Из жизни...

Моя дочь очень долго не выговаривала некоторые буквы, ну и иногда непослушные звуки или слова пропускались или заменялись другими в результате в некоторых случаях понять, что хочет сказать ребенок, было очень тяжело. Как-то я услышала, как она ходит и поет " Ох - ох, сипи тоби дох". Я спрашиваю, что ты поешь, а она опять ту же фразу повторяет. А уже через несколько дней когда по телевизору шла какая-то музыкальная передача, дочь вдруг закричала : " мама, во сипи тоби дох" А по телевизору молодые парни во всю пели "Ох-ох, что ж я маленьким не сдох". И у нас с тех пор, уже много лет, когда попадаем в тяжелую ситуацию, то обязательно вырывается горестное "ох-ох сипи тоби дох"

ЛилАх пишет: Участковый молча уходит.

Да, скромный участковый попался. А , может, это и не участковый вовсе был?

Анатолий пишет:

ЛилАх пишет: Участковый молча уходит.

Да, скромный участковый попался. А, может, это и не участковый вовсе был?

Не, это было в те года, когда еще можно было встретить таких участковых...
Он потом еще раз приходил, днем, и спрашивал, почему ему не открыли...

Графиня пишет: когда попадаем в тяжелую ситуацию, то обязательно вырывается горестное "ох-ох сипи тоби дох"

Только сейчас увидела! Экая прелесть!

В бухгалтерию какого - то сельсовета установили компьютер. Через несколько месяцев - дали еще и принтер. Человек, который прибыл устанавливать принтер, сделав свое дело, говорит:
- Вот, теперь вы сможете распечатывать документы на бумаге.
Бухгалтерша: - А что, разве пасьянс печатать может?

Боцман пишет:Из инета:

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку:
“Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?” через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: “Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!” номер не тот из записной книжки выбрал..

Похожая ситуация. На 8 марта пишу подруге смс-ку:
Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь
Чтоб куннилингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь...
ну и дальше по смыслу...
Отправляю, получаю сообщение кому доставлено. Мужчина, который периодически обращается ко мне по официальным делам. Сижу, думаю что делать. Через время звонок от него - поздравляет, желает, я извиняюсь, обьясняю что не специально, а он мне в ответ "Зато как оно мне пригодилось!"

Ну у моей жены вообще классический случай по телефону....слышу отвечает - да, Людмила Ивановна, да, дома, да, да, да, .....после примерно трёх минут - простите, а вы куда звоните? Рассказала потом, ржали весь вечер. Совпало и её имя отчество, и моё как ни странно, и чегой то там ещё, но когда стали выяснять, кто свиснул туфли у звонившей в кабаке, то всё и выяснилось....

Звонит моя свекровь мужу.
-Сынок!Дине,жене твоего друга,удалили желчный пузырь,так ты позвони.
Звонит.
_Привет!Как Дина?
-Все в порядке,около меня.А почему ты спрашиваешь?
-Она уже вышла из больницы?
_Да,уже пришла с работы(Дина-медсестра).

Оказывается,операцию сделали Зине,жене троюродного брата мужа.Я долго хохотала,в конце своего истерического смеха объяснила мужу-хорошо,что никто не умер,а то бы ты выразил соболезнование.

Вова Б-н-мой приятель,работающий со мной на заводе.Ему 64 года,он знает,что на свете есть таблетки от головной боли,но понятия не имеет,как они называются.О существовании других лекарств,похоже,не догадывается.Людей,пьющих водку из рюмок,считает неадекватными.Папа его был кузнецом,и сам он здоров,как бык.У себя в Витебске Вова был главным механиком,руки у него золотые,о таких говорят:мастеровой.На нём почти целиком большой заказ,поэтому его и держат на заводе,несмотря на возраст.А вот с начальником цеха не ладит.Это не удивительно:нашему начальнику цеха я бы и метлу не доверил.Уволенный недавно двоюродный наш брат специально приходил на завод набить ему морду,обратил в бегство,но,к сожалению,не догнал.Ну вот,сцепился Вова на днях с начальником-крики,размахивание руками...Потом тот отвёл Вову к кадровику,сказал:"Дай ему письмо об увольнении" -и ушёл,хлопнув дверью.Вова и там разорался:дескать,давайте письмо,и я сию минуту уеду туда,где оскрблённому есть чувству уголок,а вы все идите на х@й.Тут же был вызван зав.производством,Вову стали успокаивать,сказали,что начальник цеха ещё не Бог-будто он утверждал обратное...Короче,успокоили и вернули на рабочее место.А через несколько минут он зашёл ко мне:
-Этот придурок никак не может угомониться-обзывается...Я зашёл к тебе,потому что уже нет сил сдерживаться.
Он посидел несколько минут,поднялся и говорит:
-Нет,если он меня ещё раз обзовёт альтикасом,я его ё@ну.От меня не убежит.
-Ну правильно,-говорю,-делай,что должен,и пусть будет,что будет.Как,ты говоришь,он тебя обозвал?
-Да чёрт его знает...Я в иврите не очень...Альтикасом каким-то...Подходит,сука,ухмыляется прямо в лицо и говорит:"Владимир альтикас!".Нет,точно ё@ну!
Для тех,кто не знает иврит:"аль тикас"-это не слово,а словосочетание,и означает оно:"не сердись".Именно это я Володе,не подумав,объяснил.Жалею теперь страшно...

