Форум в Израиле - общение без границ
Пробуйте, вам понравится!
Последние темы
Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 3, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 3 Нет
Больше всего посетителей (160) здесь было Пн Июл 31, 2017 11:57 pm
Авторские права
В публикуемых материалах с других сайтов указывается ссылка на источник. Если вы не обнаружили ссылку, сообщите нам и мы исправим ситуацию: поставим ссылку или удалим текст. E-mail: forum.lilah@gmail.comВставить картинку
Авторские права
В публикуемых материалах с других сайтов указывается ссылка на источник. Если вы не обнаружили ссылку, сообщите нам и мы исправим ситуацию: поставим ссылку или удалим текст. E-mail: forum.lilah@gmail.comИроническая проза
+3
Львович
ЛилАх
Сан Cаныч
Участников: 7
Форум Lilah :: ДОМ :: Библиотека
Страница 2 из 2
Страница 2 из 2 • 
1, 2
Карьера и здоровье
автор Сан Cаныч Пн Июл 27, 2009 2:34 pm
Ваш начальник - дурак. Не правда ли? Опросите своих знакомых, друзей, родственников. Все они подтвердят.
Их начальники - дураки. Что ж это выходит? Миром управляют дураки?
Как это получилось? Какова тут закономерность и что можно с этим сделать?
Еще в первобытные времена, когда из серой массы впервые выделился вождь племени, окружающие заметили, что он не понимает элементарных вещей, понятных любому члену племени.
Широко известный принцип Питера гласит:
Каждый достигает своего уровня некомпетентности.
Ваш начальник понимает в деле куда хуже вас. Его начальник - еще меньше и т. д. Это приводит к тому, что у руководства крупнейших фирм оказываются клинические дебилы, принимающие идиотские решения. То же самое происходит и в руководстве государств.
Возьмем к примеру, проблему терроризма. Если все теракты - дело рук арабов, - то в стране не должно быть арабов. Нет арабов - нет терактов. Это понятно каждому ребенку. Однако, это простое и понятное решение руководству нашей страны втемяшить никак невозможно.
Рядовой гражданин куда лучше знает, что нужно делать президенту и премьер-министру, и готов давать им соответствующие указания. Но этих указаний слушать никто не будет.
Не раз проводились эксперименты, когда рядового служащего делали гендиректором. Попав в кабинет директора, служащий мгновенно тупел и переставал воспринимать элементарную логику, действовал вопреки интересам фирмы, а часто и своим собственным.
Ученые установили, что поведение начальства подобно поведению собаки Павлова. Действия начальства подчиняются условному рефлексу угождения вышестоящим. Все, что делается в фирме, делается только ради этого. Перед этим соображением отступают все прочие - как-то: прибыль, эффективность производства, условия труда.
В одной японской фирме пошли на эксперимент - вообще не назначали руководителей подразделений. Люди работали сами по себе, сами договаривались друг с другом, сами ставили себе задачи, и сами успешно их выполняли. Благодаря значительной экономии фонда зарплаты, люди стали больше получать. Эффективность труда возросла во много раз.
Однако, руководство фирмы, которое проводило этот эксперимент, поняло - если дальше так пойдет, в нем никакой нужды не будет. Поэтому было принято решение результаты этого эксперимента засекретить.
Ученые установили, что, по мере продвижения по служебной лестнице, в организме человека вырабатывается особый фермент директорин, тормозящий деятельность головного мозга вплоть до полного оной прекращения.
Продвижение по службе негативно влияет и на эмоционально-психическую деятельность человека.
Начальника легко отличить в любой толпе - это человек с тупым, застывшим взглядом, выражением полного безразличия к окружающим, погруженный в свои начальственные мысли. Став начальником, человек резко полнеет, лысеет, у него растет живот, обвисают сиськи, появляется одышка.
Человек, которого постигла страшная трагедия - повышение по службе, внезапно черствеет, перестает видеть и слышать старых друзей, он становится роботом-зомби, служащим только интересам фирмы.
По мере продвижения по служебной лестнице, человек все больше времени и сил отдает работе - в ущерб семье, друзьям, досуговой деятельности. Это приводит к разводам, утрате старых друзей без замены их новыми, утрате любовниц вследствие импотенции, и т. д. Чем выше должность, тем выше и вероятность возникновения сердечно-сосудистых заболеваний - инфарктов, инсультов, депрессий и других соматических и нервных заболеваний. Исследованиями установлено, что продолжительность жизни человека обратно пропорциональна уровню занимаемой должности.
Минздрав предупреждает - повышение по службе опасно для вашего здоровья!
Марьян Беленький.
Их начальники - дураки. Что ж это выходит? Миром управляют дураки?
Как это получилось? Какова тут закономерность и что можно с этим сделать?
Еще в первобытные времена, когда из серой массы впервые выделился вождь племени, окружающие заметили, что он не понимает элементарных вещей, понятных любому члену племени.
Широко известный принцип Питера гласит:
Каждый достигает своего уровня некомпетентности.
Ваш начальник понимает в деле куда хуже вас. Его начальник - еще меньше и т. д. Это приводит к тому, что у руководства крупнейших фирм оказываются клинические дебилы, принимающие идиотские решения. То же самое происходит и в руководстве государств.
Возьмем к примеру, проблему терроризма. Если все теракты - дело рук арабов, - то в стране не должно быть арабов. Нет арабов - нет терактов. Это понятно каждому ребенку. Однако, это простое и понятное решение руководству нашей страны втемяшить никак невозможно.
Рядовой гражданин куда лучше знает, что нужно делать президенту и премьер-министру, и готов давать им соответствующие указания. Но этих указаний слушать никто не будет.
Не раз проводились эксперименты, когда рядового служащего делали гендиректором. Попав в кабинет директора, служащий мгновенно тупел и переставал воспринимать элементарную логику, действовал вопреки интересам фирмы, а часто и своим собственным.
Ученые установили, что поведение начальства подобно поведению собаки Павлова. Действия начальства подчиняются условному рефлексу угождения вышестоящим. Все, что делается в фирме, делается только ради этого. Перед этим соображением отступают все прочие - как-то: прибыль, эффективность производства, условия труда.
В одной японской фирме пошли на эксперимент - вообще не назначали руководителей подразделений. Люди работали сами по себе, сами договаривались друг с другом, сами ставили себе задачи, и сами успешно их выполняли. Благодаря значительной экономии фонда зарплаты, люди стали больше получать. Эффективность труда возросла во много раз.
Однако, руководство фирмы, которое проводило этот эксперимент, поняло - если дальше так пойдет, в нем никакой нужды не будет. Поэтому было принято решение результаты этого эксперимента засекретить.
Ученые установили, что, по мере продвижения по служебной лестнице, в организме человека вырабатывается особый фермент директорин, тормозящий деятельность головного мозга вплоть до полного оной прекращения.
Продвижение по службе негативно влияет и на эмоционально-психическую деятельность человека.
Начальника легко отличить в любой толпе - это человек с тупым, застывшим взглядом, выражением полного безразличия к окружающим, погруженный в свои начальственные мысли. Став начальником, человек резко полнеет, лысеет, у него растет живот, обвисают сиськи, появляется одышка.
Человек, которого постигла страшная трагедия - повышение по службе, внезапно черствеет, перестает видеть и слышать старых друзей, он становится роботом-зомби, служащим только интересам фирмы.
По мере продвижения по служебной лестнице, человек все больше времени и сил отдает работе - в ущерб семье, друзьям, досуговой деятельности. Это приводит к разводам, утрате старых друзей без замены их новыми, утрате любовниц вследствие импотенции, и т. д. Чем выше должность, тем выше и вероятность возникновения сердечно-сосудистых заболеваний - инфарктов, инсультов, депрессий и других соматических и нервных заболеваний. Исследованиями установлено, что продолжительность жизни человека обратно пропорциональна уровню занимаемой должности.
Минздрав предупреждает - повышение по службе опасно для вашего здоровья!
Марьян Беленький.
Сан Cаныч- Модератор
- Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4209
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль -
Цурэс на нашу голову
автор Сан Cаныч Пт Авг 07, 2009 1:52 pm
Я был не простым рабом в Египте, а заслуженным...
Свобода, свобода. Да на хрен она нужна, эта свобода. Шляешься тут по пустыне, Заика обещаниями кормит. У меня уже эта манна небесная вот где. Придумал бы что-нибудь новенькое - ну там, гречка небесная, плов небесный, а то все манна да манна. Подумаешь, рабами были мы у фараона в Египте. Во-первых, я был не простым рабом, а заслуженным. Там и до народного дослужился бы.
Подумаешь, рабство! Помним мы рыбу, которую в Египте ели даром. Ели мы, между прочим, огурцы и дыни, и зелень, и лук и чеснок, сидели у горшка с мясом, ели хлеб досыта. А здесь что?
Привел нас в место, лишенное посева и смоковниц. Ни тебе винограда, ни гранатовых яблок. А эта идеалистическая религиозная пропаганда! Что это за Бог такой – его не видно и не слышно? Надо, чтоб наглядная агитация была – бог, его папа, мама, теща, все родственники, и у каждого чтоб картинка была. Чтоб видеть, кому поклоняешься.
Босс нашел цурэс на нашу голову. Зачем ты вывел нас из Египта, шлимазл? Что, в Египте негде было нас похоронить? Для чего он нас сюда притащил? Чтоб уморить нас и детей наших и скот наш жаждой?
Помню, товарищ фараон мне именные кандалы пожаловал. С гравировкой «В честь 40-летия рабской деятельности». Так жена мне дырку в голове прогрызла: "Уходим и уходим. Не хочу, мол, им рабов рожать".
Нет, конечно, у товарища фараона были отдельные недостатки. Ну изволил вырезать еврейских мальчиков. Но нам же объяснили в «Древнеегипетской правде», что это делается ради их же блага. Я, кстати, эту статью и писал. Но меня же это не коснулось - у меня две девочки.
Вызывает меня раз главжрец - зам. фараона по идеологии, и говорит – мы тут решили доверить тебе вести концерт в Колонном зале Храма культуры и отдыха "Древний Египет" в честь очередного юбилея дорогого товарища фараона. Две пайки хлеба пообещал.
После хора "Славься, славься наш фараон!" я вышел к микрофону и говорю:
- Я товарищем фараоном недоволен.
Амфитеатр так и ахнул. Вижу, ко мне уже стражники подбираются.
Мне, чувствую, надо поторопиться:
- Да что там я! Весь народ им недоволен.
Тут вижу, уже некоторые шарахнулись к выходу, чтоб свидетелями не быть. Другие ждут с интересом - охота им посмотреть, как меня четвертовать будут прямо на сцене. Стража окружает амфитеатр, чтоб никто не ушел, а я уже поторапливаюсь:
- Что же это такое, - говорю, - товарищ фараон денно и нощно заботится о нашем благе, а когда он отдыхает или спит - вообще никто не знает. Нельзя так себя не щадить.
Тут, понятное дело, смех, апплодисменты, здравицы в честь товарища фараона. Стражники записывают тех, кто неактивно апплодирует.
А тут? Я к Заике подошел, говорю:
- Я песню сочинил:
Хочу такого, как Моше, чтобы не пил!
Такого, как Моше, полного сил!
Чтобы евреев не обижал!
Такого, как Моше, чтоб не убежал!
Такого, как Моше, чтоб не пил, не курил,
Чтоб нас 40 лет по пустыне водил!
Он ничего не сказал, рукой махнул и ушел наверх за очередной порцией ЦУ. Ни куропатки не выписал, ни дополнительной порции манны небесной.
Чтобы человек с моим стажем рабской деятельности перся в такую жару пешком через всю эту пустыню! Нет, не ценят у нас интеллектуальный потенциал.
А земля, между прочим, обетованная занята - там люди живут, никого не трогают, и тут приходим мы, и нагло заявляем, что наш Бог дал нам эту землю.
Они, естественно, нас посылают подальше: ваш Бог - вы с ним и разбирайтесь, а мы, мол, здесь причем? А у меня на отравленные стрелы аллергия. С моим радикулитом города штурмовать? И не нужна мне земля, текущая молоком и медом – у меня диабет, и на молоко – аллергия.
Еще неизвестно, где наши эту виноградную ветку сперли. Может, он им эту наглядную агитацию заранее подсунул. Посохом воду из скалы извлекает. Популист хренов! Нас дешевыми фокусами не купишь! Вот если б он пиво извлекал! С раками! Так раков, видите ли, тоже нельзя – некашерные.
