Еврейские анекдоты

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? Халоймес на ватине...

Сан Cаныч пишет:- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Вы уходiте - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? Халоймес на ватине...

Ой-ой-ой, ржунимагу...
Только евреи могут так шутить над собой!

Уж не знаю, правда ли. Не поручусь.

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного: от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь!
Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты.
Форд молчит, онемел от ярости.
Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо!

Всем желаю в кризис держаться! Не хуже, чем в анекдоте:

Знаешь, Мойше, кризис дополз и до меня!..
Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блажeнство - когда ни одного!!!

Русские" глазами израильских русскоязычных подростков


Я "сижу" в "Одноклассниках", а Юдит в Facebook.

Там тоже есть форумы, группы и т.д...

Юдит и такие же подростки, как и она (рождённые в Израиле в русскоязычных семьях или приехавшие в страну несколько лет тому назад) создали группу "Ты русский, если…."

Юдит мне со смехом пересказывает то, что там пишут.

Ей это дико смешно, а мне и смешно и грустно. Потому, что всё это – правда.

Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.

Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.

В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.

Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.

Если твоя мама учительница или врач.

Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками, и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh – это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух – оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Только русские называют своих детей Шон, Николь, Шелли.

Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".

Михалыч пишет:и смешно и грустно. Потому, что всё это – правда.

Михалыч, а мне че-то не грустно.
Ну у них так, а у русских эдак...
А еще у кого-нибудь еще как-нибудь...
Если бы эти "Юдит" пожили в той России, откуда мы приехали,
они бы тоже творог не выбрасывали.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

ЛилАх пишет:

Михалыч пишет:и смешно и грустно. Потому, что всё это – правда.

Михалыч, а мне че-то не грустно.
Ну у них так, а у русских эдак...
А еще у кого-нибудь еще как-нибудь...
Если бы эти "Юдит" пожили в той России, откуда мы приехали,
они бы тоже творог не выбрасывали.

Для меня самым грустным пунктом оказалось: ты русский, если у тебя нет братьев и сестер.

А за некоторые пункты можно и погордиться.

- Мама, Рабинович мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дура! Пусть он продолжает так думать.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

- Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал.

Урoк русскoй истoрии.
- Чтo былo в 1799 гoду?
- В 1799 гoду рoдился русский пoэт Пушкин.
- Чтo былo в 1812 гoду?
- В 1812 гoду у русскoгo пoэтa Пушкинa былa бaр-мицвa.

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Гусли начинает играть "семь сорок".
Все пляшут. Покупатель спрашивает:
- Это что, русские гусли?!!
- Гусли то русские, но вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Абрам за рулем и превысил скорость. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . .
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А х... её знает. . . . Мы туда не ходим!

***
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на
батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Евреи обращаются к Богу
-Господи! Мы так долго были избранным народом. Выбери кого другого.
-И кого вы предлагаете?
-Да кого не жалко...

Спасибо, Грета!
В точку.

Анекдот из разряда черного юмора.... К сожалению...

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!

…

— Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!

— Давайте… Раечка ещё не уехала?



Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик суёт голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч долларов. Рабинович выходит на арену и, весь дрожа, суёт голову в пасть. Потом вынимает её оттуда целой и невредимой. С удивлением смотрит на тигра и слышит его шёпот:

— Не думайте, будто вы — единственный еврей-отказник в этой стране.