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Рувим, тема называется "Из жизни...".
Это значит, все здесь - из нашей, твоей, моей, других форумчан, реальной жизни.
Если нет ничего, то пусть тема утонет, но это не место для анекдотов.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров х*ев и ведро яиц…» Посмеялись… Начали работать… А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось...
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!

источник: wow.by

Еду себе по трехполосной дороге, по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок.
Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он, не поворачивая головы, крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу "или гудю", и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же, не поварачивая головы, крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят, и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох, как я притопил газ...

Сегодня муж рассказал. На завтрак у него на работе помимо всего прочего дают йогурт в маленьких стаканчиках и многие берут его с собой, на "потом съем". После завтрака в офисах повесили объявление :
ДОБРОЕ УТРО!
ДЛЯ ТЕХ, КТО СЕГОДНЯ БРАЛ В СТОЛОВОЙ ЙОГУРЫ, ОГРОМНАЯ ПРОСЬБА,
НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ ИХ ПИЩУ!!!
ПРИНОСИМ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ.
А кто-то приписал ниже: А КТО УПОТРЕБИЛ - СРОЧНО ПИШИТЕ ЗАВЕЩАНИЕ!
Отвественные лица среагировали быстро и связались с производителем, на что был ответ, что автомат, печатающий дату производства, ошибся и можно есть спокойно. В мед.пункт никто не обращался.

Надо ужин приготовить... Женщина устала... Звонит мужу: "С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ГРИЛЬ ПЛИЗ...ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ."
Oн ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ"
Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ЦЕЛУЮ И ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ"
Он перезванивает и орет: ДУРА ТЫ!...
Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

Чайка пишет:Отвественные лица среагировали быстро

Шутники, однако!
И реагируют...

ДУРА ТЫ!...
Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

От так всегда. Никакой романтики, одно разочарование...

_ Сегодня у меня на работе произошёл один случай. На новой квартире в Модиине хозяева написали обьявление в подъезде, что начинается ремонт в квартире, извиняются заранее за причинённые неудобства и т.д. Сегодня с утра шёл мимо, прочёл и думаю - а вдруг какие проблемы возникнут, мусор в лифте рабочие оставят, свет забудем выключить, стоянку чужую займём, и дописал свой номер телефона снизу.
_ Пятница у меня обычно выходной: мотаюсь по оценкам квартир, всякие проблемки гарантийные, магазины опять-же. А сегодня вот захотелось просто тупо поработать, без всякой мозготрёпки, расчётов и схем, тем-более заняться есть чем - мусор потаскать вниз с третьего этажа в лифте.
_ Вот я потиху таскаю мешки, получаю удовольствие, а тут бабка какая-то выскочила марроканка и начала причитать, что я ей этими мешками лифт сломаю. Реплики и визги пересыпала отборными ругательствами про наш строительный шум всю неделю и вообще про русских, что вон арабы из квартиры напротив сделали весь ремонт за три дня и совершенно бесшумно. Ну, бабки они все одинаковые - им только дай попричитать! Я терпел, терпел её и послал слегка обратно домой, чтоб не мешала.
_ Через полчаса раздаётся на мой сотовый звонок. Таким сладким нежным старческим голоском начинается поток жалостливого плача, как на ту бедную старушку-"божий одуванчик" наехал грубый неотёсаный жлоб из моей бригады и ни за что-ни про что обругал. Сколько всего нелесного я узнал сам о себе, однако! Никогда не подозревал, какая-же я сволочь!
_ Я, конечно, пообещал во всём разобраться и наказать виновника на полную катушку. Она ещё стала выяснять, как я его накажу. Пообещал строго поговорить и оставить его без премиальных. На том она успокоенно пожелала мне шабат шалом и всего наилучшего. Не знаю, как вам, а мне было очень смешно. )))

Лерыч пишет:Не знаю, как вам, а мне было очень смешно. )))

Мне тоже было очень смешно. Вот так всегда и надо делать.

В Модиине таких бабок очень мало (и вообще пожилых немного, большинство 30-40 лет). Как Вам удалось на неё напороться?

ruvim пишет:В Модиине таких бабок очень мало (и вообще пожилых немного, большинство 30-40 лет). Как Вам удалось на неё напороться?

Ну ты чего, Рувим? Удалось же нам на тебя напороться!

ЛилАх пишет:

ruvim пишет:В Модиине таких бабок очень мало (и вообще пожилых немного, большинство 30-40 лет). Как Вам удалось на неё напороться?

Ну ты чего, Рувим? Удалось же нам на тебя напороться!

Я же не марроканская бабка - я сам к вам пришёл!

ruvim пишет:Я же не марроканская бабка - я сам к вам пришёл!

Ну вот, значит, не все безнадежно...

ruvim пишет:В Модиине таких бабок очень мало (и вообще пожилых немного, большинство 30-40 лет). Как Вам удалось на неё напороться?

_ Она живёт как раз над ремонтируемой квартирой с дочкой (тоже, кстати, марроканкой). И вообще в подъезде я не нашёл ни одной русскоязычной фамилии. Улица напротив каньёна - Тильтан. Если можно, посоветуйте пожалуйста, где в Модиине можно вкусно и недорого обедать? Например, шварма или меурав. Я сколько катался, нашёл только пиццы, фалафели или бутерброды.

В Латруне около танкового музея - стейкия.
Ближе - неплохая "забегаловка" рядом с автозаправкой на шоссе 443
(в сторону Лода). Только в обед там переполнено: пустеет после 14 час.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!