Еврейские анекдоты

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски.

Настюха пишет:
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69.
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?
-------------------------------------------------------------------------
Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

НАСТЯ,ТЫ МЕНЯ УБИЛА....НАПОВАЛ!

-Имре Кальман родился в очень бедной еврейской семье. Когда ему было семь лет родители купили ему рояль, а когда было десять наняли очень хорошего репетитора, а когда ему было четырнадцать, отправили на обучение за границу.
-Простите, но вы же сказали шо он родился в очень бедной семье?
-Таки сказал, но я же сказал - еврейской.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Почем стоит доехать на этом такси до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а
может ли Господь разрешить
мне послать новогоднюю открытку человеку, который принадлежит другой
религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает открыткуку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет
думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько открытокок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет
прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х%й.

Барбацуца пишет:И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х%й.

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

- Абрам! Ваша жена - б%%%!
- А ваша?
- Ну, все-таки...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке ж@пу, чтоб она не срала мне под двери!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и увидев последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее !
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это ты делаешь там у Изи дома, вы же с ним поссорились ?"

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора ! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться !

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза.

- Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, но зачем это жевать ?

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо ...

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться ! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Скажите, здесь живет Лейбович?
- Нет! Он здесь мучается!

- Вы не знаете, кого хоронят?
- Рабиновича.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои ?

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

Что-то мрачновато сегодня смеемся...

-Алло,здравствуйте,это Лазарь Соломонович?
-Нет,это Фёдор Степанович.
-Это 242 15 27 ?
-Нет,это 242 15 26.
-Подумать только,в седьмом знаке ошибка - а какой результат!

ЛилАх пишет:Что-то мрачновато сегодня смеемся...

Ну пожалуйста:

Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет, и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО назван в честь их ЕВРОПЫ????

- Мойше! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Роллс-ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Аллё,это база?
-Да база!
-А это Рабинович?
-Нет, Иванов!
-Ой, простите, наверное это военная база.

- Саpа, вы сильно потеете под мышками!
- А шо вам за дело, под кем я потею!

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

- Изя, я слышал, тебе Мойше дал пощечину, а ты никак не отреагировал!
- Не отреагировал? Это я не отреагировал? А кто упал?

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

- Рабинович, закройте форточку, на улице холодно!
- И вы думаете, тогда там будет теплее?

- Рабинович ! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо ...

-Будьте добры позовите, пожалуйста, Рабиновича.
-Рабиновича нет, он покинул этот мир.
-Он, что, умер?
-Нет, к Интернету подключился.

Времена союза...КГБ придумали аппарат, для проверки на благонадёжность при приёме на работу в их стьруктуру. Установили в холле.
Заходит первый посетитель, аппарат ему
- Здравствуйте.
-Здравствуйте!
-Хотите у нас работать?
-Да.
-А судимости у вас были?
-Та знаете...
-До свидания!

Второй...
Здравствуйте.
-Здравствуйте!
-Хотите у нас работать?
-Да.
-А судимости у вас были?
-Нет.
-А у ваших родственников?
-Та знаете...
-До свидания!

Третий...
Здравствуйте.
Ой, таки здгастуйте!
-До свидания!

Телеграмма:
"Рабинович не лежит и не стоит".

Звонок в дверь. Рабинович открывает и видит — громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит.
Рабинович:
— Вам кого?
Человек с барабаном:
— Простите, это у вас похороны?
— Нет... Доктор сказал, еще три дня...
— Ради Б-га, извините...
Разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок. Рабинович открывает. Та же картина. Рабинович (уже раздраженно):
— Теперь чего?
— Извините, очень тяжелый барабан, можно я его пока у вас оставлю?

- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
- Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...
- Он шо, умер?!
- Да похоже на то...
- Быть не может! А от чего?!
- Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...

Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя, брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - Разбился к чертовой матери.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести..

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое.
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только один вопрос: первая скрипка - еврей?

- Рабинович, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш мост?
- Ой, что вам сказать? Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

Чем мне нравятся еврейские анекдоты... они все очень добрые. Ну во всяком случае я ни разу не слышала ругачего злого еврейского анекдота.