Анины находки

Subject: ODESSA MAMA - 3
> Гуляя по Одессе, Леонид Утёсов увидел, как во дворе одного из домов
> петух гоняется за курицей... В это же время во двор из дома вышла
> женщина с зерном в руках и стала звать петуха, посыпая на землю зерно.
> Петух бросил курицу и побежал к хозяйке за едой, на что Утёсов
> заметил: "Не дай бог когда-нибудь так проголодаться".
>
> Почему ты развелась с мужем?
> - Он относился ко мне как к собаке.
> - В каком смысле?
> - Требовал от меня верности.
>
> "Совет для мужчин: "После совершения интимного акта с женой, вы должны
> позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.

> Возможно, она захочет поплакать".

> Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
> - Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
> скажу, неплохая любовница.
> Второй:
> - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе
> скажу, неплохая любовница.
> Помолчали немного, затем один и говорит другому:
> - Ведь могут же, когда захотят!
>
> Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
> Жена это заметив:
> - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
> - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

> Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
> - Что случилось?
> - Да вот, с Петровым подрался.
> - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
> - Да, но у него в руке был нож...
> - А у тебя?
> - А у меня в руке была грудь жены Петрова -

> ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
>
> Объявление.
> Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
> Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка.
> Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно:
> комплект шипованной резины.
>
> На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову,
> диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 2
> бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылки пива. Вопрос: на
> какой хрен они заказали еще водки?"
============================================
Русский пьёт, чтобы забыться, а еврей - чтобы вспомнить (Геннадий Хазанов)

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Кто рано встаёт,тот всех достаёт.

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал,
не пристаешь - придурок.

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Настояшему коту и в феврале март!

Женщина - слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись...

У женщин две главные проблемы:
нечего одеть и маленький шкаф.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке,
чем она сама;
но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Искуcство вождения требует жертв!

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые
ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи...
И жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Трудно все время быть человеком, люди мешают.

