Из жизни...

ruvim пишет:В Латруне около танкового музея - стейкия.
Ближе - неплохая "забегаловка" рядом с автозаправкой на шоссе 443
(в сторону Лода). Только в обед там переполнено: пустеет после 14 час.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

_ Фигасе "поближе"!!! Придётся сесть на пиццерийную диету на пару месяцев. Спасибо за подсказку.

В Каньоне тоже есть еда. А автозаправка - это 200 м от перекрёстка Шилат. В Кфар-Рут есть рестораны. Еды кругом полно - но мы едим дома!

ruvim пишет:В Каньоне тоже есть еда. А автозаправка - это 200 м от перекрёстка Шилат. В Кфар-Рут есть рестораны. Еды кругом полно - но мы едим дома!

_ А сколько будет стоить обед на двух мужиков у вас дома? Шутка. Просто рестораны накладно на каждый день. Я спрашивал за что-нибудь мясное, типа швармы. Пиццей разве наешься...

Лерыч пишет:

ruvim пишет:В Каньоне тоже есть еда. А автозаправка - это 200 м от перекрёстка Шилат. В Кфар-Рут есть рестораны. Еды кругом полно - но мы едим дома!

_ А сколько будет стоить обед на двух мужиков у вас дома? Шутка. Просто рестораны накладно на каждый день. Я спрашивал за что-нибудь мясное, типа швармы. Пиццей разве наешься...

На автозаправке Шилат - только мясо (примерно 70 шек.) - не шварма, а шашлыки, гарниры 6-7 шт. (с добавкой) и т.д. Вы не спорьте, а попробуйте разок!

ruvim пишет:На автозаправке Шилат - только мясо (примерно 70 шек.) - не шварма, а шашлыки, гарниры 6-7 шт. (с добавкой) и т.д. Вы не спорьте, а попробуйте разок!

Рувим, давай я с тобой поспорю, что ты не будешь ежедневно выкладывать по 70 шек. на обед, какое бы мясо там ни было.
Тебе человек говорит, что ему ежедневно надо обедать!

ЛилАх пишет:

ruvim пишет:На автозаправке Шилат - только мясо (примерно 70 шек.) - не шварма, а шашлыки, гарниры 6-7 шт. (с добавкой) и т.д. Вы не спорьте, а попробуйте разок!

Рувим, давай я с тобой поспорю, что ты не будешь ежедневно выкладывать по 70 шек. на обед, какое бы мясо там ни было.
Тебе человек говорит, что ему ежедневно надо обедать!

Я - не буду и не могу (живу на пособие 3200 на двоих, включая коммунальные расходы). А человек - работает, получает 200-300 шек. в день! Почувствуй разницу плз!
(Кстати, кнопка "правка" на этом сообщении есть, но я ведь здесь модератор! А в других местах её нет!)

ruvim пишет:Я - не буду и не могу (живу на пособие 3200 на двоих, включая коммунальные расходы). А человек - работает, получает 200-300 шек. в день! Почувствуй разницу плз!
(Кстати, кнопка "правка" на этом сообщении есть, но я ведь здесь модератор! А в других местах её нет!)

Рувим, тебя спросили про шауарму. Всего лишь. А ты развел воспитательную беседу, кто работает и что может.
Каждый определяет для себя, нет?
С кнеопками твоими я тоже не могу разобраться.
Проверь свой компьютер. В Панели стоит 20 минут, одинаково для всех.

Кнопка "правка" вроде появилась! Почему она "моя"? Никто больше не ошибается и не правит?

Все правят, но ни у кого твоих проблем нету...

А ну, кому гробы? Элитные, высший класс!

ЗДЕСЬ

Прелесть, Саныч, ты нам предлагаешь!

Гробы Victoriaville (Канада) - выбор людей, которые по-настоящему могут оценить качество и индивидуальность этих изделий.

Я посмотрела, оценила, там даже с одеяльцем есть, классно! Тепленько будет!

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали.

В каком-то штате один водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага так увлекся дорогой, что забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "её", так там и застрял!

Пожарники, полиция и т.д., все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Даже огромный мощный тягач не смог вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!!

После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . .

И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником -
от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: "Дочь Лена!"

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
И. Н-ва, Вологда

Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
Ольга П., Московская область

В смысле секса она совсем дремучая.
Например, она до сих пор считает, что оральный секс - это когда орут от удовольствия.
Максим, Щелково.