Стратег нашелся! Ему бы чуть правее взять, так мы бы сейчас были по уши в нефти.
Надо его заменить. На кого? Да хоть на автора этого текста – Марьяна Беленького.
А заповеди эти! Вот, к примеру, «Не укради!». Это по субботам, что ли? Двух слов связать не может, а лезет в национальные лидеры. Братец его тоже хорош. Один творит, что ему вздумается, а другой это все задним числом объясняет. Сладкая парочка. Тоже мне Чапаев с Фурмановым. Тьфу!
Ребята, давайте назад, пока не поздно. Покаемся - мол, лживая сионистская пропаганда нас заманила. «Мы, древнеегипетские граждане еврейской национальности, единогласно одобряем и поддерживаем мудрую политику товарища фараона. У нас нет и не может быть другой родины, кроме родного Египта с самым передовым в мире рабовладельческим строем. Рабы и хозяева - едины!"
По "Голосу Каира" недавно передавали обращение товарища фараона: "Возвращайтесь, дорогие соотечественники! Мы вам колючую проволоку отникелировали, нары в бараках покрасили, овчаркам бантики на ошейники повесили. Каждому возвратившемуся – персональные кандалы от Кардена. Бить почти не будем. Ну, разве что если потребуется Египет спасать. Это уж, как водится, святое дело».
И в самом деле – мы сами виноваты. Зачем мы ихнего египетского Осириса замучили?
Вернусь - напишу роман «Раскаяние». Может, еще Фараоновскую премию дадут.
Я вашей свободой сыт по горло.
Я возвращаюсь. А вы?
http:// newswe.com/index.php?go=Pages&in=view&id=1500
В России принята государственная программа
по возвращению бывших соотечественников:
http ://www .newsru .com /russia /24oct 2006/meet.html
по возвращению бывших соотечественников:
http ://www .newsru .com /russia /24oct 2006/meet.html
Свобода, свобода. Да на хрен она нужна, эта свобода. Шляешься тут по пустыне, Заика обещаниями кормит. У меня уже эта манна небесная вот где. Придумал бы что-нибудь новенькое - ну там, гречка небесная, плов небесный, а то все манна да манна. Подумаешь, рабами были мы у фараона в Египте. Во-первых, я был не простым рабом, а заслуженным. Там и до народного дослужился бы.
Подумаешь, рабство! Помним мы рыбу, которую в Египте ели даром. Ели мы, между прочим, огурцы и дыни, и зелень, и лук и чеснок, сидели у горшка с мясом, ели хлеб досыта. А здесь что?
Привел нас в место, лишенное посева и смоковниц. Ни тебе винограда, ни гранатовых яблок. А эта идеалистическая религиозная пропаганда! Что это за Бог такой – его не видно и не слышно? Надо, чтоб наглядная агитация была – бог, его папа, мама, теща, все родственники, и у каждого чтоб картинка была. Чтоб видеть, кому поклоняешься.
Босс нашел цурэс на нашу голову. Зачем ты вывел нас из Египта, шлимазл? Что, в Египте негде было нас похоронить? Для чего он нас сюда притащил? Чтоб уморить нас и детей наших и скот наш жаждой?
Помню, товарищ фараон мне именные кандалы пожаловал. С гравировкой «В честь 40-летия рабской деятельности». Так жена мне дырку в голове прогрызла: "Уходим и уходим. Не хочу, мол, им рабов рожать".
Нет, конечно, у товарища фараона были отдельные недостатки. Ну изволил вырезать еврейских мальчиков. Но нам же объяснили в «Древнеегипетской правде», что это делается ради их же блага. Я, кстати, эту статью и писал. Но меня же это не коснулось - у меня две девочки.
Вызывает меня раз главжрец - зам. фараона по идеологии, и говорит – мы тут решили доверить тебе вести концерт в Колонном зале Храма культуры и отдыха "Древний Египет" в честь очередного юбилея дорогого товарища фараона. Две пайки хлеба пообещал.
После хора "Славься, славься наш фараон!" я вышел к микрофону и говорю:
- Я товарищем фараоном недоволен.
Амфитеатр так и ахнул. Вижу, ко мне уже стражники подбираются.
Мне, чувствую, надо поторопиться:
- Да что там я! Весь народ им недоволен.
Тут вижу, уже некоторые шарахнулись к выходу, чтоб свидетелями не быть. Другие ждут с интересом - охота им посмотреть, как меня четвертовать будут прямо на сцене. Стража окружает амфитеатр, чтоб никто не ушел, а я уже поторапливаюсь:
- Что же это такое, - говорю, - товарищ фараон денно и нощно заботится о нашем благе, а когда он отдыхает или спит - вообще никто не знает. Нельзя так себя не щадить.
Тут, понятное дело, смех, апплодисменты, здравицы в честь товарища фараона. Стражники записывают тех, кто неактивно апплодирует.
А тут? Я к Заике подошел, говорю:
- Я песню сочинил:
Хочу такого, как Моше, чтобы не пил!
Такого, как Моше, полного сил!
Чтобы евреев не обижал!
Такого, как Моше, чтоб не убежал!
Такого, как Моше, чтоб не пил, не курил,
Чтоб нас 40 лет по пустыне водил!
Он ничего не сказал, рукой махнул и ушел наверх за очередной порцией ЦУ. Ни куропатки не выписал, ни дополнительной порции манны небесной.
Чтобы человек с моим стажем рабской деятельности перся в такую жару пешком через всю эту пустыню! Нет, не ценят у нас интеллектуальный потенциал.
А земля, между прочим, обетованная занята - там люди живут, никого не трогают, и тут приходим мы, и нагло заявляем, что наш Бог дал нам эту землю.
Они, естественно, нас посылают подальше: ваш Бог - вы с ним и разбирайтесь, а мы, мол, здесь причем? А у меня на отравленные стрелы аллергия. С моим радикулитом города штурмовать? И не нужна мне земля, текущая молоком и медом – у меня диабет, и на молоко – аллергия.
Еще неизвестно, где наши эту виноградную ветку сперли. Может, он им эту наглядную агитацию заранее подсунул. Посохом воду из скалы извлекает. Популист хренов! Нас дешевыми фокусами не купишь! Вот если б он пиво извлекал! С раками! Так раков, видите ли, тоже нельзя – некашерные.
Стратег нашелся! Ему бы чуть правее взять, так мы бы сейчас были по уши в нефти.
Надо его заменить. На кого? Да хоть на автора этого текста – Марьяна Беленького.
А заповеди эти! Вот, к примеру, «Не укради!». Это по субботам, что ли? Двух слов связать не может, а лезет в национальные лидеры. Братец его тоже хорош. Один творит, что ему вздумается, а другой это все задним числом объясняет. Сладкая парочка. Тоже мне Чапаев с Фурмановым. Тьфу!
Ребята, давайте назад, пока не поздно. Покаемся - мол, лживая сионистская пропаганда нас заманила. «Мы, древнеегипетские граждане еврейской национальности, единогласно одобряем и поддерживаем мудрую политику товарища фараона. У нас нет и не может быть другой родины, кроме родного Египта с самым передовым в мире рабовладельческим строем. Рабы и хозяева - едины!"
По "Голосу Каира" недавно передавали обращение товарища фараона: "Возвращайтесь, дорогие соотечественники! Мы вам колючую проволоку отникелировали, нары в бараках покрасили, овчаркам бантики на ошейники повесили. Каждому возвратившемуся – персональные кандалы от Кардена. Бить почти не будем. Ну, разве что если потребуется Египет спасать. Это уж, как водится, святое дело».
И в самом деле – мы сами виноваты. Зачем мы ихнего египетского Осириса замучили?
Вернусь - напишу роман «Раскаяние». Может, еще Фараоновскую премию дадут.
Я вашей свободой сыт по горло.
Я возвращаюсь. А вы?
http:// newswe.com/index.php?go=Pages&in=view&id=1500
Сан Cаныч- Модератор
- Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4209
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль -
Re: Ироническая проза
автор burbаkу Пт Авг 07, 2009 3:12 pm
А если я напишу роман "Раскаяние", то приеду в Израиль. Хотя, наверное, уже никогда. У меня жена с ума сошла.
burbаkу- СОБЕСЕДНИК +320
- Регистрация : 2008-05-02
Кол-во сообщений : 4376
Откуда: : Украина
Работа/Хобби : Радиотехника
Re: Ироническая проза
автор kuma Пн Авг 10, 2009 8:42 pm
Класс! Особенно про картинки родственников.Сан Cаныч пишет:Я был не простым рабом в Египте, а заслуженным...
Подумаешь, рабство! Помним мы рыбу, которую в Египте ели даром. Ели мы, между прочим, огурцы и дыни, и зелень, и лук и чеснок, сидели у горшка с мясом, ели хлеб досыта. А здесь что?
Привел нас в место, лишенное посева и смоковниц. Ни тебе винограда, ни гранатовых яблок. А эта идеалистическая религиозная пропаганда! Что это за Бог такой – его не видно и не слышно? Надо, чтоб наглядная агитация была – бог, его папа, мама, теща, все родственники, и у каждого чтоб картинка была. Чтоб видеть, кому поклоняешься.
"Голос Каира" оченно честная радиостанция, должно быть как газета "Каирская правда"?Сан Cаныч пишет:[size=18]По "Голосу Каира" недавно передавали обращение товарища фараона: "Возвращайтесь, дорогие соотечественники! Мы вам колючую проволоку отникелировали, нары в бараках покрасили, овчаркам бантики на ошейники повесили. Каждому возвратившемуся – персональные кандалы от Кардена. Бить почти не будем. Ну, разве что если потребуется Египет спасать. Это уж, как водится, святое дело».
http:// newswe.com/index.php?go=Pages&in=view&id=1500
kuma- Собеседник
- Регистрация : 2009-06-02
Кол-во сообщений : 3093
Возраст : 60
Откуда: : Россия
Работа/Хобби : журналист-писатель
Европа, 2040. Футурологический этюд.
автор Сан Cаныч Пт Сен 11, 2009 10:13 pm
Будущее, которое описывает автор, просматривается невооружённым глазом.
Исламизация, антисемитизм, политкорректность…
На этом трёхколёсном велосипеде Европа уверенно катит в него.
Исламизация, антисемитизм, политкорректность…
На этом трёхколёсном велосипеде Европа уверенно катит в него.
Три года назад, в феврале 2037 года, было торжественно отмечено 45-летие Европейского Союза. И хотя теперь до 50-летнего юбилея оставалось ещё два года, подготовка к нему уже шла полным ходом. СМИ были заполнены аналитическими обзорами и статистическим материалами, показывающими достижения объединённой Европы за её короткую историю. Об этом же не переставали говорить главы государств, политические и общественные деятели. Европа с уверенностью и оптимизмом смотрела в будущее.
За минувшие десятилетия Союз превратился в гармоничное сообщество братских государств. Такие негативные явления, как дискриминация эмигрантских национальных меньшинств, расовая и религиозная нетерпимость по отношению к новым гражданам были полностью изжиты. Экономика, получившая сильный импульс ещё в начале столетия после окончания глобального кризиса, продолжала развиваться, чему способствовало наличие местной дешёвой квалифицированной рабочей силы, обладающей давними традициями добросовестного отношения к труду.
Хотя каких-либо достижений в сфере новых технологий не наблюдалось, но они и не требовались. Всё, что необходимо, приобреталось в Японии и соседних с ней малых странах. Происходили заметные положительные сдвиги в социальной и культурной областях. Почти полностью были решены проблемы алкоголизма и наркомании, покончено путём суровых наказаний с сексуальной распущенностью молодёжи.
Комиссия Европарламента по делам культурной политики поддержала предложение Австрии и заменила прежний гимн Союза, мажорную «Оду радости» Бетховена, на минорный «Турецкий марш» Моцарта. В 2036 году в Берлине с успехом прошли Олимпийские игры, показавшие, что отныне в Европе происходят только спортивные сражения. Казалось, ничто не омрачало приближающийся юбилей.
