Анекдоты здесь, заходите!

Пока постил предыдущий,получил по почте ещё один.

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то
должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
- Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения
тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет
мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

Блеск! Изящно, пропасть вкуса!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

ТАК ЗНАЧИТ МЕНЯ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ?

Нет, Асисяечка, именно ты и должна быть!
Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будешьты!
Ты - жемчужина нашего форума!
Кстати, надо бы конкурс на присвоение титула каждому форумчанину...
Что, если написать список качеств и все будут предлагать, кому их присвоить?

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...
--------------------------------------------------------
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то?. " Что-то не то" тоже проснулось: - "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
---------------------------------------------------------
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
--------------------------------------------------------
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
* * *
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
* * *
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
* * *
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
* * *
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...
* * *
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.
* * *
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
* * *
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
* * *
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава ?
* * *Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял
- ???
- Жене на воротник , теще на стельки.
* * *
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей
укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
* * *
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
* * *
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
* * *
ТАМРАХ. Доставка, установка .

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Интим не предлагать!!! Соглашусь ведь ...

Много пить вредно, а мало - скучно.

Домой и дорога трезвее.


На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.

С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !

Азовское море. Табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?".
Оказывается - "Сходить купить выпить !".

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник

Деньги не зло, зло так быстро не кончается .

Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .


Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .

Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе

Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"

Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
* * *
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!
* * *
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Конференция хищников о разоружении.

Лев:
– Я согласен остричь когти. Но пусть орел притупит клюв.
Орел:
– Я соглашусь, если лев острижет когти и укоротит клыки.
Медведь:
– Я предлагаю всем укоротить когти, клыки и клювы. Сохраним только дружеские объятия.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то изрядно помятого человека у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует...

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!


Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!!!


Кошка всегда падает лапами вниз, а бутерброд — маслом вниз.
Что будет, если кошке на спину привязать бутерброд маслом вверх?..

Маленькие мальчики отпускают ночных бабочек со словами: «Лети на небо!»
А взрослые дяди: «Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай!»...

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да это я тещу домой отправляю!..

Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не понравится!!!

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — передразнивает его горбатый.
Заика видит, что над ним издеваются и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет...
— А я не спрашиваю - я предупреждаю!

Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета! Пойдём сексом займёмся!..
— Да-да, дорогая... Иди начинай, я сейчас подойду...

Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное — сплошное удовольствие.

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».


Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал...


Босс возвращается из командировки. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Начинай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена изменила вам с управляющим и требует раздела имущества, а вчера со стоянки угнали вашу машину...
- А-а-а..... хорошая...
- У нас будет ребёнок, милый!


- Представляешь - тёща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...


Акселерация: Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь - я буду ужинать не один!..

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он
и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию. А что,
пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка
на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь,
день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы
налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там
мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: а нельзя ли мне в
ад на недельку. А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели.
Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: а нельзя ли мне
в ад навсегда. Да пожалуйста, говорит Бог. Проваливается мужик в
ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку
посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?
А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Что-то вспомнилось на ночь глядя:

Убегает булочка от пирожков, а один ей кричит:
"Дура, не бойся их, они все с капустой, я один с яйцами!"...

Бабайка пишет:Что-то вспомнилось на ночь глядя:

Убегает булочка от пирожков, а один ей кричит:
"Дура, не бойся их, они все с капустой, я один с яйцами!"...

Хулиганка ты! На ночь глядя!

АКТУАЛЬНО .К. ПАСХЕ
-"Что это у Вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?"
-"Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от неё в восторге..."
-"Конечно, тогда она была ещё свежая!"
===================================================
-"Как здоровье у моей Саррочки?"- спрашивает Рабинович у доктора.
-"У неё задеты почки."
-"Доктор, Вы мне льстите!"

- Папа, а что значит "каменный век"?
- Ну, тогда всё делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

- Ты почему опоздал? - спрашивает учительница Вовочку.
- По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили.
- И что же они у тебя взяли?
- Тетрадь с домашним заданием!

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и требует права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймешь! Только вчера отобрали мои права, а сегодня хотите, чтоб я их вам показала?!

