Ироническая проза

Если вы чувствуете, что вам чего-то не хватает, жаждете перемен в жизни и нового самоощущения, но думаете, что на это нет ни материальных, ни моральных возможностей, то вы зря так думаете.
Начните коллекционировать скрепки.
Чтобы считать себя начинающим коллекционером, достаточно иметь хотя бы шесть скрепок. Почти каждый сможет найти у себя дома или на работе полдюжины скрепок, отличающихся по форме, цвету или материалу. Вот вам и коллекция. Труднее решиться сказать себе: «С сегодняшнего дня я коллекционирую скрепки!» Но, если вы сможете произнести эту фразу, ваша жизнь потечет дальше по другому руслу.
Например, коллекционируя скрепки, вы сможете запросто узнать, кто как к вам относится. Если человек принёс вам самую примитивную, самую расхожую скрепку и с надеждой в голосе сказал: «На вот, посмотри, может у тебя такой ещё нет?», значит, вы ему дороги, он думает о вас, хочет сделать вам приятное. Или другой человек получил посылку чуть ли не с Марса, а сопроводительные бумаги к ней были скреплены марсианской скрепкой, но он и не вспомнил о вас и вашей коллекции, а выкинул в мусор настоящую марсианскую скрепку. Пусть потом говорит что угодно, веры ему уже не будет.
Или вы услышали по телевизору об очередной причуде миллионера, коллекционирующего подводные лодки. И понимаете, что вы ему не чужой, не в стороне находитесь, а где-то совсем рядом. «Да, мы, коллекционеры, такие, – думаете вы, – не без причуд, знаете ли…»
Коллекционируя скрепки, вы станете интересным собеседником. Вы всегда сможете рассказать где, когда и кем были изобретены скрепки, как они делаются и на каких предприятиях. Сведения, конечно, не сенсационные, но большинству людей неизвестные.
Услышав вопрос «Как дела?», вы не будете нервно решать: стоит ли говорить о неприятностях на работе или, наоборот, о больших доходах. Вдруг позлорадствуют или попросят в долг? Вашим ответом будет сообщение о новой скрепке, пополнившей вашу коллекцию. Услышавшему будет приятно, что он через вас приобщается к таинственному миру коллекционеров.
Что может быть проще и дешевле, и вместе с тем интересней и престижней, чем коллекционирование канцелярских скрепок!

http://www.liveinternet.ru/users/natnut/page1.shtml

- Вот, дети, - мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, - скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
- Лидьванна! - отозвался с последней парты Марк Гольштейн. - А зачем в армию?
- Что значит, зачем? - растерялась учительница. - Родину защищать!
- А что значит - Родина? - не унимался Марк.
- Родина? Ну как же, что значит... Это ... место, где ты родился!
- Значит я буду защищать Китай?
- Почему Китай!
- Я там родился.
- Нет, же, Родина - это не только то место, где ты родился, но где вырос...
- Ну так я там и рос! Целых пять лет!
- Пять лет - это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
- Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
- Значит Китай - не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
- Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
- Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
- Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
- Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
- Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль...
Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
- Марик, - неуверенно сказала Лидия Ивановна. - Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
- Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
- В армию обязательно нужно ходить...
- Зачем?
- Чтобы стать настоящим мужчиной! - уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
- Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
- Что же? - спросила она на свою беду.
- Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова.
Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.
Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна - Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи...
у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине - и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...

Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
- Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? - задал вопрос Марк.
- Марик, у тебя нету Родины?
- Нету...
- Как так?
- Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
- Очень хорошо, а сюда вы как попали?
- А тут бабушка...
- Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
- Ну раз на то пошло - значит 4! Я еще и еврей!
- Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
- Не хочу...
- Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров!
Сергей Михайлович обвел глазами класс.
- Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?

После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему "Что такое Родина", учителя искали определение «родины» как таковой и методы ее объяснения современным ученикам.
- Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... - зачитывал официальный текст директор.
- А детям это как объяснить? - галдели учителя.
- У нас и негритята есть, и китайцы... - поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна - уборщица.
- Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! - грозно возмутилась Никифоровна.
- А мы тут решаем... что такое Родина...- робко промямлил директор.
Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутствии проверки из РОНО и Никифоровны.
- Делать вот вам нехрен, - забурчала уборщица, - Родину они решают...
А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина - эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
- На пенсию не страшно... - хором повторили учителя. На том и порешили.


- Пап! А че такое Родина?
- Сын, Родина, это такое место, куда ты весгда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
- Па! А ты это здорово придумал!


- Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! - Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
- Дети! Родина - это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
- Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
- Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы - пенсия и старость!
- Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
- Тихо! - взвизгнула она. - Кто тут у нас самый умный? - Учительница плавно переходила на ультразвук.
- Я! - Гордо отозвался Марк.
- Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! - она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
- Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! - парировал ученик.
- Круто! - все загалдели. - Вернуться откуда-нибудь - это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.

Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.

ВОВОЧКА В ИЗРАИЛЬСКОЙ ШКОЛЕ

(Пьеса во многих действиях)

“Let’s go home!” - «Все по домам!»

Перемена.

Вовочка, Машенька, Петенька и прочие балбесы сидят в классе.

Машенька: Ну, вот и закончилась война в Газе. Ракеты перестали падать на Ашдод…

Вовочка: Какие ракеты? Ты, Машенька, уверена, что были ракеты? Ты видела хотя бы одну ракету у нас, в Тель Авиве?..

Машенька (с сомнением в голосе): Нет, но в газетах писали…

Вовочка: И ты веришь газетам?.. Вот, спроси у Петеньки – его папа работает в редакции – верит ли он своему отцу?..

Петенька: Мне наплевать на этого старого козла!.. Но мама ему точно не верит!..

Вовочка: Вот видишь, Машенька. Нельзя верить этой газете для дебилов…

Петенька (оскорбленно): Не для дебилов, а для последних идиотов!...

Нимрод-«сабра» («кактус») подает голос на иврите: «Идиот Ахоронот» - это газета для думающих «кактусов»!..

Вовочка: Гляди-ка, «флора и фауна» заговорила!..

Машенька: Ну, тогда, Вовочка, может, ты знаешь, что было в Газе?

Вовочка: Конечно, знаю! Хания – так зовут этого пахана из Газы, - получил газовую скважину при условии, что будет отстегивать больше половины прибыли очень известным людям. Но вы знаете, что палестинцы – это такая шпана, что за ними нужен глаз да глаз. А еще мой папа сказал, что Хания решила, что она может не делиться прибылями со своими компаньонами. Тогда в дело вступил Цахал, чтобы этот неправильный пацан не ерепенился. Хания была рада поначалу, когда армия громила хибарки палестинцев, живущих в пригородах Газы. Она давно хотела прибрать к себе эти земли. Она даже предлагала палестинцам: «Давайте мы построим вам «хрущевки» и вы будете жить в многоквартирных домах», а не там, где есть место и для жилья, и для виноградника, и для загона для скота… Кто же захочет поменять такую усадьбу на тесную двухкомнатную квартиру?.. Поэтому Хания была рада, когда серьезные люди с армией приближались к центру Газы. Но потом, когда они оказались слишком близко от Хании, она начала кое-что соображать.

Мой папа позвонил Хание и сказал: «Слушай, Хания! Если ты не хочешь, чтобы из тебя сделали насраллу, то плати сейчас же, и с процентами»…

Машенька (с уважением в голосе): Вовочка, кто твой папа?

Вовочка: Мой папа – миротворец!

Мария Абрамовна (заходя в класс): Здравствуйте, еладим!!.

Никто на нее не обращает внимания.

Мария Абрамовна (повышая голос): Дети!!! Сегодня!! Мы будем!..изучать мирную американскую инициативу на Ближнем Востоке!..

Вовочка: Мария Абрамовна! А когда будем учить математику?..

Мария Абрамовна: Математика вам не нужна! Всегда можно спросить у японцев… Нам, евреям, необходимо быть политграмматно подкованным, чтобы враги мирного процесса не остановили его. Представляете себе, какая трагедия будет, если мирный процесс остановится?..

Петенька: Мария Абрамовна, а кто такие - враги мира?

Мария Абрамовна: Это те, кто живет в поселениях, ходит в вязаных кипах и с оранжевыми ленточками…

Машенька: А те, что в черных кипах, - тоже враги мира?..

Мария Абрамовна: Нет. Они не враги мира. Они просто наши враги.

Вовочка: Враги мира - это те, которые воюют в Газе…

Мария Абрамовна: Молодец, Вовочка! Это настоящие враги мира!..

Вовочка: Значит, Хамас – это друзья мира?

Мария Абрамовна: Нет, Вовочка. Они – палестинцы. Они несчастные. Палестинцы всегда несчастные!..

Петенька: А бывают ли счастливые палестинцы?

Мария Абрамовна: Нет, Петенька, такого не может быть… Палестинцы должны быть несчастными, иначе им никто не будет давать деньги… Итак, дети, тема нашего урока – американский посланник на Ближнем Востоке, - для того, чтобы помочь несчастным палестинцам. Его зовут Мит-челл…

Машенька: Что такое – «мит-челл»?

Петенька (интеллигент): «Мит» - это «мясо», «чел» - это «человек». Поэтому «митчелл» - это или «мясной человек», или просто «кусок мяса»… Мария Абрамовна, как это расшифровать?..

Мария Абрамовна: Ты не прав, Петенька! «Мит-челл» означает «Митька-человек»… Короче, президент Америки засылает нам всякого рода «митьков»!..