И тем не менее, некоторые наблюдатели отмечали признаки назревающих конфликтов внутри Союза. Первой ласточкой стало вступление в марте 2038 года немецкой армии в Австрию, и объединение её с Германией. Затем Германия потребовала эвакуировать греческое население Кипра и передать остров его законным владельцам туркам. Канцлер Рудольф Али-оглы, лидер экстремистской организации «Серые волки», победившей на последних выборах в бундестаг, заявил в ультимативной форме, что Германия не будет безучастно наблюдать угнетение греками турецкого меньшинства. Греция подала жалобу в ООН, но Франция и Англия предупредили, что наложат вето на резолюцию, осуждающую Германию. Тогда президент Греции Микис Пандоракис призвал народ вспомнить славное прошлое – царя Леонида, Александра Македонского, разгром итальянской армии Муссолини – и встать на защиту острова. На следующий день воздушно-десантная дивизия «Новые мамелюки» высадилась на Кипре и начала очистку его от греческих оккупантов. Уцелевшие греки-киприоты бежали в Израиль, который пристально наблюдал за развитием событий. После ликвидации иранской угрозы страна готовилась к решающей схватке с мусульманской Европой. Эскадрильи беспилотных стратегических бомбардировщиков, оснащённых секретным оружием, отрабатывали технику воздушных ударов над Индийским океаном в огромном, превосходящем территорию Европы, треугольнике между Мадагаскаром, Африканским рогом и Цейлоном.
Тем временем Генеральная Ассамблея ООН осудила Грецию за вызывающую и провокационную политику, ставящую под угрозу мир во всём мире. На американскую помощь греки рассчитывать не могли, так как мусульманское большинство в Конгрессе провело закон, запрещающий вмешательство в дела стран с преимущественно мусульманским населением.
Несмотря на то, что конфликт между Германией и Грецией не затрагивал непосредственно интересы других стран Европы, они неожиданно начали проявлять беспокойство и с тревогой следить за действиями Германии. Чтобы успокоить их и показать необоснованность каких-либо опасений, канцлер пригласил руководителей братских стран в Мюнхен. Вскоре состоялась его встреча с президентом Франции Пьером Аббасом и премьер-министром Англии Джоном Айюб-ханом. Рудольф Али-оглы поклялся на Коране, что у него нет никаких территориальных претензий к их странам. Он лишь попросил, чтобы в тройственном соглашении была отмечена справедливость политики Германии в отношении Греции. Просьба была с готовностью удовлетворена, и Мюнхенский договор подписан. Возвратившись в Лондон, Айюб-хан помахал им над головой и произнёс исторические слова: «Во имя Аллаха, я привёз вам мир, братья».
Однако вскоре во многих странах, в мечетях и кофейнях, стали звучать настойчивые требования о принятии действенных мер на случай военного конфликта с Германией. Министр иностранных дел Германии Генрих Гасан-оглы вызвал послов этих стран и в резкой форме передал им недовольство канцлера. А министр пропаганды Карл Бей-паша заявил, что антигерманские настроения провоцирует христианское меньшинство, действующее заодно с их единоверцами в Германии. Независимые наблюдатели в Микронезии отметили, что заявление министра было предсказуемым, ибо после изгнания евреев христиане остались единственным чуждым элементом в Европе. Бей-паша призвал «Серых волков» пресечь происки врагов государства.
Боевые отряды этой организации совместно с народными дружинами янычар начали громить и поджигать церкви и монастыри, а также продуктовые лавки, торгующие свининой и спиртными напитками. Эта акция, вошедшая в историю как «Ночь ятаганов» сплотила народ и окончательно изолировала запуганное христианское меньшинство.
В то же время погромы усилили антигерманские настроения в Польше, где христианское меньшинство всё ещё составляло влиятельную группу населения. Наконец, терпение канцлера иссякло, и 1 сентября 2039 года, после предварительных консультаций с президентом Казанского халифата Джамалем Кулахметовым, главой могущественного клана, ведущего своё начало от Золотой Орды, он оккупировал западную часть Польши. Восточная часть и Прибалтика, в соответствие с секретным протоколом, отошли к халифату. После Польши настала очередь Франции, правящая верхушка которой, состоявшая из главарей враждующих магрибских группировок, была поражена небывалой коррупцией и жаждой личного обогащения. Они не смогли противостоять натиску свирепых янычар и фанатичных «Серых волков». Участь этой разболтанной страны была решена.
После разгрома Франции канцлер вызвал Гюнтера Ферхойгена, личного референта по европейской истории, и приказал подготовить справку о границах Германии в эпоху её наибольшего могущества. Он решил восстановить эти границы и провозгласить создание тысячелетнего оттоманского рейха. На следующий день справка была готова, и канцлер в присутствии референта принялся изучать её. Внезапно он поднял голову.
– Кто такой Гитлер?
Ферхойген начал рассказывать с немецкой обстоятельностью, но Али-оглы остановил его.
– Не надо подробностей. Меня интересует только, был ли он мусульманином, когда жил и как закончил своё правление?
– Он не был мусульманином, жил сто лет назад и кончил жизнь самоубийством из-за разгрома своей армии, – ответил референт.
– Странно. Мне о нём никто не докладывал. Впрочем, для неверного в таком конце нет ничего необычного.
Канцлер сделал затяжку из кальяна и подошёл к огромному глобусу в углу кабинета. Он снял со стены золотой ятаган, подарок папы Римского, и остриём начал очерчивать на глобусе обширную территорию, включавшую Европу, Турцию и Сирию. Дойдя до Израиля и Палестины, Али-оглы остановился и вспомнил, что в Мюнхене обещал эти земли Айюб-хану, который ссылался на какой-то старый британский мандат. Он не любил Айюб-хана и не доверял ему. Его раздражала эта пакистанская надменность, оставшаяся со времён Британского Содружества, и бахвальство, к месту и не к месту, что когда-то Пакистан предоставил убежище Усаме Бин-Ладену. Подумав, канцлер решил, что для «паки» будет достаточно одного Израиля, тем более что эта агрессивная непредсказуемая страна уже давно исключена из ООН. «Пусть повоюет с евреями, посмотрим, как у него это получится», – Али-оглы усмехнулся своим мыслям. И как бы продолжая их, остриё ятагана сделало плавную дугу, оставив Израиль за пределами нового тысячелетнего рейха.
***
Спустя пять лет глобус, исцарапанный ножом, был обнаружен в развалинах имперской канцелярии бойцами спецназа «Голани» и переправлен в качестве трофея в музей бригады в Галилее.
Отсюда
Сан Cаныч- Модератор
- Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4209
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль -
КАК ЗАХВАТИТЬ ВЛАСТЬ
автор Сан Cаныч Вт Сен 15, 2009 9:59 pm
Пособие начинающему революционеру.
Борцам за гражданские права, свободу и демократию посвящается.
Борцам за гражданские права, свободу и демократию посвящается.
Настоящее пособие написано для молодых и честолюбивых людей с незаконченным высшим образованием, желающих в короткое время захватить власть и стать вождем. Не следует думать, что здесь дана подробная программа, расписанная по часам и минутам. Я предлагаю стратегию. Тактическое решение зависит от места, времени и ситуации. Каждый, в соответствии с изложенной здесь стратегией, должен разработать свою тактику и план захвата власти. Победит тот, чья тактика более соответствует условиям и времени.
Если вы, прочитав мое пособие, сомневаетесь в успехе, держитесь подальше от революции. Вы - фраер, а не революционер.
- Спойлер:
- Только решительные, твердые, способные на все робеспьеры могут реализовать мои рекомендации. К таким обращаюсь я: Начинайте! Успех вам обеспечен!
Не следует рассматривать мое пособие слишком узко. Несмотря на то, что оно предназначено для революционеров, каждому полезно ознакомиться с ним. Может статься, в один прекрасный день вам захочется свергнуть правительство и стать диктатором. А известно ли вам, как это сделать? Даже если вы не станете никого свергать – что ж, и не надо,- все равно полезно узнать, как это делается. Лишнее знание - не ноша в пути. Блеснете своей эрудицией перед девушками.
***
Итак, мой первый и самый важный совет. Вся ваша революционная деятельность должна происходить в рамках существующих в государстве законов. Как только вы нарушили закон, из начинающего революционера вы превратитесь в начинающего преступника, попадете в тюрьму и проведете там лучшие годы своей жизни. Как можно захватить власть и не нарушить законы? Законы надо нарушать и разрушать, но это должны делать не вы. Оставьте это фраерам. К этому вопросу я вернусь, а пока еще раз советую уважать законы.
Для захвата власти есть два пути: армейский вооруженный переворот и спокойная “демократическая революция”. О переворотах уже писали (читай Макиавелли), и нет смысла повторяться. Я против переворотов. Переворот с самого начала ведет к преступлению. А если переворот провалится? А если заговор будет раскрыт? Что тогда? - Тогда смертная казнь. Смертная казнь вредит здоровью.
Предлагаемый мной путь не связан с риском для здоровья, абсолютно безопасен, быстр и доступен каждому. Не буду голословен: Нельсон Мандела в Южной Африке отсидел 27 лет в тюрьме. Он нарушил закон. Ленину в России потребовалось всего полгода, чтобы захватить власть. Ну, а Хомейни в Иране? - Ничуть не больше. Один недостаток есть у моего способа - он применим только в демократической стране. Не расстраивайтесь, выбирайте подходящую демократическую страну, объявите себя интернационалистом и начинайте.
Что значит “подходящая демократическая страна”? А есть неподходящая? - Нет. Подходят все. Вопрос только в том, сколько времени потребуется для захвата власти. Наиболее подходят страны, где значительная доля населения обладает большой плодовитостью и малым интеллектом. Такая часть населения по-русски называется “чернь”. По-итальянски “чомпи”. Именно эта часть населения с большими потребностями и малыми способностями поддержит вас. В настоящее время, к сожалению, количество таких стран сокращается. В Африке диктаторы уже поделили весь континент, но еще осталась ЮАР. В Азии почти то же самое. Самый подходящий континент Америка, особенно Северная Америка и особенно США. В Океании наиболее подходит Израиль. В Европе маловато черни. Есть там много интеллигенции, однако она трусовата и предпочитает болтать и философствовать, чем сражаться на баррикадах. Тем не менее, не следует игнорировать интеллигенцию. Каждый фраер должен быть использован по его возможностям и способностям.
Захват власти состоит из двух этапов: первый этап - подготовительный. Его задача - ослабить правительство. Сделать его неспособным противостоять вашему захвату власти. Второй этап - борьба за власть и ее захват. Нет четкого деления между этапами, Первый постепенно переходит во второй. Немецкий генерал Карл Клаузевиц (умер от холеры в 1831 году) сказал, война (гражданская ?) – это продолжение политики, только иными средствами. Вот этот генерал,- холера ему в бок,- четко определил оба этапа на пути к власти.
Приступаем к первому этапу. Необходимо демократическим путем лишить правительство власти, дееспособности, и тогда уж эта власть будет в ваших руках.
Первый этап слагается из следующих элементов:
1. Превращение демократии в анархию.
2. Деморализация армии, полиции и службы безопасности.
3. Развал экономики страны.
4. Превращение всех граждан в преступников, противостоящих власти и борющихся с ней.
Все эти пункты состоят из двух стадий, из которых одна диалектически переходит в другую: духовная в физическую. Некоторые первую стадию называют “идеологическая пропаганда”. Я буду называть короче “провокация” или “подстрекательство”. Вы провоцируете и подстрекаете массы до тех пор, пока они не начнут осуществлять ваши идеи. Только после выполнения всех пунктов первого этапа следует приступить ко второму. Я подчеркиваю: первый этап весьма важен, более важен, чем второй и от его успешного осуществления зависит успех всего дела.
Наши предки хорошо знали, что демократическую власть можно свалить и установить диктатуру. Когда создавалась та или иная республика, в ее конституцию вводили различные ограничения, цель которых одна - предупредить захват власти и установление диктатуры. Были ограничения в возрасте, имуществе, образовании... В общем, были ограничения. Если не все, то большинство этих ограничений сегодня исчезло. В этом большая заслуга различных борцов за справедливость, гражданские права, равенство и демократию.
Мой совет: возглавьте этих борцов. Создайте свою политическою партию. Требуйте свободы и демократии! Требуйте изменения конституции. Сегодня дети в 6 лет могут читать и писать. Дети - ваше будущее. Требуйте избирательного права для тех, кто достиг 16 лет. Тех, кто будет против вашего предложения, назовите “реакционерами”, "консерваторами" и "ревизионистами". Обвините их в стремлении захватить власть.
Самый лучший способ создания собственной партии - раскол. Отрежьте себе ломоть от какой-либо партии. Обвините тех, кто не присоединился к вам в том, что они изменили делу Партии, что они ренегаты (произносите это слово как "дегенераты") и выгоните их из партии.
Создайте из себя образ “положительного героя”. Что значит положительный герой? - Вы весь погружены в борьбу за свободу и демократию, за социальную справедливость. Вам чужды земные радости и утехи, поскольку для них у вас нет времени. (Не пугайтесь, это только образ. Все знаменитые революционеры болели сифилисом.)
