Анекдоты здесь, заходите!

Даже не знаю, где смешно там и понравится... тут же забудится..
Не нравятся анектоды про Бога, ...мне не до смеха в таких случаях, с матами терпеть не могу.

Не про Бога, а про обывательское понимание бывают очень даже ничего. Например, в этой, по-моему, теме есть Разговор Моисея с Богом, очень смешно!
Богохульствие правда, не люблю...
С матом бывает смешно, когда он как бы оправдан, типа "из песни слова не выкинешь"...
Ну, конечно, дело вкуса. И доброжелательности.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Пап, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это юридически классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

ЛилАх пишет:Не про Бога, а про обывательское понимание бывают очень даже ничего. Например, в этой, по-моему, теме есть Разговор Моисея с Богом, очень смешно!
Богохульствие правда, не люблю...
С матом бывает смешно, когда он как бы оправдан, типа "из песни слова не выкинешь"...
Ну, конечно, дело вкуса. И доброжелательности.

))может для кого-то и так
Просто для меня юмор и Бог не совместим, Я считаю мы можем шутить над собой, над кем угодно, только не над Богом и патриархами, Бог Свят и Его Имя Свято. Заповедь не произноси Имя Господа напрасно нам ясно дает знать это.

Мне например нравится Зодорнов) но когда я прослушала серию "Египетские ночи" не по себе стало
такая я..ниче е поделать)))

Орхи пишет:такая я..ниче е поделать)))

Ну я понимаю. Но все же, мне кажется, когда человеку кажется, что он смеется над Богом, на самом деле он смеется над своим пониманием, вернее, непониманием Бога.
К Богу этот смех не имеет отношения.
Богохульство - это другое, когда намеренно и зло высмевается идея. Нет?

- Сколько человек здесь работает?
- С начальником - пять.
- А без начальника?
- А без начальника человек не работает.

- Ты чего такой уставший?
- Работа. Одна сплошная работа. Утром и вечером работа.
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Прислали друзья из Тель-Авива

СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ !
(Репортаж из 22 века)
Как сообщает газета <Аллах акбар трибюн> ( Нью Йорк , 3069 г.)
Международная лига <Политкорректность без границ> провела очередную
ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у
побережья
Антарктиды.

Вкратце история вопроса.
Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века ,
постановлением <ООХ> (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям,
оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего
национального государства. Во избежание противостояния с местным
населением, после долгих поисков была найдена, наконец, <ничейная
зона>, где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать
на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и
торосов в океане вблизи материка Антарктида..

Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое
евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в
области экономики, производства, науки, образования , культуры и
соэдало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели
израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине.
Любители лыжного спорта вынуждены летатать в Швейцарию. На
искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и
овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные
виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и
величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены
финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши
домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не
видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого
мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном
Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами.
Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за
счет коренных жителей оккупированных территорий.
Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно
говоря, земля до нашествия евреев?
Функционеры лиги <Политкоректность без границ> обратили внимание на то
жалкое существование, которое ныне влачат в этом <розово-апельсиновом
еврейском раю> пингвины Антарктиды.
Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь
шестьдесят девять лет тому наз ад свободный пингвин, нырял с ледяной
кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу,
высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по
раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от
которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие
себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта.
Их даже в израильскую армию не берут.
Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых
они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые
ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте
страны - ни что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость
равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей.
Страна-то все равно еврейская.
Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями,
вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им апендиксы, продавать им
лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.
Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда
от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой
конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных
магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.
Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол , ты посадишь
бедное пернатое за руль джипа-внедорожника? А евреи- хозяева страны
вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие
машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых
лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются
принудить
соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея.
До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым
существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги плечи и даже
животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них , испуская
вопли, глотая сопли и хлопая крыльями.

Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не
едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные.
Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к
евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они
являются?!
< Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо,
- А израильские у нас только паспорта и социальные пособия.> Напрасно
евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны
многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для
пингвинов.
Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не
вызывают:
- Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться
еврейской рыбой-фиш из холодильника?! - взывали свободолюбивые
дельфины к международной общественности.
И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом.
Специальным постановлением ООХ евреям было предложено <убираться в
свой
Израиль>, то есть обратно на территорию бывшей Палестины.
< Но там же арабы...>, - попытался возразить премьер-министр Израиля
Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:
<Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что
ли, терпеть ваши еврейские хамсины?> И тогда проклятые сионисты
совершили очередное преступление против человечества.
Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир.
Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и
увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские <бебихи> и
отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего
не
росло. Песок и камни, камни и песок.
Последнее дерево обглодали козы.
Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами,
когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат?
Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью
и министерством социального обеспечения, очутились, никем не
защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в
семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой
Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом
еврейского университета,академической степенью, <мумхе>-специалиста в
области протезирования зубов( а не клювов), с израильским паспортом,
но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (
хорошо
еще, если в шортах)?..
Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой
общественности.
На рынках в Париже, Брюселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали
пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать
распоясавшихся сионистов.
Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги
<Политкорректнось без границ> д-р Джон Сулейман Дрисстуун:
- < Зверства израильской военщины уже никого не удивляют>.
- ....А птичку жалко...