Вовочка: Этот «америкос» мне не нравится! Валил бы он отсюда поскорее!..

Мария Абрамовна: Вовочка! Как ты можешь говорить такие вещи о высоком американском госте?!.

Вовочка (входя в раж): Могу! Еще как могу! Если бы я встретил эту рожу, я бы так ему прямо и заявил: «Янки! Гоу хом! Руки прочь от Израиля! Янки, гоу хом!..»

Все дети, вслед за Вовочкой: «Янки, гоу хом! Янки, гоу хом!»

И, плавно переходя на всех остальных, начинают скандировать: «Левые» - гоу хом! Арабы – гоу хом! Дети – гоу хом!..»

Вовочка (бьет по голове учебником «Демократии» Машеньку): Машенька! Гоу хом!

Машенька (бьет учебником Петеньку-интеллигента по голове): Умники! Гоу хом!

Петенька ищет Янкале, чтобы стукнуть его по башке, но не находит, так как Янкале спрятался под партой и запускает учебником в Марию Абрамовну, крича «Мария Ивановна, гоу хом!»

Вовочка (кричит громче всех): Все по домам! Все по домам!..

Детский поток срывает двери с петель, выкорчевывет плиты с пола, сносит директора и учительницу физкультуры и вопит: «Все по домам! Все по домам!»

…В опустевшем классе Янкеле, вылезая из-под парты (очень тихо, чтобы никто не услышал) кричит: «И я хочу домой! И я хочу домой!»

И, размазывая сопли по жидовской мордашке, тихо плачет: «Папа! Забери меня домой!.. Ну, что тебе стоит?..»

Звонок. Конец урока демократии.

http://maof.rjews.net/content/view/22998/3/

Три города прошли через мою жизнь. Первым был Ленинград.

Без труда и усилий далась Ленинграду осанка столицы. Вода и камень определили его горизонтальную помпезную стилистику. Благородство здесь так же обычно, как нездоровый цвет лица, долги и вечная самоирония,
Ленинград обладает мучительным комплексом духовного центра, несколько ущемленного в своих административных правах. Сочетание неполноценности и превосходства делает его весьма язвительным господином.
Такие города есть в любой приличной стране. (В Италии – Милан. Во Франции – Лион. В Соединенных Штатах – Бостон.)
Ленинград называют столицей русской провинции.
Я думаю, это наименее советский город России...

Следующим был Таллинн. Некоторые считают его излишне миниатюрным, кондитерским, приторным. Я-то знаю, что пирожные эти – с начинкой.
Таллинн – город вертикальный, интровертный. Разглядываешь готические башни, а думаешь – о себе.
Это наименее советский город Прибалтики.
Штрафная пересылка между Востоком и Западом.

Жизнь моя долгие годы катилась с Востока на Запад.
Третьим городом этой жизни стал Нью-Йорк.
Нью-Йорк – хамелеон. Широкая улыбка на его физиономии легко сменяется презрительной гримасой. Нью-Йорк расслабляюще безмятежен и смертельно опасен. Размашисто щедр и болезненно скуп. Готов облагодетельствовать тебя, но способен и разорить без минуты колебания.
Его архитектура напоминает кучу детских игрушек. Она кошмарна настолько, что достигает известной гармонии.
Его эстетика созвучна железнодорожной катастрофе. Она попирает законы школьной геометрии. Издевается над земным притяжением. Освежает в памяти холсты третьестепенных кубистов.
Нью-Йорк реален. Он совершенно не вызывает музейного трепета. Он создан для жизни, труда, развлечений и гибели.
Памятники истории здесь отсутствуют. Настоящее, прошлое и будущее тянутся в одной упряжке.
Случись революция – нечего будет штурмовать.
Здесь нет ощущения места. Есть чувство корабля, набитого миллионами пассажиров. Этот город столь разнообразен, что понимаешь – здесь есть угол и для тебя.
Думаю, что Нью-Йорк – мой последний, решающий, окончательный город. Отсюда можно бежать только на Луну...

Вы с семьей вышли из дома. Вы – это, скажем, лично вы - глава семьи, жена, двое детей – 5 и 10 лет, - и ваша собачка, любимый пудель, ласковый и бестолковый.
Вы идете по делам, и вдруг на вас нападает свора диких собак. Одна из них сцепляется с пуделем, вторая повалила малыша на землю и, похоже, намеревается перегрызть ему горло, а жена пытается ее отогнать, третья загнала старшего ребенка на дерево и надрывается внизу лаем.
К месту схватки приближаются с разных сторон еще несколько крупных и зубастых собак. Самая злобная из них вцепляется вам в ногу.
Вы достаете пистолет и стреляете – сначала в ту, что грызет вас, чтобы не мешала, потом в ту, что терзает ребенка, после – в доедающую пуделя, а напоследок – в ту, что ждет добычи под деревом. Остальные разбегаются, но недалеко - и стоят в отдалении, грозно рыча. Вы стреляете в еще одну, она падает, остальные убегают теперь уже насовсем
Вы помогаете жене и младшему ребенку подняться, старшему – слезть с дерева; пуделю уже, увы, ничем помочь нельзя. Вы вызываете "скорую", которая зашивает раны вам, жене и укушенному ребенку и назначает всем по 40 уколов в живот.
Вы включаете телевизор – и диктор сообщает: "Сегодня в городе Н. гражданин М. расстрелял группу бродячих собак." И картинка – лужи крови на месте схватки, причем, как вам помнится, кровь принадлежит вашему пуделю.
Другой блок новостей уточняет, что одна из убитых собак, та, что грызла вашу ногу – восьмимесячный щенок (мастифа, но это неважно, она – ребенок), вторая (та, что нападала на вашего ребенка) принадлежит известному в городе человеку. Третья (которая лаяла под деревом) – совершенно безобидное существо, ни разу никого не укусила, но лаяла действительно по поводу и без повода. А вот четвертая, разорвавшая пуделя – бешеная.
Далее задают вопросы разным комментаторам. Комментаторы комментируют.
- Конечно, - говорит один, благообразный и упитанный, - собак убивать нельзя. Тем более в такой неравной битве. У них ведь нет пистолетов, они честно борются зубами. К тому же они ведь голодные. Их можно понять.
- Нууу, - робко вступает второй, лохматый и бородатый, - что же вы хотите? Чтобы М. их тоже покусал?
- Нет, - отвечает третий, лысый и пылкий, - конечно, нет. Нужно было убить бешеного пса, а остальные за что пострадали? Щенок вообще ничего не сделал, подумаешь, за ногу укусил! Не убивать же его было за это! Брехливая тоже никого кусать не собиралась. Да и известный в городе человек теперь может в суд подать. За убийство его собаки.
- Да, но как разберешь, какая бешеная, а какая нет, в такой экстремальной ситуации? – спрашивает диктор.
- На то мы и люди, чтобы разбираться, - назидательно ответствует лысый, - мы не должны уподобляться. Ничего экстремального там не было, все ведь живы остались в результате? - Но погодите, - вмешивается представитель общества защиты животных. – Как же так? Разве можно вообще стрелять в живых существ? Они же нам доверяют! Их нужно кормить, защищать, а не отстреливать! Вы изумленно слушаете этот бред, потом идете в интернет и видите заголовки статей: Расстрел беззащитных животных! – вопиет один сайт. И фото с лужей крови на асфальте. Беспричинное нападение на собак! – взывает другой. И фото с милой щенячьей мордочкой. Защитим наших любимцев! – не отстает третий. И на фотографии - дуло автомата, направленное на читателя. Вы открываете свой блог и описываете события со своей точки зрения. Фотографий с места происшествия у вас нет, но вы берете фотоаппарат, снимаете своего ребенка со швами на руках, и выкладываете снимки в качестве иллюстрации.В комментариях – много сочуствующих, но есть и доморощенные следователи и моралисты.
- Фотошоп, - уверенно заявляют они на фотографию.
- Зачем вы вообще ходите с пистолетом? – вопрошают они. На ответ – если бы не пистолет, нас уже бы в живых не было, - следует реплика: ну и хорошо было бы, зато собачки бы живы остались. На замечание – нашу собачку тоже убили – они со знанием дела заявляют: это еще надо проверить, кто вашу собачку убил, сами же небось попали случайно.
- Вы убиваете щенков!
- Нечего жить там, где опасно!
- Ходите другой дорогой!
- Лучше бы вы их кормили, тогда они бы вас не трогали!
На последний лозунг типа "Смерть убийцам собак!" вы устало отвечаете: да пошел ты, придурок.
Придурок радостно верещит: смотрите, какой агрессивный! А чего ты такой агрессивный-то? А?
Действительно. Чего это я. Агрессивный такой.

Районная библиотека. Полусонная бабушка-библиотекарша за стойкой, десяток стеллажей в центре зала. Фикус в кадке, портрет Пушкина в рамке. Час еще ранний, посетителей пока только двое: Максим Лаптев у стенда с новинками перебирает детективы, а Яша Штерн в двух шагах от Максима буквально прилип к полке с детской литературой. Стоит, рассматривает яркие издания. Время от времени одобрительно хмыкает или цокает языком.

Максим ЛАПТЕВ (оторвавшись от своего криминала; удивленно): Яш, ты чего такой довольный? Вспомнил босоногое детство?

Яша ШТЕРН (весело подмигнув Максиму): Да нет, Макс, я о другом подумал. Умеем же мы, семиты, устраиваться, черт побери! Нет, что ли? Возьми вот нашего Корнея Чуковского, к примеру…

М. Л. (с некоторым удивлением): Погоди, разве он был евреем?

Я. Ш. (безапелляционно): Разумеется. По отцу. Почитай хотя бы дневники Чуковского, там черным по белому. Папашу своего беглого я, мол, не знаю, но сильно подозреваю, что он был еврей… Ну так вот, Макс, продолжаю свою мысль, и ты не перебивай, пожалуйста. Про Чуковского. Тридцать семь лет он уже покойник, а все продолжает окучивать издательства. Гляди-ка, только в этом году его навыпускали и «Эксмо», и «АСТ», и «Стрекоза-Пресс». Видишь? (демонстрирует Лаптеву свежие издания «Айболита», «Бибигона» и др., и пр.). А тиражи, между прочим, такие, что живые могут позавидовать мертвому. И вообще, дорогой Макс, я уверен в том…

М. Л. (не удержавшись, опять вклинивается в Яшину речь): Стоп-стоп! Я уже знаю, о чем ты сейчас скажешь. О том, что вся советская детская литература — сплошь еврейская заслуга. Маршак, Барто, Квитко, Заходер, Остер, Сапгир, Сеф, Дриз, Аким…

Я. Ш. (хладнокровно продолжает): …Кассиль, Каверин, Фраерман, Алексин, Драгунский… Ну да, правильно, наших тут завались. Хотя, если уж на то пошло, детская литература в СССР поначалу была заслугой англичан, итальянцев, американцев и иных зарубежников.

М. Л. (морща лоб): Ты это в переносном смысле?

Я. Ш. (пожимает плечами): В самом прямом. Мы просто брали, что плохо лежало. Вспомни, что «Буратино» Алексея Толстого — переделанный «Пиноккио» Коллоди, «Волшебник Изумрудного города» Волкова — переписанный Фрэнк Баум, «Старик Хоттабыч» Лагина — перелопаченный «Медный кувшин» Энсти, а своего Незнайку Носов, между прочим, тихо позаимствовал из малоизвестного Пальмера Кокса. Наш Корней Иванович тоже слегка попользовался текстами Хью Лофтинга. Но он, по крайней мере, честно ссылался на первоисточник… Кстати, мне можно, наконец, договорить про Чуковского?

М. Л. (покаянно): Извини. Продолжай, конечно, я тебя слушаю.

Я. Ш. (откашлявшись): Так вот, по моему глубокому убеждению, Корней Чуковский был настоящий русско-еврейский Нострадамус. В его вроде бы детских стихах первой четверти прошлого века есть таки-и-и-ие пророческие откровения — пальчики оближешь. Я уж не говорю о том, что первое поэтическое описание полтергейста — целиком его заслуга. «Мойдодыр» помнишь? «Одеяло убежало, улетела простыня…» А «Федорино горе»? Там еще покруче.

М. Л. (с задумчивым видом): Ага. «Из окошка вывалился стол / И пошёл, пошёл, пошёл, пошёл, пошёл». Ладно, насчет полтергейста ты меня, кажется, убедил. Но вот по поводу его, как ты говоришь, пророчеств… Гм… А нельзя ли поподробнее?

Я. Ш. (великодушно): Легко, Макс. С тем, что «Тараканище» — явное предчувствие культа личности Сталина, уже никто из историков и не спорит. Недаром же Мандельштам позже воспользовался чуковской метафорой… А «Муха-Цокотуха», например? Тут и рыночные реформы, и октябрь 93-го — все в сжатом виде! А «Краденое солнце»? Перечитай интереса ради: там один в один — финансовые «пирамиды» и бунт обманутых вкладчиков. А упомянутый «Мойдодыр» — это еще и про будущее засилье телерекламы с ее вечными стиральными порошками. Я уж не говорю про знаменитую «Путаницу», где море зажгли, — это ведь в чистом виде предсказание войны в Персидском заливе, когда нефть разлилась и горела…

М. Л. (недоверчиво): Ну хорошо, допустим, а «Бармалей»? В нем-то какие могут быть скрытые пророчества?

Я. Ш. (еще более воодушевляясь): А как же, Макс! А ка-а-ак же!! Самый что ни на есть красноречивый пример гениального предвидения! Ты вспомни хотя бы образ сионистского агрессора в советских газетах. Бегает и кушает детей — «Гадкий, нехороший,/ жадный Бармалей!» Да и сама структура имени Бар-Малей уже о многом говорит… А вспомни, как советская пропаганда из кожи вон лезла, чтобы евреи не сдернули в Израиль. Такие ужасы во всех газетах: «Африка ужасна,/ Да-да-да! / Африка опасна,/ Да-да-да! / Не ходите в Африку,/ Дети, никогда!»

М. Л. (с сомнением): С каких это пор Израиль в Африке?

