Из жизни...

У нас в Хайфе есть бахайские святыни и Хайфа - мировой центр религии бахаев.

И приезжают со всего света эти самые бахайцы, чтобы, так сказать, приобщиться. И есть Дом приезжих для них.
Вот однажды поздно вечером гуляю я с собакой. Вдруг ко мне подбегает полненький расстроенный дядечка и почти умоляет по-русски:
- Ты по-английски понимаешь?
Я онемела:
- Н-не очень (ну, школьный курс в Союзе и все!)...
Он:
-Ну, пожалуйста, поговори вон с ней, - кивает головой в сторону машины.
Гляжу - такси. Иду в каком-то оцепенении, а таксист мне по дороге продолжает жаловаться:
- И зачем только я ее в Бен-Гурионе взял везти в Хайфу, ночью, а Дом этот ихний закрыт... Куда я ее дену. Я же не могу ее бросить на дороге! -
Подхожу - симпатичная негритянского вида тетичка, лет 45, объясняет мне по-английски же, что происходит, и что она должна обязательно найти свой отель.
Помереть - не встать! Ночь на дворе.
Адрес правильный, а дом на ремонте по летней поре. Никого!
Уж кружили мы втроем, уж стучали во все двери, - тишина!
Тогда она спрашивает в тоске, какой, мол, тут дешевый отель есть?
Я удивительным образом ее понимаю. Говорю, что на Кармеле все - дорогие.
Все в унынии, кроме моей собаки. Ей весело. Скачет, тянет гулять.
И тут меня осеняет: я же каждый день вижу какое-то общежитие неподалеку, может туда удастся поселить беднягу с чемоданами?
На диком английском изъясняюсь. И... о, чудо! меня понимают!
Говорю таксисту:
Поезжайте, я - подойду.
А он в ужасе, что я опять его оставляю с бахайкой, которую он не знает, куда деть, почти кричит:
- Нет, садись тоже с нами в машину!
Я - ему:
- Но я же с собакой! Куда собаку?
Он машет рукой:
- А-а-а... Уж мне все равно, садись вместе с собакой!
Доехали, тетичка расплатилась, мы вышли, прогромыхали с чемоданами по лестнице вниз, к входу.
Таксист прыгнул в машину и с места - на третьей скорости исчез из глаз.
А там опять закрыто и никто не открывает на наш стук и звонки.
А я уже тоже не могу бросить ее одну на улице незнакомого города.
Мы приуныли. Я уже прикидывала, куда ее у себя спать положить...
Вдруг открывается дверь, жилец (опять по-английски) объясняет, что обслуги уже нету никого, а поселиться без заказа нельзя.
Тетичка тычет наманикюренный пальчик в свою бумажку и говорит, что у нее заказано, только там ремонт.
Жилец глянул в бумажку и увидел, что она к бахаям, говорит, а это здесь! Как твоя фамилия? Она называла. Он проверил по какому-то листочку и говорит:
Так это же здесь, у нас!
Минут пять мы все обнимались и верещали от радости.

Сан Саныч
Сообщение: 28-12-2007, 21:55 Тема:
Кот гнался за мышкой, она от него в норку - и привет. Он думал-думал, как ее выманить, начал лаять. Мышка слышит лай - значит, кота нет. Решила выйти. Тут он ее и слопал. А потом говорит: "Как все-таки полезно знать иностранные языки!"

.
Dark Lord
Сообщение: 20-01-2008, 20:37 Тема:
Эх, жаль что мусульмане не приняли мудрого Бахауллу, а остались с джихадизмом кровожадного Мухаммеда. А могли ведь стать цивилизованными людьми. Crying or Very sad

