Анины находки

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Ах, как много выпито не нами...
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Броня крепка, но водка всё же крепче.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В жизни всегда есть место поводу!
В России самая твердая валюта - жидкая.
В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
В ночь с 31 декабря по 8 марта - я ничего не помню!
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
Водка есть - ума не надо!
Водка без пива - деньги на ветер.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
Водка в малых дозах безвредна в любых количествах.
Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!
- Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
Водка - наш враг - когда враг не сдается - его уничтожают - потом он сдается в виде пустых бутылок.
Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо.
Ведро водки выпить - не поле перейти.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Выпивка как секс - можно в одиночку, вдвоем - лучше, групповая - наиболее привлекательна.
Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины.
Где ПИВО - там и Родина.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...!!!???
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых.
Дело мастера - напиться.
День без пива, время на ветер!
Дни рождения - вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Долой Интернет-кафе! Даешь Интернет-пабы!
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Домой и дорога трезвее.
Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
Если голова болит, значит она есть.
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если хочешь петь - пей!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»
Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", а если 5 ошибок, то получится слово "водка".
Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы – межконтинентальная баллистическая ракета.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается .
Если человек поет - он либо пьян, либо придурок.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать (высказывание прапорщика).
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
И пили они долго и счастливо.
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
Избитый пьяными устрицами.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.
Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"
... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Когда она красива - я очень сильно пьян.
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Кто не работает, тот пьет!
Кто празднику рад, тот пьян накануне.
Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
Kурить я буду, но пить не брошу!
Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.
Кто пьёт много пиво, тот писает криво.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Знаешь,Ruvim,а не пора ли нам  издать брошюрку под твоим авторством?И деньги будут,и слава...Вот только не знаю в какую сумму ты оценишь свой труд.Не так давно ко мне обратился может известный и тебе некий Бершадский(с другого форума,израильтянин)с предложением издать его мысли,но когда вопрос конкретизировался,то он заявил буквально,что его "труды не для  киевских жидов." А что скажешь ты? 

Мой труд стоит более 10 евро в час, киевляне столько не потянут!
Да и где взять материал на брошюру? В Форуме - почти всё - не моё, а компиляция. А моё жизнеописание никого не заинтересует - таких десятки тысяч.
30 лет назад я написал книжку по химии (200 стр.) и понял: такой труд не окупается гонораром. Нужно быть гением, чтобы жить литературным трудом!

ruvim пишет:Мой труд стоит более 10 евро в час, киевляне столько не потянут!
Да и где взять материал на брошюру? В Форуме - почти всё - не моё, а компиляция. А моё жизнеописание никого не заинтересует - таких десятки тысяч.
30 лет назад я написал книжку по химии (200 стр.) и понял: такой труд не окупается гонораром. Нужно быть гением, чтобы жить литературным трудом!

Ну ты же знаешь,что в плагиате тебя никто обвинить не может по-любому ибо народная мудрость не имеет авторства.Значит я правильно понимаю,что ты тоже не будешь претендовать на гонорар в случае обнародования твоей сборки афоризмов?

О какой сборке афоризмов идёт речь? И что значит "обнародование"? Прошу уточнить!

ruvim пишет:О какой сборке афоризмов идёт речь? И что значит "обнародование"? Прошу уточнить!

Обнародывание-печатание в средствах массовой информации или издание в сборке отдельным тиражом.К примеру,изданная в 2007 г. московским "Эксмо" "Большая книга афоризмов"2500 авторов от царя Соломона до Станислава Лема (10000 афоризмов) под эпиграфом " У меня есть цитата на любой случай-это лучший способ мыслить оригинально"(Дороти Сейерз). Гипотетически под афоризмами,что ты выставляешь на форуме может стоять авторство (или составил)Рувим...

ruvim пишет: Нужно быть гением, чтобы жить литературным трудом!

Тем более, что гении не задумываются, каким трудом они живут!
У них другие заботы!

ИМХО "в открытом Интернете" (тем более на нашем Форуме) неуместно обсуждать такие "скользкие" вопросы. Для этого есть личная почта.

Бабушка-модница
http://vario.ru/2009/02/05/modnaja_babushka_43_foto.html

ruvim пишет:ИМХО "в открытом Интернете" (тем более на нашем Форуме) неуместно обсуждать такие "скользкие" вопросы. Для этого есть личная почта.

И что в нем скользкого?

ruvim пишет:Бабушка-модница
http://vario.ru/2009/02/05/modnaja_babushka_43_foto.html

Рувим, скажи, только честно, тебе надо такую "модницу" рядом с собой?
Меня она только смешит!

Ни одной "хохмы" не сочинил лично я! Поэтому вряд ли могу ими распоряжаться.
А "бабушки" помещены для смеха - ведь тред называется "Комната смеха", не так ли? Мне они показались забавными.

ruvim пишет:Ни одной "хохмы" не сочинил лично я! Поэтому вряд ли могу ими распоряжаться.
А "бабушки" помещены для смеха - ведь тред называется "Комната смеха", не так ли? Мне они показались забавными.

Рувим, а ты попробуй сочинить, я думаю,что "не боги горшки обжигают"!
Бабушки мне тоже понравились, очень смешные... Хотелось бы мне знать, самим-то им смешно или они всерьез?

На Западе (и в Израиле) очень многие бабуси - модницы, красят волосы в фиолетовый или сиреневый цвет (чтобы скрыть седину), одеваются в бутиках.Если есть деньги и время - лама лё?