Учите английский. Незнание языка может сыграть с вами злую шутку. Как это произошло со мной. Теперь эту историю я рассказываю друзьям, как анекдот.
При отъезде из Израиля в аэропорту Бен-Гурион ко мне подошла молодая милая девушка в джинсах и майке, с бейджиком на груди, и с улыбкой спросила по-английски:
- А You from Israel?
- Es, - ответила я, не задумываясь. Откуда же еще? Я путешествовала по святым местам целую неделю и теперь уезжаю.
- You pass, plise.
Я дала ей загранпаспорт.
- You Israel pass, plise.
Тут до меня дошел смысл первого вопроса. Я похолодела.
- I have not.
Девушка серьезно посмотрела на меня и, забрав мой паспорт с авиабилетом, удалилась. Я заволновалась. Стоявший рядом пожилой еврей стал меня утешать.
- Зачем же вы ответили, что вы из Израиля? Она подумала, что вы израильтянка. Я вижу, вы из России. Теперь она будет проверять вас по базе данных. Наверное, вы просто похожи на какой-то фоторобот и поэтому показались ей подозрительной. Не волнуйтесь, сейчас с вами разберутся и все будет хорошо.
Девушка вернулась с переводчицей. И началось:
- Когда, где, с кем, зачем и т.д. я была в Египте? С кем общалась, кто, что мне там дарил?
- Когда, где, с кем, зачем и т.д. я была в Израиле? С кем общалась, кто, что мне там дарил?
- Кто упаковывал мой багаж? Какие места в Израиле я посещала? И т.д.
Последний вопрос был самым ошеломляющим:
- Назовите дату вашего рождения.
Наконец, допрос закончился. Меня передали другой девушке для осмотра багажа.
Она одела перчатки и стала вынимать из сумки все мои вещи, спрашивая через переводчицу:
- Что это?
- Фумигатор.
- ЧТО???!!!
- Прибор от комаров.
- Что это за провода?
- Подзарядные устройства для видеокамеры, фотоаппарата и телефона.
Работники таможни были так серьезны, что мне очень хотелось пошутить. Но, как нельзя кстати, вспомнился монолог известного сатирика Михаила Задорнова о том, как он провозил через таможню США березовые веники для бани. И я взяла себя в руки: шутить нельзя. Хотя, делать серьезное лицо при ответе на примитивные вопросы было невыносимо.
- Что это такое?
- Кипятильник - нагревать воду. Щипцы – накручивать волосы. В коробочке – ракушки. В тюбике – крем. И т.д.
Хотелось хохотать. Но я держалась. Вспомнились строчки из какого-то путеводителя о том, что за неадекватное поведение могут не пустить в самолет.
Затем все подзарядные устройства, электронику, кремы для лица, вино и фрукты унесли на экспертизу. Ждать результатов пришлось минут 30. Некоторые вещи, как я поняла, не прошли экспертизу, поэтому их упаковали в две большие коробки с надписью «Секьюрити», заклеили, опечатали и сдали в багаж отдельно от моей сумки. В этих коробках летели: подзарядник для видеокамеры - в первой коробке, 2 упаковки кремов для лица, бутылка вина, дыня и 3 кусочка лукума – во второй коробке.
После того, как меня отпустили, я подумала:
- Террорист здесь не пройдет! Даже теоретически.

www.review.kuda.ua/6539

Дело было примерно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда практически не было, но выпить хотелось.
А в то время начали продавать спирт "Роял".
И вот как-то взяли мы несколько пузырей этого спирта, разбавили водой и собрались все на квартире одного друга культурно провести время. Спустя какое-то время все пришли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом: кто-то смотрел в телевизор (именно Смотрел в телевизор, а не Смотрел телевизор, так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то уже час не вылазил из сортира. А двое друзей сидели на кухне, вернее один лежал на столе и спал, а второй пытался его разбудить. Стол большой, тяжелый. Друзья тоже большие - килограмм так под 100. И вот один будит другого путем шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдерживает такого обращения и у него подламываются ножки. Друг падает и просыпается. Оба немного трезвеют и начинают понимать, что хозяину квартиры не понравится, что они сломали стол. И тут в их замутненных алкоголем мозгах рождается гениальная идея: Надо выбросить стол из окна, а хозяину сказать: "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа сам, никто его не трогал), и наверное у него при падении ножки оторвались!" И тут же начинают приводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и видит, как двое друзей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно интересуется, что это они делают? Они начинают объяснять ХОЗЯИНУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИН ничего не заподозрил, теперь хотят выбросить его в окно, а хозяину сказать, что он сам выпал. Хозяин, принявший наверное больше всех остальных адского пойла, немного поразмыслив, решает, что идея гениальная и … ПОМОГАЕТ ИМ ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
На следующий день хозяин ходил смотреть на обломки стола и удивлялся, как это стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКНА? (Почти никто не помнил события прошлого вечера, зато у хозяина и двух друзей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол выпал сам).

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог.
А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею.
Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, - спрашиваю: характеристику ежика?
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!)
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Хоть я и не в России живу, но хрен редьки не слаще.

Однако, сильно впечатлило...Это всё правда было?

Конечно, правда! Сан Саныч говорит только правду.

burbаkу пишет:Конечно, правда! Сан Саныч говорит только правду.

Наконец-то и ты понял.

Я вчера в три ночи разбудила таки Вовку, чтобы ему это письмецо прочитать. Ох, и табло же у него было!)))) Скорбное)))) А потом ржать начал.)))
"Назвался лосем - люби ежиков"! Это гениально!)))

Сан Саныч, а ещё что-нить интересненькое? Народ требует продолжения банкета!

И пррравдивого!