Пародии.

Лилах, прошу прощения. Я сейчас просмотрел прошлые посты, так это Ведьма так заявляла. А я почему-то был уверен, что ты... Будем мириться, или как?

Вот, змеище!
Всю кровь мою выпил!
Я говорила или нет, что я не виноватая?
Отвечай, говорила или нет?
Конечно, будем мириться!
Тем более, что я с тобой и не ссорилась...
Это ты со мной все время ссоришься!

Ну, говорила. И я подтверждаю - не виноватая ты. Да и в мире жить лучше, чем в ссоре. Душе легче.

Ну слава Богу!
До следующих подозрений!

Да ладно уже. Я лучше постараюсь пародию написать, как ты хочешь. Если только не подерёмся из-за этой пародии. Правда, пока не знаю, что за основу возьму. Пародии ведь на какое-нибудь произведение пишут...

И не обязательно на произведение.
Можешь иронические стихи про меня и мою деятельность написать.
Язвительно, как ты умеешь.
Только не вздумай ничего хвалебного писать!
Сразу удалю!
Помни, пародия - это насмешка.

Помню, помню!

Тогда давай, дерзай!

ЛилАх в тумане.

Шагает ЛилАх по делам,
За нею Ёж бредёт в тумане.
Творят на форуме бедлам,
Пока и форума не станет.

То тот дизайн ей не угоден,
Другой не может угодить.
А рядом Новый год уж бродит,
Пора умерить аппетит.

Так может, в аппетите дело?
И что в котомке у Ежа?
Напхала всё, что захотела,
Там что за вкусности лежат?

Таскает лакомства тайком,
И наслаждается от пуза.
Чтоб важно заявить потом,
Что ей всё это дарит Муза.

Как карты посты все тасует,
Один туда, другой сюда.
Пасьянсы ЛилАх строит всуе,
Ведь не сойдутся никогда.

А ларчик просто мы откроем,
Когда весь форум созовём,
Поляну вместе мы накроем,
И песню общую споём.

burbаkу пишет:
А ларчик просто мы откроем,
Когда весь форум созовём,
Поляну вместе мы накроем,
И песню общую споём.

И в пенье будем так стараться,
что от улыбок треснут рожи...
Наутро-общая прострация,
и спит в тумане пьяный ёжик.

Ой, бурбаки! Ой, Львович!
Как я вас абажаю! Ухохоталася, просто валялася!
Вот спасибо, уважили!
Но, чувствую. что пожалели меня просто!
Могли бы и позлее цапнуть за мою излишнюю "инициативность"!

А мы ещё никуда не уходим. Как говорится в известной народной сочинялке:

Ворон сидит на обглоданной ветке,
Год впереди ещё, так вашу мать!

Я распахнул свое окно
И много дней смотрел в оно.
А там Омеги нет как нет.
От Леопольда лишь привет...

С приветом потрындеть хотел,
Но он куда-то улетел.
Не вижу никого в окне!
Куда же делись все оне?!

Долго думал куда влепить этот бред... Решил, что все-таки в "Пародии"

