Фразы, пословицы, поговорки

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от
работы время!
* * *
Если вы гражданские такие умные , тогда почему строем не ходите?
* * *
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлуч
или от церкви...
* * *
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная *нецензурная брань*
истерика...
* * *
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься
ждать лифта, чтобы подняться на второй!

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* * *
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для
сугреву.
* * *
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только
комаров - 15 с половиной тысяч видов!
* * *
Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".
* * *
Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба, поэтому душа
- нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба. (С) Игорь Губерман

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* * *
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для
сугреву.
* * *
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только
комаров - 15 с половиной тысяч видов!
* * *
Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".
* * *
Покуда мы свои выводим трели, нас давит и коверкает судьба, поэтому душа
- нежней свирели, а пьёшь - как водосточная труба. (С) Игорь Губерман
кем ruvim в Вт Ноя 25, 2008 9:02 am

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от
работы время!
* * *
Если вы гражданские такие умные , тогда почему строем не ходите?
* * *
У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлуч
или от церкви...
* * *
Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная *нецензурная брань*
истерика...
* * *
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься
ждать лифта, чтобы подняться на второй!
кем ruvim в Пн Ноя 24, 2008 9:33 am

Если вы за безопасный секс - не женитесь.
* * *
Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и
только тогда согрелась.
* * *
Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.
* * *
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
* * *
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но
в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
кем ruvim в Вс Ноя 23, 2008 9:46 am

Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.
* * *
Больница No112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в
грязелечебницу.
* * *
Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.
* * *
Раньше говорили: "Пошёл ты на х*й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь..."
* * *
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
кем ruvim в Сб Ноя 22, 2008 9:48 pm

Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru |
+-------------------------------------------------------------------------+
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
* * *
Windows'95 - закаляет характер!
* * *
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от
насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
* * *
Увидев продавца, я понял истинное значение фразы "показать товар
лицом"... - он торговал хлеборезками...
* * *
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы.Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
* * *
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"
* * *
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги, то у неё
не должно быть месячных!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без
аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь.
А вот клавесин - как нех*й делать!
* * *
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и
пахать.
* * *
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно
попасть в челюсть.
* * *
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
* * *
Если девушка говорит "Бля буду, ..." - сразу верьте.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
* * *
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
* * *
- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное
животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
* * *
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
* * *
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко
держались за руки...

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, ч
то "Она и так красивая".
* * *
Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее
требовать взятку и сложнее посылать его нах*й с его проблемами.
* * *
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год,
жду другой - а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
* * *
Не выдавай желаемую за действительную!
* * *
Даже самая красивая девушка не может дать больше чем у неё есть.

Для того, чтобы поставить детей на ноги, надо сначала снять их со своей шеи.

Делая карьеру, следите за тем, чтобы карьера не сделала вас.

Чтобы найти общий язык с начальством, свой следует немного прикусить.

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь.

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная машина,а отечественная наглость.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.

Не опаздывайте на совещания, иначе будете сидеть в первом ряду.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Если вам долго не звонят родственники, не пугайтесь. Это значит, что у них все хорошо.

Жизнь не такая сложная штука. Просто нужно принять невозможное, научиться обходиться без необходимого и выносить невыносимое.

Мария! Очень хорошие фразы!

ruvim пишет:Мария! Очень хорошие фразы!

Спасибо!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
>
> В каждой женщине должна быть своя безyминка
>
> В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
>
> В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
>
> Грудь - это лицо женщины!
>
> Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90
>
> - Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
>
> Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
>
> Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
>
> Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

> Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла
>

> Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
>
> Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
>
> Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
>
> Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
>
> Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга
>
> Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!
>
> Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
>
> Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
>
> Женщины последовательны в своем непостоянстве
>
> И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
>
> Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть
>
> Мечта женщины - быть женщиной мечты
>
> Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
>
> Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу
>
> > Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.
>
> Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
>
>
> На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

> На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

> Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
>
> Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
>
> - Незамужняя? - Да. Дважды...

> Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

> Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
> Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога
>
> Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

> Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
>
> Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих
>
> По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
>
> > По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
>
> Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
>
> Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

> Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная
>
> Жизнь без спама на Яндекс.Почте http://mail.yandex.ru/nospam

"Отступать-дурно.
Победа- пьянит голову.
Проигрывать - нужно достойно."

Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами - сколько умением ими
пользоваться.
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я
вам в отцы гожусь".
* * *
Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это необходимо
дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование: "Если
женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".
* * *
Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.
* * *
В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и
маловероятный...

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.
* * *
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они
подгорали с разных сторон, иначе унылого однообразия в сексе вам не
избежать.
* * *
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
* * *
Первая часть пословицы: <<Не родись красивой!>> у многих уже получается.
* * *
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции...

- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.
* * *
Как лишний вес мешает кораблю, Так лишние слова вредят герою. Слова "Я
вас люблю" звучат порою Сильнее слов "Я очень вас люблю".

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
* * *
Сегодня узнал, что оказывается значок (с) означает не "спизжено" - а
какой-то "копирайт". Мир рухнул...
* * *
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые
ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
* * *
Чрезмерное употребление спиртных напитков вызывает женщин лёгкого
поведения.
* * *
Путина бояться - в сортир не ходить!

Я ж вам говорю: Приходите завтра!, а вы всё время приходите сегодня!
* * *
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей
нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если
такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
* * *
Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
* * *
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.
* * *
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают
слишком много вопросов.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом...
* * *
Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.
* * *
Ради него она готова была снять с себя последнюю ночную рубашку. (С)
Георгий Фрумкер

* * *
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Конкурс по автостопу среди девушек прошёл под девизом "Вокруг света за 80
минетов".
* * *
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это
лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты
меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
* * *
Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.
* * *
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХI века". Билеты у
распространителей.
* * *
Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Ага.
Правдиво до слез. Кто понимает...

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.
* * *
Давайте дружить дамами!
* * *
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, ч
тобы от них все были без денег.
* * *
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока
не растаяло.
* * *
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

Ещё в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики
пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку,
забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
* * *
Знание закона не освобождает от соблазна.
* * *
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

* * *
Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

-- Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
-- Семеро одного козлят.
-- Буду поздно, суп на полу, выпей.
-- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
-- Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
-- Отцы - крепитесь, матери – материтесь!
-- Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
-- Взялся за грудь - говори что нибудь.

Удваивается не в четыре, а в три раза!
* * *
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
* * *
Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конеч
но, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!
* * *
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Если вы сердитесь на какого-нибудь человека, попробуйте представить его в
гробу. /Марк Аврелий/
* * *
Посмотрев на прошлой неделе фильм <<Ирония судьбы или С легким паром>>
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
* * *
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на
прилагательное.
* * *
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
* * *
Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
* * *
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
* * *
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
* * *
Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.