Анекдоты здесь, заходите!

Он: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Она: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии,
чтобы обходиться без кухарки.
- Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм.. А теперь - больному.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. тут Адам начал громче всех орать и биться головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!

Отправились 2 палеонтолога на машине времени в каменный век. Смотрят, сидит косматый питекатроп, стучит камнем о камень. Отобьет кусочек, почешет в затылке, опять отобьет, опять почешет... Первый уверенно заявляет:
-Рубило делает...
Второй (не менее уверенно:
-Нет, огонь высекает...
Заспорили, решили спросить у самого обезьяночеловека
-Простите, чем это Вы занимаетесь?
-Да вот... Оцениваю константу квазигетерогенных сил межкристеллитного сцепления...
*****
Заблудился турист в лесу. Идет, орет: "Ау! Ау"
Выходит тощий, и явно очень голодный тигр
-Ты чего орешь?
-Да вот, заблудился... Может услышит кто-нибудь...
-Ну я услышал... Тебе что, от этого легче стало?

-Ну я услышал... Тебе что, от этого легче стало?

Да, брат... Это не просто анекдот. Это философия жизни!

B парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Анекдоты - армянское радио

- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!

Можно ли человека опустить в унитаз?
- Да, если он дерьмо.

- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

- Что такое счастье?

- Это крепкое здоровье и... плохая память.


Эволюция отношения мужа к жене:-
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя
из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

дама выходит из кабинета зубного врача - " доктор , вы бы поцеловали
меня на прощанье ? "- доктор : " что вы мадам , врачебная этика этого
не допускает ! по большому счету я бы и трахать вас не должен был !
...."

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.


Евреи- самый оптимистичный народ в мире.

Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.


Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
...

Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Новые анекдоты
1) Василий Иванович спpашивает Петьку:- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше...

2) "Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

3) Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:- Привез ли какую-нибудь картину?- Да.- Покажи.Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:- Как называется?- Негры ночью воруют уголь!

4) Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа сдрагоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.- Василий Иванович, не могу больше плыть!- Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону!- Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось...- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!- Сними шлем золотой!- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

5) Чапаев приказал Петьке сварить зайца.- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котлашурует.- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

6) - Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"?Подумал Чапай и говорит:- Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно?- Конечно!- И ты этому рад?- Еще как!- А когда я с ней люблюсь, ей ведь тоже приятно! Но ты этому совсем не рад. Вот таким макаром, Петька, ты применяешь в отношении Анки двойные стандарты! Лелик.

7) Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой итрезвый. Думает:- Ну ладно, попомню я тебе это.Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спатьлег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего неможет, забыл-то уже, что ночью вытворил.А Чапай сидит посреди комнаты и орет:- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

8) Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе иближе.- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал, что патроны холостые будут!- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал? Лелик.

9) США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.Петька: - Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?Чапай: - Хе! Петька! Ну кто же их не знает! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман! Veland88

10) Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Частерпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает вкоридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно игоршок стоит. Петька к горшку подбегает:- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.Петька к Чапаеву, а тот говорит:- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал..

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее
допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты ). Но,
естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
*******
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
********
- Решила вернуться к мужу....
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
*******
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук...
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста... В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
*******
Вернулся мужик из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю-вывеска:"Публичный дом". Ну я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я туда где худенькие. А там еще две двери-платно и бесплатно, ну ты же знаешь как я люблю халяву... Захожу я туда. И ты представляешь, - я снова иду по Дерибасовской!
*******
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми
*******
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая..

Учительница повела детей на стройку. Во время экскурсии с высоты десятого этажа упал человек. Позже в классе учительница решила разобрать этот случай и задала детям вопрос: "Как вы думаете, дети, почему это произошло?"
Машенька тянет руку: "Наверное, он не соблюдал технику безопасности!"
"Возможно и такое, — говорит учительница.— А ты как думаешь, Витечка?"
Встает Витечка: "Я думаю, что он был пьян!"
"И такое может быть", — отвечает учительница.
Тут тянет руку Вовочка: "Он ругал мою маму!"
"Почему ты так думаешь?" — спрашивает учительница.
"А он сам кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!"


Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

Как-то в Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС.
У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим
голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
"Турецкий пилот, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять
абсолютно исправных.

Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути –
становиться начальником или притвориться дураком.
Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

- Человечество несправедливо к гениям! При жизни их никто не любит и не понимает, а раньше их, как Коперника, сжигали на кострах!
- Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
- Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!

- Стас, я в интернете, в чате, с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Занимательная физика.
Знаете ли вы, что шутки начальства имеют свойство передаваться подчиненным быстрее скорости мысли?

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблемой, админ бубнит "странно".

- А какая гарантия, что это Рембрант?
- Три года.

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Юному актеру впервые досталась главная роль.
Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека -
я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и
выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика..

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

- а зарплата какая?
- Зарплата будет примерно в районе 2500-2600
- от Р.Х.?

