Фразы, пословицы, поговорки

Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и
говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили
ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.
* * *
Мало знать себе цену - нужно ещё пользоваться спросом.
* * *
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки
самым бестолковым образом!
* * *
Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.
* * *
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Рувим, твои находки - просто прелесть!
Смиюся!
И настроение поднимается.

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы придти к финишу последним.

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

Новый закон Мерфи.
При любых обстоятельствах, при вводе текста раскладка клавиатуры оказывается не той, которая вам необходима в данный момент.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Тормозит гаишник? Не волнуйтесь, успокойтесь и попытайтесь обьяснить ему еще раз.

"Уж БОЛЬНО хотелось"... смущённо объяснил своё поведение садомазохист.
* * *
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.
* * *
Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает
листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
* * *
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *
Экспериментируйте на кошках! /Собака Павлова/

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать их заводить...
* * *
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
* * *
За красивую женскую грудь мы - обеими руками!
* * *
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в
борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.
* * *
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже
растаяло, но ещё не засохло.
* * *
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
* * *
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.
* * *
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек...
* * *
Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за
деньги - жаба душит.
* * *
А вот открыли бы магазин "Всё для похмелья".
* * *
Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увелич
ить член. В итоге она сменила мужа.
* * *
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и
Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

Демократия - это когда тебя посылают на......, а ты идёшь куда хочется.
* * *
"Никогда" - это всего лишь вопрос времени.
* * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память
плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий
склероз.
* * *
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...
* * *
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя
лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.
* * *
В этой жизни каждый может занять свою нишу. Директор колумбария. (С)
Георгий Фрумкер
* * *
Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее
приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
* * *
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за
стрелу Амура.
* * *
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла
замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря.
Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

1) - Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

2)Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

3)Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

4)Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Когда начальнику понадобится твое мнение, он его присвоит.

Из учебника по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."

В церкви.
- Батюшка, как ты думаешь, простит меня господь за все мои грехи. если я тебе сейчас пожертвую миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения
земного шара. Факт.
* * *
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.
* * *
Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
* * *
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите
их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая
жена.
* * *
Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

В России две беды - дураки и дуры.

Я девочка-бомж. Со мной очень прикольно знакомиться, ведь меня не надо провожать домой?

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики! (Е.Кащеев)

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела....

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
* * *
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* * *
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина
февраля.
* * *
Большинство девушек с маленькой грудью хотят её увеличить. Большинство же
девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью е
ё увеличили.
* * *
Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно
предлагает мне сыграть в шашки.
* * *
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.
* * *
1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!
* * *
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и
пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.
* * *
В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с
рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.
* * *
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
* * *
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже
растаяло, но ещё не засохло.
* * *
У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

Рувим, у тебя, видимо, особый нюх и вкус на смешные фразы!

ЛилАх пишет:Рувим, у тебя, видимо, особый нюх и вкус на смешные фразы!

А мне их по "мылу" присылают, по подписке. Но я вижу, что кроме тебя их никто на Форуме не читает!

Читают. Просто посмеются и все.

ruvim пишет: что кроме тебя их никто на Форуме не читает!

Я читаю-и всегда с удовольствием.

- Что мужик делает стоя, женщина сидя, а собака на трех лапах?
- Подает руку.

Покупайте лотерейные авиабилеты. (в Пермь - ruvim)

Лошадь сказала: "Хватит на мне ездить!!!"... Теперь на ней пашут...
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать,
я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а
внутри тепло. Увы, я ошибался...
* * *
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
* * *
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения
ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

Изыск!
Если бы мне удалось сказать что-нибудь такое, я бы гордилась собой!

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги,
то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
* * *
Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты
заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.
* * *
Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
* * *
Опоздавшему поросёнку - сиська возле задницы!
* * *
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лич
но. Пенсионер И.И.Козлов.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр.