Смешно об интимном

После бурно проведенной ночи парень видит у девушки на стене над кроватью портрет мужчины.
- Кто это?
- Да, так...
- Нет, ты скажи! Муж, что ли?
- Да нет....
- А кто? Любовник?
- Да нет, это я сама до операции...

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга.
(И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Сан Cаныч пишет:
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Так есть большая опасность, что зарежут девственником!
И станешь поросятиной с хреном... :...какой там оргазм?

Бабайка пишет:

Сан Cаныч пишет:
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Так есть большая опасность, что зарежут девственником!
И станешь поросятиной с хреном... :...какой там оргазм?

Предсмертный.....

Грета пишет:

Бабайка пишет:

Сан Cаныч пишет:
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Так есть большая опасность, что зарежут девственником!
И станешь поросятиной с хреном... :...какой там оргазм?

Предсмертный.....

Привет, Грета!
Умереть от оргазма - это отнюдь не шутка и не выдумка.
Помнишь героиню "Русской красавицы" Ерофеева? Так тетка умом тронулась от того, что её престарелый любовник скончался в самый неподходящий момент...

Ну... вот... И сам помер. И удовольствия не доставил. И еще и она с ума сошла.

Мужчины - делай те выводы. Не суйтесь с больным сердцем к женщине.

Грета пишет:
Так есть большая опасность, что зарежут девственником!
И станешь поросятиной с хреном... :...какой там оргазм?

Предсмертный..... [/quote]Предсмертная бывает агония, а не оргазм!

[quote="ЛилАх"]

Грета пишет:
Предсмертная бывает агония, а не оргазм!

Ну, никто ещё не вернулся и не рассказал, отчего он умер...и какие у него были ощущения

Иногда оргазм и называют маленькой смертью.

Как по-моему, это - жизнь вовсе!

А вот есть ещё такая штука - виртуальный секс. Если честно, я это "не догоняю" - в нашей молодости таких извращениев не было...
Вот что я нашла в инете об этой штуке:

Виртуальный секс нам нужен, чтобы знать:

* Что можно жить и без секса;
* Что нет неприличных слов;
* Что слова - это страшная сила;
* Что неважно, какого цвета у тебя трусы;
* Что секс - это трудно;
* Что спать лучше с интересными людьми;
* Что каждый поцелуй меняет жизнь;
* Что дружба подозрительнее любви;
* А любовь подозрительнее секса;
* Что можно заниматься любовью с десятью мужчинами одновременно;
* Что некоторые мужчины на самом деле - женщины;
* Что любая реальность виртуальна;
* Что все делают глупости;
* Что жизнь печальна;
* Что стесняться нам в общем нечего.

Бабайка пишет:
* Что некоторые мужчины на самом деле - женщины;
.

Ой, мне вотэтовот так понравилось!

А что, этот славный негр певец?
Как я все-таки эстрады не знаю...

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

Жестокий....

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

Не прикол. И не шутка.

Мне 15 лет. Я иду с мальчиком в кино. Выходим из трамвая и у меня в трусах лопается резинка....
Что делать.... Хорошо совсем с валиться не успели. Беру их в руки, через платье. Доходим до кинотеатра - благо два шага. Быстренько бегу в туалет и снимаю трусы на хрен и ложу их в сумочку. Дальше я была без трусов.

Знал бы мальчик об этом.....

Лобковый бунт
На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже “лобковым бунтом”. Снималась сцена “девки в парилке”, без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.

Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: “Волоса должны быть!”. Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.

Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: “Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить…”.

Смех быстро стих. Поднялся ропот: “Из п**д да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!”.

Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.

На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: “Борода не из пруда?!”. Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: “Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!”.

Грета пишет:Знал бы мальчик об этом.....

И что? Мальчику тоже, небось, 15 было?

ЛилАх пишет:

Грета пишет:Знал бы мальчик об этом.....

И что? Мальчику тоже, небось, 15 было?

Ага. Одноклассник

Грета пишет:Ага. Одноклассник

Ну вот. Небось бы, застыдился только да и все!

ЛилАх пишет:

Грета пишет:Ага. Одноклассник

Ну вот. Небось бы, застыдился только да и все!

Да... Сомневаюсь... Он и так во время сеанса все руку под юбку норовил засунуть

Грета пишет:

Да... Сомневаюсь... Он и так во время сеанса все руку под юбку норовил засунуть

Я сделаю далекоидущий вывод... Брюки надо носить!!!

Леопольд пишет:

Грета пишет:

Да... Сомневаюсь... Он и так во время сеанса все руку под юбку норовил засунуть

Я сделаю далекоидущий вывод... Брюки надо носить!!!

Так сейчас и ношу. Главное, что не видно, есть на мне трусы или нет