Итак, начните с одежды. Одевайтесь скромно, как священник, как Джеси Джексон или лучше что-то полувоенное, вроде как Ясир Арафат или Иосиф Сталин.
Тщательно избегайте кричащей одежды. Если будете одеваться как петух, то вас примут за заурядного негра, а не за вождя революции.
Не смейтесь! Если вы смеетесь над моими советами, то черт с вами; но, если вас увидят смеющимся на экране телевизора, - вам конец. Максимум, что вы себе можете позволить: а) сатирическая усмешка (как у члена Кнессета господина Иоси Сарида) – для врагов, 6) грустная улыбка (как у античлена Кнессета госпожи Оры Намир) – для друзей.
Покончив с внешностью, обратимся к внутренностям. Вы должны продемонстрировать друзьям и соратникам, что вы вождь, фюрер, дуче, лидер, что у вас железная рука и вы, только вы представляете народ и можете осуществить его чаяния и надежды.
Начните борьбу с цензурой (даже если ее нет). Требуйте свободы печати. Ваш лозунг – “Граждане имеют право знать!” Кричите везде, что власти мешают и пытаются предупредить... В этой борьбе с цензурой (особенно если ее нет) получите поддержку и симпатии журналистов, артистов и широких кругов интеллигенции. Поддержка вам очень пригодится. Только с их помощью вы можете добиться полной анархии в стране.
Естественно, что найдутся религиозные круги, которые будут противиться порнографии. Не связывайтесь с ними, оставите их либеральной интеллигенции.
Вот образец вашей борьбы. Начните с завоевания популярности. Ваш лучший помощник в этом деле - СМИ. Дайте им сенсацию! Многие начинают с того, что пишут порнографические картины или пьесы. - Это жалкие потуги. Другие идут по пути террора и захвата заложников. Не спорю, это отличная сенсация, СМИ очень любят такие события. Я, однако, предупреждал: не становитесь на путь преступлений, дайте это делать другим. Есть вещи менее сенсационные, но не менее эффективные. Например, вытащите из архива или напишите сами какую-либо антисемитскую пьесу. Хорошо бы появиться с ней на фестивале в Эдинбурге (Англии). Разумеется, евреи поднимут шум. Все, вы достигли своей цели!
Кричите о том, что нет свободы творчества и свободы слова. Успокойте евреев, скажите им, что вы сам еврей или хотя бы, что ваша бабушка еврейка. Теперь вы получите поддержку со всех стороны, всех прогрессивных сил.
Вот еще образец. Я уже говорил, что разложение армии и полиции - одна из главнейших задач революционной борьбы. Напишите сами или попросите друзей написать сатирическую пьесу, в которой наши (или ваши) солдаты представлены как мародеры, а противник - несчастный и симпатичный. Добейтесь постановки пьесы хотя бы школьным кружком, хотя бы на фестивале в Акко. После представления организуйте демонстрацию в защиту писателей и артистов против ура-патриотов (даже если ура-патриоты ничего не сказали). На другой день обвините полицию в избиении демонстрантов (даже если никого не били), подавлении свободы слова и демонстраций. Требуйте расследования и субсидий театру, тре-буй-те... У вас право требовать и ваш долг требовать!
Чтобы пьеса имела успех, пусть в ней будет побольше шуточек из американских кинокомедий. Порнографические жесты артистов, их истерические вопли, как и солдатские анекдоты, вызовут положительные отклики прогрессивной критики. Помните, вам нужен не талант, а скандал!
Я говорил о свободе слова, о полной отмене цензуры. Ну, а как быть с оппонентами и противниками? Очевидно, что будут такие. Дать им так же свободно высказаться? - Упаси Бог! Заткните им рот и глотку! Обвините их во вмешательстве в личную жизнь, посягательстве на…, пропаганде расизма и фашизма!
Организуйте бойкот ваших противников всеми СМИ. Журналисты не встречаются с вашими противниками, не берут у них интервью и ничего о них не пишут. Организация бойкота проста: обвините ваших противников в фашизме, расизме, ревизионизме... Обратитесь к журналистам с призывом бойкотировать фашистов, реакционеров... Нет сомнения, что ваш призыв, призыв прогрессивного борца за свободу и демократию, призыв борца против фашизма, расизма и т.п. встретит поддержку широких кругов прогрессивной общественности.
Обратитесь к министру образования с просьбой запретить фашистам появляться в университетах, школах и детских садах. Объясните ему, что молодое поколение нужно выращивать в гуманной атмосфере презрения к врагам прогресса.
Требуйте отмены смертной казни. Это выглядит очень гуманно и современно. Напомните всем, что смертная казнь вредит здоровью! Добиться отмены смертной казни - это все равно, что сделать страхование жизни. А если на пути к власти вы просчитались и провалились? - Вот тут то и пригодится страховка. А если смертной казни нет, ее уже отменили? Не отчаивайтесь, всегда найдутся такие, которые будут требовать введения смертной казни. Нападайте на них. Помните, вы должны иметь образ гуманиста.
Развалите семью. Дети - это ваше будущее! Надо вырвать их из-под тлетворного влияния родителей. Половина населения страны - дети, это ваша армия. Кто достиг 7 лет, может бросать камни, а кто достиг 14, может носить автомат. Кто достиг 16 лет, может стать комиссаром. Дети очень подходят для развала и деморализации власти. С одной стороны они легко становятся на путь анархии и нарушения законов. С другой стороны борьба с ними вызывает гнев родителей, смех оппозиции и возмущение всей прогрессивной общественности.
Деморализацию армии можно начать еще в школе. Пусть министр образования по вашей инициативе разошлет по школам циркуляр. Содержание циркуляра будет очевидно из дальнейшего. Необходимо привить нашим-вашм будущим солдатам чувство ненависти к фашизму (то есть к вашим врагам).
Начните борьбу за права женщин - это самый лучший способ покончить с семьей. Используйте слово "эмансипация". Интеллигенция очень любит такие слова. Парочка феминистов с удовольствием поможет вам в теоретическом отношении. Не забудьте про женские органы и организации. Не пренебрегайте и проститутками. Их разведывательные и полицейские функции могут быть существенно расширены. Если Калигула притащил в сенат лошадь, если итальянцы протащили в парламент Чичолину, что мешает вам поставить на “деловую женщину” Пнину Розенблюм или члена Кнессета Анат Маор? Для интимных целей я рекомендую киноактрис с подходящей идеологией: Ева Браун, Мелина Меркури, Вуди Элен... Идеология киноактрисы - это очень важно. Брошенная женщина будет мстить вам и опубликует мемуары с секретными и интимными подробностями вашей жизни. Киноактриса с идеологией никогда на это не пойдет, поскольку для нее такое выступление равносильно самоубийству. Итак, cherchez la femme!
Для создания анархии нет лучшего, как поделить население по различным признакам, а потом стравить между собой. Самое лучшее деление по национальности, потом по религии. Уж если нет ничего другого, то делите общество по классам.
Объявите себя борцом за права народов, за равноправие и против расизма. Своих противников вы соответственно назовете расистами, колонизаторами, империалистами и т.п. Не торопитесь объявить, за права какого народа, или какого класса вы боритесь. Все зависит от того, какой народ или класс готов бороться против власти за ваши интересы.
После того только, как определенно выясниться такая готовность, провозгласите себя борцом за права лилипутов или гулливеров.
Вот конкретный пример вашей деятельности. Вспомните, я советовал объявить, что вы еврей или хотя бы частично еврей. Теперь вы еврей, интернационалист, борющийся за права арабского народа. Почему арабского, а не еврейского? – Потому, что вы не можете полагаться на евреев, они не хотят бороться против израильского правительства. Арабы - те с удовольствием. Итак, "DIVIDE ЕТ IMPERA". Вы еще не властвуете, но начинаете разделять.
Если вы готовы ограничить свое диктаторское самолюбие только частью территории страны, то я советую подумать о борьбе за независимость. Провозгласите себя борцом против колониализма и империализма и требуйте независимости. Если теперь снова вернуться к нашему конкретному примеру, то вам стоит из еврея превратиться в палестинца и требовать независимости для “народа Палестины”. Я хочу заметить, что при всех этих изменениях ничего не меняется кроме вашей “национальности”.
Я советую внимательно присмотреться к тем, кто, подобно вам, проявляет активность и много кричит о свободе и демократии. Мое руководство написано в популярной форме и рассчитано на широкие круги недоучившейся интеллигенции. Не исключено, что кто-либо еще (например, член Кнессета Деди Цукер) решил использовать мои советы и подобно вам стремится к власти. Заключите с ним коалицию. Однако помните, что на троне нет места для двоих. Проанализируйте историю, вы увидите, что путь к трону устлан трупами конкурентов, а не оппонентов. В подходящий момент уберите конкурента и обвините в этом ваших врагов, власти и т.п.
ДЕМОРАЛИЗАЦИЯ АРМИИ и ПОЛИЦИИ.
Этот пункт настолько важен, что я выделил его особо. Старайтесь, как можно чаще обвинять полицию в нарушении гражданских прав, преувеличенном применении силы, нарушении законов, попустительстве преступникам и т.п. К этому списку следует добавить взятки, особенно “сексуальные взятки”. Секс все обожают, очень им интересуются и поэтому ваши обвинения будут напечатаны прессой огромными буквами.
Требуйте расследования, комиссий, обсуждений... Помните, если окажется, что ничего не было, что все ваши обвинения не стоят выеденного яйца, вы все равно уже победили.
Bo-первых, была сенсации. Bo-вторых, опровержений пресса старается не публиковать. В-третьих, полиция уже не может спокойно работать. Дамоклов меч расследований висит над ее головой. Если каждый полицейский будет знать, что его будут таскать для допросов и расследований, то он в следующий раз постарается ничего не видеть, не слышать и ничего не знать. Такое положение ослабит власть, породит анархию и вызовет озлобление граждан против правительства. Это то, что вам нужно.
Деморализация армии и службы безопасности необходима вам по двум причинам:
Каждый генерал и даже лейтенант может использовать военную силу и захватить власть.
1. Армия – ваш главный конкурент.
2. Армия и служба безопасности – это та сила, которую правительство использует против вас, как только вы попытаетесь захватить власть.
Для деморализации армии и службы безопасности пригодны те же методы, что и против полиции, если они выполняют полицейские функции. Есть, однако, и особенности.
Итак, для начала следует провозгласить, что вы пацифист (очень красивое слово) и борец за мир и дружбу между народами. Организуйте демонстрации против звездных войн и атомного оружия, за чистоту экологии и сокращение военного бюджета.
Объявите, что вы Патриот. Патриот с большой буквы. Объясните солдатам, что они не пушечное мясо, что у них есть голова, руки и ноги не для того, чтобы их отрывало в бою. И они вправе знать и рассуждать. Объясните солдатам, что приказы командиров противоречат человеческой морали и традициям армии, антигуманны и не соответствуют международным нормам. Говорите как можно больше о “чистоте оружия”, о солдатской совести и гуманности. Призывайте солдат к отказу от выполнения определенных функций. Например, быть оккупантом - позор, служить за границей - быть агентом империализма.
Натравите на солдат различные пацифистские организации. Некоторые из них я рекомендую создать. Вот некоторые возможные названия таких организаций: “Матери (жены, сестры, вдовы...) солдат против войны”, “Союз офицеров запаса против атомного оружия (звездных войн…)”, “Масло вместо пушек!”, “Союз дезертиров - пацифистов”.
Пусть все эти матери и офицеры публикуют в газетах письма и обвиняют правительство в агрессии, зверствах, нарушении этики и норм, традиций и морали. Было бы неплохо организовать публикацию в газетах доносов солдат на офицеров и наоборот с рассказами о зверском обращении с пленными, туземцами, аборигенами, партизанами и т.п.
Если вам удалось добиться братания солдат с врагом, то можете записать на свой счет успех, но это еще не все. Следует добиться развала армии, притом - ПОЛНОГО. Я уже отмечал, что для успеха революции необходимо обратить всех граждан в преступников. Самый лучший преступник - дезертир. Дезертир, сбежавший с винтовкой, - это ваш солдат. Ваша армия - армия преступников. Для дезертирства ищите стимулы. Вот некоторые из них, действуют отлично.
• Во время войны препятствуйте отправке солдат на фронт. Солдаты нужны вам в тылу для выполнения стратегических планов.
• Мародерство. Обремененный награбленным, солдат должен освободиться от военной службы, чтобы заняться коммерцией. Надо найти оправдание для солдат - мародеров и свалить всю ответственность на правительство: солдатам мало платят, плохо кормят, солдаты устали от военных авантюр правительства и т.д.
• Организуйте реформы и раздачу земель, воды, лесов-полей, любой собственности или еще чего вроде гор. Привлеченный слухами и письмами из дома, солдат бросит армию и побежит домой хватать свою долю.
До сих пор я говорил о деморализации армии и полиции, так сказать, подручными средствами. Никогда не забывайте, что есть международные организации, которые будут всегда рады вам помочь. Вот некоторые из них: ООН, Красный Крест, Эмнести Интернэшнл. Требуйте, чтобы эти организации навещали тюрьмы и расследовали преступления правительства. Все ваши дезертиры и мародеры - политические заключенные, поскольку они борцы за мир и не хотели воевать. Поскольку они грабили не для себя, а для народа.
Я не сомневаюсь, что найдутся ура-патриоты, которые будут говорить о “ноже в спину”, “опасности для страны” и пр. Следует признать, что они правы, поскольку в условиях анархии и развала армии найдутся соседние страны, которые захотят воспользоваться плодами вашей работы. По этой причине я советую вам не терять бдительности. Соседи нужны вам как помощники, а не как конкуренты.
Сан Cаныч- Модератор
- Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4209
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль -
КАК ЗАХВАТИТЬ ВЛАСТЬ (окончание)
автор Сан Cаныч Вт Сен 15, 2009 10:00 pm
КАК РАЗРУШИТЬ ЭКОНОМИКУ CTPAHЫ
Этот пункт тоже очень важен. Сказать по правде, в моих рекомендациях все важно и ничем нельзя пренебречь.
Никакое правительство не способно функционировать без денег, без бюджета. Без денег невозможно содержать полицию и армию. Без денег правительство не способно сохранить спокойствие и порядок в стране. Экономическая анархия раздражает граждан и стимулирует их желание к сильной и крепкой власти. Это то, что совпадает с вашими желаниями.
Ваш главный союзник в развале экономики – профессиональные союзы. Профессиональные союзы поддержат вас не только словами, но и действиями. Славный у вас будет симбиоз!
Итак, как обычно, провоцируйте.
Этот пункт тоже очень важен. Сказать по правде, в моих рекомендациях все важно и ничем нельзя пренебречь.
Никакое правительство не способно функционировать без денег, без бюджета. Без денег невозможно содержать полицию и армию. Без денег правительство не способно сохранить спокойствие и порядок в стране. Экономическая анархия раздражает граждан и стимулирует их желание к сильной и крепкой власти. Это то, что совпадает с вашими желаниями.
Ваш главный союзник в развале экономики – профессиональные союзы. Профессиональные союзы поддержат вас не только словами, но и действиями. Славный у вас будет симбиоз!
Итак, как обычно, провоцируйте.
- Спойлер:
- Начинайте с требований повышения зарплаты, сокращения длительности рабочего дин и улучшения условий труда. Требования вполне естественные и современные. Однако это только начало. Ваша главная цель - забастовки и парализация экономической жизни. Чтобы добиться этого, не останавливайтесь в своих требованиях, не успокаивайтесь на достигнутом. Старайтесь, чтобы забастовка приняла возможно широкий характер и перешла в насилие.
Перекройте дороги, остановите подачу воды и электроэнергии, прекратите телефонную связь - короче, пусть ортодоксальные евреи позавидуют вашим успехам. У них эти успехи только по субботам, а у вас должны быть каждый день. Если при этом сожгут десяток автомобилей и переломают станки (предпочтительно вывернуть роботам руки), то это лишь мелочи. Убытки от забастовки должны быть максимальны. Учтите, что в некоторых отраслях работа носит сезонный характер. По этой причине учителя должны бастовать зимой, во время учебного года, а сельскохозяйственные рабочие - летом, во время уборки урожая. Столкновения с полицией во время забастовок должны носить ожесточенный характер.
Кроме этих конкретных экономических требований необходимо выдвигать требования общего характера, как-то: бесплатное образование (высшее), бесплатное медицинское обслуживание, страхование и т.п.
Здесь следует заметить, что разговоры о свободе слова привлекут на вашу сторону интеллигенцию, но широкой массе трудящихся надо дать что-то, что можно пощупать. Для таких я рекомендую вполне конкретное: раздача (захват) квартир, земель, субсидий-пособий и т.д.
В каждой стране были и есть то, что называется “социальные проблемы”. Они были в Древней Греции и в Древнем Риме. В Афинах массы сначала добились политического равенства, а потом стали потрошить богатых. В Риме пришли к выводу, что лучше самим дать и не дожидаться потрошения. В Риме устраивали гладиаторские бои и пирушки, раздавали хлеб. В наши дни все правительства предпочитают идти по римскому пути и раздают массам квартиры, пособия и презервативы. Задача революционера стимулировать эти требования и добиваться от правительства их выполнения. Так вы убьете двух зайцев: приобретаете популярность у масс и разбазариваете правительству деньги.
На определенной стадии, воспользовавшись ситуацией, надо призвать массы не платить налоги. Например, правительство обещало и не выполнило своих обещаний.Объясните массам хотя бы на примере первого канала израильского телевидения, как вас посредством налогов грабят и куда исчезает награбленное добро. Чтобы у правительства не было возможности арестовать ваши деньги в банках, изымите их из банков и храните под полом и др. скрытых местах. Это будет еще один удар по экономике.
Для охраны изъятой из банков собственности граждан организуйте в каждом районе вооруженные дружины (милицию). Передайте дружинам все судебные функции. Создайте при них “революционные трибуналы” (подробности ниже). Потом эти дружины захватят власть на местах и станут вашей опорой.
Торговый бойкот и прекращение экономической помощи - очень эффективное средство развала экономики и нажима на правительство. В организации торгового бойкота ваши ближайшие помощники - журналисты, особенно зарубежные. Организуйте публикацию в зарубежной прессе погромных статей против вашей (нашей) страны. Обвините правительство во всех грехах, каких только можно. Эти публикации должны вызвать негодование зарубежных народов, и иностранные правительства должны объявить, что власть в вашей (нашей) стране коррумпирована, реакционная, антигуманна, антидемократична. Эти страны должны прекратить экономическую помощь и торговые связи.
Если в стране в результате экономической разрухи возникнет голод, обратитесь к иностранным государствам с трогательным призывом о помощи. Помощь должна идти через ваши руки и в первую очередь на содержание ваших соратников и бойцов.
На второй стадии борьбы разрушение экономики должно продолжаться более эффективными способами, как-то: саботаж, диверсии и пр. Специальные отряды должны подрывать мосты, взрывать электростанции, линии связи и все, что только можно сжечь, взорвать и разрушить.
Революционер - это тот, кто может обратить других в преступников. Подобно фокуснику он водит всех за нос и получает аплодисменты. Выше уже было сказано об “идеологической борьбе” и были приведены примеры, как честными и законными методами добиться развала экономики. Теперь стоит задача перейти от “честных” методов к “бесчестным”. Вот, например, дезертирство. Пусть образ Хозе из оперы Ж.Бизе “Кармен”, будет вашим символом. Дезертир и контрабандист, но какие прекрасные арии он поет. А Манoн Леско, эта бл-дь? Какие великолепные дуэты она вытворяет вместе со своим любовником.
Итак, трудящиеся должны перейти к самовольному захвату квартир и земель, грабежу имущества и банков. Задача революционера не только провоцировать, но и дать идеологическое обоснование грабежам и преступлениям. Не говорите о захватах и грабежах, назовите все это “экспроприация”. Культурный человек никогда не говорит грубые слова и не пишет на стенке в общественном туалете.
Настало время перейти ко второму этапу! Как я уже отмечал, нет четкой границы между этапами. Второй этап нарастает постепенно. Дезертиры и экспроприаторы организуют вооруженные отряды для защиты своих интересов. Эти отряды используются для нападения на полицейские участки и военные лагеря для добывания оружия. Эти отряды взрывают мосты и электростанции. Постепенно эти отряды объединяются в какой-либо "Демократический фронт освобождения Лилипутии".
Чем больше армия, тем больше проблем. Я не пытаюсь дать решение всем этим проблемам. Если надо, обратитесь к какому-либо демократическому правительству вроде кубинского или ливийского. Они с радостью помогут вам советом, советниками и оружием.
Правительство уже созрело и готово упасть. Признаки тому – возникновение различных советов и комитетов, которые посредством прокламаций, стенных газет, а главное - террора господствуют на местах. Эти советы и комитеты организуют РЕВОЛЮЦИОННЫЕ ТРИБУНАЛЫ. Они, эти трибуналы творят суд, а не государственные суды. Судят они по гражданской чести и совести, а не по антинародным законам.
Такое положение называется двоевластие, хотя на мостике может быть и больше. Тогда - многовластие. Теперь настала ваша очередь. Вы обращаетесь к народу и обвиняете правительство в том, что оно ввергло страну в анархию и хаос, вы обвиняете правительство в импотенции и недееспособности, вы объявляете его низложенным. Вся власть в стране переходит в руки "Комитета (можно Совета) народного спасения", который возглавляете вы!
Как народный вождь вы больше не нуждаетесь в моих советах. Все ж несколько полезных советов напоследок я, с вашего разрешения, дам:
1. Продолжайте разрушать экономику страны.
2. Читайте "Макбет" Шекспира.
3. Уничтожьте население, которое не присоединялось к вам. Бывших правителей обвините в жестокостях и уничтожении мирного населения.
4. Мобилизуйте всех мужчин в вашу армию, чтобы увеличить ее численность.
5. Широко используйте массовые репрессии и террор. Настоящий террор. Без суда и следствия уничтожайте всех, кто не с вами. Анархия - мать порядка! Поскольку в стране анархия, то нет иного средства навести порядок, как только посредством массовых репрессий и террора. Поэтому теперь именно репрессии и террор - мать и отец порядка.
Помните, вы поставили на карту все, и это все должно быть принесено в жертву вашей цели. Цель оправдывает средства! Если надо жертвовать - жертвуйте! Жертвуйте людьми, территориями и всем, что годится в жертву. Потом, закрепившись на троне, вы вернете все. Не считайте погибших в бою, а считайте оставшихся в живых. Назначьте военных комиссаров (с пистолетами) в каждое подразделение. Эти комиссары будут отвечать за дисциплину и выполнение ваших приказов. Назначьте эмиссаров (с гильотинами) в каждую область.
Я кончил давать советы. У меня нет сомнения, что после всего того, что вы сделали и добились власти, вы организовали захват Президентского Дворца и живете в нем.
Мой последний и самый главный совет: КАК УДЕРЖАТЬ ВЛАСТЬ. Прочитайте внимательно все с самого начала и до конца. Делайте все наоборот! Однако не будьте наивным: все, что вам удалось экспроприировать, оставьте себе.
* * *
ВМЕСТО ЭПИЛОГА
После того, как я опубликовал это руководство, посыпались вопросы и замечания читателей. Я сходу отверг такого рода вопросы как “Зачем ты это публикуешь? Может найтись кто-нибудь, кто использует твои рекомендации”.
Отвечаю:
- Если я что-то публикую, то для практического применения, а не для того, чтобы мои работы пылились на библиотечных полках. Ценность моих работ именно в их практичности. Как любой ученый я готов опубликовать свою работу вне зависимости от того, к каким последствиям приведет публикация.
Другой довольно ехидный вопрос: “Почему ты сам не хочешь реализовать свои рекомендации?” Отвечаю:
- Мои рекомендации написаны в стиле руководств вроде “Правил хорошего тона”, “Как пользоваться косметикой?” или “O вкусной и здоровой пище”. Вне сомнения, автору полезно предварительно проделать самому все то, что он рекомендует другим. Однако не всегда для этого есть возможность и желание. Предположим, доктор Спок пишет руководство по воспитанию детей. Разумеется, для этого он должен был бы их рожать. Потом воспитывать. И уж после этого писать свои наставления. Спрашивается, как рожать и когда писать? И уж если писать, то, когда воспитывать? Если прислушиваться к таким вопросам, то мое руководство потеряет актуальность и станет никому не нужным вроде тех же “Правил хорошего тона”.
Еще вопрос: “Откуда у тебя такие познания? Сам-то ты свергал кого-нибудь?”
Это примерно, как и предыдущий вопрос.
Отвечаю:
-Нет, я, как доктор Спок, чистый теоретик. Сам я не свергал и не участвовал ни во Французской революции, ни даже в пивном путче. Но много изучал марксизм-ленинизм и имел хорошие оценки по этому предмету на экзаменах.
Мои поклонники предлагают мне продолжить работу, углубить ее и модернизировать. Сделать что-то в духе энциклопедии. Такие предложения мне понравились. Я привожу план моей будущей книги в виде заголовков глав.
Вот их заглавия:
• “Применение фракталов для свержения правительство”,
• “Детские батальоны и их роль в революции и гражданской войне”,
• “Как уничтожить диктаторскую власть”,
• “Предатели и трусы. Их использование для свержения правительства”,
• “Массовые репрессии и их место в восстании против узурпаторов”,
• “Убийства и самоубийства. Как подстрекать народ”,
• “Место малодушных в процессе свержения правительства”,
• “Способы свержения правительства, не выполняющего свои обещания”,
• “Революция - законное средство для свержения правительства”,
• “Революция или бифуркация?”,
• “Деструктуризация правительства в отсталых и слаборазвитых странах”,
• “Теория хаоса и ее применение для свержения власти в жарких странах”,
• “Государственный переворот в цивилизованной стране”,
• “Как свергать правительства в лесистых и горных странах”.
Кроме этих глав, должны быть и другие, в которых проблема свержения и захвата власти рассматривается с иных точек зрения.
Я приглашаю всех желающих принять участие в совместной работе и написать конкретную главу. Читатели могут проявить инициативу и написать, что-либо свое.
Итак, согласно плану книга разделена на главы, посвященные тому, как свергать правительство и захватывать власть в зависимости от особенностей и специфики страны, методов реализации и т.п. Книга должна быть написана живым, образным языком, одновременно точным и конкретным, будто читателю объясняют, как приготовить прелестное блюдо,- например, шницель по-венски.
Особая прелесть руководства должна быть в его воздействии. Подобно тому как, разглядывая в книге прелести какой-нибудь красотки, у вас возникает желание ее поцеловать, так и в данном случае, каждого, кто прочитал руководство, должно охватить необоримое желание свергнуть какое - нибудь правительство. Читателем должна завладеть мечта: “Ах, как бы и мне совершить государственный переворот!”
Я надеюсь, что впоследствии будет написан сценарий и создано многосерийное руководство, которое будет демонстрировать учебное телевидение.
Ниже я излагаю руководство, полученное мной посредством электронной почты. Первоначально я принял его за спам и хотел стереть. Ознакомившись с ним до конца, я понял, что все, что написано в нем имеет серьезный характер и заслуживает пристального внимания. Кто прислал мне это руководство, не знаю. Только диву давался: как это оно попало ко мне, миновав лапы цензуры? Называется: “Искусство свергать правительства”. Отправлено какой-то организацией “alquds” из США. Пытаясь прочесть это слово, я чуть не сломал язык. Сделал поиск в Интернете и нашел их такое множество, что дурно стало. Все на арабском языке. Наверно, авторы решили не выдавать места своего пребывания.
В предисловии говорится:
«Эта руководства первоначальну было сочинять арабески. Мы есть интерпретер он и издало для английский языка. Английский это больше распространяемый в мире языками. Учения по тайном рассылка персоном, которому наделено сокрушительным талант. В первая момент Президент США господин Бушу, а потом ему ассистант и хелпер премьер-министру Великобритания мистер Блер.
Тому, кому вы не траст весь, посылать только наиболее важный разделы учеба.
Крэш правительство должны возникать ваш заветной цель».
Мне кажется, это руководство издано религиозной организацией анархистов, которая ведет тайную подрывную деятельность против всего мира. Вполне возможно оно издано катарскими шейхами, чтобы отомстить багдадскому вору Саддаму Хусейну. Или курдскими повстанцами с той же целью? Но это все мои домыслы. Я предлагаю читателям мое вольное изложение руководства на русском языке.
Как уверяют авторы, рекомендации они сами проверили. Действуют безотказно. Им уже удалось свергнуть диктатора Ирака Саддама Хусейна.
Но почему его прислали мне? Неужели я подобен мистерам Бушу или Блеру? Мне стало стыдно, и я покраснел. Страх напал на меня. Я уже представил, как сенатор МакКарти допрашивают меня в Конгрессе, а потом в Парламенте. Как поступить? У меня голова просто кругом пошла. Вновь появилось желание все стереть. Тут я подумал, что руководство специально подослано мне для проверки моей благонадежности, и я должен сообщить о нем в полицию, как того требует долг гражданина, всей душой преданного родному правительству.
Потом я передумал: а вдруг у нас есть люди, жаждущие свергать правительства в других странах? Так почему бы ни дать им возможность овладеть этим ремеслом и проявить себя?
Я успокоился и даже возгордился.
ИСКУССТВО СВЕРГАТЬ ПРАВИТЕЛЬСТВОИМПОТЕНТ – это тот, кто не способен
довести до конца начатое им дело.
Ближнее-Восточная мудрость
Итак, еще один способ свержения правительства. В чем же особенность нового способа по сравнению с уже описанным? Все, что новое, лучше старого. В первую очередь новый способ пригоден для тех случаев, когда в стране уже установилась диктатура. Он диалектически дополняет описанный. Я поминал, что очень много стран, в которых диктаторы уже захватили власть. Это относится в первую очередь к арабским странам и африканским. Я исключил эти страны из сферы революционной деятельности. Обширнейшие области и возможности для революционеров, казалось бы, были потеряны. Современные методы управления позволяют исключить это исключение.
Еще одна особенность, вам нет необходимости быть гражданином той страны, в которой вы хотите свергнуть правительство и корчить из себя, то еврея, то араба.
Предлагаемый способ не связан с риском для здоровья и абсолютно безвреден и безопасен, быстр и доступен каждому. Никаких недостатков. Только достоинства. Если читатель помнит, то предыдущий способ состоял из двух этапов. Теперь нет в этом нужды. Сходу берете быка за рога и валите его на землю.
Все что от вас требуется – умение вести “идеологическую работу” или короче провоцировать (подстрекать).
Итак, после того как вы выбрали ту или иную африканскую страну, сосредоточьте весь огонь своей критики на ее правителе. В ваших статьях и выступлениях посвященных этой стране должны в обилии фигурировать такие выражения и эпитеты как-то: продажный (предпочтительно “коррумпированный”), кровавый, жестокий. Расскажите, как узурпатор взял себе в жены 8-летнюю девочку из племени Кукуйя. Прожил с ней неделю, после чего съел ее. Не забудьте всех родственников диктатора. Его дядя Бамбасо командует армией, которая тренируется на оппозиционных племенах. Его сыновья Худдой и Удой гоняют на дорогих марках автомобилей с дешевыми девочками.
Уверяйте, что на территории этой страны проходят подготовку в тренировочных лагерях террористы из разных стран и что “кровавый режим” поддерживает террористическую деятельность таких повстанческих отрядов как “Мяу-мяу” в Лилипутии и “Коза дереза” в Гуливерии.
Расскажите, что в лабораториях возле города Н. разрабатывают бактериологическое оружие, а возле города М. химическое. Опишите подозрительные поездки молодых ученых этой страны в Китай, Пакистан, Россию или Израиль. Выберите из этого перечня одну из наиболее подходящих стран. Однако все это еще слабо и недостаточно для воздействия на “мировую общественность”. Представьте серию репортажей из района вулкана Кракатау. В репортажах опишите добычу и переработку урана. Рабочие мрут как мухи от раковых заболеваний. Самое таинственное в репортажах: куда исчезает добытый уран 238 ?
В следующем репортаже опишите мельницу на реке Потомако. Под эту мельницу замаскирован атомный реактор. На подземных заводах в толще горы изготовляют атомное оружие в форме чемоданчиков. Террористы смертники в один прекрасный день развезут эти чемоданчики по всему миру.
Вы должны обратиться к главам ведущих стран с призывом, остановить угрозу цивилизации и свергнуть проклятый режим узурпатора. Подчеркните в своем обращении, что реакторы уже действуют, а чемоданчики ждут, когда их развезут.
Я не сомневаюсь, что ваш призыв найдет понимание у таких опытных политиков как президент США мистер Буш и премьер министр Великобритании мистер Блер. Их спецслужбы подтвердят достоверность изложенных вами сведений и опасность, которая грозит всему миру от этой африканской страны.
В один прекрасный день авианосцы с озера Виктория нанесут ракетный удар по дворцам узурпатора и подавят противовоздушную оборону страны. Славная 82 дивизия высадится в аэропорту столицы. Проклятый узурпатор скроется со своей семьей в джунглях. Члены правительства разбегутся. Так бесславно закончится его власть.
* * *
Я изложил подробно сущность полученных мной рекомендаций. Если мне они понятны, то я надеюсь другим читателям тем более. Что тут непонятного? США одним мизинчиком махнут и мой враг свалится со своего трона, как багдадский вор Саддам Хусейн.
Не сомневаюсь, что читателю так понравился последний способ, что он готов задать мне еще вопросы. Форума не будет. Пора бы и самим соображать и не уподобляться некоторым правителям, которые отсутствие мозгов пытаются компенсировать тренировкой мышц. Я лишь расскажу один поучительный случай.
Проходя мимо помойки, я обратил внимание на кота, который засунул голову в жестянку из-под сгущенного молока и не мог из нее выбраться. Острые края крепко держали его голову. Я хотел помочь коту и взялся за банку. Острые когти кота ударили по моей руке, и я инстинктивно отпустил ее.
- Как он руку мою разглядел? – удивился я. - Черт с тобой! Сиди в банке, - закончил я свою гуманистическую миссию.
Помимо советов “Как свалить правительство” или “Как захватить власть” я мог бы дать более умные советы, например, “Как бороться с импотенцией”. К сожалению, подобного рода советы никому не нужны. Никто, а тем более вождь, не хочет признаться в своей импотенции.
http://vmeste.org/prime/prime_lebed8.htm
Сан Cаныч- Модератор
- Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4209
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль -
Re: Ироническая проза
автор burbаkу Пт Сен 18, 2009 8:46 pm
Я вот сейчас слушаю новости нашей несчастной Украины. И сравниваю с твоей статьё. Она сильно перекликается с теорией динамического хаоса.
burbаkу- СОБЕСЕДНИК +320
- Регистрация : 2008-05-02
Кол-во сообщений : 4376
Откуда: : Украина
Работа/Хобби : Радиотехника
Re: Ироническая проза
автор ЛилАх Пт Сен 18, 2009 8:56 pm
Дык, бурбаки, это же ироническая проза!
А теория динамическогго хаоса - это серьезно.
А теория динамическогго хаоса - это серьезно.
ЛилАх- Собеседник
- Регистрация : 2008-01-19
Кол-во сообщений : 21124
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : Цветы поливаю -
Re: Ироническая проза
автор Сан Cаныч Сб Сен 19, 2009 8:19 am
burbаkу пишет:Я вот сейчас слушаю новости нашей несчастной Украины. И сравниваю с твоей статьё. Она сильно перекликается с теорией динамического хаоса.
ЛилАх пишет:Дык, бурбаки, это же ироническая проза!
А теория динамическогго хаоса - это серьезно.
= 
А разве серьезную теорию нельзя изложить иронически?
Сан Cаныч- Модератор
- Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4209
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль -
Рассказ склерозника
автор Сан Cаныч Пт Окт 09, 2009 2:12 pm
A.A.A.D.D. - Age Activated Attention Deficit Disorder (помехи внимания и сосредоченности в старческом возрасте).
Я решил полить огород.
Я вышел во двор, и открывая краны поливки, увидел, что машину давно надо помыть.
По дороге к машине я обратил внимание, что на столе на веранде есть почта, которую я принес из почтового ящика еще вчера и не успел посмотреть.
Я решил, что перед мойкой машины важнее прочесть почту. Я зашел на веранду, положил ключи от машины на стол и начал сортировать почту. Хотел выбросить в мусорную корзинку под столом ненужное и вижу, что она переполнена. Поэтому я положил все счета для оплаты обратно на стол и решил сперва очистить корзинку. В этот момент я подумал, что я по дороге буду проходить мимо почтового ящика, и можно заодно послать на оплату счета.
Я взял чековую книжку и обнаружил, что остался последний чек. Новая чековая книжка в моей рабочей комнате в письменном столе. Я вошел в комнату и заметил на письменом столе банку от кока-колы, которую вчера не допил. Я хотел взять чеки, но нужно сначала отодвинуть банку, чтобы не уронить ее и, не дай Бог, не пролить на документы! Оказалось, что банка теплая, и я решил ее поставить в холодильник. По дороге в кухню мне на глаза попалась ваза с цветами на столике в уголке – нужно срочно поменять воду. Я поставил банку на столик и тут я обнаружил свои очки, которые искал все утро.
Я решил отнести очки на письменый стол, но сперва нужно поменять воду в вазе. Я возвращаю очки на столик и иду с вазой на кухню, меняю воду в вазе и вдруг обнаруживаю на кухонном столе пульт от телевизора (потом буду искать его повсюду, но в кухню пойти не вспомню). Поэтому я беру вульт и хочу положить его возле телевизора. Вдруг я замечаю, что у меня пролилась вода и лужа на полу. Необходимо срочно вытереть. Я оставляю пульт и иду за половой тряпкой, вытираю пол в кухне и возвращаю тряпку на балкон. Теперь я возвращаюсь в коридор и пытаюсь вспомнить: что же я хотел сделать до этого?
В конце дня: машина осталась грязная; счета не оплачены; банка колы на столе; клумба и огород не политы; я не нахожу пульт; я не нахожу очки; я не могу найти ключи от машины. Я пытаюсь понять, почему я так сильно устал и что я делал весь день, чем занимался – отчего я так сильно устал?
Сделайте милость и пошлите это письмо вашим знакомым, потому что я не помню, кому я хотел его послать.
И, пожалуйста, не смейтесь надо мной: если вам это еще не знакомо – ваш день придет!!!
Сан Cаныч- Модератор
- Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4209
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль -
Re: Ироническая проза
автор kuma Сб Окт 10, 2009 12:32 pm
Мне - хорошо знакомо, видно, мой день уже пришел, а главное - не уходит.Сан Cаныч пишет:A.A.A.D.D. - Age Activated Attention Deficit Disorder (помехи внимания и сосредоченности в старческом возрасте).
И, пожалуйста, не смейтесь надо мной: если вам это еще не знакомо – ваш день придет!!!
Это я - над собой.
kuma- Собеседник
- Регистрация : 2009-06-02
Кол-во сообщений : 3093
Возраст : 60
Откуда: : Россия
Работа/Хобби : журналист-писатель
Re: Ироническая проза
автор ЛилАх Сб Окт 10, 2009 7:44 pm
Сан Cаныч пишет:Сделайте милость и пошлите это письмо вашим знакомым, потому что я не помню, кому я хотел его послать.
Прелесть-то какая!Главное, со знанием дела написано!
Но какая способность к концентрации внимания, если это написал сам пострадавший!
ЛилАх- Собеседник
- Регистрация : 2008-01-19
Кол-во сообщений : 21124
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : Цветы поливаю -
Re: Ироническая проза
автор garik Ср Ноя 18, 2009 7:05 pm
Ироническая проза, прекрасная вещь.
А если поговорим о прекрасных выражениях на гранитных памятниках на кладбище.
Одни из надписей:
1,"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано, благодарные дети."
" От жены и Мосэнерго"
А если поговорим о прекрасных выражениях на гранитных памятниках на кладбище.
Одни из надписей:
1,"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано, благодарные дети."
" От жены и Мосэнерго"
garik- Собеседник
- Регистрация : 2009-06-15
Кол-во сообщений : 176
Откуда: : г. Москва
Работа/Хобби : литература, поэзия, рыбал
Re: Ироническая проза
автор burbаkу Ср Ноя 18, 2009 7:23 pm
Интересно, чем это мамочка так детишкам умудрилась насолить?
burbаkу- СОБЕСЕДНИК +320
- Регистрация : 2008-05-02
Кол-во сообщений : 4376
Откуда: : Украина
Работа/Хобби : Радиотехника
Re: Ироническая проза
автор garik Ср Ноя 18, 2009 7:35 pm
На памятниках можно много написать, но как это читается.
Один из примеров:
Большими буквами-От любящего супруга Семена.
Маленькими буквами- моей дорогой супруге Саре.
Один из примеров:
Большими буквами-От любящего супруга Семена.
Маленькими буквами- моей дорогой супруге Саре.
garik- Собеседник
- Регистрация : 2009-06-15
Кол-во сообщений : 176
Откуда: : г. Москва
Работа/Хобби : литература, поэзия, рыбал
Письмо великому русскому народу
автор Сан Cаныч Чт Ноя 19, 2009 7:01 am
Захар Либерберг, США
Господа!
Если англичанину заявить в лицо, что его нация — не самая великая в мире, то максимум, что он сделает в ответ, это пожмет плечами. Я знаю, я пробовал. Англичане твердо уверены, что самая великая нация в мире — это они, и им глубоко безразлично, знают ли это другие.
Подобно англичанам, французы глубоко убеждены в том, что самая великая нация в мире — это они. В отличие от англичан, их беспокоит, что представители других народов могут этого не знать... Если сказать французу, что его нация — не самая великая в мире, он будет долго, обстоятельно, с галльской страстью объяснять, почему именно французы являются величайшей в мире нацией, а не кто-нибудь другой, особенно не англичане и, тем более, не американцы. Как правило, французам не верят: особенности их языка таковы, что тем, кто им не владеет, трудно поверить, что на нем можно что-либо сказать серьезно.
Такая же языковая проблема, но в гораздо более острой форме, мешает и украинцам занять подобающее им место в семье народов. История с нетерпением ждет нового Богдана Хмельницкого, который воссоединил бы Украину, только на сей раз не с Россией, а с Францией. У этих двух народов, помимо смешных языков, немало и других общих интересов — например, страстный антисемитизм. К сожалению, французы и украинцы выражают свои страсти существенно разными способами, благодаря чему и стали всемирно известны такие явления как, с одной стороны, французская любовь, а, с другой, украинская любовь к салу. Только благодаря таким досадным мелочам Франция до сих пор не достигла самостийности в союзе с Украиной.
Но я отвлекся от моей основной темы — представления разных народов о собственном величии.
Как показывает опыт, русский народ в ответ на даже весьма осторожно высказанные сомнения в его ошеломляющем величии разражается гнусной бранью. Почему? Возможно, потому, что стране, ютившейся в бараках и коммуналках, ожидавшей арестов по ночам, проводившей дни в бесконечных очередях за туалетной бумагой и картошкой, ездившей из деревень в города покупать хлеб, боявшейся открыть рот, не оглядевшись по сторонам, — этой стране в течение многих поколений вдалбливали в мозги: несмотря на кое-где отдельные все еще недостатки, вы — самые великие. Догоним от тайги и перегоним до британских морей. Так создавался народ-шизофреник.
Времена изменились.. Правительство поумнело и разрешает болтать то, о чем раньше не позволялось даже думать. В газетах открытым текстом пишут: лидируем по убийствам и самоубийствам. Люди месяцами, а то и годами не получают зарплату. Доктора наук работают ночными сторожами. Армия, перед которой еще недавно трепетал мир (по-видимому, в ЦРУ царит чисто советская халтура), бессмысленно и бессильно топчется вокруг шайки бандитов, не успевая хоронить своих. Все это знают. Говорить об этом можно. Говорить можно вообще, о чем угодно — все равно никто не слушает. Единственное, чего все еще нельзя, это сомневаться в нашем непревзойденном величии. Ведь нас же учили, что самые-пресамые — это мы... Ату его!
Это исходит не из Кремля и не с Лубянки. Это — глас народа, у которого давным-давно отняли свободу, на десятки лет изолировали от всего мира, уничтожили до седьмого колена всех, кто мог даже помыслить о сопротивлении режиму, в котором с мичуринской кропотливостью поколениями культивировали подлых хамов.
Пожелавший остаться безымянным российский читатель моих подрывных опусов открыл мне глаза на таящуюся в них опасность для молодых душ: какой-нибудь неискушенный, впечатлительный юноша может ненароком прочесть мою писанину и, одурманенный беспрецедентной красотой слога и ненормально малым количеством орфографических ошибок в моих текстах, задать себе вопрос: «А вдруг Либерберг прав и в России — что-то не так?» Я не нашелся, что возразить. В любой стране что-то не так. В любой живой стране есть проблемы, и люди их не прячут, потому что, спрятав проблему, ее уже не решишь. Безымянному читателю из России хочется, чтобы русские дети считали, что все идет нормально, что проблем нет, что убожество сегодняшней российской жизни — это и есть самое лучшее, на что они могут надеяться. За что ж вы их так, безымянный читатель? Ведь ваши же дети-то...
С другой стороны — ведь дети-то ваши; по мне так хоть совсем грамоте их не учите, чтоб ненароком крамолы не начитались.
И все же ни в чем подлинное величие русского народа не проявляется так ярко, как в его отношении к евреям.
Это правда, что Мария Александровна Ульянова в девичестве звалась Бланк, а Троцкий — Бронштейн, что Дзержинский был наполовину евреем, а Свердлов — на все сто, что термин «концентрационный лагерь» был придуман не немцами, а задолго до них советским человеком по фамилии Берман, который и организовал первый в истории лагерь нового типа, что одной из самых кровавых фигур в кровавой истории Советской России был еврей Ягода. Этот список можно продолжить, ни разу не соврав, — пожалуйста, продолжайте, не стесняйтесь. Поднапрягитесь и докажите всему прогрессивному человечеству, что это евреи виноваты во всех бедах вашей многострадальной страны.
Но как же им это удалось? Их во всем мире — чуть больше, чем москвичей, а в России их осталось меньше полпроцента населения. Вас же — сотни миллионов, к тому же вы, в отличие от евреев, — великий народ. Что ж вы им так безропотно подставляетесь? Что же вы веками стоите перед жалкой кучкой презренных кровопийц — стоите со спущенными штанами, нагнувшись, и глядите вверх ногами между собственных дрожащих колен, как сзади к вам приближается межпланетный сионизм с плотоядной ухмылкой на сытом, глумливом лице и толстым обрезом наизготовку. Ой, што щас будет... Врахуууу не здаёоооцца наш хооордый «Варяааах», пощаааады никтоооо не жалаааа... Ой! Ой! Ааааа...
Где ты, удаль молодецкая? Там, где девичья краса...
Да, это вам не ячейки Aль-Каеды в Штатах разыскивать. Те замаскированы под мирных арабов. Ваших же врагов может опознать любой пенсионер, дежурящий у подъезда: по носу, по фамилии, по вгожденной неспособности пгавильно пгоизнести «кукугуза». Да что там кукугуза, когда у них в каждом документе черным по белому: еврей, еврей, еврей!.. Хитер ваш враг, ничего не скажешь. Умело маскируется. Без поллитра не разберешься.
Когда в США арестовывают какую-нибудь местную ячейку Аль-Каеды — пять-шесть человек, малограмотных, злобных, тупых, принявших ислам в тюрьме, неспособных и даже не пытающихся найти работу, ФБР радостно и гордо возвещает об очередной победе, и вся страна чувствует, что жизнь стала еще чуть-чуть безопаснее. Из вашей же страны уехали — добровольно, преодолевая необъяснимое сопротивление властей — многие сотни тысяч евреев. Это, естественно, не могло не ослабить прекрасно законспирированное сионистское подполье, тайно ведущее подрывную деятельность в России еще с XV века до — как это у вас называется? — Рождества Христова. Следовательно, ваша жизнь, начиная с конца 60-х годов минувшего столетия, должна была становиться все лучше и лучше. Почему же этого не произошло?
Ну, как почему? Евреи виноваты.
Я тут вызвал всеобщее негодование, сообщив, что я, оказывается, не люблю Россию. Нет, не люблю. Более того, не считаю, что обязан. Более того, я вообще не считаю, что кто-то кого-то обязан любить. Я имею право не любить Россию, вы имеете право не любить Китай, каждый гой имеет право не любить евреев. Имеет, имеет. Ничего плохого в этом нет. Как я уже говорил в другом месте, я свою жену люблю, а других жен — не очень. Однако я не считаю, что другие жены — грязные твари, которых непременно надо либо повесить, либо хотя бы посадить. Несмотря на полное отсутствие во мне любви к ним, я признаю, что большинство из них вполне достойны любви и уважения других людей и не требую, чтобы все на свете любили мою жену, ни исключительно, ни даже по совместительству.
Каков лейтмотив современной духовной жизни России? Ваша ненависть к Америке и к евреям. Я вам всем рекомендую вот что: переведите дух и спросите, кому вы этой ненавистью делаете плохо?
Америке? Американцы о вашей пылкой страсти даже не подозревают, а если им рассказать, то они тут же о ней забудут: у них есть заботы поважней русских эмоций.
