Дорогая редакция!

Здравствуйте, уважаемая редакция!
Хочется высказать некоторые сооображения, как-бы, в плане защиты прав потребителя.
По телевизору идут американские фильмы. Идут плотно и нескончаемо - примерно, как овцы в стаде. По всем 9 каналам. Иногда по 3-4 одновременно. По видаку то же самое, только намного хуже. Деваться реально некуда. Смотришь. Смотришь-смотришь, смотришь-смотришь, смотриш-смотришь...
Когда чувствуешь, что очертеневаешь, пытаешься заставить думать себя, что это небезполезно, хотя бы тем, что таким образом можно лучше узнать чуждую нам американскую жизнь. Увы! В результате вдумчивого просмотра американских фильмов, коими нас щедро снабжает неведомый благодетель ( вот кому-бы посмотреть в бльшие круглые глаза) картина складывается удручающая, я бы даже сказала, душераздирающая.)
Прошу считать мое письмо криком души (долгим, продолжительным криком вопиющего в пустыне). Услышьте, люди!
Итак, что я узнала об американцах из их же фильмов, хотя вовсе не хотела этого знать, и тем более, не боялась спросить.
1). Как это ни прискорбно - все американские женщины в художественных фильмах -красотки Барби с роскошными волосами, в документальных -толстющие коровы в шортах с копной нечесанных волос ("Спасение 911").

2). Любимый вопрос американца : "Ты в порядке?" Любимый ответ - "Да, все в порядке!" Обычно этот диалог происходит, когда спрашиваемый измордован, как котлета, либо только что свалился с моста (упал с крыши, с самолета, вылез из-под обломков дома, из пасти динозавра, акулы, инопланетянина), остался без рук, без ног, с пулей в животе и с разбитой головой - все это не имеет никакого значения - американец всегда в порядке.

3). Самый любимый и трепетно оберегаемый орган мужчины американца - вовсе не тот, о котором вы подумали, а задница. Он ее бережет, лелеет, и в случае опасности старется унести именно ее. Если наш человек "бережет, как зеницу ока", "уносит ноги", "Не сносит головы", то американец - см. выше. Другие экстремальные части тела, также упоминаются иногда в сильных выражениях, но, как гораздо менее значимые, не идут нив какое сравнение с этим сакральным символом.

4). Американца, если прижать, он всегда начинает вопить о правх человека. А когда навопится, всегда вдруг неожиданно ляпает "Я ведь исправно плачу налоги". Эта загадочная для русского слуха фраза ни к селу, ни к городу - своего рода формула загадочной американской души, тайна, которую наряду с любовью к собственной заднице мне пока не удалось разгадать.

5). О том, что они сами называют "заниматься любовью" (непонятно, почему), а наши доблестные переводчики - своим настоящим, специально для этого американского занятия придуманным тепхническим термином "трахаться". Тоска зеленая. Зеленущая тосканина.
И бабы, при всей ихней сисястости, какие-то костлявые и у всех них обязательно можно пересчитать все ребра.

6). О зубастости. Все американцы после 18 лет, независимо от пола - жутко зубастые. Зубов у них явно больше, чем у всех других людей, минимум на 10. при этом они их по стоянно скалят мпо поводу и без.

7).О собаках. Даже у американцев можно найти привлекательные черты. Собака для него, без сомнения - друг человека, поэтому важна сама по себе - все собаки в американских фильмах симпатичные и веселые дворняжки ( за исключением состоящих на службе овчарок), умные до того, что только не говорят. Как противопоставление этому демократическому символу американской души иногда в канву фильма вносится декаденствующий пудель в бантиках на атласной подушке.

Продолжать?

сабаккко пишет:Продолжать?

Конечно! Очень увлекательно!

сабаккко пишет:
4). Американца, если прижать, он всегда начинает вопить о правх человека. А когда навопится, всегда вдруг неожиданно ляпает "Я ведь исправно плачу налоги". Эта загадочная для русского слуха фраза ни к селу, ни к городу - своего рода формула загадочной американской души, тайна, которую наряду с любовью к собственной заднице мне пока не удалось разгадать.