Чайная церемония.
Японцы,- народ хитрый! Только почуяли, что «белые европейские ваврвары» заинтересовались их культурой,- тут же, как приманку подбросили болшеглазым чудакам Чайную Церемонию! «Вы что, думаете, это мы просто так, на татами сидим, чайком балуемся? Это у нас, мудрых жителей Станы Восходящего Солнца церемония такая! Способствует расслаблению, просветлению и осамаиению до полной ёдзманутости!».
Европейцы, они доверчивые. За хорошее просвеление готовы любимую тещу в ломбард заложить, а уж ёдзмануться в хорошей компании,- это вообще дело святое. На этом была, есть и будет стоять Земля Европейская и ныне и присно и во веки веков! Вот и поперли бледнолицые в японские чайные домики как бояре на брадобритие. Учиться!
А чему учиться-то? Не знаю как в остальных странах, а на Руси эту самую чайную цермонию испокон века проводили! Без подсказки всяких-разных дальневосточных чаехлебов! И как проводили-то! Самураи подобного и страшном сне не видали, а не то бы разом общенародное харакири учинили!
Если японцы называют свою церемонию «путем Чая», то российская,- это целое шоссе. Даже два! Широкие, как южные степи и долгие как Володимирка. Чай пить по русски,- это вам не на татами сидеть, уставившись в крохотную тя-ван, в которой и чая-то: котенку утопится негде. Русскую церемонию без длительной тренировки никак не одолеть, душевной гнлуебины не хватит.
Как по-вашему, с чего начинается Классический Русский Тя-До? Какой там чайный садик! Нет, сад, соток так на 12, не помешает. Лучше вишневый... Яблоневый, тоже сойдет, но это так, для бедных. Если нет сада,- сойдет и вишневая наливочка. Совокупно с черемуховой, сливянкой или само-собой, ромцом. Или коньячком. Русская очищенная на зверобое настояная,- тоже весьма даже соответствует. Ну и варенье, конечно. Опять же вишневое а к нему крыжовниковое да малиновое. Густое, чтобы безразмерная русская ложка как суворовский штык: орлом стояла! Но при этом, крайне необходимо, чтобы каждая ягодка в этом самом варенье отдельной была, уваренная до прозрачности хорошего яхонта.
Впрочем, что это я о варенье? Классическое Русское Чепитие оно с его начинается? Правильно, с кухарки, которая и вносит самовар. При этом все должно быть подобрано в строгом соответствии с вековыми канонами гармонии Золотого Сечения. К примеру, собралось чаевничать трое,- значит самовар нужен солидный, пятиведерный, а в кухарке никак не меньше семи пудов живого веса. Для парочки подойдет и самоварчик поменьше,- ведер так на 3, и кухарочка,- тоже так себе,- пять пудиков за глаза хватит. В одиночку же чай пить,- это уже садизм: ни одна трехпудовая немочь двухедерный самовар до стола не донесет.
Раздувать самовар для истинной церемонии тоже следует не чем попало. Лучше всего для этого подходит хорошо смазанный густым дегтем яловый сапог, со скрипом, но в крайнем случае и козловый сойдет, но ни в коем случае не кирзовый! Кирзовый сапог на самоваре,- это нонсес! Все равно, что похоронный оркестр на свадьбе! Громкость достаточная, но настрой не тот.
Итак самовар на столе. Вместе с розетками (впрочем, какими там «розетками»,- целыми розетищами) варенья, бруском желтого, как летнее тепло масла, расколотой, словно безнадежно влюбленное серце полуголовой сахара и сотами липового, сочащегося всей радостью лета меда. Настает время вносить блины!
О, Блин! Не случайно, именно это, освященное веками блюдо вспоминает русская душа в трудную минуту! В час, когда грубый гунн раздраженно поминает черта, трепетный итальянец восклицает: «О мама миа!», русская душа взывает к величию и великолепию Блина! В нем все: щедрость осеннего поля и доброе апрельское Солнце, узоры ночного ветерка на лике Луны и тепло зимней печурки! Блин,- это Блин! Сквозь века монголо-татарского ига, под вой волков и лютый разбойный посвист пронес он золото куполов Святой Руси, и не одолеть его добрую, сочащуюся сливочным маслицем, сдобренную зернистой икоркой или хрустящим груздочком силу никаким врагам со супостатами! Сим победише! Особенно если есть к сему благолепию добрая чарочка!
А дальше,- все по канону. Испокон веку заведено,- не нами затеяно! Первая чарочка,- как сударышышка, за ней вторая,- сыть золотая,- а там и третья на порог,- чай троицу приемлет бог... Да все не так просто, а под блиночки,- со всем выше упомянутым великолепием. И Боже вас упаси примешать к этому священодействию что-то вроде квашенной капусты или маринованных огурцов! Чай, не пьянствовать собрались,- чаевничать!
К седьмой чарочке аккурт и заварка настоится. Вот теперь можно переходить к главному!
Вы когда-нибудь видели, как пьет чай настоящий знаток? Нет, вы когда-нибудь слышали как он это делает? Это же музыка! Куда там фугам со всеми симфониями! Вначале следует выдох, глубокий и сочный, словно библейский Левиафан вынырнул из незнаемых глубин, потом, тихо-тихо вступает нежное журчание воды из медного краника, короткий всхлип откалываемого кусочка сахара, нежный шелест дуновения и наконец,- кульминация: чай всасывается между зубами с грозным клокотанием, словно волны морские в бездну гомеровской Харибды! Вот где проявляется вся богатырская мощь и необъятная широта души! Куда там всяким самураюшкам, сегунишкам да хирохитишкам! Не доросли!
Но это классическое Русс-Тя-До. Есть и еще один вариант Чайной Церемонии «А-Ля- Рюс»,- кухонные посиделки. На первый взгляд, все здесь куда как проще,- ни тебе самовара, ни кухарки... Даже блины не обязательны (хотя блины лишними не бывают), а про икорку и груздочки и говорить не приходится. Надо всего-ничего,- чайник (желательно со свистком), пару чашек с надколотыми краями и хоть какой-нибудь чаек для заварки. Никакого лоска, никакой вычурности,- ибо этот вариант чаепития есть не ублажение брюха а пиршество духа.
Итак,- все в наличии. Чашек, разумеется, маловато, но это даже хорошо, если некоторые прихлебывают из простого стакана, алюминиевой кружки а то и жестянки с интригующей надписью «Сгу...-Мо...» на полуоторванной этикетке. Не беда, если за шкафом возмущается вечно голодная мышь, а недобитая радиоточка вплетает нечто невразумительное в сипение водопроводных труб. Главное,- стылая тьма за окном облизывющая вогкими языками тумана фальшивые леденцы фонарей и еще Молодость. Не та, которая отсчитывается по числу лет от рождения, а та, для которой важно только время до наступления равнодушия. Если есть это, главное, то тогда будет все: и самодельные, корявые но самые настоящие стихи, и полет дерзкой мысли в дали неведомые дали мысли и даже ощущение, что все (и непременно хорошее),- еще впереди. И крылья. Не чахлые культяпки Икара из догоревших свечек и перьев полуощипанных бройлеров, а истинные человеческие крылья, которые только крепнут от приближения с Солнцу.
Конечно, если Солнце настоящее, а не дешевая общедоступная подделка.

