Анекдоты здесь, заходите!

Шел 1982-й год...
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали, не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!

Ещё ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова!

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Объявление: "Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой".

Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Песни о любви бывают трёх видов:
1) грустные;
2) весёлые;
3) песни группы "Ленинград".

Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! - удивилась продавщица.
- Моя жена врач...

После пересчёта голосов Шахтёр вчера выиграл у Милана со счётом 4-0.

Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял да и забрал её...
Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к чёрту и говорит:
- Отдай жену.
Черт отвечает:
- Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...
- Узнаю!
Заводит чёрт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошёл вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою...
Чёрт пристал к нему:
- Слушай - а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...

Потеряла лицо Таня-тян,
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая!

Потрахова утверждала, что сексуально заводится, когда муж стирает, шьёт, моет полы...

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...

Приходит к начальнику подчинённый:
- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия, как-никак, Гречка.

Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.

Репортаж с тренировки сборной России по футболу...
Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом...
Голос комментатора за кадром:
- Что же мешает нашей талантливой сборной?..

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают,
Замёрзли уши, мёрзнет нос,
Замёрзло всё... А деньги - тают....

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пидарасы"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке и включает левый поворот... Вот ЭТО и есть пидарас!
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пидарас!
Отец:
- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево... А эти ПИДАРАСЫ сзади сигналят, сигналят...

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый".
- У Андрей Ивановича длиннее!

Цвета российского флага сегодня выглядят глубоко символично: снизу вверх получается Красный-Голубой-Белый.
По первым буквам названий этих цветов получается название организации, захватившей власть...

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево поедешь - п@ды получишь. прямо поедешь - п@ды получишь. направо поедешь - п@ды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то п@ды прямо здесь получишь!

Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!

Грузия. Аул. Сидят горцы вокруг костра. Костёр затухает. Один Грузин говорит другому: " Гоги, подкинь палку. Да нэ мнэ, в костор подкинь!!!!!

Реклама на телевидении: первые 10 позвонивших в наш ТВ-шоп в дополнение к электромассажеру бесплатно получат электрошок.
Вопрос: Есть ли в наше время канал без рекламы?
Ответ : Есть.Мочеиспускательный.

Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу чёлка белая, а на лобке - чёрная.

Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить избрать её сразу в сенат - но не хочу брать на себя роль Калигулы...

Лёгким движением руки обычный пляж превращается в нудистский!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
От потёмкинской деревни до потёмкинского города одно трёхсотлетие.

Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
- Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
- Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!

- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...

Из новой хартии профсоюзов:
"Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день!".

Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...

Криминальная хроника.
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

Победа - это всё!
Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!
- А если стало - то это не больной...

- Если б в своё время Колумб не открыл Америку - у Ирака было бы на одну проблему меньше.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остаётся самим собой, независимо от присутствия жены.

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.

Один подросток спрашивает друга:
- Для чего у женщин пупок?
Второй с видом знатока отвечает:
- Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
"Вот, решил у тебя коньяка попить."

Идет мужик по березовой роще. Птички поют, настроение - класс. Вдруг видит на березе девочка висит вцепившись зубами в ветку. Мужик ох@ел и спрашивает:
- Девочка, ты чо делаешь?
- С-с-сок березовый пью!

- Что общего у баржи и сорокалетней женщины?
- Как у баржи, так и у женщины к 40 подвисают борта.

- Можно ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

7.09, 7:41
Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.

Адвокат - подзащитному:
- У меня две новости... Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!!!

Германия. Автозаправочная станция.
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец - и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Dаs ist niсht Nоrmаl!
- Jа-jа... Dаs ist Suреr!!!

Напрягся так, что покраснели ноги...

- Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения... Вместо интервью с Фёдором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Фёдоровым.

- Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле!
- А зачем такая точность?!
- А нехрен курить!

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало
Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.

