Анекдоты здесь, заходите!

Лампочка.(ОТ НАСТЮХИ)
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР).
И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают
коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там. Кто-то пришел,
заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот.Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут
в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему,
та не понимает, показывают пострадавшего.Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях.Она показывает
кабинет хирурга.Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью,
зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы
то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво говорит : - Не может этого быть! И засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает,
что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник,
открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки . Разворачивают машину
едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…...

ослабленные психика или волевой стержень, а цепная реакция весьма заразительна: первым сообщите, если сможете. Мне кажется, этот рассказ надо наделить особым призом. Автору, разумеется. Надежда! Приз - автору! Цветы, конечно! И в дальнейшем - сделать традицией! Очень интересный и смешной рассказ! (тоже поглядываю на лампочку)

Vladimir пишет:(тоже поглядываю на лампочку)

 
В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом.
Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит на все это, и со вздохом говорит:
"И ведь всего-то попросил один номер забронировать!"

АСИСЯЙКА пишет:Лампочка.

Ну!!!! И нафиг ты это написала? Как блин я теперь рот закрою? Так от и пишу с роззявленым.

Хорошо у нас!!! Разогнался, и со скалы в море - бабах!
-Ты хотел сказать - бултых?
-Ну если прилив, то тогда бултых.

Леопольд пишет:Хорошо у нас!!! Разогнался, и со скалы в море - бабах!
-Ты хотел сказать - бултых?
-Ну если прилив, то тогда бултых.

Приходит мужик в дорогой ресторан, но от него так воняет, что все люди расходятся. К нему подходит официант и говорит:
- Послушайте, почему от Вас так воняет? Вы вроде бы и прилично одеты?
Мужик отвечает:
- Ну вы понимаете, мне так плохо так тяжело, от меня жена ушла, все друзья отвернулись, и все из-за этой вони.
- А почему воняет-то от Вас? - не унимается официант.
- Ну, понимаете, у меня работа такая, я в самолетах го.но в туалетах вычищаю. А там за один перелет столько дерьма скапливаеся, что невозможно. Открываешь ты это поддон и все го.но на тебя. А потом сколько не мойся, запах все равно остается.
- Так, а почему Вы работу не поменяете?
- Как?????????????? Уйти из Авиации??!!!!!

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?

— Да.

— Но как ты мог предать веру наших отцов?

— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.

Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.

Хаймович:

— Ну???

Рабинович:

— Я его застраховал...



--------------------------------------------------------------------------------

АСИСЯЙКА пишет:Лампочка

Чуть не подох!
Прибежала теща -с трудом тыкая пальцем в экран прояснил, в чем дело...

Теперь пойду по квартире лампочки выкручивать..... теща мне дорога как память.

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…

— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»

— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»

— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.

— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»

— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…

— Ладно, делайте, что хотите!

Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
> В Стокгольме чемодана никто не тронул.
> В Лондоне чемодан украли через полчаса.
> В Париже - через двадцать минут.
> В Риме - через десять.
> В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
> В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
> В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
> Наконец, в Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца......

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из попы, а сама попа - с ушами,
и мозги, собственно говоря, тоже в попе...

Настюха пишет:Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из попы, а сама попа - с ушами,
и мозги, собственно говоря, тоже в попе...

Настюха! нет сил уже смеяться!

Про чумаданы...

Самое счастливое животное-петух. Имеет 30 жён и ни одной тёщи.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?

— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Московский троллейбус, поздний октябрь, погода примерно как сейчас. Два случайных попутчика:

Один говорит: Что за погода, блин!

Второй: Гольфстрим виноват.

- Еврей?

- Да нет, течение.

- Масонское?

- Атлантическое.

- Из Израиля?

- Да вроде из Штатов.

- А, там их тоже 50 процентов. Сидят, небось, на солнышке греются, а мы тут мокнем.

- Да там сейчас ночь.

- Слушай, ты откуда всё знаешь? Еврей, что ли?

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.

Голос сверху:

— И у меня та же проблема.

==============================
Ксендз говорит раввину:

— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну... кардинал может стать папой.

— А дальше?

— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.
--------------------------------
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
-------------------------------
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
---------------------------
Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
--------------------------
Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
------------------------
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
-------------------------
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
-----------------------
Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
------------------------------
Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
------------------------------------------------------
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
-----------------------------
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?
-----------------------------
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник..
------------------------------------------------
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?
--------------------------------
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
----------------------------------------------------------------------
Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.
------------------------------------------------
Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
------------------------------------------------
Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
-----------------------------------------------
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
---------------------------------------------
Если вы боитесь поправиться, перед приемом пищи принимайте 50 граммов коньяка - страх как рукой снимает!
-----------------------------------------------
Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки. Ну разве это не здорово?
-------------------------------------------------
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
--------------------------------------------------
- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
------------------------------------------------
- Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
-------------------------------------------
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
---------------------------------------------
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
-------------------------------

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий
Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А, как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

Это ж надо!

Только что получил по электронной почте

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?!

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)

Чем думали, то и получилось.

Ведь можем, когда не надо!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.