Леонид, спасибо, получила истинное удовольствие от любования языком пародии...
И какая же это пародия, когда ... до слез...
Вот это вот:

Итак,- все в наличии. Чашек, разумеется, маловато, но это даже хорошо, если некоторые прихлебывают из простого стакана, алюминиевой кружки а то и жестянки с интригующей надписью «Сгу...-Мо...» на полуоторванной этикетке. Не беда, если за шкафом возмущается вечно голодная мышь, а недобитая радиоточка вплетает нечто невразумительное в сипение водопроводных труб. Главное,- стылая тьма за окном облизывющая вогкими языками тумана фальшивые леденцы фонарей и еще Молодость. Не та, которая отсчитывается по числу лет от рождения, а та, для которой важно только время до наступления равнодушия. Если есть это, главное, то тогда будет все: и самодельные, корявые но самые настоящие стихи, и полет дерзкой мысли в дали неведомые дали мысли и даже ощущение, что все (и непременно хорошее),- еще впереди

Это же просто про меня!
Нет, перенести надо это из пародий...

К вам, в едой манящее окошко,
залетел заморский попугай.
Утверждал, что съест любую кошку,
убеждал, что Цезарь Юлий Гай.
В.Винарский


То,несомненно,был мужчина,
и я,как мартовская кошка,
полезла,не ища причины,
в елдой манящее окошко.
Но он- поэт,о Бог ты мой,
и счастье мне не суждено.
Уж лучше б ты манил едой
или вообще закрыл окно.

Львович пишет:Но он- поэт,о Бог ты мой,
и счастье мне не суждено.
Уж лучше б ты манил едой
или вообще закрыл окно.

Прелесть-то какая!
"Или вообще закрыл окно!"

Должен сказать,что господин Винарский-человек довольно пожилой,жуткий графоман,довольно воинственный:считает себя гением и без устали повторяет это везде,где его терпят.Я сочинил на него пару пародиек(за что был удостоен им титула "местечковый замшелый Гомер") и бросил это дело:материала столько,что,если увлечься,хватит до конца жизни.Однако пройти мимо строчки "в едой манящее окошко" не смог:такие шедевры рождаются не каждый день.