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день
достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
>
>

Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжко вздыхая:
- Ну, я - муж. А тебе-то зачем это надо?

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Да ладно, дорогая, дыши чем есть...

Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома!
- Отлично! Тогда передайте ей, что я не приходил!

- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

- Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она говорит больше!

Zbignew пишет:Прислали друзья из Тель-Авива

СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ !
(Репортаж из 22 века)
Как сообщает газета <Аллах акбар трибюн> ( Нью Йорк , 3069 г.)
Международная лига <Политкорректность без границ> провела очередную
ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у
побережья
Антарктиды.

Вкратце история вопроса.
Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века ,
постановлением <ООХ> (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям,
оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего
национального государства. Во избежание противостояния с местным
населением, после долгих поисков была найдена, наконец, <ничейная
зона>, где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать
на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и
торосов в океане вблизи материка Антарктида..

Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое
евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в
области экономики, производства, науки, образования , культуры и
соэдало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели
израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине.
Любители лыжного спорта вынуждены летатать в Швейцарию. На
искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и
овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные
виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и
величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены
финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши
домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не
видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого
мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном
Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами.
Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за
счет коренных жителей оккупированных территорий.
Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно
говоря, земля до нашествия евреев?
Функционеры лиги <Политкоректность без границ> обратили внимание на то
жалкое существование, которое ныне влачат в этом <розово-апельсиновом
еврейском раю> пингвины Антарктиды.
- ....А птичку жалко...

Хочу в антарктиду!

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

Идет война. Радист передает сообщение:
- По вашему приказанию весь город разрушен, не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hаташа, Илья, Харитон, Ульяна, Яша. Повторяю HИЧЕГО.


***
Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.


***
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться!...


***
Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут...
- А по моим часам - пять!
- Значит ты не успеешь!


***
Прилетает гуманоид в Россию. Спрашивает одного человека:
- Скажи, какое тут самое большое число?
- Самое большое число - это "до х@я"!
- А чему оно равно?
- Слушай, мне некогда с тобой разговаривать. Видишь - там железнодорожник на рельсах сидит? У него спроси. Тот пошёл и спрашивает:
- Слушай, чему "до х@я" равно?
- Видишь шпалы? Вот иди вдоль рельс и считай их. Как наступит "ну его на х@й" - это будет половина...

Обалдеть! Особенно первый!

Не, последний - лучше всех!

***
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела.

***
Василий Иванович: - Петька, что за книгу читаешь?
Петька: - Про летчика, "Ас Пушкин" называется.
Василий Иванович: - А кто написал?
Петька: - Да еврей какой-то, Учпедгиз.

***
Однажды Лев Николаевич Толстой написал сказку для детей. И принес ее своей жене, Софье Андреевне, почитать.
- Правда, - говорит, - Софьюшка, лучше, чем у Пушкина?
А сам костыль за спиной прячет.
Прочитала Софья Андреевна сказку и говорит:
- Нет, Левушка, у Пушкина лучше.
Тут он хрясь ей костылем по голове.
И с тех пор во всем полагался на ее литературный вкус.

***
Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел впереди Пушкина.
«Конечно, это уже не ребенок, это уже подросток, — подумал Лев Толстой, — все равно, дай догоню и поглажу по головке». И побежал догонять Пушкина. Пушкин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробегая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом писала, что в России литераторы подвергаются преследованиям со стороны властей.

19-й век.Поезд едет через бескрайние поля.У окна стоит экзальтированная девушка-курсистка.За окном бородатый мужик в косоворотке косит траву.Девица хватает за руку проходящего проводника и восторженно восклицает:"Смотрите,это же сам граф Лев Николаевич Толстой!". "Ну что Вы,барышня,-отвечает проводник,-это не Лев Николаевич,а Алексей Константинович.Лев Николаевич выходит только к курьерскому".

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба,.. потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
— Идиоты! Здесь маяк должен быть!!!

был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.


***
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

А я что говорил! Не надо Ля-ля. Я это ещё Ленину говорил. Так не слушал меня. Полез на броневик.

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!

Муж спpашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковеp вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узоp на спине отпечатался.

- Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!

Клава пишет:....