Евреям? Большинство евреев живет за пределами вашей досягаемости. Те же немногие, что пока еще живут в России, всегда могут ее покинуть. (Как бывший еврей Советского Союза, могу авторитетно вас заверить, что еврею, чтобы не захотеть уехать из России, нужно очень ее любить — гораздо больше, чем любят ее квасные патриоты, ругающие жидов у пивного ларька.)
Единственный народ, которому некуда деться от собственной ненависти к другим — это вы сами. Это вы лишаете себя надежды решить свои проблемы, обвиняя в них других. Это вы калечите собственные души, отравляя их ненавистью. Это вы самих себя исключили из человечества, твердя из поколения в поколение, что живете в окружении врагов.
Сравните огромную Россию с крошечным Израилем, действительно живущим в окружении врагов. Спросите себя, как израильтяне умудряются жить настолько лучше вас — без единого мирного дня с 1948 года, без каких бы то ни было природных ресурсов. В школе меня учили, что Москва — порт семи морей; почему я могу в местном супермаркете под Нью-Йорком купить рыбу, выловленную в Кинеретском озере, а выловленную в семи московских морях — не могу? Что, всю вашу рыбу жиды в Израиль увезли? Или, может быть, вы сами что-то делаете не так в течение всей своей истории?
От всей души желаю вам и вашей стране всего наилучшего. Только, пожалуйста, начните выносить сор из избы, а то ведь уже под потолок подперло.
Искренне не ваш, Захар Либерберг
Господа!
Если англичанину заявить в лицо, что его нация — не самая великая в мире, то максимум, что он сделает в ответ, это пожмет плечами. Я знаю, я пробовал. Англичане твердо уверены, что самая великая нация в мире — это они, и им глубоко безразлично, знают ли это другие.
Подобно англичанам, французы глубоко убеждены в том, что самая великая нация в мире — это они. В отличие от англичан, их беспокоит, что представители других народов могут этого не знать... Если сказать французу, что его нация — не самая великая в мире, он будет долго, обстоятельно, с галльской страстью объяснять, почему именно французы являются величайшей в мире нацией, а не кто-нибудь другой, особенно не англичане и, тем более, не американцы. Как правило, французам не верят: особенности их языка таковы, что тем, кто им не владеет, трудно поверить, что на нем можно что-либо сказать серьезно.
Такая же языковая проблема, но в гораздо более острой форме, мешает и украинцам занять подобающее им место в семье народов. История с нетерпением ждет нового Богдана Хмельницкого, который воссоединил бы Украину, только на сей раз не с Россией, а с Францией. У этих двух народов, помимо смешных языков, немало и других общих интересов — например, страстный антисемитизм. К сожалению, французы и украинцы выражают свои страсти существенно разными способами, благодаря чему и стали всемирно известны такие явления как, с одной стороны, французская любовь, а, с другой, украинская любовь к салу. Только благодаря таким досадным мелочам Франция до сих пор не достигла самостийности в союзе с Украиной.
Но я отвлекся от моей основной темы — представления разных народов о собственном величии.
Как показывает опыт, русский народ в ответ на даже весьма осторожно высказанные сомнения в его ошеломляющем величии разражается гнусной бранью. Почему? Возможно, потому, что стране, ютившейся в бараках и коммуналках, ожидавшей арестов по ночам, проводившей дни в бесконечных очередях за туалетной бумагой и картошкой, ездившей из деревень в города покупать хлеб, боявшейся открыть рот, не оглядевшись по сторонам, — этой стране в течение многих поколений вдалбливали в мозги: несмотря на кое-где отдельные все еще недостатки, вы — самые великие. Догоним от тайги и перегоним до британских морей. Так создавался народ-шизофреник.
Времена изменились.. Правительство поумнело и разрешает болтать то, о чем раньше не позволялось даже думать. В газетах открытым текстом пишут: лидируем по убийствам и самоубийствам. Люди месяцами, а то и годами не получают зарплату. Доктора наук работают ночными сторожами. Армия, перед которой еще недавно трепетал мир (по-видимому, в ЦРУ царит чисто советская халтура), бессмысленно и бессильно топчется вокруг шайки бандитов, не успевая хоронить своих. Все это знают. Говорить об этом можно. Говорить можно вообще, о чем угодно — все равно никто не слушает. Единственное, чего все еще нельзя, это сомневаться в нашем непревзойденном величии. Ведь нас же учили, что самые-пресамые — это мы... Ату его!
Это исходит не из Кремля и не с Лубянки. Это — глас народа, у которого давным-давно отняли свободу, на десятки лет изолировали от всего мира, уничтожили до седьмого колена всех, кто мог даже помыслить о сопротивлении режиму, в котором с мичуринской кропотливостью поколениями культивировали подлых хамов.
Пожелавший остаться безымянным российский читатель моих подрывных опусов открыл мне глаза на таящуюся в них опасность для молодых душ: какой-нибудь неискушенный, впечатлительный юноша может ненароком прочесть мою писанину и, одурманенный беспрецедентной красотой слога и ненормально малым количеством орфографических ошибок в моих текстах, задать себе вопрос: «А вдруг Либерберг прав и в России — что-то не так?» Я не нашелся, что возразить. В любой стране что-то не так. В любой живой стране есть проблемы, и люди их не прячут, потому что, спрятав проблему, ее уже не решишь. Безымянному читателю из России хочется, чтобы русские дети считали, что все идет нормально, что проблем нет, что убожество сегодняшней российской жизни — это и есть самое лучшее, на что они могут надеяться. За что ж вы их так, безымянный читатель? Ведь ваши же дети-то...
С другой стороны — ведь дети-то ваши; по мне так хоть совсем грамоте их не учите, чтоб ненароком крамолы не начитались.
И все же ни в чем подлинное величие русского народа не проявляется так ярко, как в его отношении к евреям.
Это правда, что Мария Александровна Ульянова в девичестве звалась Бланк, а Троцкий — Бронштейн, что Дзержинский был наполовину евреем, а Свердлов — на все сто, что термин «концентрационный лагерь» был придуман не немцами, а задолго до них советским человеком по фамилии Берман, который и организовал первый в истории лагерь нового типа, что одной из самых кровавых фигур в кровавой истории Советской России был еврей Ягода. Этот список можно продолжить, ни разу не соврав, — пожалуйста, продолжайте, не стесняйтесь. Поднапрягитесь и докажите всему прогрессивному человечеству, что это евреи виноваты во всех бедах вашей многострадальной страны.
Но как же им это удалось? Их во всем мире — чуть больше, чем москвичей, а в России их осталось меньше полпроцента населения. Вас же — сотни миллионов, к тому же вы, в отличие от евреев, — великий народ. Что ж вы им так безропотно подставляетесь? Что же вы веками стоите перед жалкой кучкой презренных кровопийц — стоите со спущенными штанами, нагнувшись, и глядите вверх ногами между собственных дрожащих колен, как сзади к вам приближается межпланетный сионизм с плотоядной ухмылкой на сытом, глумливом лице и толстым обрезом наизготовку. Ой, што щас будет... Врахуууу не здаёоооцца наш хооордый «Варяааах», пощаааады никтоооо не жалаааа... Ой! Ой! Ааааа...
Где ты, удаль молодецкая? Там, где девичья краса...
Да, это вам не ячейки Aль-Каеды в Штатах разыскивать. Те замаскированы под мирных арабов. Ваших же врагов может опознать любой пенсионер, дежурящий у подъезда: по носу, по фамилии, по вгожденной неспособности пгавильно пгоизнести «кукугуза». Да что там кукугуза, когда у них в каждом документе черным по белому: еврей, еврей, еврей!.. Хитер ваш враг, ничего не скажешь. Умело маскируется. Без поллитра не разберешься.
Когда в США арестовывают какую-нибудь местную ячейку Аль-Каеды — пять-шесть человек, малограмотных, злобных, тупых, принявших ислам в тюрьме, неспособных и даже не пытающихся найти работу, ФБР радостно и гордо возвещает об очередной победе, и вся страна чувствует, что жизнь стала еще чуть-чуть безопаснее. Из вашей же страны уехали — добровольно, преодолевая необъяснимое сопротивление властей — многие сотни тысяч евреев. Это, естественно, не могло не ослабить прекрасно законспирированное сионистское подполье, тайно ведущее подрывную деятельность в России еще с XV века до — как это у вас называется? — Рождества Христова. Следовательно, ваша жизнь, начиная с конца 60-х годов минувшего столетия, должна была становиться все лучше и лучше. Почему же этого не произошло?
Ну, как почему? Евреи виноваты.
Я тут вызвал всеобщее негодование, сообщив, что я, оказывается, не люблю Россию. Нет, не люблю. Более того, не считаю, что обязан. Более того, я вообще не считаю, что кто-то кого-то обязан любить. Я имею право не любить Россию, вы имеете право не любить Китай, каждый гой имеет право не любить евреев. Имеет, имеет. Ничего плохого в этом нет. Как я уже говорил в другом месте, я свою жену люблю, а других жен — не очень. Однако я не считаю, что другие жены — грязные твари, которых непременно надо либо повесить, либо хотя бы посадить. Несмотря на полное отсутствие во мне любви к ним, я признаю, что большинство из них вполне достойны любви и уважения других людей и не требую, чтобы все на свете любили мою жену, ни исключительно, ни даже по совместительству.
Каков лейтмотив современной духовной жизни России? Ваша ненависть к Америке и к евреям. Я вам всем рекомендую вот что: переведите дух и спросите, кому вы этой ненавистью делаете плохо?
Америке? Американцы о вашей пылкой страсти даже не подозревают, а если им рассказать, то они тут же о ней забудут: у них есть заботы поважней русских эмоций.
Евреям? Большинство евреев живет за пределами вашей досягаемости. Те же немногие, что пока еще живут в России, всегда могут ее покинуть. (Как бывший еврей Советского Союза, могу авторитетно вас заверить, что еврею, чтобы не захотеть уехать из России, нужно очень ее любить — гораздо больше, чем любят ее квасные патриоты, ругающие жидов у пивного ларька.)
Единственный народ, которому некуда деться от собственной ненависти к другим — это вы сами. Это вы лишаете себя надежды решить свои проблемы, обвиняя в них других. Это вы калечите собственные души, отравляя их ненавистью. Это вы самих себя исключили из человечества, твердя из поколения в поколение, что живете в окружении врагов.
Сравните огромную Россию с крошечным Израилем, действительно живущим в окружении врагов. Спросите себя, как израильтяне умудряются жить настолько лучше вас — без единого мирного дня с 1948 года, без каких бы то ни было природных ресурсов. В школе меня учили, что Москва — порт семи морей; почему я могу в местном супермаркете под Нью-Йорком купить рыбу, выловленную в Кинеретском озере, а выловленную в семи московских морях — не могу? Что, всю вашу рыбу жиды в Израиль увезли? Или, может быть, вы сами что-то делаете не так в течение всей своей истории?
От всей души желаю вам и вашей стране всего наилучшего. Только, пожалуйста, начните выносить сор из избы, а то ведь уже под потолок подперло.
Искренне не ваш, Захар Либерберг
Сан Cаныч- Модератор
- Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4209
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль -
Re: Ироническая проза
автор ЛилАх Чт Ноя 19, 2009 11:13 am
Какая классная ядовитая статья!
Мне вот это место понравилось больше всего.
Мне вот это место понравилось больше всего.
я свою жену люблю, а других жен — не очень. Однако я не считаю, что другие жены — грязные твари, которых непременно надо либо повесить, либо хотя бы посадить. Несмотря на полное отсутствие во мне любви к ним, я признаю, что большинство из них вполне достойны любви и уважения других людей и не требую, чтобы все на свете любили мою жену, ни исключительно, ни да же посовместительству.
ЛилАх- Собеседник
- Регистрация : 2008-01-19
Кол-во сообщений : 21124
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : Цветы поливаю -
Страница 2 из 2 • 1, 2
Форум Lilah :: ДОМ :: Библиотека
Страница 2 из 2
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
» Реальность сегодня
» Какой Израиль мы хотим?
» Что происходит?
» Люди и судьбы
» Гаражи Хайфы и Крайот. Рекомендации и отзывы.
» Коронавирус. Психологический аспект
» Предостережение водителям
» Анекдоты здесь, заходите!
» Когда начинается старость?
» Просто стихи. Хорошие и разные.
» Мысли вслух...
» Доброе утро и день!
» Со свиданьицем
» Эмоции и настроение
» Вопросы к христианам
» * * *
» Женска сумочка = черная дыра))
» Блинчики, оладушки и прочие вкусности.
» В стиле хайку/хокку