Объявление. Куплю яйца Фаберже. ОБА

> > . Два вечно враждующих еврея
> встречаются в синагоге
> > Раввин говорит им:
> > - Сегодня Йом Кипур - день,
> когда надо просить друг у друга
> прощения и мириться.
> > Евреи жмут друг другу руки, и
> один говорит:
> > - Мойше, я желаю тебе всего
> того, что ты мне желаешь.
> > - Хаим, ты опять начинаешь?
> > * * *
> >
> > - Скажите, ребе, это большой
> грех, что у моей Сарочки ребенок
> родился до свадьбы?
> > - Какой там грех! Откуда
> ребенок мог знать, когда свадьба?
> > * * *
> >
> > - Скажите, ребе, что будет,
> если я нарушу одну из десяти
> заповедей?
> > - Что будет? Останутся еще
> девять.
> > * * *
> >
> > Приходит Сара домой, видит,
> Изя аккуратно отдирает обои.
> > Сара (радостно):
> > - Изя, ты таки решил сделать
> ремонт?
> > - Нет, съезжаю!
> > * * *
> > -Аркадий,ты только недавно
> женился а уже такой хмурый?
> > -Ой не знаю мама, шото у мене
> на груди както ни хорошо шипит.
> > -Кого пригрел то и шипит.
> > * * *
> > Одесса, рыбный ряд.. Две
> женщины - одна торгует бычка,
> другая, соответственно, его
> продает.
> > Первая:
> > - А что, у вас бычок свежий, еще
> живой?
> > - Нет, он уже умер. -
> философски, с достоинством.
> > - То-то я удивляюсь на цену - вы
> ему на похороны собираете?
> >
> > * * *
> >
> > На одесском рынке:
> > - Скажите, чем вы кормили свою
> курицу?
> > - А зачем это вам?
> > - Я тоже хотела бы так
> похудеть.
> > * * *
> >
> > - Тужьтесь, больная, тужьтесь!
> > - Послушайте, доктор - а вы
> уверены, что аппендицит так
> выйдет?
> > * * *
> >
> > Коллективно пытались
> перевести на русский Add Item.
> Перевод "впендюрь
> хреновину" был признан самым
> точным.
> > * * *
> >
> > Доктоp входит в палату, где
> лежит молодая женщина.
> > - Добpое утpо, pаздевайтесь -
> мне надо вас осмотpеть...
> > - Hо меня уже осмотpел ваш
> коллега и сказал, что я в хоpошей
> фоpме!
> > - Да, да, он мне так и сказал.
> > * * *
> >
> > Один из признаков интеграции
> иммигранта в общество - когда он
> вместопривычного с детства
> "бл@" начнает говорить
> "упс".
> > * * *
> >
> > Врач после операции
> спрашивает больного о его
> самочуствии.
> > Больной:
> > - Сейчас вроде нормально, а во
> до операции было такое чувство,
> как будто топором по голове
> ударили...
> > Врач:
> > - Мои извинения, у нас
> хлороформ кончился.
> > * * *
> >
> > - Зачем человеку дан
> внутренний голос?
> > - Чтобы высказывать все, что
> он думает о начальнике, глядя в
> его наглые бесстыжие глаза.
> > * * *
> >
> > Особенность женских глаз
> состоит в том, что они способны
> видеть волос на пиджаке мужа в
> пяти метрах, но не в состоянии
> разглядеть дверь гаража в метре.
> > * * *
> >
> > Утро. Жена - мужу:
> > - Вася, а почему ты меня
> сегодня ночью называл Наденькой?
> > - Маша, ты не поверишь!
> Приснилось, что я - Ленин!
> > * * *
> > Бомж стучится в дверь
> квартиры, ему открывает мужик.
> > Ну, бомж ему и говорит:
> "дайте, пожалуйста, кусочек
> торта".
> > Мужик такой офигевший: "ты
> же всегда хлеба просил?!"
> > Бомж смущенно: "а у меня
> сегодня день рождения..."
> > * * *
> >
> > Работа - это прибежище для
> людей, которым больше нечем
> заняться.
> >
> > Оскар Уайлд.
> > * * *
> >
> > Оскорбления в стиле поэта
> Владимира Вишневского:
> >
> > -Так это вы в кино играли
> Шрэка?
> > -Бьюсь об заклад, что вас
> зачали на спор!
> > -Сударыня, где взять мне
> столько водки?!
> > -Да, красотою мир вы не
> спасёте...
> > -Я с вами стал сторонником
> абортов.
> > -В чем смысл жизни? Вашей - не
> уверен.
> > -Эх, зря перевели
> сперматозоид...
> > * * *
> >
> >
> > Интересно, а пить водку в
> полночь, считается после работы
> или до?
> >
> > * * *
> >
> > Я живу в 100 метрах от
> аэропорта рядом с железной
> дорогой - ну и на фига мне
> бесшумная стиральная машина?
> > * * *
> >
> >
> > Пользуясь случаем, хочу
> передать своей девушке привет и
> поздравить её с Днем строителя.
> Уже три года она строит из себя
> хрен знает что.
> > * * *
> >
> > Женская драма: не успела
> оглянуться, как перестали
> оглядываться
> > * * *
> >
> > Я вам не эхо - дважды
> отдаваться.
> > * * *
> >
> > Любовь бывает разная -
> простая и заразная...
> > * * *
> >
> > Разговор по мобильному
> телефону:
> > - Милый, ты где?
> > - Я на охоте.
> > - А кто это так громко дышит
> рядом с тобой?
> > - Кто-кто... Медведь!
> > * * *
> >
> > Звонок в пожарную часть:
> > - Алло, это пожарные?
> > - Пожарные.
> > - Тогда пожарьте мне
> картошечку!
> > - Мы не жарим - мы тушим!
> > - Тогда потушите. С мясом.
> > * * *
> >
> >
> > Жена мужу:
> > - Дорогой, посмотри, я
> припарковала машину не слишком
> далеко от обочины?
> > - От правой или от левой?

Рувим, а не знаешь, где сама Аня?

ЛилАх пишет:Рувим, а не знаешь, где сама Аня?

Какая Аня? У нас их 5-10 человек!!! Где они - не интересуюсь!

Ну тема называется "Анины находки"?
Значит, имеется в виду некая Аня?

ЛилАх пишет:Ну тема называется "Анины находки"?
Значит, имеется в виду некая Аня?

Модератор имеет право на секреты, на редакционные тайны!

Ну ладно, имей это право!

