Леопольдовы находки

ЛилАх пишет: Хуц ми миля "кесеф" - ло эванти шум давар!

По русски - материли, на иврите ещё нет!!!

Да это была смешная телепередача, там один тараторил-тараторил, другой его слушал внимательно, потом помолчал и сказал вот эти слова, которые переводятся: кроме слова "деньги" - я не понял ничего!
С тех пор это выражение так и гуляет в любой теме, чтобы обозначить полное непонимание.

ЛилАх пишет:Да это была смешная телепередача, там один тараторил-тараторил, другой его слушал внимательно, потом помолчал и сказал вот эти слова, которые переводятся: кроме слова "деньги" - я не понял ничего!
С тех пор это выражение так и гуляет в любой теме, чтобы обозначить полное непонимание.

Ты думаешь я понял там шо нибудь?

Леопольд пишет:

ЛилАх пишет:Да это была смешная телепередача, там один тараторил-тараторил, другой его слушал внимательно, потом помолчал и сказал вот эти слова, которые переводятся: кроме слова "деньги" - я не понял ничего!
С тех пор это выражение так и гуляет в любой теме, чтобы обозначить полное непонимание.

Ты думаешь я понял там шо нибудь?

А ты думаешь, что я что-нибудь поняла?
Вот поэтому и написала так!

[quote="ЛилАх"]

Леопольд пишет:А ты думаешь, что я что-нибудь поняла?
Вот поэтому и написала так!

Сперва нонсенс, теперь консенсус

Леопольд пишет: Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве

Уважаемый коллега!
По моему мнению, в Ваше доказательство вкралась ошибка: не каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать, поскольку дискретная детерминация кореллирует с мистической индукцией только в случаях концептуальной конвергенции.
С уважением .....

Сан Cаныч пишет:

Да! Это будет покруче загадки с повесившимся в ангаре мужиком!. Как такое могло быть - не понимаю Я серьезно - машина колесами ни на что вообще не опирается. Если бы она хотя бы стояла на яхте колесами....Очередной крокссворд.
И шо это за баба? Ангела Мерке?
Видать, Сан Саныч мастер на такие вот фотозагадки. А мне - мучайся теперь...

сабаккко пишет:А мне - мучайся теперь...

А чего ж иногда и не помучаться всласть? Зато отгадаешь... (Я не отгадала. )

Признаюсь, стырил, сэбто вкрав Подаю в оригинале.

Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется...Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Hаконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на мушке стодола, забор, жбанки
на заборе... аконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...

Леопольд пишет:- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...

А я думаю, откуда в моем детстве слово "файно"!

ЛилАх пишет:

Леопольд пишет:- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...

А я думаю, откуда в моем детстве слово "файно"!

Шо, и ты гранату кидала?

Леопольд пишет:Шо, и ты гранату кидала?

Нет, я была мирная...
Слово не знала, откуда, такое непривычное...

ЛилАх пишет:

Леопольд пишет:Шо, и ты гранату кидала?

Нет, я была мирная...
Слово не знала, откуда, такое непривычное...

В кине слыхала небось.

Ещё одно, наше, родное....

Комсомольці Микола і Петро постукали у двері.
- А чи тут живе Степан Бандера?
-Так-так-так, скоромовкою відповів куремет.

(так - да)

Умирает старій бандеровец, просит сіна
-Сину, поклич попа, а потім секретаря райкому до мене.
-Навіщо тату?
-Це моя остання воля!
Позвали сын. Поп исповедал его, отпустил грехи... Заходит секретарь райкома.
-Хочу пане секретар у партію вступити!
-Но ви же всю жизнь боролись с советской властью, но я рад что наконец вы поняли что были неправы, и желаете вступить в партию как признавший свои ошибки. На следующий день приносит ему партбилет, торжественно вручает и говоаит
-В такой торжественный для вас моиент не хотите что нибудт сказать?
-ХОчу - отвечает дед. - Оце як помру, то хоть однією комунякою на світі менше стане!

Из инета

Едем вчера в такси. Рация включена. В эфире происходит следующий разговор:
- 286-ой! Заберите клиента возле ресторана японской кухни "Токида".
- Я 286-ой. Уточняю:
Во-первых - не я японской, а еврейской.
Во-вторых - не "Токида", а "Таки да"!!!
Всю дальнейшую дорогу мы ржали как кони...

Новости.
Украинский оператор мобильной связи "Штан" вводит новый пакет "Сельский" Абонплата - кубометр дров, тариф - три минуты - одно куриное яйцо.

Про нас, про мужчин

Про мужчин .....
Мужчины- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они
продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чайку!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме...
(Запись обрывается...)

Этот анекдот - находка ДЛЯ Леопольда
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский
пограничники. Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську
заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,
нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и
чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это...
Зато мы народ радушный, добрый - не
то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - читает вслух)-
"НЕХУЙ ШАСТАТЬ". Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... и падает от смеха: "От жэж ты скотына
нэграмотна, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ
ЩАСТИТЬ!!!"