*- Доктор, кастрируйте меня. - Да вы что, опомнитесь! - Доктор, пожалуйста, мне очень нужно. Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно. - Понимаете, я собирался жениться, а невеста говорит, что выйдет только за настоящего татарина. - Так вам нужно было сделать обрезание. - А разве это не одно и то же? (Из коллекции "СПИД-инфо")

*Пришел юноша к врачу. - Доктор, как мне уберечься от СПИДа? - Надеть один презерватив, забинтовать; надеть другой, намазать йодом; надеть третий, зацементировать... и никаких половых связей! (Из советов венеролога)

*- Все мужчины - ужасные донжуаны! - Все? - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами? (Из разговора двух старых дев)

*- Что такое сверхрассеянность? - Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице - грязные рубашки. (Из цикла "Армянское радио")

*Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. (Из непридуманных рассказов)

*Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот бы сейчас встретить бабу и с ней в кусты! Садист: - И по морде ее, по морде! (Из непридуманных рассказов)

*Лежат муж и жена. Завтра исполнится 15 лет, как они поженились. Она думает: "Что мне завтра подарит мой дорогой? Наверное, французские духи!" Он думает: "Если бы я ее убил в первый день, завтра я б уже вышел из тюрьмы". (Из заметок психолога)

*- Табак не влияет на ум человека, - заявил один из членов клуба холостяков. - Конечно, - подтвердил другой, ибо умный человек не курит. (Из подслушанных диалогов)

*- Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить. (Из непридуманных рассказов)

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете - его волосы называют золотисто-каштановыми...

Если сегодня мы не хотим кормить медицину и образование - то завтра нам просто некого и нечем будет кормить.

Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!

Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется "сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров.
Следовательно, надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной точностью разлить 0.5 литра на троих!

Жена - мужу:
- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.

Жена - мужу:
- У соседа косилка новая! Нам тоже надо. Купи косилку...
Тот ей в ответ:
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет - ты что делать будешь?!!
- Возьму его косилку...

Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.

Женщина сидит, беседует с подругой...
Вбегает сынок весь в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда...

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Западный журналист берёт интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пидор злое#учий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

Встречаются два писателя:
- Ну, как ты, что пишешь?
- Боевик, а ты?
- А я в новомодное ударился... Сказку про Интернет пишу.
- И как начинается твоя сказка?
- Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности...

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы...

Герой русского народного эроса...

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!!

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнёры - и гольф-клуб и свежий воздух вы можете оставить себе.

Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?
- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!
- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?

Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький - но тоже больно...

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках...
Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...

Девушка - это пи$да и несколько вспомогательных агрегатов...

Девушка, выбирая подарок своему парню:
- Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
Парень:
- О, тряпка! Спасибо, дорогая!

Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.

В гостях:
- А чего это у вас будильник в туалете стоит?
- Это для дедушки!
- Чтоб не засыпал?
- Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...

В купе трое новых русских режутся в карты.
- Даю сто тысяч.
- Перекрываю и сверху двести тысяч.
- Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
С верхней полки свешивается удивлённая физиономия:
- Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли...
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

Лежат депутат с женой в кровати. Задумчиво смотрят в потолок.
Вдруг жена говорит:
- Эх, не ту ты вертикаль укрепляешь...

Москва. Утро субботы. Муж задумчиво говорит жене:
- Сгоняю-ка я в Питер, куплю хомячка.
- А что, в Москве ты его купить не можешь?
- Не могу. Люди сказали - в семье должен быть кто-то питерский.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестp?

Чечня. На посту стоит солдат. Раздается автоматная очередь. Солдат радостно:
- Старший лейтенант, я тут одного бородатого ваххабита подстрелил.
- Идиот, вот из-за таких козлов как ты, мы три раза подряд Новый год без Деда Мороза справляем!

Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота.
Смотрит - солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?!
- Ваш приказ выполняю...
- Какой приказ?!!
- Вы ведь сами говорили... Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить - день х#й в сраку...

- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт.

Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...

Очередь в магазине. Грузчик с явными следами "после вчерашнего" на лице таскает ящики со спиртным, а продавщица с задумчивым видом в эти ящики смотрит: а не пропало ли чего по дороге?
Неожиданно в торговом зале громкий женский голос восклицает:
- Рома! Рома!
Магазин большой, даже гулкий какой-то, и в женском голосе хорошо прослушиваются трагические нотки. Очередь стоит и слушает... Хмурый грузчик таскает ящики... Продавщица в эти ящики смотрит...
- Рома! Рома!
Очередь... Хмурый грузчик... Продавщица...
- Рома! Рома!
Грузчик ставит на пол очередной ящик и говорит продавщице так, чтобы слышала вся очередь:
- Ладно, рома нет - но ты ей пивка хоть плесни!
Действительно, мучится же человек!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату...

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой...
- Да нет, обычная трубка... ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу...

- Операция по исправлению носа будет стоить 10000 долларов.
- Доктор, а нет ли более дешёвого способа придать моему носу лёгкую курносость?
- Есть, мадам... Для этого попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб!

- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
- Нет...
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!

- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Новости экономики.
Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл) был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл).
Итого к задолженности России перед Америкой прибавляется ещё 5 млн. долл.

- Когда меня не станет - я хотел бы, чтобы меня сожгли! - с грустью говорит Коля своей жене.
Та в ответ:
- Конечно, как всегда - сам линяет и опять оставляет после себя пепел!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету - спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа говорит: "Бедный молодой человек!".

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!

Из диалога на улице:
- Вчера отмечали 18-летие брата. Что ему родственники подарили? Машину. "Мерседес", конечно, последней модели. Такая красавица, блестит вся, сиденья кожаные! Чудо-машина! - потом следует тяжелый вздох, мхатовская пауза, и продолжение: - Единственный недостаток у неё - размер один к сорока!

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьёте?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!

Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ!

Два парня ухлестывают за одной и той же девушкой.
- У меня все отлично получается с ней! - гордо говорит один. - Она меня уже поцеловала.
Второй молчит.
Первый продолжает трепаться:
- А потом прошептала мне на ухо, что хочет гораздо большего! Она, наверное, и тебе это уже сказала?
- Нет! - отвечает наконец второй. - Да я и не мог бы услышать. Трудно расслышать шёпот, когда тебе зажимают уши ляжками!

Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

В школе на уроке логики тема "СТРАХ".
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх!
- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
- Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
- Как это под ночным столиком?!
- Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит: "Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...

Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают:
-Мужик, ты чего?
Он отвечает:
-Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое м*нет!!!
-Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать
-Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно...

Лента новостей.
2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.

Новости шоу-бизнеса.
Дабы подогреть угасающий интерес прессы, РR-менеджеры Бритни Спирс и Анны Курниковой совместно разработали очередную акцию: на ближайшем концерте Бритни на сцену выйдет и споёт Курникова, а на ближайшем турнире выйдет играть на корт Спирс.
Всё было подготовлено в строжайшей тайне и осуществлено как задумывалось, но акция полностью провалилась - публика так ничего и не заметила.

Надпись:
"При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало".

- Почему в Украине нету террактов?
- Потому что террористы только соберуться дом взорвать - как в него или учебная ракета попадёт, или ли он сам рухнет!

...из письма читателя редактору журнала:
"Ваши кроссворды унижают моё человеческое достоинство - из-за них я чувствую себя полным идиотом!".

- В конкурсе сочинений на тему: "Как я провёл лето?" победил Володя Колов, третий отряд четвёртой исправительной школы!

- Ты что делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги... 152 доллара!
- 152 доллара? Зачем?! Мы в четверг тут возьмeм 18 миллионов!
- Я знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех...

Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- рrimаrу mаstеr;
- sесоndаrу mаstеr;
- рrimаrу slаvе;
- sесоndаrу slаvе.

