Анекдоты здесь, заходите!

Жена воспитывает мужа.
- Почему ты не можешь бросить пить?
- У меня силы воли нет.
- А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть?

Пpодам папку с фотогpафиями. Папка - мой. Фотогpафии - мамкины.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

***
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

**
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

**
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..
***
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

***
Жена мужу:
- Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамочка, почему бы тебе не повезти ее куда-нибудь?
- Да возил уже, но она всегда возвращается.

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

***
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит?
Обезьяна стучит себя по лбу:
- Во-до-пад!!!

***
Теща приходит к зятю:
- Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
- Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

***
Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось?
- Теща грибочками отравилась...
- А почему она вся в синяках?
- Да она их есть не хотела!

***
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

***
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

Ну вот, а то все анекдоты про ревматиков.

burbаkу пишет:Ну вот, а то все анекдоты про ревматиков.

Бурбаки, ну ты горазд критиковать!
Сам-то расскажи чего-нибудь анекдотическое?

Армянские учённые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван основан был в 782 году до нашей эры.
Грузины как увидели - решили, что так дело не пойдёт.
Купили алюминевое ведро, на нём начертали 882 год д.н.э и закопали у Тбилиси.
Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод.

burbаkу пишет:Ну вот, а то все анекдоты про ревматиков.

Заказывай тему, любые сочиним специально для тебя.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п..ду еще на пару месяцев?..

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще так много бессмысленной жестокости...

Передача «Самый умный».
- Для начала мы определим самого умного учителя недели. Представтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, учитель химии, но на этой неделе уволился и работаю в банке.
- Итак, Сергей, самый умный учитель этой недели!

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- ку...
- А че так ма..

ЛилАх пишет:Армянские учённые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван основан был в 782 году до нашей эры.
Грузины как увидели - решили, что так дело не пойдёт.
Купили алюминевое ведро, на нём начертали 882 год д.н.э и закопали у Тбилиси.
Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси.
Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод.

Вот придурки! И не жалко аллюминия было. Тем более, что в то время аллюминий и добывать не чем было.

Сан Cаныч пишет:Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще так много бессмысленной жестокости...

Передача «Самый умный».
- Для начала мы определим самого умного учителя недели. Представтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, учитель химии, но на этой неделе уволился и работаю в банке.
- Итак, Сергей, самый умный учитель этой недели!

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- ку...
- А че так ма..

Ой, молодец!

Звонок на телевидение:
- Отключите, пожалуйста, бегущую строку в новостях. Моя бабушка думает, что это караоке и поет.

Бабка посылает деда в магазин:
- Купить надо две вещи - творог и сметану, понял? Две вещи!
Дед возвращается и приносит веник.
Бабка его спрашивает горестно:
- Я тебе что говорила купить? Две вещи!
А ты что купил? Где совок-то?

ЛилАх пишет:Бабка посылает деда в магазин:
- Купить надо две вещи - творог и сметану, понял? Две вещи!
Дед возвращается и приносит веник.
Бабка его спрашивает горестно:
- Я тебе что говорила купить? Две вещи!
А ты что купил? Где совок-то?

Сама придумала, или из жизни взяла?

Рассказали, пока я в гараже с машиной была.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание,
срочно!
- По селектору?
- Нет , через "Одноклассников", так быстрей
будет!!!
**********
Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой
блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в
резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это
правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. -
Такая
галиматья получается...

Сан Cаныч пишет:Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Такого я ещё не встречал!!!

burbаkу,а какие встречали?Поделитесь?
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс,
прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага -
убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь!
Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг.
Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит?
Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах
пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

- Папа, ! Ты можешь быть серьёзным????
**************
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты
плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?" "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала
моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из
pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я
бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Вот, я тоже так думаю!
И вообще, я бы еще посмотрела, что за жена эта Дженнифер Лопес!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
"Ну ничего... Мы, блин, подождём...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
«Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…»
Сын пишет ответ:
«Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!»
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
«Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!»
Сын отвечает:
«Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажай сама!»