Я. Ш. (с сарказмом): А что, Израиль — в Антарктиде, по-твоему? Суэцкий канал форсировал — вот и Африка, ку-ку. Практически два шага. И потом, поэзия — тонкая материя. Буквализм ей ни к чему. Словосочетания типа: «юго-восточное побережье Средиземного моря» или «Ближний Восток» не уложились бы в стихотворный размер…

М. Л. (все еще с сомнением): То есть и доктор Айболит — семит?

Я. Ш. (пожимая плечами): Само собой. Айб Олит. Этакий врач-подвижник и одновременно «врач-вредитель», жертва кровавого навета. Ему и Высоцкий, кстати, песню посвятил (напевает). «Всех, кому уже жить не светило / Превращал он в нормальных людей. / Но огромное это светило / К сожалению, было еврей…»

М. Л. (с испугом): Превращал — в людей? Погоди-погоди, но ведь Айболит у Чуковского — ветеринар! Получается, что Айболит был кем-то вроде уэллсовского доктора Моро?

Я. Ш. (укоризненно): Ма-а-акс, постыдись, ну что за аналогии! Лучше вспомни, КТО наградил человеческой речью Валаамову ослицу.

М. Л. (ахнув): Так, значит, в образе Айболита выведен и сам…

Я. Ш. (прикладывая палец к губам): Тс-с! Попрошу без имен.

http://booknik.ru/colonnade/kolpak/?id=12783

Начало учебного года в американской школе.

Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал 'Свобода или смерть'?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: 'Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть'?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- *нецензурная брань* сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки - японец выпаливает:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- #б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Эта япона мать еще покажет всму миру, где кто что сказал!
Жалко одно: очень уж миролюбивы.

- Ты что же, народ подбивать к бунту вздумал?

- Наоборот. Я им говорил - дайте Богово Богу, а кесарево кесарю.

- А вот тут мне докладывают…

- Да врут они все.

- А ты откуда знаешь, что там написано?

- Да уж ваши напишут. Я вообще в политику не лезу. Я проблемами нравственности занимаюсь.

- А "царство Божие в вас самих" - это как понимать?

- Это копирайт Толстого Льва Николаевича, с него и спрашивайте. За что вы вашим агентам зарплату платите?

- А "взять все и поделить"?

- Это Булгаков. Работнички у вас, епт… Если книжку не читали, хоть фильм бы посмотрели.

- Ладно, разберемся. Ты Марьяна Беленького знаешь?

- А кто это?

- Автор этого текста.

- Мало ли кто про меня чего писал.

- Ладно, пиши заявление о чистосердечном раскаянии. Я постараюсь тебя вытащить, а то тут наши оглоеды требуют тебя отправить вслед за Ходором. На работу пойдешь к нам? Начинать будешь с внешнего наблюдения. Объект дадим спокойный.

- Я Христос, а не Иуда.

- Да ладно тебе. Квартиру дадим. Зарплата, льготы.

- Не, у меня свои тараканы в голове.

- Ну, гляди, а то тут требуют твое дело в военную прокуратуру передать. Vox populi vox dei.

- Ex mahina.

- Вот чего я никогда не любил - это кто больше меня выделывается. А к вашим я ничего не имею, я когда в школе учился, приятель у меня был, Яша Либерзон. Мы пошли на Неву на коньках кататься, лед проломился, он взял свой шарф бело-голубой, связал с моим красным, и вытащил меня. Потом его мама, Раиса Абрамовна, нас кормила куриным бульоном. Может, пьесу про это напишешь? Я помогу раскрутить.

- Да я не по этому делу.

- Значит, так. Выступишь по Первому каналу, после новостей. Я, мол, пошел на поводу у безответственных элементов, обязуюсь соблюдать. Много не надо, пару слов.

- Нет.

- Подумай. Ты парень перспективный, мог бы и какой-нибудь концерн возглавить, с твоими-то организаторскими способностями.

- За границу отпустите?

- Чтоб ты там клеветой занимался? У нас полония на вас всех хватит. А нет, что-нибудь другое придумаем. Текст тебе дать или сам сообразишь? Только балахон этот выбрось на хрен, мы тебе костюм дадим приличный, потом можешь его себе оставить.

- Я сказал - нет.

- Ты подумай. Хорошо подумай. На этот раз никакого пиара посмертного тебе не будет. Машина задавит или просто из-за угла пристрелят. Кто ж там искать будет?

- Так ведь честным человеком умру. Вам этого не понять.

Беленький Марьян
http://lib.babr.ru/index.php?book=4227

В моей записной книжке еще 66-го года, ноября: “Я не хочу быть стариком!!!”, “Я не хочу быть стариком!!!”, “Я не хочу быть стариком!!!” – три восклика… Сегодня июль 2003. И что с того, что не хотел?
Услышал бы меня Господь?.. Он точно слышал. Он просто понял, от какого идиота.