Символика двуглавого орла на гербе России: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

На сайте Одноклассники.ру становиться так же тяжело найти кого-либо как и в настоящей жизни. Так что если хотите по настоящему потеряться идите на Одноклассники.ру.

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Как же все таки приятно узнать, что вместе с книгой "Oracle для профессионалов" чаще всего покупают "Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес".

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!

У первого росийского президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

Важность пары в универе зависит от того какая она по счету...

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Родился у нового русского негритёнок. Медсестра боится , не знает как сказать. Позвала она сторожа роддома Иваныча и говорит:

- Иваныч, миленький, выйди к Сидорову и скажи, что это мутация, гены и т. д. Вот тебе для храбрости стаканчик спирта.

Сторож хлабыстнул стаканчик, выходит в корридор и говорит:

- Сидоров!

- Да-да, это я , слушаю.

- Что да-да слушаю. Дурак ты Сидоров, мутатор мыть надо. Негретёнок у тебя родился. Геной назвали

Приезжает съемочная группа СNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
- Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
- Такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего нибудь расскажете?
- Вот, помню, лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.
- Ну, расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
- Вот, помню, я один раз потерялся в тайге...

Сан Саныч! Ты - гигант мысли! Посещай наш тред чаще!

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно
роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк

Код:

и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)-
"Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу
поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца
станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На
следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с
ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с
дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и
подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять
штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который
скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

ПгОСТА АНЕКДОТ-с

У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

Психиатр: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините,
доктор - но
я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как
птеродактиль!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей приперся.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...


&n bsp; Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что
у
меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.

Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и
с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами,
шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней
РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает
и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да.

Разговор двух инженеров:
- Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
- КАК ???!!!
- Двумя руками!

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась .

В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый
монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в
окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую
постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа. Жить ей
осталось не больше 3 часов.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он
позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня
ухо болит.

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)

- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!

- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда? Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там - тысячемильными шагами.
Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул...

- Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: "Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: "Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за хрень...

Из немецко-русского словаря.
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!

Бритвы Нива - один день и ты вдова..

Риэлтор с женой в постели.
Жена - разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой - видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед - ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой - не видель ли ти маи авца?
- Канэчно, дарагой - вон в той долине пасутся они...
Чабан бегом туда, и - о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам адна авца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два авца...
- Слушай, зачэм - спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?!
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потеряль авэц, он их нашол, я хачу отблагодарить его, даю ему одну - а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви, навэрно, хатите спиздить у меня коня, да?...

Из жизни.
Еду недавно в маршрутке. Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме.
Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:
- Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
Мальчик:
- А куда?
У пассажиров резко поднялось настроение...

И пошёл брат на брата, сын на отца, внук на деда! И полилась кровь!
Страшно это - третий день свадьбы!

В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей!
Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!

А знаете ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов - то скоро мы по населению перегоним Китай!

- Скажи, милая, ты сходишь на следующей? Нет? А через одну сходишь? Тоже нет? Ну а на третьей-то хоть сходишь?! Сколько ж можно, тебе только сериалы! А я уже которую рекламу жду, что ты встанешь и сходишь на кухню. Жрать хочется! А когда сериал кончится, сходишь?

- Дышит?
- Ещё как!
- Пульс?
- Стучит.
- Зрачки?
- Ещё реагируют.
- Ноги?
- На месте.
- Да нет. Тёплые?
- Тёплые.
- Из инструментов ничего не забыли?
- Пересчитал. Всё здесь.
- Ну что ж, коллеги - тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!

Быстрее всех контроль на самолёт проходят нудисты...

Что для русских цунами? За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в Хиросиме после августа 1945-го.

Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым.
Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!

11-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- Что?!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, ещё ребеночка потеряю!

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Юрий Куклачёв расстался со своими кошками.
Дело в том, что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Из жизни.
Киев, период выборов, городской автобус. На остановке заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться и хамить пассажирам!
Кондукторша громко заявляет:
- Мужчина! Если вы два раза голосовали за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!

В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
... а может и нет...

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бля, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

- Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога...

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
Жизнь-это не те дни, што прошли, а те што запомнились......

Жизнь бесценна. Жизнью не торгуются. Покупаются и продаются вещи, предметы, многое другое, но не жизнь. Жизнь - философия....

Хотите быть счастливым? Так будьте им!...

Новые анекдоты
1) Одной клиентке службы поддержки AST было предложено прислать несколько экземпляров (copy) ее дефектных дискет. Через несколько дней от нее пришел пакет с их ксерокопиями.

2)Сижу я как-то в каком-то CHATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа типа что он ваще такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольяет GEEZERа. Вот это был прикол!

3)Один сотрудник службы технической поддержки Compaq получил от некоего мужчины жалобу на то, что его система не считывает с дискет ранее записанные файлы, созданные с использованием текстового процессора. После того, как поиски возможных источников электромагнитных полей и нагрева не увенчались успехом, удалось выяснить, что клиент наклеивал на дискеты этикетки, а затем заправлял их в пишущую машинку, чтобы напечатать необходимые обозначения.