"Эта загадочная для русского слуха фраза" и правда загадочна для русских.... У американцев это значит, что он добропорядочный гражданин своей страны, и имеет право рассчитывать на защиту государства.
Тогда как у россиян не заплатить налог - высшая доблесть...

Ну это и правда связано напрямую, права человека и добропорядочность гражданина.

сабаккко пишет:О зубастости. Все американцы после 18 лет, независимо от пола - жутко зубастые. Зубов у них явно больше, чем у всех других людей, минимум на 10. при этом они их по стоянно скалят мпо поводу и без.

Ну, что поделаешь...у американцев есть что показать...
Уход за зубами у них на высоте.

сабаккко пишет:...все собаки в американских фильмах симпатичные и веселые дворняжки ( за исключением состоящих на службе овчарок), умные до того, что только не говорят. Как противопоставление этому демократическому символу американской души иногда в канву фильма вносится декаденствующий пудель в бантиках на атласной подушке.

Ну неправда...сразу на ум приходит сенбернар, кумир детишек и просто замечательный пес Бетховен...

8). О еде. Вот оно, главное! Вот где пропасть пролегла между нами! Что они едят? Едят они черт знает, что! Все видели, как американка в кино готовит салат - в большой стеклянной миске, похожей на эксикатор из химической лаборатории, она задучиво ворошит двумя деревянными лопатками листья салата величиной с лопух. При этом, как ни всматривайся - за этими лопухами невозможно разглядеть никакие более мелкие ингридиенты. А теперь вспомните наше любимое национальное развлечение - салат с гордым именем "оливье" (тот, что под Новый год - в тазике на кухне), в котором ложка стоит как вкопанная, и почувствуйте разницу.
В Америке водится только два вида мяса -рождественская индейка, размером с годовалого ребенка и плоская котлета в гамбургерах. Свиная отбивная, вырезка, утка - упоминаются устно, но никто и никогда не видел их воочию.
Еще одно загадочное, часто упоминаемое, ни никогда не показываемое блюдо - "салат с тунцом". Мне он уже ночами снится этот салат с тунцом!
Еще один коронный амариканский прикол, типа вопроса "С тобой все в пордке?" - приглашение "поужинать сегодня вместе". Чувтвуется, что американцы вкладывают в это понятие какой-то тайный, никому другому неведомый смысл. Я пока эту тайну тоже на разгадала. Потому что, если Вы думаете увидеть наконец нормальную обжираловку, увы! Будет много звона и стука ложек, вилок и ножей о тарелки - все это в полутьме, при свечах, какие-то невидимые невооруженным глазом кусочки периодически нацепляются на вилки, отправляются в рот и там жуются, но Вам никогда не разглядеть, что же это такое.
На тарлках зрителю предъявлен гарнир по принципу - крупинка за крупинкой гоняется с дубинкой : ровно восемь горошин, три кружка моркови,кучка цветной капусты и какие-то стручки. После съемок все это пересчитывается, сдается по описи под расписку на склад -"сдал-принял- протокол - отпечатки пальцев"

9) У американцев, как у детей есть любимые игрушки, но в отличии от детей, набор их не меняется десятилетиями, расставаться с ними они не намерены и как это выглядит со стороны им наплевать.
Итак, они обожают:

- многочасовую погоню по заброшенным заводам металлоконструкиций со стрельбой и с периодическими падениями с оных,

- разводить жуткую темнотищу, эдак на полфильма - шуршать, греметь и падать в ней.

- смежный вариант:погоня в темноте по заброшенному заводу металлоконструкций,

- напускать маньяков-убийц на женщин в душе - в финале сцены душераздирающий крик и брызги крови на белой кафельной стенке.

