Фразы, пословицы, поговорки

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru |
+-------------------------------------------------------------------------+
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто
отдыхают...
* * *
Русская речь без мата превращается в доклад...
* * *
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда
деньги деваются.
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
* * *
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего
у него не покупать...

Объявление: Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.
* * *
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
* * *
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей
прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68% Истина - 10%
* * *
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на
диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
* * *
Молчание, конечно, - золото, но иногда лучше погреметь серебром. (c)
susel
* * *
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и
на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.
* * *
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление
ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме
рекламных пауз всех телесериалов.
* * *
Не пойман - не кайф.

* * *
Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них
тень больше.
* * *
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь
не было.
* * *
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
* * *
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая
никогда не сможет сыграть на баяне...
* * *
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
* * *
Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит
нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе
переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие
века. В 10.30 открылось второе веко.
* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
* * *
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему
так дорого?
* * *
Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом
рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Так удачно женился, что захотелось повторить ещё раз. (Борис Трушкин)



Андрей Кнышев

Остановись, прогресс! Ты прекрасен.

Жизнь коротка. Потерпи немножко.

Жизнь прекрасна, ибо всё хорошо, что хорошо кончается.

ВСЕ ЛИШНЕЕ - ДЕТЯМ!"

Айсель: это великолепно - ВСЁ ЛИШНЕЕ - ДЕТЯМ!
Продолжай в том же духе!

Девушкам до 15 лет "Чупа-Чупс" не продается.
* * *
Доброй половине наших певцов вообще не мешало бы пересадить голос поближе
к голове!

* * *
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя
лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
* * *
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего... и
особенно на морозе.v

..оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...
* * *
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина видит лучше, чем соображает.

* * *
Правило двух тысяч баксов: хорошо, когда у тебя есть две тысячи баксов!
* * *
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

В историю можно попасть, а можно и вляпаться...
* * *
Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый
уровень знаний, вежливость и общительность.
* * *
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки
нецензурное и смени интонацию.
* * *
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
* * *
90-60-90 - это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь.
А вот клавесин - как нех*й делать!
* * *
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по
100 грамм и огурчик.
* * *
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
* * *
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
* * *
Высокие цели, как показывает опыт, оправдывают любые преступления... /В.
Швебель/
* * *
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
* * *
И с песней "...Кpуто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали
выносить мой домашний кинотеатр...
* * *
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для
некрасивых - через печень.

100 грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься!!!
* * *
- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное
животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
* * *
Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит
писал её аспирант.
* * *
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с
несколькими. Длина позволяет.
* * *
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто
виноват?", а "Где ты был?"

+-------------------------------------------------------------------------+
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к
кому-то, а от кого-то.
* * *
Основной закон диалектики - всё по спирали. Ну, совсем всё поспирали!

* * *
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова! /А.Рас/
* * *
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет -
неизвестно.
* * *
Мужчина не кактус - ему пить надо!
* * *
Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит,
квартира освободится ещё не скоро.
* * *
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
* * *
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то
я и пожалела, что у меня их только двое...
+--------------------------------------------------------------

+-------------------------------------------------------------------------+
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
* * *
Совет. Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила: 1) никогда не
рассказывайте другим всё, что вы знаете; 2) ********************.

* * *
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
* * *
Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога.

Если к Вам пришли гости,и Вы поставили на стол только хрен--то уже никто из них не сможет сказать,что у Вас на столе ни хрена не было.А если Вы поставили хрен нескольких сортов--то имеете полное право спросить у гостей,какого же хрена им еще нужно.

Идут муж с женой по улице,муж на всех женщин пялится--аж глаза выскакивают.Жена ему:Давай,давай, дорогой,нагуливай аппетит...Есть-то все равно дома бу- дешь!

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Никто не знает больше, чем не знаю я!

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зaрплаты.

Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Трезв так, что голова кружится.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов
ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах.
Наличие опыта необязательно.

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.

В вине - истина, в пиве - сила, в воде - микробы.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Я не грустный - я трезвый.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Чтоб я так жил, как прибедняюсь...

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.

Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.

Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к
ожирению.

- Ну, как жизнь?
- Да пока никто не завидует.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.

Одностишия Владимира Семенова

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чем мама родила...

Да, невеселым получился некролог...

Красивая у вас нога.... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...


Эти и последующие посты были опубликованы под заголовком
"Одностишия Вишневского".
Нами получено следующее письмо:

Добрый день.

На этой странице под именем Вишневского опубликована подборка моих одностиший. Убедиться в моём авторстве легко - достаточно в любом поисковике набрать Одностишия Владимира Семенова.
Если покажется мало, ознакомьтесь с публикацией здесь http://vlansem.livejournal.com/13861.html и пройдитесь по приведённым в ней ссылкам.

Исправьте, пожалуйста, лживое указание авторства, или удалите публикацию.

С уважением,
писатель-сатирик Владимир Семенов, г. Красноярск

Исправляем ошибку.
Приносим извинения Владимиру Семенову и приглашаем его на новый форум:
http://lilah.getbb.ru/viewtopic.php?p=2241#p2241

Администратор.

Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.

К тете до 16 лет не допускают.

А вы и ухом не моргнули.

Без труда не вытащишь

Место клизмы изменить нельзя

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

Не могу стоять на своем, очень больно

Кто на рояли играет, тот ее и носит

Язык до киллера доведет
726

Не болтайте ерундой.

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Поели, попили... Пора и честь терять...

Женщины, вы должны быть в ответе за тех, кого возбудили!

Лучше гор могут быть только горцы.

А зомби здесь тихие...

Настоящему коту и в феврале март!

Если с утра вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит вы просто неотразимы.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.