Анины находки

...Кондолизу Райс долго не могли снять с
люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по
коврику водят, называется мышь. Снять её помог только сочный спелый
банан!


Мужчины знают: как бывает сложно-уговорить верхние 90х60 на нижние 90.


Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя
Родиной
Половая жизнь в супружестве -это как зарплата в отдаленном гарнизоне, ждешь, ждешь,, а выдадут, возьмешь в руки, хоть плачь...


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».


Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.


Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.


Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса
Женщина-это пуля со смещенным центром тяжести:попадает в сердце,бьет по карманам и выходит боком.

Л Ю КПровалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому
я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа
от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и
люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.
Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я
еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и
определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня,
а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему
колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не
успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за "фигня" тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в
сторону и "ударившись" об чей-то бампер, я нашел в себе смелость
поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я,
человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел
от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака
у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла
с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив
в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как
без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В
задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же
мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик
и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно
подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?!
От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно,
наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча
времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла
друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил
Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол.
Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но
то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не
успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался
макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая,
каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал
мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому
поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на
медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же
акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто
тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из
боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело
ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу//няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг
бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- _____ мои худые крылья! Феедя , клююююч!- сопровождал пояснениями
мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- ______это был итог приземления ключа. То что последовало, после
попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог
уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с
лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и
утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами
так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные
покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю
эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке
и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся?
Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь
заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза
заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к
колонке первым, не заметил ловушки и ______ точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на
выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и
умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а
кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось
сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог
увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый
король говна и пара'.
- ____ тыкаешь! Пооткрывали, *** свои норы, так хоть обозначили бы
нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и
ключи ,мля продадите, __ хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не
говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние
металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в
прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили,
невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.


- Все! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и
сдирая жилет, пошел куда-то...

> Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
> Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
> Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
> Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
> Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
> Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
> Дешёвка - бесплатное за деньги.
> Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
> Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
> Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
> Животное - не такая скотина как человек.
> Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
> Казнить - финансиpовать из гос. казны..
> Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
> Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
> Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
> Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
> Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
> Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
> Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
> Hеописуемость - баобаб для собаки.
> Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
> Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
> Паpеная pепа - голова после сауны.
> Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
> вислопузием).
> Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
> Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
> Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
> Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
> Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
> Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
> Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
> Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу
> 'ENTER'.
>
> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
> компьютера.
> Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
> Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
> За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
> Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
> Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
> В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше,
> слово было матерным.
> Все что не делается, делается в Китае....
> Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной
> заднице и думать о чужой
> Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!!
> Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
> Беспорядочные деловые связи
> Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у
> него "Бентли".
> Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
> Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается
> в поднятии ног, когда она пылесосит!
> Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови
> на лицо не остается...
> Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
> Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
> Подумал о жизни, мухи налетели....
> Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...

Однажды у Генри Киссинджера спросили:-Что такое 'челночная
дипломатия'? - О! Это универсальный еврейский метод!: Вы хотите этим
методом выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни?: Еду
туда..., нахожу парня и спрашиваю:-Хочешь жениться на американской еврейке? Он
мне: Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему:-Но она -дочка миллиардера!
Он:О! Это меняет дело. Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и
спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? -Фу! - говорят м не
в банке.- А если он, при этом, зять Рокфеллера?- О! Так Это меняет дело!.. Я еду
к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне:- Что!? У
нас в семье все -финансисты! А я ему: -Он, президент правления Швейцарского
банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все они -дохляки или
педики! А я ей: - Да! Но этот-здоровенный сибирский мужик! Она: - О! Это меняет
дело!!!

Поехала девушка на
море ― сама не отдохнула и другим не дала.

Ну хорошо, я не
права, но ты же можешь, по крайней мере,
попросить у меня прощения?

Откyда я знаю,
что я дyмаю, пока не yслышала, что сказала?

Плакат для
кабинета начальника: "Вазелин еще нужно
заслужить!!!"

Путь к холодильнику женщины лежит через её
сердце.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно
вспомнить.

Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у
него Бентли...