- резинового надувного монстра - помесь головастика с сомом. Зародившись в недрах "Чужих", он кочует из фильма в фильм, в перерывах между которыми уютно свернувшись калачиком, мирно дремлет где-нибудь в специально отведенном для этого уголке.
При этом прижимистые американцы справедливо полагают, что в этом тонком деле - главное - не перестараться - нельзя показывать монстра слишком часто и всего целиком, иначе после третьего раза зритель перестанет вздрагивать. Поэтому он является по частям, в темноте на доли секунды. Но нас не обманешь - будьте уверены - это все он -наш старый добрый головастик.

Этот список можно длить до бесконечности, как сказки Шехерезады и я уверена, что у каждого из нас - вынужденных зрителей этого парада наболело и найдется, что добавить к этому скорбному списку замордованного зрителя.
В заключение, хочется отметить, что американцам, при всей их ужасной американистости, вовсе не чуждо ничто человеское, и они вдобавок к своим, с удовольствием вносят в свои фильмы все худшие штампы мирового кино, как то:

-беганье влюбленных друг за дружкой по полям и долам - меж берез и прочих эвкалиптов, с последующим падением в траву, где апофеозом - синее небо с облаками (чуть не написала - "И с надписью - Эх, Вася, Вася!"),

- паденье с собственной лестницы в собственном доме беременной женщины, с последующим выкидышем ( не могу не отметить, что как показали многочисленные опыты - если женщина ХОЧЕТ избавиться от беременносмти - она может падать, хоть с самолета - выкидыша не будет),

И наконец - главный штамп всех времен и народов, давно выбитый золотом на скрижалях:
Если главный герой всенародно, глядя прямо в камеру, заявляет, что после войны (операции, облавы, экзамена, службы в Армии, охоты, ограбления банка, космического путешествия, комиссии ревизора) он с обирается жениться, выйти замуж, повидаться с родителями, бросить службу, купить домик у моря и разводить кроликов, жить честно-благородно - то ему, точно, каюк, к бабке не ходи - его песенка спета - его обязательно убьют и ничто его не спасет.
Таковы суровые закона жанра, против которых бессильны дажеамериканцы.

сабаккко пишет:
....Таковы суровые закона жанра, против которых бессильны дажеамериканцы.

Ну, что то в этом есть....

Сабаккко, очень увлекательная рецензия, красивый стиль.
А у тебя еще есть?

пока нет. Есть другое.
Сегодня спать пошла . Спокойной ночи!

Ну и что? Подумаешь,эка невидаль! У нас тоже:сначала-Ма нишма?-типа "Приветик!",а второй вопрос уж точно Ата беседер?-Ты в порядке? И пусть у тебя теща приезжает и любимая собачка вчера издохла,поневоле ответишь-Тода,ани беседер! Как говорится:"Кого ....чужое горе?"

Dubi47 пишет:Ну и что? Подумаешь,эка невидаль! У нас тоже:сначала-Ма нишма?-типа "Приветик!",а второй вопрос уж точно Ата беседер?-Ты в порядке? И пусть у тебя теща приезжает и любимая собачка вчера издохла,поневоле ответишь-Тода,ани беседер! Как говорится:"Кого ....чужое горе?"

Теща - друг человека! :cherry:

сабаккко пишет:Здравствуйте, уважаемая редакция!...

Прелесть!

Из фильмов тоже можно увидеть американский образ жизни ,отношения между людьми.Подмеченное,как на меня ,совпадает с реальностью где-то на 70%,а в остальном ...люди ведь разные и в США.

Письмо в Министерство национального обеспечения(Битуах леуми).
לכבוד : מנהל הביטוח הלאומי

