СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается

его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что

при 40 градусах она превращается в водку!



Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене.

Подготовь папу".

Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"



Hа экзамене.

Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Hу тогда извините.



Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,

и одновременно - как согласие.

Студент:

- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"



Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по

третьему - косинус фи.

- КАК?

- Косинусом вперед!



По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под

одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в

коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так

неудобно!



Студент отпрашивается с лекции у профессора:

- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся

студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента

и говорит:

- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.



Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и

нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?





- Студент, вы почему на лекции спите?

- Я не сплю, я медленно моргаю.



В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все

принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы

на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,

мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать

и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,

как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или

без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее

именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком

и семечками или без оных..."



Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу

дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно

в сумочку.

Пять баллов!



Преподаватель - студенту: Вы были в армии?

Студент: Hет, а что?

Преподаватель: Да так, могу устроить.



Студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где

находится институт "Здесь учился студент Иванов!"

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей

неделе!



За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник

одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,

проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я

закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.

Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для

того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и

вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту

работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,

конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что

наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только

трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.



Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,

ты че такой?

- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают

по 100 руб за порцию...

- Ну и че?

- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!



Студент пишет письмо отцу:

"Дорогой папа,

$пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально.

Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу

думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму.

Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.

Твой $ын"

Вскоре пришло письмо от папаши:

"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь

совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если

НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.

Папа"