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Сильный - не
падает лицом в салат, сильный - падает лицом в десерт...

Кулинарный рецепт


Вoт нa стoле любoвь прoстaя,
Кaзaлoсь бы, вoзьми и кушaй.
Oнa тебе прoникнет в душу,
Нa языке твoём рaстaя.

Нo нaм, гурмaнaм, непривычнo
Прoстых прoдуктoв oбaянье,
Мы избегaем грубoй пищи
И ищем вкусoв сoчетaнье.

Прoстaя пищa для плебеев:
Кусoк ржaнoгo хлебa с мaслoм.
A мы нaкoлдoвaть сумеем.
Рецепт изыскaннo-прекрaсный.

Нaчнём-с. Любoвь спервa oстaвим
В припрaве слaдких oбещaний,
Пoсoлим стрaстью и зaпрaвим
Винoм нaдежд и oжидaний.

Дoбaвим ревнoсти щепoтку,
Сия бoжественнa припрaвa,
Oнa внесёт живую нoтку
В любую скучную oктaву.

Теперь-oбид (чтoб не был пресный)
И oжидaния звoнкa.
Пусть нaд oгнём oтвaр чудесный
Рoждaет aрoмaт пoкa.

Пo вкусу-лести. Мнoгo мoжнo
Бессмысленных, нo нежных слoв.
Рaзлуки-кaплю. Всё неслoжнo.
Снять. Oхлaдить. Oбед гoтoв.

If the global economic crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank!
Then these 2 banks will merge and it will be called
"The Bloody Fucking Bank"

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет *нецензурная брань*.
-Будет *нецензурная брань*, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

Один приятель спрашивает у другого:
― Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
― Нет.
― Друзьями?
― Нет.
― Родственниками?
― Нет. Мы с тобой будем квиты.

Мужик в аптеке:
― Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...


Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз ― когда не может
второй раз. Второй раз ― когда не может первый раз.

Встречаются приятели.
― Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?
― Извини, еще нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!


В школе.
― Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
― Зачем тебе, Вовочка?
― Физрука обвести.


В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что
счастье ― пить.


В израильскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой
рассказывают ему о своем классе. И, показывая на одного из учеников,
говорят:  ― А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему дать на выбор
монеты в полшекеля и в шекель, он возьмет полшекеля, потому что она
больше по размеру!Одноклассники подзывают Моню и демонстрируют все это
учителю. После уw)€・皈爭棗爭・・€凾タучитель подходит к Моне: ― Моня, я не
заметил, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что
шекель больше, чем полшекеля? ― Понимаю. ― Тогда почему ты выбираешь
полшекеля? ― Если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
деньги.


Врач ― пациенту:
― Вы курите?
― Да.
― Пьете?
― Да.
― Ну так чего же вы хотите после этого?
― Бабу!


Девушка рассказывает подругам:
― Я хотела пойти в концертный зал имени
Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал ― никакой
Шуберт там и рядом
не валялся!


Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с
ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Один парень ― другому:
― А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
― А потом?
― Потом? Рассадили нас.


Умирает жена у старого еврея.
― Абрам, ты женишься после моей смерти?
― Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
― Но почему, ты же еще мужик хоть куда!
― Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Водитель ― прохожему:
― Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
― Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?


Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: ― Вам какой борщ?
Зеленый, свекольный или по-домашнему?― По-домашнему.Официант приносит
тарелку с борщом и ставит на стол со словами:― Где ж ты шлялся всю
ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!


Невеста: ― А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?Жених:― Думаю,
да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.


Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
― Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.― Как, и это все?― А что вы
еще хотели?― Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время
ремонта другую дают…


Один мужик ― другому:
― Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
― Какую?
― Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?


― Что такое зло?
― Это добро, которое делается не для нас.


Муж ― жене:
― Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
― Да разве ж я против? Дело за малым...
― Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься?


У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
― Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
― Как мокрая соль в солонке.
― В каком смысле?!!
― Не высыпаюсь.


Три шага к славе в России:
1) гражданская позиция;
2) гражданское мужество;
3) гражданская панихида.

― Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
― Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут
друг другу руки...


Муж приходит домой и говорит жене: ― У меня серьезная проблема на
работе.Жена ласково:― Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у
меня проблема" ― говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!―
Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от
нас ребенок.

Молодежный сленг

АиФ, МК, КП (1996 - 1998)

булкотряс: дискотека

бункер: подвал

бутыльбол: пьянка

грелка: 1. девушка легкого поведения 2. проститутка

гуманизатор: милицейская дубинка

делать бэп: делать то, что говорят

жужу: магнитофон

заскочить: попасть в милицию

каша: вещевой рынок

киска: очень красивая девушка

комиксы: каникулы

лапоста: некрасивая девушка

мармыге табло начистить: надавать по морде пьяному

матильда: ласковое название любимой девушки

могильник: пляж

морг: квартира

мудахера рихтануть: побить бомжей

мурка: симпатичная девушка

намылиться: собраться; намереваться; сходить

Ну, ты просто чики!: высшая похвала девушке в устах парня

нычок: укромное место

отмочить корочку: выражение на все случаи жизни, выражающее восторг и вообще что угодно -
моя матильда такую корочку отмочила

пилорама: длительное занятие сексом

покрутить жужу: послушать магнитофон

помидор: милиционер

попариться: заниматься сексом

попилиться: заниматься сексом

порадоваться: поцеловаться

потелефонить: заниматься сексом

потусоваться в тамбуре: постоять с друзьями на лестничной клетке

поудачиться: заниматься сексом

разрушить мозги: пообщаться

родичи: родители

стычка вам не катит: не найти взаимопонимания

тамбур: лестничная клетка

ужалиться:1. выпить 2. принять наркотик

устроить бучу: устроить драку, подраться

ходить сниматься на движении: гулять по главной улице с целью познакомится с парнем

хорек: девушка легкого поведения; проститутка

чвакнуться: поцеловаться

шарахунка: закуска, угощение

шнурки свалили: родители уехали

штукатурка: сильно накрашенная девушка

Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими,чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем
строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого...

Любовь греет... когда ею занимаешься.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы


Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Что значит это выражение: Ни кола, ни двора? Это импотент без жилплощади.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...

На суде: - Подсудимый, вы женаты? -
Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его
видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю - то?

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки
размножаются.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

- время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосёт *нецензурная брань*, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"



Пейте,томатный сок!!!
Томатный сок - это здоровье,
Здоровье - это спорт,
Спорт - это победы,
Победы - это деньги,
Деньги - это женщины,
Женщины - это спид,
Спид - это смерть.
Не пейте,томатный сок

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и
просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э,
Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт
видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это
такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал
праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала
вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей
ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К
трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ
эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э
бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ

Журналист берет интервью у нового аристократа:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?


Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! -
Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через
дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь,
сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты
сразу не сказал, что у тебя кот крещеный!



Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть



Настоящая женщина, застав мужа в постели с
другой, говорит:

-Вы пока кончайте, а я кофе сварю.

Настоящий мужчина тот, который после этого
еще сможет кончить



Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим мызуку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что??? Будем тра-тся до самого утра!

- Все, намек понял! Выезжаю!

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ,

ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
>
> ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.
>
>
> ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ
> СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС
> ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...
>
> B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ
>
> БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА
>
> ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ,
>
> ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
-
Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то
вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят
голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется
тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез,
отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик
поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал

Две подружки прогуливаются по зоопарку.
Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают,
что у одного самца мощная эрекция.
Девушки задерживаются у вольера и одна подходит
слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает,
хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным
ревом имеет ее во всех возможных позициях.
Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет
машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице
ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу
не позвонил, не написал...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.


Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.


Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит
он - ее муж.


Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить
мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.


Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.


Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.


Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог
одеть.



Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.


Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с
ней повезло.


Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней
только врага и когда он видит в ней только друга.


Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.


Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им
нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют..

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

Всех женщин сразу в жены вам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому! Вот и приходится вам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.)