Блондинка - блондинке:
- Ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужны три овцы?
- Что ты, а я даже не знала, что они умеют вязать!

Беседуют двое мужчин:
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права?
- Двумя руками - за! Так надоело подчиняться бабам!

Один мужик рассказывает другому:
- Первый раз женился в Москве - неудачно.
- Второй раз женился в Питере - неудачно.
- Третий раз женился в Киеве - и удачно!
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Разговаривают мужики в походе:
- Ты зачем фотографию тещи с собой берешь?
- Ну, вот видишь, грязь, дождь, холод... А я на нее как посмотрю - хорошо-то здесь как!

Поехали....

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
– Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
– Нет, это Волга.
– Нет, Москва-река!
– Нет, Волга!
– А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
– Это Варшавское шоссе.


Блондинка собирается в турпоход.
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!
Мать:
– Дочка, ну ты хоть бы палатку взяла.
– Мам, будут стринги, будет и палатка, и спальник, все будет...


как можно занять блондинку на пол часа?
написать с двух сторон бумажки "переверни"


две блондинки купили по хомячку, ну значит играют с ними, всем весело..
ну тут одна говорит:
-Слушай а как мы их отличать будем?
-Давай лапку отрежем, трёхногий будет мой, а четырехногий твой.
Так и сделали. Ну значит ночь, хомячки спят, тот которому ногу отрезали обиделся... подползает ко второму и отгрыз ему ногу. На утро, блондинки увидели всё это и задумались:
-и как мы теперь будем отличать? - спрашивает первая.
-ну если мы будем дальше лапки отрубать то они полностью без ног останутся. Надо придумать чтото поэффективней.
Вообщем думали они долго, потом первая говорит:
- ну мы же не полные дуры, пусть твой будет чёрный, а мой белый

Брюнетка приходит в гости к блондинке и удивляется:
- Зачем ты перекрасилась в брюнетку?
- А так волосы меньше пачкаются.

Объявление:
"Блондинка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь..."

- Доктор, помогите, я заплачУ!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Старичок у врача:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

ruvim2 пишет:Старичок у врача:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Врач - женщине:
- Мадам, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж...
- Мне тоже, доктор. Но он так добр к нашим детям!

Медсестра заводит карточку пациентки:
- Замужем?
- Да! Второй раз!
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго, и двое - лично мои.

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день...
- Вы что, доктор! Где же я вам столько ложек возьму?!

Тонет корабль.
Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, она еще и красавица!

Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом.
- Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Пожар в доме.
Под окнами пожарные с натянутым тентом.
Старший бригады кричит:
- Итак, начинаем аукцион!
Молодой человек на пятом этаже - 100 долларов! Кто больше?

- Назовите три отрицательные черты вашего характера.
- Жестокость... Мягкость...
- Ну, и..?
- Двуличность...

- Мой муж такой ленивый! Даже ведро с мусором не выносит...
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает...

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет - перекусить и выпить рюмочку. Он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом не ошибиться, и говорит: "Отлично. Этот номер невозможно забыть - 1492, это же год открытия Америки!"
Через некоторое время он выходит из буфета и спрашивает служащего: "Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?"

Жена ушла от мужа к своим родителям. И говорит матери:
- Как только я вышла из дома, я услышала выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Нет, я думаю, он открыл бутылку шампанского!

- У вас есть счет в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.

-Пап, а выражение "век живи, век учись" - оно мудрое?
- Конечно, а что?
- Меня опять на второй год оставили.

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

На лекции в мединституте:
"Медицина - наука не точная. Деньги назад не отдавайте.

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, можете снять маску, я вас все равно узнал!

Учительница - классу:
- Тема следующего урока - "Устройство мозга человека".
Принесите с собой молоток, зубило и зеленку.

Сан Cаныч пишет:

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, она еще и красавица!
***********
Заядлый охотник в дверях кабака столкнулся с местным врачом.
- Доктор, знаете, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

- Как жизнь?
- Плохо. Дал знакомому 500$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит.

Служащий - начальнику :
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Приходит мужик устраиваться на работу на винный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть! Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
- Вино Бастордо 1946 года, 25 градусов
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Они решили поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. Сказать, от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!