M. Жванецкий

Вопреки мнению, возраст несет с собой много приятного. Это и неожиданные
деньги в карманах. И новые туфли, обнаруженные на кухне в ящике для крупы, и
ненадеванная голубая сорочка за батареей, и много других радостей, ожидающих
молодежь через пару-тройку лет.
>
Есть и огорчения.
>
Вдруг привезли мебель. Кто заказывал? Кто заплатит?
>
Почему так часто напоминает о себе организм? Что съел? А вспомнить надо...
Приходится по объедкам, по мусору.
>
По телефону вдруг дают Кострому. И все совпадает. А вот с кем говорить? И
даже когда там представились. И ваша фамилия им тоже ничего не говорит. А
вспомнить надо.
>
Обещал встретить? Кого?.. Когда?.. И не встречать нельзя, у того здесь тоже
никого нет.
Почему "тоже"?.. У вас вроде есть... Вы же вроде с семьей...
>
Кстати, о семье. В этом состоянии полная моральная чистота. Никаких
любовниц. Потому что с именами ночью... И кто рядом? И попытки уйти из дому
домой...
И у любовницы не вспоминается, зачем пришел. И почему мусорное ведро в
руке?..
И ты был или только идешь? И физическое состояние ни о чем не говорит.
>
И вроде узел на платке завязать не забыл, но сам платок забыл дома.
>
А какие-нибудь записи телефонов... Не дай Бог! Вы же с этой бумажкой к жене,
не помнит ли она, где и на каком углу+
>
С лекарствами хорошо, хотя не очень удобно. Рецепт есть, бутылка есть, а
внутреннее или наружное? И до еды или после?.. И была ли еда?.. Когда все
это выяснишь, можно начинать лечение. Но против чего? Можно, конечно,
глотать все подряд и, где станет лучше, там отмечать, если не забыть.
>
Или вдруг задыхаешься, ноги болят. Неужели был в спортзале? Не забыть
почувствовать бодрость...
>
Что еще удобно, книг и газет нужно вдвое меньше, так как по два раза одну и
ту же, причем подряд, и когда спрашивают: "Читали?" вы отвечаете: "Нет". И
правы.
Особенно хорошо детективы достаточно одного. Шесть раз подряд и
захватывает.
>
Склероз причина такого темперамента на старости лет!
Все диву даются смотри, как он метнулся записать, ты смотри, как он
рванулся сообщить. Вторая молодость? Нет, первый склероз. Не метнешься
вырубишься.
>
Но все тревоги меркнут перед радостями неожиданных денег старой модели,
каких-то туфель и сорочки выпуска 61 62-го годов.
>
А когда одет, обут и с деньгами... Надо идти. Тем более все видят, что вы
собрались...
Надо идти. И в руках портфель. Только куда?
Если кто-то поможет узнать, все увидят счастливого, бодрого человека,
выходящего на прославленную сцену города...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).

Разочарованный

Дмитрий БЫКОВ

Наш поэтический обозреватель отправился в Америку, чтобы лично наблюдать за кризисом

Друзья! В разгар распада и растраты,
На собственную совесть и на страх,
Ваш верный летописец прибыл в Штаты,
Чтоб лично засвидетельствовать крах.

Внушили нам кремлевские авгуры,
Что станут крепче долларов рубли,
Что младшего уж Буша авантюры
Страну на край уж бездны привели,

Что бедствуют Канзас и Алабама,
Что тысячи банкиров не у дел,
Что почернел от ужаса Обама
И что Маккейн от горя поседел.

И я, поняв, как это все непросто,
Искал глазами—раз такой сезон
Топ-менеджеров, с Бруклинского моста
Вниз головой сигающих в Гудзон.

Мне рисовалась бедственная зона
Эпохи наших кризисных годин—
Однако на поверхности Гудзона
Утопленник не плавал ни один.

Бомжей не видно, сколько ни катайся.
Спокойны все, кого ни опроси.
На тротуарах—желтые китайцы,
Вдоль тротуаров—желтые такси...

Полно, как встарь, упругих и дебелых.
Шумя, Бродвей бежит наискосок.
И даже в продовольственных отделах
Никто не убивает за кусок!

Не ожидал я этакой подлянки.
Я думал, что пипец неотвратим.
Я говорю: «Хотите хлеба, янки?»
«Нет», говорят, - «спасибо, не хотим.»

По телику о голоде—ни звука,
И главное, погода, как в Крыму!
Сперва я думал—эта показуха
Устроена к приезду моему,

А в прочих регионах гложут корки,
Опивки допивают, как лакей,—
Но пригляделся: вроде я в Нью-Йорке,
И в Сан-Франциско тоже все о'кей!

Я и туда заехал, хоть неблизко,
И в Анджелес—такая же фигня...
Не могут же они и Сан-Франциско
Откармливать в расчете на меня!