Представляю!
Я бы не сел в автомобиль, я б сына не увидел, не посадил за стол сто человек.
Я бы море не увидел из своего окна.
Я бы прохладу летом не включил, не знал компьютера и не узнал свободы.
И не увидел проводы трех пареньков в Москве.
То главное, что видел в жизни.
Я не прочел бы Оруэлла, Ницше, Пруста. Себя бы не прочел.

Что делать - за продолжение жизни мы платим старостью. За старость платим смертью. За право поведать, как взрослым станет сын, услышать, что он скажет, я должен был болеть, лечиться, кашлять. Но я обязан был увидеть другую жизнь. Отели, яхты, переполненные магазины, автомобили, лезущие друг на друга, японский рыбный рынок, греческие острова, Карнеги-Холл – как бы увидел, если бы не постарел? Я много дал. Я дорого купил. Я заплатил годами, силой, остроумием, успехом, женщинами, красотою ранней смерти, столь любимой у нас в стране, – остаться в памяти красивым, сильным, молодым.
Нет, я выбрал путь труднее. Я старел, седел, ушел из ежедневного употребления. Я отдал все, чтоб только посмотреть газеты: “спонсоры”, “помады”, “памперсы”, “суд присяжных”… То, что увидел, повидав.
А этот вопль: “Я не хочу быть стариком!”? Ну что ж, стой в очередях советской власти, ищи еду, лекарство, отсиди за анекдот.
Ты был на минном поле. Проскочил. Все позади. О, Господи, прости на самом деле, извини, я серьезно – прости! Я забираю крик обратно, я прошу там наверху не обижаться. “Дай мне обратно!”, “Дай сюда!”, “Дай сюда!”
Есть разница?
Тогда я был специалистом. В той жизни мы на равных и кто кого когда имел. Сейчас смотрю, пишу, перемещаюсь, но не лезу в жизнь. Поглаживаю по головке тех идиотов, кричащих моим голосом “Я не хочу быть стариком!”

Успокойся – и не надо.

Михаил Жванецкий.

Завидую ему самой чёрной завистью.

А почему?

А разве не понятно? Вкусно человек живет. Об ушедшем не жалеет, настоящее ценит. Способность к самоиронии не потерял.

А-а-а... Так-то понятно.
А я подумала, что связано с его спичем...

Вот прочитал, и думаю. Когда я чувствовал себя человеком? Когда был студентом? Когда был начинающим инженером (но творил)? Когда творил вместе с группой и ставил подписи? Когда утверждал (но всё-таки творил)? Когда я был студентом, и всё было впереди, пусть неясное, в тумане, но такое манящее, и многообещающее. Это и есть настоящее. А Родина... это такая же манящая иллюзия.

burbаkу пишет: Это и есть настоящее.

Знаешь, бурбаки, а я думаю, что все, что происходит со мной в жизни каждый день - это и есть настоящее.
Бесполезно искать его в разных годах своей жизни.
Настоящее - это сейчас и от тебя зависит, как ты с ним поступаешь...

ЛилАх пишет:А-а-а... Так-то понятно.
А я подумала, что связано с его спичем...

Я именно это имел в виду.Того,о чём говорит Лена,я,при некоторой работе над собой,могу достичь.А вот так сказать,как он...Никогда,увы.

Львович пишет:Того,о чём говорит Лена,я,при некоторой работе над собой,могу достичь.А вот так сказать,как он...Никогда,увы.

Почему "увы"? Нам и не надо. Мы, чукчи, не писатели, а читатели. Так будем читать и получать удовольствие.

Львович пишет:А вот так сказать,как он...Никогда,увы.

И чё? Он ведь уже это скаал, зачем же говорить дважды?
Зато ты можешь сказать и, главное, почувствовать, как ты, и больше никто!
Ты уникален, Львович!

И непостижим.