4)Собpался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два пакета с мусоpом (дома мусоpопpовода нет, поэтому все складывается в целофановые пакеты, котоpые я потом на машине довожу до помойных баков). В стоpону ближайших баков ехать было лениво, так как пpишлось бы pазвоpачиваться, поэтому я поехал пpямо, выискивая глазами помойки.

Чеpез паpу-тpойку километpов в отдалении у дома я вижу искомый бак, делаю pезкий маневp, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю пакеты с мусоpом. Сажусь в машину и pезко уезжаю дальше. Чеpез паpу минут сообpажаю, что вместе с мусоpом выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же pезко возвpащаюсь обpатно, pоюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забиpаю его и уезжаю.

5)Сижу намедни на pаботе. Из кабинета шефа выходит заказчик (кстати говоpя, доктоp ф-м наук). Выходит и задает нашему коммеpческому такой вопpос:

- Володя, а сколько в сpеднем места на диске занимает сpедний по pазмеpу файл? Коммеpческий (слегка подумав):

- Hу, мегабайта два.

6)Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

7)Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-ника-фидошника наpвался. Точнее - этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня остановил, взял пpава, пpочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотpел на наклейку "Фидо" на лобовом стекле, еще pаз улыбнулся, отдал пpава и сказал: "Счастливого пути".

После пятиминутного шока я стал с ним pазбиpаться, в pезультате чего и узнал пpичину столь феноменального явления. Адpес своего сына он, к сожалению, не сказал. ;-)

8)Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения "Press Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши "Any".

9)Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:

(М): Алле.

(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм? После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: "У нас память каких фирм ?". После еще более долгой паузы:

(М): А вы куда звоните?

(Я): В "R-Style".

(М): Это городская больница...

Источник сайт : http://www.freebook.moneytut.com

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME",
"ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".

Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго.

http://home.skif.net/~lesik

2)Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся". На том и порешили.

Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.

Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!"

3)Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.

- Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню.

Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью". Тут подходит милиционер.

- Чем вы занимаетесь в общественном месте?

- Разве не видно? Сцепление чиню!

- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

4)Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.

Русская и говорит:

- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.

Сиамская тоже хвастается:

- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.

Тут сибирская вздыхает:

- А мой всю ночь╢ да, всю ночь╢ рассказывал, как он в Сибири обморозился.

5)В жаркий полдень в постели - парень с девушкой. Она вдруг спрашивает:

- Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины?

Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его лицу. Час минул - молчит, два минуло - молчит╢ Смеркаться стало.

- Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила.

- Да я не обижаюсь. Я считаю.

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :
- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!
Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:
- Адон (господин - ивр.) *нецензурная брань*! Тирага!

Новые анекдоты
1) В армии перекличка:

- Рядовой Орлов!

- Я!

- Орел ты наш! Рядовой Соколов!

- Я!

- Сокол ты наш! Рядовой Козлов!

- Я!

- Ну, ничего, бывает

2)Встречаются два приятеля. Один хвастает:

- Вот, собрался жениться╢

- Поздравляю╢ А на ком, если не секрет?

- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова.

- Как твои дела?

- Да вот, женился.

- Это на ком же?

- Да на Татьяне из Мелитополя.

- Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал.

- Да съездил я в этот Мелитополь. Так╢ небольшой в общем-то городишко╢

3)Встретились двое:

- Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для меня, другая - для тебя.

- А почему мне та, что похуже? Я не хочу!

- Да не журись, выпей побольше - и она покажется тебе красавицей! Стук в дверь.

- Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпью╢

4)Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит:

- Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки - скажу.

- Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся. Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче:

- Бери бутылку, говори, что нам надо?

- Э, начальник, теперь две бутылки давай╢ Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал:

- Трактор тебе надо, начальник╢

5)Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся:

- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?

- Ну, о том, что завтра будет хорошая погода.

- Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку.

6)Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:

- Ты что, милая, сдурела?

- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

- Так ты бы его сначала утюгом прогладила╢

7)Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Да!

- А что?

- Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Нет. Он прижимает ее сильнее:

- А теперь?

- Чувствую!

- Что?

- Писить хочу╢

8)Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша.

Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность"╢ Он выходит из машины и лезет под нее.

Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом╢И тоже выходит из машины и залезает под нее.

Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"╢

9)О чем думают женщины, глядя в потолок?

Любовница:

- Придет - не придет?

Проститутка:

- Заплатит - не заплатит?

Жена:

- Побелит - не побелит?

10)Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин:

Англичанка:

- Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность! Русская:

- О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, дети╢

Француженка:

- Ах, мужчина! Пьяный╢ Один╢ Один?! Такси! Такси!

11)Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся:

- Ты кто?

- Я? Я╢ моль!

- А куда шубу понес?

- Дома съем!

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу, трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела, все просто остолбенели от неожиданности. Hа картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".
Заниматься в этот день группа была уже не в состоянии...

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет... На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет... В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Где же он спрятался?!

_> > > В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: 'Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем,но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены.' Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала:> > 'Хрен тебе'> >