Не могут же они в одном припадке
Впрягаться в это общее тягло!
Выходит дело, все у них в порядке.
И, знаете, от сердца отлегло.

Да, кое в чем они недоглядели,
Но доллары пока не по рублю.
Америка! Ведь я на самом деле
К тебе привык, а изредка люблю!

И то, как ты бодришься непокорно,
И то, как ты храбришься испокон,
И вообще ты родина попкорна,
А где б мы были, если б не попкорн?!

Кому-нибудь, естественно, досаден
Твой строгий нрав и твердая рука,
А все-таки ни кризис, ни бен Ладен
С тобою не покончили пока.

Проехали, как молвил бы Гагарин.
А главное—боюсь смущать умы,
Но что, коль мир бы стал однополярен
И полюсом его бы стали мы?!

У нас, конечно, два стальных кумира,
И нефть, и газ, но если по уму—
Не пожелал бы я такого мира
Ни Бушу, ни Усаме, никому.

Конечно, уши все еще прижаты,
Но пик страстей как будто позади,
И я боюсь отныне не за Штаты.
Другая боль живет в моей груди.

Я думал побывать уже на тризне,
Но главный наш соперник не добит—
И вот не знаю, как у нас в Отчизне
Переживут случившийся кульбит.

Настроили таких великих планов,
Насочиняли яростных стишков...
И как теперь оправится Проханов?
Как выживут Леонтьев и Пушков?

В сообществе родном высоколобом
Уже давно сидели начеку,
Готовились приплясывать над гробом—
А между тем покойничек ку-ку!

При этом я уверен, что Россия
Свой кризис одолеет как-нибудь:
Собой она гордится, как Мессия,
А символы ее—медведь и путь,

Куда мы ни наступим—там победа,
Мы всыплем всем по первое число,—
Но как нам пережить, что у соседа
На этот раз, похоже, пронесло?

Что общий крах, значительно приблизясь,
На этот раз наступит не на всех?!
Мы гордо одолеем всякий кризис,
Но как нам пережить чужой успех?!

Мы сами ни на чем не обожжемся,
Резервы наши все еще тверды,
Но подскочивший индекс Доу-Джонса
Страшнее нам любой своей беды.

Казалось бы, уже совсем немного...
Но вновь солгал намеченный маршрут.
Товарищи! Держитесь, ради бога!
Зато тут скоро негра изберут!

http://www.ogoniok.com/5069/10/

жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: О-o!!! Kак думаешь, КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему...

Надпись на зеркале: «Даже не надейся! Это - ты!»

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

- С моей точки зрения, в предложении «Хотелось бы понять женщину» слово «понять» - лишнее.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.


ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и
пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кaстрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Туфли-то все равно выбрасывать,
а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке 'Mercedes-600' и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажyт вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!

Если кто-то сказал тебе: 'Дурак!', - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе

Копейка – газировка без сиропа
Или картонный спичек коробок,
За две, кварталов парочку протопав,
Мог сделать телефонный ты звонок.

За три – опять вода (с сиропом – прелесть!),
А можно кваса «маленькую» взять,
Кататься на трамвае (так, без цели…),
А хочешь на автобусе – за пять!

За гривенник на утренник ходили –
На «Мстителей» по десять раз подряд,
Смеяться над охранником-дебилом:
«И мёртвые там с косами стоят…»

О, эскимо! Одиннадцать копеек!
Мечта… Где взять девчонке капитал?
Искали в парке мы вокруг скамеек –
Вдруг пятачок мильёнщик потерял?

И не понять теперешним салагам,
Что «Сникерсом» без радости хрустят,
Как скидывались мы большой ватагой,
Чтобы купить «Дорожный» шоколад

Кто он, израильтянин?
========================
"Израильтянин знает все рестораны, а
израильтянка - все диеты.

Израильтянин врывается в лифт в ту
секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с
которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно
на деньги, которых у него нет,

чтобы похвастаться людям, которых это
совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного
потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не
портить человеку
будущее.

Израильтянин всегда знает все новости,
даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом
предложении
есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая
ошибка и минимум два слова на
другом языке.


Израильтянин утром мчится утром на работу,
чтобы
хорошенько там отдохнуть.

Израильтянин это тот, кто возвращается
из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.