Светская семья

Сын: Папа...
Отец: Что?
С. Что это за такой праздник - Шавуот?
О. Это праздник в который мы получили Тору
С. Папа, учительница сказала, что весь еврейский народ был на горе Синай, ты тоже там был?
О. Нет, у меня не получилось.
С. Почему?
О. Штаб по борьбе с террором сообщил, что на Синае опасно.
С. А что написано в 10 заповедях?
О. Ну да, сейчас посередине сериала тебе обязательно нужно знать, что там написано....
С. Ну папа...
О. Почитай отца своего, это то, что там написано, и не будь занудой.
С. И это все? А где еще 9 заповедей? Я принесу ТАНАХ и сам их посчитаю?
О. Только этого еще не хватало, чтобы ты сейчас ТАНАХ открывал!
С. А что это значит, что тут написано “не прелюбодействуй”?
О. Говорил я тебе не открывать, верно?!
С. Ну папа...
О. Сейчас спроси у мамы.
С. А мама знает что такое “не прелюбодействуй”?
О. Я очень надеюсь.
С. Папа, а почему нужно есть молочные продукты?
О. Понятия не имею.
С. Ну папа...
О. Потому что так решил рав концерна “Тнува”.
С. Мама говорит что это потому, что Тора подобна молоку.
О. Если ты сам знаешь, то почему спрашиваешь?
С. Папа, а почему Тора не подобна чизбургеру?
О. Чизбургер в нашем доме, кто тебя такому научил?!
С. А что такого?
О. А ты знаешь сколько трансжиров есть в чизбургере?
С. Папа, Рут Моавитянка, откуда она взялась?
О. Из Моава, вестимо.
С. А где это Моав?
О. Далеко, возле Швеции.
С. Так она что, из Икеи?
О. Наверное.
С. Ладно папа, пошел на ночное изучение Торы в Шавуот...
О. Ты никуда не идешь, слышишь меня!!!!
С. Ну папа, ты постоянно все не разрешаешь...
О. Ладно, не нудничай, сколько это стоит?
С. Что?
О. Ну эта учеба - сколько стоит?

И в это же время, в ультраортодоксальной семье...

С. Папа...
О. Что?
С. Рут была еврейка?
О. Нет, Моавитянка, Моав это далекая страна.
С. Дальше чем Бруклин?
О. Да.
С. И даже дальше чем армейский призывной пункт?
О. Нет, слава Богу, он дальше всего.
С. Так Рут была шикса?
О. Да, но так некрасиво говорить, потом она прошла гиюр и её правнук был царь Давид.
С. Кто ей сделал гиюр?
О. Боаз.
С. И сколько времени это заняло?
О. Это произошло сразу же. Она сказала - “Твой Б-г - мой Б-г”
С. И что папа, этого было достаточно?
О. Конечно, он же был главой Санэдрина.
С. И ему не было холодно ночью в поле?
О. У него был штраймл и капота.
С. А где он нашел штраймл в БейтЛехеме?
О. Это из тех лис, которых поймал Шимшон за несколько глав до того.
С. И что же делал глава Санэдрина с шиксой ночью в поле?
О. Боже сохрани!!! Откуда ты это знаешь?!
С. Это написано здесь, в ТАНАХе!
О. И кто тебе разрешил открыватьТАНАХ?! Это абсолютно еретическая книга!
С. Ты мне не ответил.
О. Они учили Тору в святости.
С. Ну перестань, папа!
О. Это то, что делают в поле по ночам!!! Точка!!!
С. Папа, гиёрет - это как фрэнкит? (презрительное прозвище сефардских евреев)
О. Да, наверное...
С. Так что, царь Давид был Шасником?! (ШАС- партия рлигиозных сефардов в Израиле)
О. Не дай Б-г!!! Давид был ашкеназом!!!
С. И какая у него была фамилия?!
О. Я думаю что Кацнеленбоген, или что-то в этом роде
С. Папа, а какому молоку уподобляется Тора?
О. Что ты имеешь ввиду, какому молоку?!
С. Молоку с кашрутом рава Ланда или Бейт Йосеф (сефардский кашрут)?
О. Хоспади, ужос то какой!!!!! Может быть пойдешь, поучишь немножко Мишну с Мойше?
С. Папа, весь еврейский народ присуствовл во время Синайского откровения?
О. Да.
С. И женщины?
О. У них было отдельно.
С. И Вс-вышний не открылся женщинам?!
О. Не дай Б-г!!!Чтобы Вс-выший появился перед женщинами?!
С. Так кто же перед ними появился?
О. Эти Анкари (известная израильская певица, ставшая религиозной).
С. Ладно папа, я пошел в поле.
О. Куда?
С. В поле, учить всю ночь Тору в святости с сестрой Мойше!
О. Ты никуда не идешь, понял!
С. Да ладно папа, успокойся, я иду в синагогу.
О. Ну хорошо, только не крутись там со всякими светскими и сефардами.
ВЗЯТО ОТСЮДА

Металлический голос электронного оператора УАТС:
Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону.

Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ.

Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации.

Клиент: 73650283-74-6253-08.

Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул . Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу .... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе.

Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет.

Клиент: Почему?

Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови.

Клиент: Ладно, а что мне можно?

Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца.

Клиент: С чего бы это вдруг?

Оператор: Hа прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу.

Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб.

Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер.

Оператор: По информации вашего банка, у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными.

Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате.

Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ.

Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса.

Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль.

Клиент: @#%/$@ ?#! Совсем забыл

Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения.

Клиент: (сопит в трубку)

Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?

Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси.

Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам ...

Сан Cаныч: Ребята, ну что вы, в самом деле? Надоело уже. Вы что, всерьез верите, что мы отлавливаем перед Пасхой христианских младенцев?

Ну, кто верит, а кто как... Доверяй, да проверяй.