Фразы, пословицы, поговорки

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

Больше всего понравилась фраза!

Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!
* * *
У меня зачесалось левое Фаберже!
* * *
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит, либо гудят
без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
* * *
Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана
гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.
* * *
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание
одного.
* * *
Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает
носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
* * *
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское
общежитие N6.
* * *
Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!
* * *
Женщины - они все такие одинаковые. А если нет разницы, то зачем платить
больше?
* * *
Нашедшего выход затаптывают первым.
* * *
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и
другие не доверяют женщинам.
* * *
Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы оч
ень интересно.
* * *
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
* * *
Сдаваясь в плен к дамам - знал, что кормить не будут...
* * *
Происшествия дня: Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась
подсолнечным маслом.
* * *
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного
времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию
в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
* * *
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и сч
итайте до тех пор, пока не получите по морде.

Проблемы с потенцией? эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные
специалисты тр*хнут и кончат за Вас!!!
* * *
Когда тебя все любят, то многим это не нравится.
* * *
Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность считать недействительной.
* * *
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю. Мужчины
для этого разводятся.
* * *
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Классно!

ЛилАх пишет:

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Классно!

Стараемся!!!

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих единицы.
* * *
- Тебе, малышка, рано за валюту...
* * *
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по
тяжелой атлетике среди женщин!
* * *
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а
этот... Даже неудобно говорить... Да ещё не в свою...
* * *
Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...

Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой,
тёщей и детьми на дачу.
* * *
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!
* * *
Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.
* * *
Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
* * *
Лучше сорок раз по разу, чем ни разу сорок раз.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у
ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
* * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт
жене, а на оставшиеся три живёт сам.
* * *
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.
* * *
Лучшая форма физического труда - ворочать миллионами.

Вот, Рувим! Ты зашел и сразу - шасть! в Комнату смеха, и не заметил, что у нас новая гостья - Татьяна! Вот она поставит на аватарку свое фото, увидишь, какая красивая!
Надо скорей приветствовать, а?

А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".
* * *
В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме
того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; и белорусская
- нельзя ничего, даже то, что можно.
* * *
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он
ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
* * *
Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
* * *
- Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите,
пожалуйста, где здесь находится эта ёб*ная налоговая инспекция?

- Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите,
пожалуйста, где здесь находится эта ёб*ная налоговая инспекция?

Это хит! Смиюся, не могу остановиться.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и
перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
* * *
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы
дуршлаг и выключила свет.
* * *
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет ещё
одну.
* * *
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.
* * *
В ответ на книгу доктора Спока "Ребенок и уход за ним", дядя Вася написал

пособие "Жена и уход от неё".
***
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
* * *
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не
гарантируем.
* * *
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие
жалуются на питание.
* * *
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
* * *
- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное
животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
* * *
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые
ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
* * *
Любишь кататься, люби и самочек возить.
* * *
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно,
вы ничего не поняли.
* * *
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная

Из всех вредных привычек только от семейной жизни можно избавиться
элементарно - разводом.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

А из нашего окна слышны крики: "Пошли на!..."
* * *
Предсказамус настрадал нам будущее.[b]

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство
превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/
* * *
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
* * *
Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было
женщин...
* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более
красивой женщины.
* * *
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой
клюшкой двора.
* * *
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!
* * *
Родила царевна в ночь не то...
* * *
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.

- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
* * *
- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное
животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
* * *
Дети из колхоза "Заветы Ильича" знали, что в будущем сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
* * *
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
* * *
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в
каком году она закончила школу.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
* * *
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.
* * *
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
* * *
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он верн
ётся домой.