Трудности учительницы

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли проблемы с одним из ее учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Тот ответил: «Мне не интересно. Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для Мисс Нилам это было слишком вызывающим. Она повела мальчика к директору. Пока тот ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. Директор сказал, что сам проведет для него тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуть мальчика в первый класс. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: «Сколько будет 3 x 3?»
Мальчик: «9».
Директор: «Сколько будет 6 x 6?»
Мальчик: «36».
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда Мисс Нилам ответила директору: «У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?» Мальчик с директором кивнули.
Она начала: «Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?»
Мальчик после паузы: «Ноги».
Мисс Нилам: «А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?»
Мальчик: «Карманы»
Мисс Нилам: «Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое,
вкусное с беловатой жидкостью внутри?»
Мальчик: «Кокос»
Мисс Нилам: «Что твердое и приятное - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?»
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ…
Мальчик ответил: «Жвачка»
Мисс Нилам: «Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?»
Теперь глаза директора на самом деле выпучились, но прежде чем он успел что-то сказать…
Мальчик: «Подает руку»
Мисс Нилам: «Теперь я буду задавать вопросы из разряда Кто я, хорошо?»
Мальчик: «Ага»
Мисс Нилам: «Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя»
Мальчик: «Палатка»
Мисс Нилам: «В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым».
Директор стал очень обеспокоенным, напряженным и вынужден был принять большую порцию виски…
Мальчик: «Обручальное кольцо»
Мисс Нилам: «Я бываю разных размеров. Когда мне нехорошо, я капаю. Когда ты выдуваешь из меня, мне хорошо»
Мальчик: «Нос»
Мисс Нилам: «У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу».
Мальчик: «Стрела»
Мисс Нилам: «Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?»
Директор обалдел и чуть было не сказал: «Fuck»…
Мальчик опередил: «Firetruck» (Пожарная машина)
Мисс Нилам: «Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?»
Мальчик: «Fork» (Вилка)
Мисс Нилам: «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, чем у других. Мужчина дает это своей жене после свадьбы?»
Мальчик: «Фамилия»
Мисс Нилам: «У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?»
Мальчик: «Сердце»

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: «Отправьте его в Кембриджский Университет! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!»

Израильская арифметика
> Марьян Беленький, Иерусалим
> Йоси и Владимир работают на одном и том же предприятии. Йоси целый сидит
> в конторе и пьет кофе, а Владимир вкалывает у станка. У Владимира -
> высшее образование, у Йоси - никакого, зато хорошие связи. Йоси получает
> в три раза больше Владимира. Йоси платит за свою амидаровскую квартиру
> 100 шекелей в месяц, а Владимир за свою съемную - 500 долларов. Йоси
> получает отчисления в пенсионный фонд, страховой, в фонд повышения
> квалификации, а Владимир получает хрен с маслом. Йоси обедает на
> предприятии бесплатно, а Владимир приносит с собой бутерброды. После
> работы Йоси едет на своей машине домой, а Владимир - на автобусе убирать
> квартиру Йоси.
> 1. Кто из них приехал в Израиль раньше и на сколько лет?
> * * *
> Палестинский патриот взорвал автобус, в результате чего погибли 20 ни в
> чем не повинных человек, стали калеками 35, включая детей. Патриот целых
> три года мучился в сионистских застенках, где кушал 9-процентный творог,
> лечился у лучших врачей, играл в компьютерные игры, читал интересные
> книжки, смотрел телевизор, учился заочно в открытом университете. После
> этого его выпустили на свободу.
> 1. Сколько дней отмучался патриот в сионистских застенках за каждого
> убитого и покалеченного?
> 2. Сколько человек он убьет и покалечит в следующий раз?
> * * *
> Один израильский программист за счет своих налогов содержит семью
> ортодоксов из семи человек.
> 1. Сколько программистов уедет в этом году из Израиля?
> * * *
> Служащий израильского учреждения выпивает в течение рабочего дня 5 чашек
> кофе.
> 1. Сколько чашек кофе выпьет он до ухода на пенсию, если кроме этого он
> ничем не занимается, а уволить его с работы невозможно?
> * * *
> В ходе операции "Литой свинец" в демонстрациях солидарности с
> палестинскими братьями приняли участие 120 тысяч израильских арабов. 40%
> из них получают от государства пособия - в среднем, по 2000 шек. на
> человека, плюс пособия на их детей.
> 1. Сколько выплачивает государство Израиль своим врагам в качестве
> пособий?
> * * *
> Правительство Шарона в результате программы размежевания разгромило
> процветающие еврейские поселения и отдало арабам территорию в 160 кв.км,
> откуда арабы стали запускать ракеты по нашим городам.
> 1. Какую территорию еврейского государства может отдать арабам
> правительство Израиля, если его вовремя не остановить?
> * * *
> Арабский депутат Кнессета, призывающий к уничтожению государства,
> депутатом парламента которого он является, получает от этого государства
> 34 тыс. шекелей в месяц и уйму льгот. Автор этого текста Марьян
> Беленький, отстаивающий и разъясняющий позицию Израиля в СМИ разных
> стран, работает в фирме по уходу за пожилыми и получает 1800 шек. в
> месяц.
> 1. Во сколько раз призывать к уничтожению Израиля выгодней, чем
> отстаивать позиции страны на международной арене?
> * * *
> Евросоюз в прошлом году перевел ХАМАСу 2 млрд. евро. Из них половина была
> украдена, а вторая половина использована для закупки оружия. В текущем
> году ЕС намеревается удвоить сумму помощи ХАМАСу.
> 1. Сколько из этих денег украдут, а сколько пойдет на закупку оружия на
> борьбу против Израиля?
> * * *
> Во время операции "Литой свинец" в Газу было направлено из Израиля 600
> грузовиков с гуманитарной помощью. 100 % этой помощи разворовано
> хамасовцами.
> 1. Сколько достанется простым палестинцам из следующей колонны с
> гуманитарной помощью, которую Израиль отправит завтра?
> Вопрос на закрепление материала:
> До каких пор все это будет продолжаться?
>