Львович, ты вообще ехидина, у тебя так классно пародии получаются!
Ты это дело не бросай, пиши-не ленись!
Я, к примеру, всегда жду-не дождусь...
А авторы... что ж... судьба их такая: назвался поэтом, жди пародии!

Тут в другой теме зашёл разговор о пародиях Леонида Филатова.Я очень их люблю.Хочу поделиться.Эта(и следующие несколько)была написана в 1975 году и прочитана автором на творческом вечере театра на Таганке.Л.Филатов представил,что Таганку поздравляет Евгений Евтушенко:
Мне говорил портовый грузчик Джо,
Подпольный лидер левого движенья:
«Я плохо понимайт по-русски, Женья,
Но знаю, что Таганка – хорошо!»

Потягивая свой аперитив,
Мне говорил знакомый мафиозо:
«Таганка, Женья, это грандиозно!
Мадонна, мне бы этот коллектив!..»

Душою ощущая ход времен,
Забитая испанская крестьянка
Сказала мне по-русски: «О, Таганка!
Проклятый Франко, если бы не он...»

Звезда стриптиза, рыжая Эдит,
Сказала, деловито сняв рейтузы:
«Ты знаешь, Женя, наши профсоюзы
Считают, что Таганка победит!..»

О том же, сохраняя должный пыл,
Мне говорили косвенно и прямо –
Рабиндранат Тагор, и далай-лама,
И шахиншах... фамилию забыл...

Поскольку это шло от естества
И делалось отнюдь не для блезира –
Спасибо вам, простые люди мира,
За ваши безыскусные слова!

Меня пытал главарь одной из хунт,
Он бил меня под дых и улыбался:
«Ну что, таганский выкормыш, попался?
А ну положь блокнот и стань во фрунт!..»

Таганка, ты подумай, каково
Мне в сорок лет играть со смертью в прятки!..
Но я смолчал. Я сдюжил. Все в порядке.
Они про вас не знают НИ-ЧЕ-ГО!

А это выступление Роберта Рождественского(в интерпретации Леонмида Филатова,разумеется):
Может, это прозвучит
Резко,
Может, это прозвучит
Дерзко.
Но в театры я хожу
Редко,
А Таганку не люблю
С детства.

Вспоминается такой
Казус,
Вспоминается такой
Случай:
Подхожу я как-то раз
К кассе,
Эдак скромно, как простой
Слуцкий.

Говорю, преодолев
Робость, –
А народищу кругом –
Пропасть! –
Мол, поскольку это я,
Роберт,
То нельзя ли получить
Пропуск?..

А кассир у них точь-в-точь
Робот,
Смотрит так, что прямо дрожь
Сводит:
«Ну и что с того, что ты –
Роберт?
Тут до черта вас таких
Ходит!»

Вот же, думаю себе,
Дурни! –
А в толпе уже глухой
Ропот! –
Да сейчас любой олень
В тундре
Объяснит вам, кто такой Роберт!

В мире нет еще такой
Стройки,
В мире нет еще такой
Плавки,
Чтоб я ей не посвятил
Строчки,
Чтоб я ей не уделил
Главки!

Можно Лермонтова знать
Плохо,
Можно Фета пролистать
Вкратце,
Можно вовсе не читать
Блока,
Но... всему же есть предел,
Братцы!

...Но меня, чтоб я не стал
Драться,
Проводили до дверей
Группой...
Я Таганку не люблю,
Братцы.
Нехороший там народ,
Грубый.

Белла Ахмадулина:
О, вряд ли кто-нибудь предполагал,
Что я, бродя в окрестностях Таганки,
Однажды с праздным видом чужестранки
Рискну войти в тот сирый балаган!..

Надменно и взыскующе шурша
Программкой предстоящего миракля,
Я села. Все затихло. И обмякла
Моя высокомерная душа...

...Как заново рожденная на свет,
Я шла к дверям. И тут явился некто,
Чей лоб, на редкость чуждый интеллекта,
Являл намек, что он – искусствовед.

