Анекдоты здесь, заходите!

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину,
- Любви, чтобы прощать его,
- И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу,
Господи, а то ж прибью его нахрен

спасибо Сан Саныч.. так даже лучше)))

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрыч! Опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон. Ходил покупать слуховой аппарат.

1. «Новый русский» молодой своей жене (как у них принято - модели, это ж входило в набор, как вы помните, с машиной и яхтой должна была быть непременно жена новенькая). Вот он говорит:
- Извини, ты понимаешь…
- Да, любимый…
- Яхту придётся вернуть.
- Да, любимый…
- Шубу придётся вернуть, драгоценности заложить.
- Да, любимый.
- И вот это шале, к сожалению…
- Да, любимый.
- Но ты меня любить-то будешь?
- Буду! А как буду скучать!..


3. подходят к лифту банкир и биржевой аналитик. Банкир ему говорит у площадки лифта:
- Ты хоть сейчас можешь точно сказать, вниз или вверх?

================================================

> > Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
> > - Сара, целую! Спи с богом!
> > - Не слышу, Моня!
> > - Я говорю: иди, спи с богом!
> > - С кем спи? Я не слышу!
> > - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
> > - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

=========================================== в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
У: - Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, пять!
У: - Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

==================================================

Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ?
- Иванов...
- Cтранно. A как Вас зовут?
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!

==============================================

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их мало кто любит.
====================================
Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
---------------------------------------------------------------------
=======================================
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
=========================
==============================
=============================
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

ruvim пишет: Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

день
рождения!
> Я проснулся очень
радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а
что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига
себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"
>
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал
на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"
>
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш
День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини
>
Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на
работе невпроворот, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля
прошептала мне на ухо: "Шеф, разденьтесь и садитесь вот здесь на диван, а я
схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
>
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с
тортом за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие
другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку!..."

ruvim пишет:"Уволю суку!..."

И правильно! Только этого мало!
Совсем загоняют мужиков в угол, а потом еще издеваются!

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..

А дитям яка забава..

Обезьяна сидит на дереве, а внизу лев гуляет.
Обезьяна кричит:
- Драная рыжая кошка! Драная рыжая кошка!
Вдруг ветка, на которой она сидит, обламывается и обезьяна летит вниз, прямо под ноги льву.
Обезьяна, встает, отряхивается и произносит:
- Лёва! Не поверишь! Спустилась извиняться!

Такой анекдот жизненный!

Немецкий снайпер сидит в окопе, ружье выставил, в прицел смотрит на русский окоп, а там все залегли и никто не высовывается. Немец начинает злиться, как же, план стоит, надо же убить кого-то. Решил схитрить. Как заорет:
- Иван!
Голова высунулась. Выстрел. Галочка.
- Василий!
Еще один. Выстрел. Галочка.
- Петр! - и так далее.
Больше никто не высовывается. Немец все имена перебрал, которые знал. Все впустую.
А в это время в русском окопе сидит один чукча и трясется от страха.
- Только не Бузурбай! Только не Йорхордыр.

В связи со срочным отъездом продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому

Отец учит сына:
- Чтобы что-то иметь, надо рано вставать. Запомни - только ранняя пташка клюет червячка.
Сын:
- Пап, а что ж тогда червячок - не дурак ли он, что проснулся раньше птички?
- Нет, сынок, червячок вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки.

- Пап, а кто такая жрица любви?
- Это баба, сынок, которая жрет во время секса!

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам...

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Мудро до невозможности! Надо взять на вооружение!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Только в России существует выражение:
- Незаконные бандформирования....!

Внук спрашивает дедушку:
- Деда! А что такое геморрой?
Дед:
- Внучек! У тебя когда-нибудь зубы болели? А теперь представь себе,
что у тебя полная попа больных зубов!

Только в России существует выражение:
- Незаконные бандформирования....!

Ой, правда!
Первый раз задумалась об этом выражении!
Вот это стереотип!

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":
- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".
Вовочка:
- А потом что, у него жену украли, да?

Мужчина в аптеке:
- Гондоны есть?
- Заходят иногда.

Нравится самый короткий анекдот, я правда не мастер их перессказывать
вообщем Телеграмма из Сочи в Израиль
-Ися всё.
-ой.

поправте если не точно, слышала давно..

А я вообще его не слышала раньше!
А в Германии анекдоты рассказывают?
На немецкой, так сказать, почве?

Рассказывают только я их юмор не всегда догоняю, можно сказать вообще не догоняю)))))у сестры спрошу, попробуем рассмеяться

Было бы очень интересно!
Я что-то совсем не имею представления о немецком юморе.
А вообще, тебе какие анекдоты больше нравятся?
Мне такие, где игра слов, смысла.