Re: Леопольдовы находки

[ЛилАх]

ЛЕОпольд:

Я водитель с 25-ти петним стажем. Но и на старуху бывает проруха... :grin:

[Леопольд]

... пжалста... :?:

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!!!

Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам больше достанется женщин!!!

Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк

От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

[Леопольд]

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

Как бы все хорошо не было, Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...

Обделался легким испугом.

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

Привлекательные женщины отвлекают.

[Леопольд]

Надеюсь не ушиблась? :lol:


Курочка по зернышку - весь двор в говне

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего.

Чем бы дитя не тешилось.... лишь бы по обоюдному согласию.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Психическая атака - матросы на зебрах... Прорвут любую оборону без
единого выстрела!

[ЛилАх]

Очень... смешно....
Это ж где ты все берешь?

[Леопольд]

Очень... смешно....
Это ж где ты все берешь?

Шо сам придумал, шо слышал, шо с форумов перенёс.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и с поротом снизу прямо в челюсть.

[Сан Cаныч]

Знаменитые высказывания Чрезвычайного и полномочного посла России в Украине, профессора Московского открытого университета, академика Российской академии промышленной экологии, действительного члена Инженерной академии России и Международной инженерной академии, действительного члена Российской академии технологических наук, а также почетного студента филологического факультета Киевского национального университета имени Шевченко
Виктора Степановича Черномырдина:

- Что говорить о Черномырдине и обо мне?
- Хотели как лучше, а получилось как всегда
- Хуже водки лучше нет
- Надо же думать, что понимать.
- На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться.
- Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.
- Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.
- Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.
- Естественные монополии - хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.
- Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.
- Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными - я их в упор видеть не могу.
- Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
- Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
- Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
- Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
- Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".
- Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
- Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то.
- Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем....
- У кого руки чешутся - чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета Черномырдина).
- Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...
- Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
- Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь? (об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке).
- Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
- Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
- Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
- Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
- У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
- Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
- Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...
- Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
- Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
- Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
- Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
- Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
- Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.
- Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет.
- Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
- Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
- У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
- Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
- Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало.
- У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
- Это глупость вообще, но мне знакомая песня.
- Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

[Леопольд]

Знаменитые высказывания Виктора Степановича Черномырдина:

[Леопольд]

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Если перхоть передвигается, то это - вши.

Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.

Еж птица гордая, пока не пнешь, не полетит

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

[ЛилАх]

Дорогие! Спасибо!
Как давно я не смеялась так!
АСИСЯЙКА придет, похвалит меня.

[Леопольд]

Дорогие! Спасибо!
Как давно я не смеялась так!

Толи ещё будет.... ну вот, на сон грядущий...


Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Хорошо атеистам -- пьют водку, а черти им не являются!

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.


Три дня и три ночи скакал Иван царевич, пока скакалку не отобрали.

Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

Хочешь чего-нибудь большого и чистого? Отмой слона.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

[Сан Cаныч]

"Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум".
"Летящий лом не остановить".
"Коней на переправе не меняют, а ослов нужно".
"Генерал-демократ - все равно, что еврей-оленевод".
"Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из него вытрясешь".
"Необходимо, чтобы кто-то постоянно дышал в затылок, а не на полметра ниже" (О СМИ)
"Хватит ходить по миру с сумой, как козлы за морковкой".
"Cидят с видом задумчивой гири. (О депутатах Госдумы)".
"25 лет службы воспитали во мне чувство комфорта. Я где сел, там вокруг меня и комфорт. Чего не хватает - я его доорганизую. Поэтому я очень комфортно себя чувствую".
"Последним смеется тот, кто стреляет первым".
"Не спеши, а то успеешь".

[Леопольд]

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

[АСИСЯЙКА]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля *нецензурная брань*! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

[Леопольд]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Одно слово - порвала!!!! Смеялся аж слёзы из глаз....вот так прикол!!!!

[ЛилАх]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Долго не имела возможности вообще писать, то есть, стучать по клавишам...
В слезах от неостановимого смеха сползаю со стула...

[Леопольд]

Дневник школьника


10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

[ЛилАх]

Это было бы еще больше смешно, если бы не было правдой....

[Сан Cаныч]

Михаил Фрадков запомнится россиянам как весьма эмоциональный чиновник, не раз удивлявший окружающих весьма сочными и даже непарламентскими выражениями.

О молодежи:
"Молодежь - это люди нового качества, они мыслят более современно. Но о них уже поздно говорить... Вот кто родился или собирается родиться - к ним надо серьезно относиться".

О социально-экономическом развитии страны:
"Министры должны просыпаться с индикаторами в глазах".
"Костьми ложиться еще рано, но не спать, не есть я вам рекомендую уже сейчас".
"Лучше полный ноль, чем отрицательная величина".
"Вроде бы надо копнуть поглубже, причем мы уже копнули на несколько штыков вглубь, а удвоения ВВП нет, но мы щупаем-щупаем, все теплее, и надо теперь копнуть, чтобы искра была. Но мы продолжаем щупать. Ответить на этот вопрос мы сможем, когда пощупаем каждого министра".
"Надо напрячься до такой степени, чтобы обеспечить 7-процентный рост. Себя иголкой где-то там кольнуть в одно место, чтобы очнуться от привычной схемы работы. Как быть с теми вагонами, которые отстали, - поезд идет, а вагоны отцепились? Может быть, удастся найти стрелки, которые позволят иметь такие рельсы, где удастся подцепить вагоны. Почему бы не спрогнозировать свои действия таким образом, чтобы состав шел полный?"
"И мы хотим выстроить работу на пользу сельским жителям - себе фактически!"
"Одни говорят об удвоении ВВП, другие бубнят, что это нереально, и все реалисты! А промышленную политику делает Комиссаров (председатель СД "Трансмашхолдинга"), не в обиду ему будет сказано. А может, он не понимает, где тут шпонка, а где маховик с валом. Можно завязать глаза и уверенно топтать ковер, который лежит уже 80 лет. Опасность - не вывалиться в окно, где ходят трамваи на резиновом ходу и General Electrics".

[Леопольд]

Знайте, пора остановиться, если:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

[Гость]

Истории : Посмеёмся!


Ты следующая.

У моей тети когда-то была нехорошая привычка: на свадьбах она непременно подходила ко мне, щипала меня за ляжку и говорила: «Ты следующая!» Мне удалось избавить ее от этой привычки, проделав с ней то же самое на чьих-то похоронах.

Кит.

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита?
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Электричка.

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.
Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать...
Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется?
Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.
Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.
Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... Потом нежно приспускает трусики...
Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... Нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... Сейчас сердце выскочит... Неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз.
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.


Америка.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!...
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку

[ЛилАх]

[Гость]

Роскошнейшая сочная юморина! Всё свежее, интересное, занимательное! И, порой, встречается очень умное!

[АСИСЯЙКА]

Роскошнейшая сочная юморина! Всё свежее, интересное, занимательное! И, порой, встречается очень умное!

ДРУГ,ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

ПРИНОСИ,ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ!

[Гость]

Письмо с передовой
Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.

***

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

***


Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
"Яйца то целы?"
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

***

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

***

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.