Он закричал: «Должно быть, это сон!»
(Когда б мы с ним вот так столкнулись лбами
Не здесь, а в раздевалке N-ской бани,
Он, верно, был бы меньше потрясен).

Он продолжал: «В Москве полным-полно,
И даже свыше нужного, пожалуй,
Иных театров. Есть Большой и Малый.
Есть МХАТ. Качели. Шашки. Домино».

Я улыбнулась: «Вам не по плечу
Представить жизнь вне покера и дерби,
А мне, мой друг, за собственные деньги
Угодно видеть все, что я хочу...»

Он пригрозил: «От взрослых до детей –
Любой поклонник данного театра
Закончит век в приемной психиатра,
Страдая от навязчивых идей!..»

Я рассмеялась: «Уж скорее вы –
Находка для Канатчиковой дачи,
А впрочем, я желаю вам удачи,
Которой вы не стоите, увы!..»

...Я шла домой, и бедное чело
Точила мысль, похожая на ранку:
Сойти с ума! Примчаться на Таганку!
Пробиться в зал, где шумно и светло!..

Во тьме кулис, ликуя и скорбя,
Узреть простых чудес чередованье!
Прийти в восторг! Прийти в негодованье!
Прийти домой! И там прийти в себя.

Сергей Михалков:
Один Фитиль, гуляя спозаранку,
Увидел у метро какую-то Таганку
И говорит: «Сестра,
Куда как ты остра,
Занозиста не в меру!
Слыхал, опять прихлопнули премьеру?
Вот я... Могу воткнуть свечу,
Кому хочу.
Однако же молчу!..
А ты? – Фитиль Таганку поучает. –
Худа, бледна,
Всегда в загоне и всегда одна...»
Таганка слушает и головой качает,
Потом тихонько отвечает:
«Фитиль, Фитиль, пошел ты на...»

Мораль сей басни такова:
Таганка не всегда права.
Нельзя, когда стоишь с лауреатом,
Браниться матом.

Андрей Вознесенский:
Таганка, девочка,
Пижонка, дрянь!..
Что ты наделала,
Ты только глянь!..

О, Апокалипсис
Всея Москвы...
Толпа, оскалившись,
Крушит замки!..

Даешь билетики!..
А им в ответ:
Билетов нетути!
Физкульт-привет!..



Такое скопление людей я видел только трижды в жизни: во время студенческих волнений в Гринвич-Виллидж, на фресках Сикейроса и в фильмах Бондарчука.
Лоллобриджидочка,
Чернявый бес,
Вы были в джинсиках,
А стали – без!..

Очкарик и свитере,
Второй Кювье,
О как вам свистнули
По голове!..

Профессор с Запада,
Заморский гость,
Где ваши запонки,
А также трость?..



Знаменитости стояли в очереди особняком. Банионис кричал: «Я – Гойя!» Ему не верили. Все знали, что Гойя – Я.
Кассирша в ботиках
И в бигуди
Вопит: о Господи,
Не погуби!..

Ату, лабазники,
Ату, рвачи!
Как ваши блайзеры
Трещат в ночи!..

Пусть мир за стеночкой
Ревет в бреду!..
Сижу, застенчивый,
В шестом ряду.

Расул Гамзатов:
У нас в ауле есть такой обычай:
Мужчина – что поделаешь, Восток! –
Приходит в дом избранницы с добычей,
Способной вызвать в девушке восторг.

И если горец сватает горянку,
Он знает, свадьбе попросту не быть,
Покамест он билеты на Таганку
Для милой не сумеет раздобыть.

Для этого нужны – коварство кобры,
Злость барса и выносливость коня,
А все это, к моей великой скорби,
Из всех мужчин есть только у меня.

Печально, но под крышами аула
Не родился еще такой орел,
Который бы без помощи Расула
Билеты на Таганку приобрел.

Мне вывернули душу наизнанку,
Когда я раз приехал в Дагестан:
«Расул, достань билеты на Таганку!
Ты можешь все! Пожалуйста, достань!»

И, обращаясь к целому аулу,
Я простонал, согнувшийся в дугу:
«Хотите турпоездку в Гонолулу?
Пожалуйста! А это – не могу».