- Зачем люди курят в туалете - им так легче срать?
- Нет, им так легче думать...
- А зачем думать в туалете?!
- Им так легче срать!

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Маленький мальчик нашёл ананас,
Им оказался Немецкий Фугас!
Ручки помыл, сел он поесть!
Челюсть нашли километров за шесть!

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Если скрестить Украину и США - то на выборах будут два кандидата: Янукерри и Бушченко.

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

У меня золотые дети, золотая тёща и золотая жена.
А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

В чем разница между высокой худой женщиной и толстой и маленькой?
Когда те раздеваются - врач говорит первой: "Дальше не нужно", а второй: "Больше не надо!".

Люди, уверяющие нас как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Новости юриспруденции.
В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.
- Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?

- Новый тариф "Женский". Все входящие после 11 должны отчитаться - где они были всё это время.

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.


КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
УМЕЙ ЦЕНИТЬ ТОГО, КТО БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОЖЕТ И НЕ ГОНИСЬ ЗА ТЕМ, КТО СЧАСТЛИВ БЕЗ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!...

Каждый человек лжец...

Если есть время, можно успеть взвесить все плюсы и минусы.
Если есть настроение, можно оценить плюсы минусов.
А если есть опыт, то станут видны и минусы...

ruvim пишет:https://mail.google.com/mail/?attid=0.1&disp=emb&view=att&th=11e6f158608d2f93

Нипонел. Ссылка на почту Гугеля. А где анекдоты?

Сан Cаныч пишет:

ruvim пишет:https://mail.google.com/mail/?attid=0.1&disp=emb&view=att&th=11e6f158608d2f93

Нипонел. Ссылка на почту Гугеля. А где анекдоты?

Нужно из почты загрузить себе на диск хороший анекдот "Фень-шуй" (правда, бородатый - "раньше *нецензурная брань* меняли, а не кровати переставляли...")

ruvim пишет:

Сан Cаныч пишет:

ruvim пишет:https://mail.google.com/mail/?attid=0.1&disp=emb&view=att&th=11e6f158608d2f93

Нипонел. Ссылка на почту Гугеля. А где анекдоты?

Нужно из почты загрузить себе на диск хороший анекдот "Фень-шуй" (правда, бородатый - "раньше *нецензурная брань* меняли, а не кровати переставляли...")

Кто же может, кроме тебя самого, в твою почту зайти?!!!

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
........... значит, больше пить не надо!

Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах.

Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

Звонок в агенство по туризму:
- У вас есть горящий путевки?
- Ага, в горячие точки!

Мужчина без денег - это подруга!

- Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.

- Вы не курите, здоровье бережёте?
- Нет, деньги на водку экономлю...

- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?!
- А он перед смертью успел позвать свою банду...

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Человек зашел в бар и спрашивает у бармена.
-Это не Буш ли с Кондолизой сидят?
-Да.Они.
он подошел и спрашивает у них
-Что тут делаете?
-Обсуждаем как начать третью мировую войну.
-И что произойдет?
-Мы убъем 400 миллионов арабов и блондинку с большими титьками.
-а за что вы убъете блондинку с большими титьками?
Буш обращается к Кондолизе-Ну что я тебе говорил?
Никому и на фиг не нужны 400 миллионов арабов!

- Как расшифровать СПИД?
- Свой Пенис Используй Дома!

- У моей жены 10 любовников!
- А ты?
- Ну, и я тоже!

- Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

Девушка звонит в "Ла Страду":
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!
- Нет! А что случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

- Вы слышали - женщины дорожают!
- Ничего, зато мужчины дешевеют...

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается.
Муж её спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удручённо):
- А я, понимаешь, только ещё начал!

Съемки программы "В поисках приключений" на Украине.
Ведущий Михаил Кожухов (в камеру):
- А сегодня я научусь просить милостыню в Киевском метрополитене...