Однажды в бане,в голом виде,

Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой:

"А ,ты , все жопа, молодцом! Стройна,румяна и красива, Ну, просто

смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп. А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки строишь,Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!"

Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит!

"Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид

ны! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

... Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную.
И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ",и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой."

Разговаривают два приезжих в Москве
Ну что, какие у тебя планы? Наполеоновские? Покорить Москву?
Нет, спалить!!!

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
> > > проблему
> > > палестинских беженцев.
> > >
> > > Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
> > > Вот почему "тик-так" всегда со мной!
> > >
> > Игорь Губерман
> > > Мы разбомбили хамасника в Газе,
> > > Мирно сидевшего на унитазе.
> > > Слушаю новости я и балдею -
> > > Спасибо, В.Путин, за эту идею !!
> > >
> >
> > > Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
> > > Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""
> > >
> >
> > > Идет араб по секторы Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему
> > > другой араб:
> > > - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина
> > > должна идти позади своего мужа!
> > > - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
> > >
> > > Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в
> > > радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
> > > Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего
> > > Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
> > > Немного позже командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина.
> > > Немного погодя командир понял, что выбора не осталось : "Всем!Всем!Всем!
> > В моём
> > > самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима
> > > аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока,
> > > включая Израиль."
> > И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
> > > "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы
> > > хотели помочь вам."
> > > - "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и
> > > продолжил:"Что нам следует делать?"
> > > - "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной
> > > молитвы)"
> > >
> > > Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
> > > - Мальчик, как тебя зовут?
> > > Мальчик отвечает:
> > > - Мухамед.
> > > Учитель изумленно:
> > > - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
> > > - Ну ладно, - отвечает мальчик.
> > > Приходит после школы домой, папа ему говорит:
> > > - Мухамед, принеси воды.
> > > Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
> > > Папа его спрашивает:
> > > - Что случилось?
> > > Тот отвечает:
> > > - Меня зовут Мойша.
> > > Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
> > > На следующий день приходит он в школу весь синий.
> > > Учитель его спрашивает:
> > > - Мойша, что с тобой?
> > > Он расказывает:
> > > - Вчера прихожу домой - два араба избили...
> > >
> > > Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
> > - Бонд, Джеймс Бонд.
> > Террорист, посмотрев на часы:
> > - Акбар, Аллах Акбар.
> > >
> > > Стюардесса в самолёте предлагает палестинцу
> > -Пожалуйста,вино,водка,виски,коньяк
> > -С удовольствием,мне нельзя,скоро за штурвал
> > >
> > > Маленькая еврейская девочка говорит папе:
> > -Папа, а давай пошлём Насрале валенки.
> > -За чем, доча?
> > -А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём
> > > валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он увидет,
> > > что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выдет
> > > наружу...........и тут мы его прихлопнем.
> > >
> > Очередное ЧП в воздухе!
> > > Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах
> > > в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.
> > >
> > Дежурит оле хадаш милуимник-программист у ядерного пульта, к нему
> > > подходит генерал:
> > > - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
> > > - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить газу и все ее
> > > содержимое в корзину?
> > >
> >
> > > Идут два солдата по территориям. До комендантского часа осталось 5 минут.
> > > Смотрят один араб бежит аж спотыкается. Солдат смотрит на часы потом
> > > вскидывает винтовку и стреляет наповал. Второй:
> > - ты чего стрелял? еще ж 5 минут!!!
> > - да я знаю этого араба и где он живет. Он не успеет добежать...
> > >
> > Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
> > > сфоpмулиpовать свои тpебования.
> > >
> > > Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
> > >
> > > Корреспондент:
> > > - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
> > > наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
> > > Ведущий:
> > > - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
> > > Корреспондент:
> > > - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
> > > ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Меня засосала опасная дивчина.

Неловкое молчание нарушалось только скрипом кровати и стонами.

За двумя оргазмами погонишься, на работу опоздаешь.

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.

Я человек, под которого можно положиться.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.

Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>.

<<Фтопку>> - решил Папа Римский, почитав креатиф Джордано Бруно.

Есть такая профессия - Родину расхищать...