Компьютерный юмор

Да-а-а, это тебе не эсперанто...
Язык вполне естественный и зародился не придуманно, а спонтанно и сам...

6)Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.

7)Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает. На следущий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец, на экране появляется надпись: "В розетку включи. BIOS."

8)Вечный вопрос: Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?

9)12 заповедей компьютера:
- Компьютер не обязан хорошо работать.
- Компьютер не обязан работать.
- Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
- Компьютер всегда прав.
- Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
- Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
- Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
- Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
- Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
- Если компьютер не включается, он не виноват!
- Если компьютер не включается, он сервер.
- Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

На помощь девушкам: как оторвать своего парня от интернета
Совет 1 - Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-за висимости.

Совет 2 - Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений своего парня перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение бойфренда к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ:

1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited);

2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным;

3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5 - Приятное с полезным

"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6 - Информационная война

Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина бойфрееда по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 - Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?!А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для своего парня-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 - Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса испеките и выдайте бойфренду пирожок.

Совет 9 - Географический

Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете своего парня в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии он понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 - Радикальный

Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить парня. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

Совет Последний Китайский

Если все 10 советов не помогли - залезайте к нему в инет и будьте счастливы там вместе.

Источник сайт : http://www.freebook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг

Иллюстрация к предыдущему посту:

Дали на перепечатку макет типовой инструкции по охране труда для операторов и пользователей персональных электронно-вычислительных машин (ПЭВМ). Последнее обновление этой вещи проводилось аж в 1996 году и новых не было (так что эта инструкция все еще действует). Перлы оттуда:

2.3. Оператору запрещается приступать к работе при:

- отсутствии защитного экранного фильтра класса "полная защита";

- отсутствии углекислотного или порошкового огнетушителя и аптечки первой помощи;

3.2. Оператору во время работы запрещается:

- касаться одновременно экрана монитора и клавиатуры;

- превышать величину количества обрабатываемых символов свыше 30 тыс. за 4 часа работы.

И, наконец, коронка (ей Богу не вру):

1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются:

_белый_ х/б халат _темного_ цвета с антистатической пропиткой;

экранный защитный фильтр класса "полная защита";

специальные спектральные очки.

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

Ой, Рувим, как я шею размяла, пока читала стих!
Надо бы нам освоить эту форму!

2) - Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
3) Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"

1) Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит".- Папа, там мужики водку пьют?- Нет, там гномики штангу поднимают.

2)Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник выположите мышеловку.

3)- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.- Я тоже...

4)Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

5)Магазин фирмы ``Фобия`` (Минск, Московская ул., 12) является неисчерпаемым источником для воскресной странички! Новый ценник:Колбаса мясная ``Тузик``. 37000

6)Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: ``Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода,иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.``



8)Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:- Откуда финагал?- Да жена врезала.- За что?- Да я ее на ТЫ назвал.- Да за это не бьют. А как дело-то было?- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

9)Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Новые анекдоты
1) Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать.
Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость.
Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

2)Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему...
Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...) Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."

3)- Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

4)Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из отделов этой компании. Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а теперь на часик сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают! ... А как там наши Ван и Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так, чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот месяц.
... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали? - Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где смотрят порнуху.
- А... ну тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного поработаю...

5)Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

6)Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

7)Офис. Вечер рабочего дня. В столовой сидят две девушки, совершенно уставшие от работы. Одна жалуется на то, что даже по ночам во сне она сидит в Excele, составляет таблички и считает формулы.
На что вторая сочувственно дает совет:
- Так нельзя! Иногда и отдыхать надо! Ты пасьянс раскладывай! Там, в меню Accessories.

8)Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение. Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

9)Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво: - Интересно, за кого
они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции
рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов
в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для
русской души очень схожи.
Диалог "продвинутых" студентов в автобусе:
- У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще
реагировать перестала.
- А что случилось-то?
- А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели,
она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу.
- Из-за клавы, наверно, глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял, протрахался с ней целый час, кАроче -
выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой
зашевелился опять, как раньше. Летает, бляяя...
Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала,
забыв про свои обязанности.

Работаю сисадмином в одном государственном учреждении.
Читаю вчера анекдот на анекдот.ру:
> Жена сисадмина спрашивает мужа:
> - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
> - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел . . .
> - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Отправляю жене.
Она пишет:
- значит они молодожены - она еще не знает, что такое блок питания.
Потом думает пару секунд и добавляет:
- а через пару месяцев будет софт тестировать.
З. Ы. Нахваталась уже умных слов


Позвали сисадминов на сборы в армию . . .
Привезли на стрельбище . . . дали автоматы . . . повесили мишени.
Первый раз отстрелялись . . у всех мишени без единой дырки.
Второй раз отстрелялись - тот же результат.
Лейтенант обращается к сисадминам:
- А чего пусто-то в мишенях?
- Ничего не знаем, от нас пули ушли . . . Проблемы на вашей стороне.

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

- Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?