Стоит израильтянину
остановиться хотя бы
на островке безопасности посреди
дороги, как он тут же начинает готовить
мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно
сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня
поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает,
что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на
светофоре,
недолюбливает в очереди, бросается
к тебе в объятья за границей и очень хорошо
к тебе относится, когда вы
окажетесь на соседних койках в больнице.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от
капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не
знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки


Израильтянин это тот, кто узнав цену,
говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*

* мотек - сладенький; обращение к любому
мужчине, не достигшему
пенсионного
возраста

Израильтянин это тот, кто не припомнит
такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже
если ты его об этом
не просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в
том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете
"два по цене одного", хотя и этот
один
ему даром не
нужен

Израильтянин слышит, как над его домом
пролетели два вертолета и говорит:
"Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в
очереди в
банке, но легко
соглашается часик подождать, пока
приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел
израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама
готовит
лучше"

Израильтянин уважает религию, но
ненавидит религиозных

У израильтянина лысина спереди и косичка
сзади

Израильтянин всегда должен банку, но ведет
себя так, будто это банк должен
ему

Израильтянин путешествует по джунглям,
кишащим зверьем и карабкается в
горы,
но не садится в автобус 5 маршрута в
Тель-Авиве*, потому что это опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским
террористом-самоубийцей

Израильтянин едет за границу и
останавливается в пятизвездочном в отеле. К
ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой
ресторан и заказывает питу с хумусом*
* пита - лепешка в форме кармашка, в которую
удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста
из бобовых; пита с хумусом
израильский вариант "fast food",
иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и
таращится на тебя, вместо того,
чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе
и спрашивает: "Что случилось?
Тебя что, на резервистские сборы
призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда
у влюбленных - вместе тяжело,
но
порознь - невозможно!!!!

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ))

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

Взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку.

Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.

Возьмите 4 яблока и острый нож.

Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт или что-нибудь ещё!

* мотек - сладенький; обращение к любому
мужчине, не достигшему
пенсионного
возраста

Ну ты скажешь тоже! Это что эквивалентный перевод?
Ты бы еще сказал "працивный"!
Значение - голубчик, в крайнем случае - лапочка...

> Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и
> звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт".
> При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
> Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или
> частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в
> установленной форме.
> Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до
> понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
> сразу, полтиник во вторник.
> Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
>
> Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
> Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
> "- Дорогая, давай трахнемся!
> - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт.
> Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего
> кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
> аналогичным активом (подрочил), списал задолженность (взял водки, сел у
> телека смотреть футбол).
>
> Или другой вариант:
> "- Дорогая, давай трахнемся!..
> - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!".
> Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной
> реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
>
> И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно
> удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка
> представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает
> даже тени жалости!

теперь новости спорта на Украине: - Вчера спортилось два вагона сала!!!

'Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.

Главврач раз и в обморок... Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
- как пятерых откачали? Вы же морг тушили.'

Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Маpия Петpовна пошла к вpачy.
Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy.Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге,
- Маpии Петpовне пошел 56-ой y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?!...


- Пишите: 'Черепная травма головы...'
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей приперся.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...


Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у
меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.

