартябрь.
- Но такого месяца нет!
 - Вот именно.
 
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он
осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
 - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Контролер:
- Вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
 - Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

 На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
 - Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
- А ну, вон из класса!
 Мойша выходит.
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
 Мойша заглядывает в класс и кричит:
- Потому что он все это видел!

-
Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял,
наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он еще
спрашивает: 'От кого?'!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И
создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел
он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей
Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину,
посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину,
посмотрел на нее и подумал: 'Ладно, накрасится'.

 Перестрелка на
арабо-израильской границе. Во время затишья араб достает хлеб, сало,
цибулю и начинает кушать. Еврей из своего окопа смотрит во все глаза.
Араб говорит: -Ну шо ты очи вылупыв! Араба николы нэ бачив?

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!
- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!