Медицинские анекдоты

- Доктор, моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же, а она не болит!

- Доктор, когда я становлюсь на голову, то кровь ударяет мне в голову, а когда я становлюсь на ноги, кровь мне в ноги не бросается. Отчего это?
- В ногах нет пустот.

- Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы же святой! Это вам нимб туговат.

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда?
- Три месяца назад.
- Почему же вы сразу не пришли?
- Тогда я не нуждался в деньгах.

В психушке.
Доктор:
- Я вас поздравляю, дорогуша! У вас значительный прогресс!
- И это - прогресс? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто...

Пожилой пациент сдал анализы и пришел к врачу узнать о результатах.
- Ну что ж, для Вашего возраста анализы неплохие.
- Доктор, а до 80-ти я доживу?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, ничего такого я не ем.
- Может быть, Вы проводите много времени под прямыми лучами солнца? В гольф, например, играете?
- Нет, я никогда не играл в гольф.
- Тогда, может быть, Вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
- Что Вы, доктор, Боже сохрани!
- Ну и зачем же Вам жить до 80-ти?

Врач после осмотра - пациенту:
- Вы курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Ассистент спрашивает врача:
- Может, больному сделать клизму?
- Можно, только все равно срать он будет на том свете.

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую

В салоне самолдета во время полета:
Стюардеса подходит к мужику и спрашивает:
- Простите, Вы хирург?
- Да, а что?
- Вас в салоне первого класса спрашивает анестезиолог.
Хирург не долго думая пошел. В первом классе сидит анестезиолог и читет газету.
- Ты хирург?
- Да, а что?
- Свет поправь!!!!!!!!

Приходит с проверкой из страховой компании представитель в урологию крутой частной клиники. Заведующий проводит его по палатам. Заходят в одну - там стоит тазик и пациент сидит и дрочит в тазик.
- Что это такое? - в недоумении проверяющий.
-У этого пациента простатит, прописаны ежедневные трёхразовые эякуляции - Отвечает заведующий.
Идут дальше, заходят в другую палату, там медсестра делает пациенту минет.
- А это что такое? - возмущается проверяющий.
-У этого пациента простатит, прописаны ежедневные трёхразовые эякуляции - Отвечает заведующий.
-У пациентов одни и те же диагнозы, почему такая разница в лечении?
- Так у них разные страховые программы!

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
- Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
- Знаю.
Доктор:
- А чем Вы их лечите?
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют.

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Операция. Хирург:
Скальпель...
Зажим...
Тампон...
Отсос...
ух...ёпта...
сестра, отсос - это инструмент такой!

Печень с тревогой ожидала предстоящей ПЯТНИЦЫ,
Почки тоже волновались, что придется много работать.
Глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился,
Попка переживала, что опять на нее найдут приключения.
Ноги с языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть.
Только один мозг радовался, что ПЯТНИЦА не за горами!!!

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
-Сколько стоит виагра? А можно пол таблеточки?
- А зачем пол?
-Мне не еб...ся,мне повыеб.......ся.

Пациенты встречают скорую помощь у подьезда :
- Девочки! Вы, по вызову?
- Нет! Мы, не девочки по вызову! Мы - скорая помощь!

Пошли как-то терапевт, психотерапевт, патологоанатом и хирург на охоту, с одним ружьем.
Первым ружье берет терапевт. Ну зарядил он ружье, и ждет. Тут вылетает из камышей утка. Терапевт прицелился, и думает утка ли это или не утка, утка ли это или не утка. Ну пока так думал, она и улетела.
Вторым ружье берет психотерапевт. Сидит он и ждет. Смотрит, полетела еще одна утка. Он прицелился, и думает. А знает эта утка, что она утка или не знает. И пока он так думал, утка улетела.
Третьем ружье берет хирург, ну тоже стал ждать. Вдруг вылетела утка, хирург тут же БАХ-БАХ, и говорит, эй патологоанатом, проверь утка ли это.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня проблема… недавно я был на свадьбе и настал мой черед произносить тост.
Я взял микрофон в одну руку, рюмку в другую, долго распинался, желая молодой паре долгих лет совместной и счастливой жизни, даже несколько шуток сам придумал. Вдруг ко мне подошли, отобрали микрофон со словами: «Ну и долго вы так молчать будете???».
Доктор не выдержал и говорит:
- Ну и долго вы так молчать будете?

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Закройте правый глаз. Какую строчку из самых мелких видите?
- Нижнюю.
- Читайте.
- Типография г. Нежин, тираж 10000 экз.

"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

- Папа, а слово «хирург» через е или и пишется?
- Ну, если хороший, то через и…

Неудачная операция – это половина удачного вскрытия.

Хирургическое замешательство...

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно.. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке - "Держать плотно закрытым".

У страха глаза велики. А у запора еще больше.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...

Сан Cаныч пишет:Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Очень точно сказано.

Иных уж нет, других - долечим ...

Врач осматривает больного: «Да-а-а, батенька, на следующей неделе Вас
будет осматривать Илья Николаевич».
- А что это за врач?
- Наш патологоанатом.

Мужик после операции открывает глаза, смотрит его на носилках куда-то везут...
- Братан, куда едем-то?
- В морг.
- Ты чё, братан? - я ж ещё не умер!...
- А мы ещё не приехали...

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью...

- Доктор, что означают буквы ХЗ в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен.

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для
получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к
вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся
в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по
незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище
впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
-
Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда,
совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!