Фразы, пословицы, поговорки

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
* * *
Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
* * *
Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!
* * *
Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
* * *
Броня крепка и тапки наши быстры...

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
* * *
В каждой хорошенькой девочке, В каждой застенчивой лапушке Могут быть
где-то упрятаны *нецензурная брань* гены прабабушки.
* * *
Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой х*йни...
* * *
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!
* * *
Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то
некуда!
* * *
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может
получиться замечательный кролик в сметане!
* * *
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и
30-ю годами.
* * *
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не
позволяют иметь больше двух любовников сразу.
* * *
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!

А звали её Наташа. Тем и жила.
* * *
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.
* * *
Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, ч
ерная и ж*па!
* * *
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребё
нка за 1 месяц.
* * *
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,
если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда
наверняка треснет.

Красивая девушка радует мужской глаз. Не красивая - женский.

В моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода.
Внимание, вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли
весом в 50кг?!
* * *
В живую жизнь упрямо верил я, в простой резон и в мудрость шутки, а все
высокие материи *нецензурная брань* раздаривал на юбки.
* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!
* * *
Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра Родине изменишь!
* * *
...Всю ночь снился Наташе.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари
мужу колготки!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и
как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
* * *
Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные.
* * *
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой -
прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.
* * *
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.
* * *
Не откладывайте на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня.

Русские после первой не женятся

Хватит откладывать, пора высиживать!

Встречают - по одежде, провожают - как могут

Не вываливайте дурака

Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат ?

Любимая, а может быть, ты все-таки устала ?

Не так страшен Билл, как его Клинтон

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем

Семеро одного козлят

Сан Саныч! ИМХО твои "Фразы" немного лучше моих!

Кролики думали, что они тр@хаются, а на самом деле их разводили.
* * *
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить
на это спустя штаны...
* * *
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического
равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например,
выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых
кальсонах...
* * *
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла
замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря.
Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.
* * *
Чем меньше шестерня, тем больше ей приходится вертеться.

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла
замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря.
Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

Это фильм ужасов!

Женщине не к лицу отсутствие попы.
* * *
Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!
* * *
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить.
* * *
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
* * *
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
* * *
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
* * *
Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит
писал её аспирант.
* * *
Ради него она готова была снять с себя последнюю ночную рубашку. (С)
Георгий Фрумкер
* * *
Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на
мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
* * *
Вот как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу.
* * *
Жаль, разогнулась... При такой попке ей бы радикулит!
* * *
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант
для наблюдения - пожар.
* * *
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из
тех, кто может её тр@хнуть - это Бальзак.
* * *
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и
отлив после допива.
* * *
Ничто так не отделяет наши желания от наших возможностей, как прилавок.
* * *
Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца.
* * *
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто
посылают, уверенно ставя галочку над "й".

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали
характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.
* * *
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения -
зажать таблетку между колен и не отпускать.
* * *
Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.
* * *
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам
холодна.
* * *
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.
* * *
Ноги лицо женщины.
* * *
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
* * *
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.
* * *
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если
зависит - то это бухгалтерия.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
* * *
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите
их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая
жена.
* * *
Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
* * *
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься.
* * *
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Женщины такие трогательные существа - так бы трогал и трогал...

С возрастом предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают...

Как говорят куры-гриль: "Хочешь жить - умей вертеться!"

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не> потискать грудь

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз

Не стой под стрелой - крановщик сегодня злой

Предвзятость - состояние перед взяткой

Политику партии по сельскому хозяйству полностью> поддерживаем и удобряем!

Мало самому помнить пароль - надо, чтобы и часовой его не забыл

Дойдя до ручки, лучше её на всякий случай поцеловать

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться

Хочется быть самим собой, но совесть не позволяет

Мужья и любовники, выполняйте свой долг, не надеясь друг на друга!

Пессимист плачет в жилетку, оптимист - в декольте

Если уж вас нагнули - сделайте вид, что завязываете шнурок

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный обманет

А если шило в заднице, это к хирургу или к невропатологу?

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки

Чтобы не потерять достоинство, засуньте его в одно место

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться

Очень понравилось!

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили
нетронутой фотографию!
* * *
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
говно как человек...
* * *
Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и
магнитофон.
* * *
Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
* * *
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Жила-была мёртвая царевна...
* * *
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой
клюшкой двора.
* * *
Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ
будет пущен по вентиляционным трубам.
* * *
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока
не растаяло.
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и
осталась" он скажет "Время над нею не властно".

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

Завтра будет лучше, чем послезавтра...

Мужчине нужна муза, а женщине музыка.
* * *
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
* * *
Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую,
среднюю и крохотную.
* * *
С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
* * *
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.