Предположим, что каждый день десять мужчин собираются вместе в баре, чтобы выпить по кружке пива, и получают общий счет на $100.
Если бы они оплачивали свой счет так, как мы платим свои налоги, это бы выглядело примерно так:
Первые четыре человека (самые бедные) не платили бы ничего.
Пятый платил бы $1.
Шестой платил бы $3.
Седьмой платил бы $7.
Восьмой - $12.
Девятый - $18.
Десятый (самый богатый) платил бы $59.
И именно так они и порешили. Все десять ежедневно пили в баре пиво и были вполне довольны установившимся порядком. До того дня, как хозяин бара бросил им кость раздора.
"Поскольку вы такие хорошие клиенты, сказал он, я спускаю вам цену за вашу ежедневную выпивку на $20".
Теперь выпивка на десятерых стоила уже не $100, а $80.
Группа все еще хотела продолжать платить свое участие по тому же принципу, по которому мы платим налоги. Поэтому первых четверых скидка не затронула. Они продолжали пить бесплатно. А как же остальные члены группы – платящие? Как им удалось разделить свалившиеся с неба $20, чтобы каждый получил свою справедливую часть"?
Они подсчитали, что $20, разделенные на шестерых, дают $3.33 на каждого. Но если вычесть эту сумму из того, что платит каждый, то выйдет, что пятый и шестой будут еще получать приплату за свою выпивку. Поэтому владелец бара предложил, что будет справедливым, если для каждого платящего скидка составит относительно равную сумму. Он даже взялся сосчитать, какая скидка будет тогда причитаться каждому из платящих.
Вот что вышло:
Теперь пятый, как и первые четверо, не платил ничего (100% экономии).
Шестой теперь должен был платить $2 вместо прежних $3 (33% экономии).
Седьмой стал платить $5 вместо прежних $7 (28% экономии).
Восьмой - $9 вместо $12 (25% экономии).
Девятый - $14 вместо $18 (22% экономии).
Десятый платил теперь $50 вместо прежних $59 (16% экономии).
Условия для всех шестерых улучшились, а первые четверо продолжали пить пиво бесплатно. Но, выйдя из бара, собутыльники начли подсчитывать сэкономленные деньги.
"Я получил только один доллар из всех $20, - воскликнул шестой и указал на десятого, - а он получил $9!".
"Ага, правда, - поддержал пятый. – Я тоже сэкономил только доллар. Это нечестно, что он получил в деять раз больше меня!".
Седьмой закричал: "Действительно! Почему это он должен получать $9, если я получаю только два? Всегда богатым вся выгода!"
"Эй, обождите, а мы-то и вовсе ничего не получили, - завопили хором первые четверо. - Эта система эксплуатирует бедных!"
Все девять недовольных окружили десятого и крепко его поколотили.
На следующий вечер десятый в бар не пришел, так что первые девять уселись у стойки и выпили свое пиво без него. Но когда подошло время платить по счету, обнаружилась неприятность. У них не набралось денег на оплату даже половины счета!
И это, мальчики и девочки, журналисты и университетские профессора, показывает, как работает наша налоговая система. Люди, которые платят самые высокие налоги, больше всех выигрывают от снижения налогов. Повысьте им налоги, побейте их за их богатство, и они могут больше не появиться. В самом деле, они могут начать выпивать заграницей, где атмосфера более дружественная.
* * *
Для тех, кто понимает, никаких объяснений не требуется.
Для тех, кто не понимает, никакие объяснения не помогут.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с
> >>> ней там, где это можно купить.
> >>>
> >>> В цирке: А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
> >>> 08-67-2433 Настя.
> >>>
> >>> Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
> >>> - Может, мне ему что-нибудь спеть?
> >>> - Попробуй с ним сначала по-хорошему...
> >>>
> >>> - А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
> >>> - Зачем?
> >>> - Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я
> >>> гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
> >>>
> >>> От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке,
> >>> под марш Мендельсона.
> >>>
> >>> Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"
> >>>
> >>> Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к
> >>> врачу...
> >>>
> >>> В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя
> >>> несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
> >>>
> >>> - Внучок, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
> >>> - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
> >>>
> >>> Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
> >>> отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
> >>> существование...
> >>>
> >>> Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
> >>> - Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
> >>> - Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
> >>>
> >>> Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
> >>> - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
> >>>
> >>>
> >>> Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
> >>> для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
> >>>
> >>> Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
> >>> дворянский титул и новое корыто.
> >>>
> >>> - С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину"
> >>> слово "понять" - лишнее.
> >>>
> >>> Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
> >>>
> >>> Задачки:
> >>> У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: "Неужели
> >>> из-за яблок?"
> >>> У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: "Кто из девочек
> >>> привлекательнее?"
> >>>
> >>> - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не
> >>> было дома.
> >>>
> >>> Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
> >>> согласна.
> >>>
> >>> - Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с
> >>> мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил
> >>> себе лицензионных программ...
> >>> - Папа, а как это "лицензионных программ"?
> >>> - Спи, сынок, я ж говорю: это сказка!
> >>>
> >>> - А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и
> >>> обернулась прекрасной царевной.
> >>> - Блондинка?
> >>> - Ага.
> >>> - Красивая?
> >>> - Ага.
> >>> - Умная?
> >>> - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Объявление: |
| "Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, |
| 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, |
| Mercedes Cabrio, Hummer H2), |
| дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, |
| не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных |
| металлов. |
| НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не |
| собираюсь... |
| Просто хвастаюсь... |
|---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------|

|-------------------------------------------------------------------------------------------|
| - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! |
| - А жену зачем? |
| - А не заслужила она такого счастья! |
|-------------------------------------------------------------------------------------------|

|-------------------------------------------------------------------------------------------------------------|
| Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день заводит новую, |
| а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же...!!! |
|-------------------------------------------------------------------------------------------------------------|

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!