Поздравляем! Вы прошли Windоws! Начать новую игру?

- Что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

Из жизни.
Рассказал врач, работавший в своё время в травмпункте.
Однажды ночью к ним привезли молодого паренька без сознания и с литровым флаконом из-под шампуня в анальном отверстии (в простонародье - в заднице).
Флакон вытащили, парня привели в чувство. И стали распрашивать - как же это случилось.
Тот долго мялся, наконец нехотя ответил:
- Ну как-как... заплыл...

Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.

Выиграл алкаш-русский путёвку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счёт.
Приносят счёт, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена - у вас тут "Тархун" такой дорогой!

В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
- Где у человека находится вестибулярный аппарат?
- На теле...
- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.
- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!!
- На поворотах заносит!

При опросе женщин: "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" - были получены следующие ответы:
20% - да;
20% - нет;
60% - а что такое оргазм?
Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький - но тоже больно...

- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну конечно же деньгами!

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

- Это ж надо было так нахерачиться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации...

Идет бабка по поликлинике. Видит― парень в белом халате.

Ой, милок. Совсем старая стала. Скожи хоть, где тут ушнюк находится. Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь на лево. Бабка возвращается. Опять видет его. Ой сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?― Не глазнюк, а окулист. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит:― Ой спасибо родной. А ты сам то кем будешь?― По твоему, бабка, *нецензурная брань*, а по нашему― гинеколог.

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот: - Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

- Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у неё никакой библиотеки...

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...



Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал её осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, бля!

Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..

В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

В эстонской армии создано новое подразделение - Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР).
Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

Разговор 2 педофилов:
Ну что, может давай ещё по маленькой!!!!

- У меня растёт IQ! Скоро 18.

Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?
- Запись в детсад.

Из жизни.
В пятницу бродила по магазину "Громада", там есть отдел "Обувь", модельный ряд представлен ещё с апреля, и некоторые модели остались только маленьких размеров 36-37.
Комментарии одной из покупательниц, которая быстро идёт вдоль витрины:
- 36,36,36...... Всё на мышей....

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Предложив штрафовать за использование шипованной резины зимой, Ю.М.Лужков подумал и внес на утверждение Правительства Москвы дополнительные санкции: штрафовать за использование туфель на шпильках летом и горохового супа круглый год...

- Ну, здравствуй, Артек! Вафли и лагерь одновременно!

Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте
и уходите!
...
- Погодите, постойте - какая у вас попа...

Реклама:
Шампунь "Низорал-супер-плюс"- перхоть уходит сама, вместе с кожей головы...
Раньше низ орал - теперь орал и верх!



- Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!
- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

- Лыжи, ласты, коньки! Что же моя теща отбросит в следующий раз?

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.

Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".

- Господин Президент Российской Федерации - к Вам прибыл новоизбранный Президент Украины!
- Введите...

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он сука уголь ворует

Приказ министра Обороны и Нападения:

В связи со сложившейся обстановкой приказываю:

1. Упразднить за ненадобностью границу между Израилем и Америкой.

2. Образовать Союзное государство Израмерика.

3. Президентом Союзного государства( он же Президент всея Земли) назначить Эхуд Барак Обаму.

Примечание:

В связи с падением цен на нефть и мировым экономическим кризисом пограничные вышки пустить на дрова и продать нищим папуасам из Старой Гвинеи.



Как ведут себя люди разных национальностей, когда в кофе попадает муха.

Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.

Китаец - ест муху и запивает кофе.

Русский - выпивает кофе, сдувая муху и матерясь.

Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.




Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает гуманитарную помощь от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где на руинах итальянец, француз, китаец и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен был изначально отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Paв, ну как дальше- то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться- то?
- Вот что я тебе скажу. Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?

Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?

Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?

Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?

Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

- Папа, Феррари - это такая красная машина с конем?
- Да, сынок.
- Папа, нас сейчас обгонит Феррари.

Скачать файл Ferrari.pps и смотреть дальше