שלום רב

אני משה כהן , מתגורר ברחוב התאנה 27 ומציין בזאת את העובדות הבאות:
לפני הרבה שנים התחתנתי מתוך אהבה עם אלמנה שהייתה לה ילדה בת 18
אחרי החתונה אבי בא לבקר כמה פעמים ופתאום התאהב בבתי החורגת והתחתן אתה ללא הסכמתי.
כתוצאה מכך הבת החורגת שלי הפכה לאמי החורגת, ואבי לחתן שלי.
האישה של אבי (ז"א בתי החורגת) שבו זמנית היא גם אמי החורגת ילדה בן שהוא נכדי
מפני שאני בעלה של אימא של בתי החורגת, וכך הבן הזה הוא גם אחי כבנו של אבי.
בו זמנית, אשתי הפכה לסבתא מפני שהיא האימא של אשת אבי וכך יוצא שאני נכד של אשתי.
זמן קצר אחרי זה אשתי ילדה בן שהפך להיות גיס של אבי, אח חורג של אשת אבי וכך גם דודי .
בני הוא גם אחיה של אמי החורגת ודרך אמי החורגת הפכה אשתי לסבתא ואני לסבי שלי .
לאור הדברים הנ"ל אני מבקש לדעת אם בני שהוא גם דודי וגם גיס של אבא ואחיה
של אמי החורגת זכאי לקבל קצבת ילדים?

משה כהן
בכבוד רב

попробую перевести.
Начальнику Битуах леуми.
Приветствие

Меня зовут Моше Коэн,живу на улице Ха -Атана 27 и подтверждаю это.
Я женился много лет назад на вдове с дочерью,которой тогда было 18 лет.После свадьбы мой отец несколько раз приходил нас проведать и влюбился в неродную мне дочь и женился на ней без моего на то согласия.Как результат этого неродная дочь стала мне неродной матерью,а мой отец стал моим зятем.Жена отца(неродная мне дочь)В то же время и мачеха мне, родила сына,который является внуком для меня,т.к.я женат на ее матери и мальчик также мне брат,как сын моего отца.Моя жена теперь бабушка,т.к.она мать жены моего отца,и тогда получается,что я внук её тоже.
Короткое время спустя жена родила мне сына,который является шурином моего отца,неродным братом жены отца и моим дядей одновременно.Мой сын -он также брат моей неродной матери и через нее моя жена стала бабушкой,а я сам себе стал дедом.
Так у меня вопрос: Может ли мой сын,который является моим дядей и шурином моему отцу,братом моей неродной матери получить пособие,которое дают на родившегося ребенка?

С большим уважением Моше Коэн

ВСЁ!!

К нам обратился начинающий поэт, милиционер (пишет стихи на дежурствах):

Здравия желаю! Обращается к вам старший лейтенант милиции Петр Петрович Домогацкий. По своим каналам я узнал что у вас тут можно бесплатно прочитать свои стихи. Сам я тоже люблю литературу и даже иногда ее пишу. Вот вам сразу три сборника поэзии, которую я написал в то время как свободная минута на дежурствах.

О порядке

Правила порядка соблюдая,
Чтобы все нормально, честь по чести,
Ночевала тучка золотая
В специально отведенном месте.

* * *

Во глубине сибирских руд —
Храните там чего попало.
Но если оказались тут —
Зарегистрируйте сначала.

* * *

Раз, два, три, четыре, пять —
Вышел зайчик погулять.
Снижена опасность риска
Если в паспорте прописка.

* * *

Я достаю из широких штанин,
В которых гражданка одета,
Восемь нормальных. И двадцать один
Запрещенных к ношенью предмета!

Примечание:
Если это все в печать годится,
я могу еще насочинять.
П. П. Домогацкий.

Сан Cаныч пишет:
Примечание:
Если это все в печать годится,
я могу еще насочинять.
П. П. Домогацкий.

Давай!

А вот чего я нашла!

Письмо в редакцию мужского журнала.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

В журнал "Здоровье":

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что такое "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
--

Отсюда

Ого! То есть, складывание рук подобным образом, это плохое слово на языке глухонемых?
А нас так учили в институте руки держать при излишней жестикуляции на риторике. Я, правда, им не пользовалась, у меня другая примочка - я ручку или карандаш в руках вертела: и руками не помашешь, и расслабляет, внутреннее напряжение снимает.

Клава пишет:Ого! То есть, складывание рук подобным образом, это плохое слово на языке глухонемых?

Ну я не знаю, пишут...
Вот и думай теперь, как ты руки складываешь!

Стихи прекрасной даме

посвящается предъявительнице
паспорта номер 5234452

Однажды в нашем отделеньи
Вы голая приснились мне.
Я помню чудное мгновенье
И подал рапорт старшине.

* * *

посвящается предъявительнице
паспорта номер 3213232

Как хорошо наc было двое,
Но я оделся и ушел.
Я встречу вас и все былое
Внесу подробно в протокол.

* * *

посвящается предъявительнице
паспорта опять номер 5234452

Я вас любил, любовь еще быть может
В моей душе. А может быть и нет.
Но в вас меня по-прежнему тревожит:
Прописка и ходьба на красный свет.

Случаи на дежурствах

НА СТРАЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ

Преступник шел, худое замышляя.
Никто не мог его отговорить.
Отговорила роща золотая.
Её за это будем наградить.

ВСЕМ ТРУДНО

Задержанным — младым и старым —
Всегда даю намек простой:
Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Я отпущу тебя домой?

БОЕВЫЕ БУДНИ

Выхожу один я на дорогу,
Заступая на дежурство тут.
Нету никого — и слава богу.
Значит меньше риска, что побьют.

СЛУЖЕБНЫЕ НАБЛЮДЕНИЯ

Однажды в студеную зимнюю пору
Я лыжника видел в процессе игры:
Гляжу — поднимается медленно в гору,
Гляжу — опускается быстро с горы.

СИТУАЦИЯ

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Идут четыре человека.
И если б я не шугани —
Все это сперли бы они.

О ПОРЯДКЕ НОЧЬЮ

Ночью правила покоя
Запрещают шум и свет.
Буря мглою небо кроет —
Буре можно, людям нет.

О СЕБЕ

Как много радостей я знаю!
Но выделяю лишь двоих:
Люблю грозу в начале мая
И обыск рынков вещевых.

О ЛИЧНОМ

Среди миров, сияния светил
С одной гражданкой я общался близко.
Не потому что я её любил,
А просто чтоб московская прописка

ПОЗАВЧЕРАШНИЙ СЛУЧАЙ

На дежурстве скушно было,
Развлекался кто как мог:
Буря мглою небо крыла,
Я ей голосом помог.

ПРАВИЛО ОБЫСКА

Если ценности на даче
Ищет милиционер —
Глупый пингвин робко прячет,
Но не надо брать пример!

О СЕКСЕ

Женщин развращать преступно
И безнравственно вполне:
Им, гагарам, недоступно,
А доступно лишь жене.

Считалки-дразнилки для подшефных детсадов с милицейским уклоном.

Два гражданина — Эники и Беники,
Доставлены с пробитой головой.
Они совместно кушали вареники
С последовавшей ссорой бытовой.

Вышел месяц из тумана,
Вынул ножик из кармана.
Было за окном темно —
Следствие возбуждено.

В ходе рейда по кустам
Двое граждан голых
Были выявлены там —
Оба разнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.

Бдительность должна быть выше!
Поступил вчера сигнал:
Шишел-мышел снова вышел —
Под амнистию попал.

Гражданин из Таганрога
Двух гражданок А и Б
Уговаривал немного
Посидеть с ним на трубе.
А упала, Б пропала —
Не садитесь с кем попало.

Был задержан некто Грека,
Он уплатит штраф большой,
Так как ехал через реку,
Браконьерствуя рукой.

В личном, так сказать, порядке,
В рейды ночью выходя,
Мы всегда играем в прятки,
Связь по рации ведя.
Кто по городу не ходит —
Тот четыре кона водит.

Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Эту денежку она
В стол находок сдать должна.

Жили у бабуси
Два веселых гуся.
А прописочку проверь —
Вот и грустные теперь!

Нам зарплату не платили
За декабрь и январь —
Будет выпущен насильник
Петр Иваныч Каравай.
Каравай, Каравай,
Кого хочешь выбирай!

http://lleo.aha.ru/tv/ospradio/st_ment.htm