.
Линия
Сообщение: 20-01-2008, 23:57 Тема:
Dark Lord писал(а):
Эх, жаль что мусульмане не приняли мудрого Бахауллу, а остались с джихадизмом кровожадного Мухаммеда. А могли ведь стать цивилизованными людьми. Crying or Very sad
И это еще не все!
Они ахмедистов (или ахмадистов?) не принимают тоже.
Если этим ахмедистам надо в Мекку паломничать, они, заказывая что-то там, называют не адрес своего родного жилья в Кабабире, а какой-нибудь другой адрес жительства "правильных мусульман".
А то им не отломится! У них мечеть в Хайфе в Кабабире.
Очень миролюбивы. Говорят что джихад проходит посередине собственного сердца верующего. Rolling Eyes

.
Dark Lord
Сообщение: 21-01-2008, 00:53 Тема:
Да, пожалуй община "Ахмадийа" ещё имеет определённый шанс вписатся в современное общество, если наконец найдут в себе смелость однозначно отвергнуть догмы джихадизма и безобразный Шариат. Однако опять-же, это крохотное еретическое течение, преследуемое и неавторитетное в традиционном Исламском мире.

.
Линия
Сообщение: 21-01-2008, 20:52 Тема:
Dark Lord, когда-то и христианство начинало с нуля - мелких гонимых отовсюду сект.
Хотя я понимаю твою горечь - живем-то мы сейчас!
Абыдно!

.

ЛилАх пишет: Ты сам наблюдал?
Этот рассказ надо бы в "Нарочно не придумешь".

Не, я не наблюдал, приятель-очевидец сего факта рассказал за кружкой пива. Мы ржали так, шо окна в баре звенели.... А переносить может не надо? слишком много одинаковых тем получится...

Леопольд пишет:

ЛилАх пишет: Ты сам наблюдал?
Этот рассказ надо бы в "Нарочно не придумешь".

Не, я не наблюдал, приятель-очевидец сего факта рассказал за кружкой пива. Мы ржали так, шо окна в баре звенели.... А переносить может не надо? слишком много одинаковых тем получится...

Приятель -это тоже из жизни. Но это рассказ, а не фраза. Это совсем другое.
Я попробую?

ЛилАх пишет: Л-Е-О-польд! ДО слез!
А сама искать не умею. :|

А шо искать? Оглянись вокруг...

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому ею матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается:

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

Я ...Умерла......!!!!!!!!!

ЛилАх пишет:

Надежда пишет:Я ...Умерла......!!!!!!!!!

Я - раньше тебя!

Не девки а вы прикиньте шо было с нами, когда мы по третьей бутылке пива заканчивали, и услышали это....

Леопольд пишет:
Не девки а вы прикиньте шо было с нами, когда мы по третьей бутылке пива заканчивали, и услышали это....

Я прикинула - побежали срочно в туалет?

ЛилАх пишет:

Леопольд пишет:
Не девки а вы прикиньте шо было с нами, когда мы по третьей бутылке пива заканчивали, и услышали это....

Я прикинула - побежали срочно в туалет?

Как бы не так! Некоторые НЕ добежали!!!

Леопольд пишет:
Как бы не так! Некоторые НЕ добежали!!!

Я подозревала!

Хороший свежий юмор!

Vladimir пишет:Хороший свежий юмор!

Теперь ждем от вас!

Так пусть остается или убрать?

Та не, хай остаёться, я ещё не доматерился... Тока ради Бога, девчатам не читать!!!От бл...ин денёчек!!! Тока успокоил Крабина шо я нормальный мужик и показал как я могу ругацца как....как я писал ранее, у меня ухи опухли без курева. Ну, пока пьяные грузчики-суки (ох и суки, ох и сучары...) догружали бус я сбегал недалёко в лавку . (это я так подробно описываю, бо це пролог, и если я дальше заматерюся, не взыщите). Уменьшив размер своих ух выкурыванием сигареты я с удовольствием заметил, шо погрузка наконец-то завершена, бумаги на груз у меня и я с радостью сорвался с места абы быстрее добраться домой. ЩАС, как говорил Задорный!!! Проехав километров двадцать, почувствовал шо бус подозрительно тянет влево (специяльно для дам - не налево, а влево).
Остановился, вышел, левый наружный задний скат приказал долго жить. До близжайщеё шиномонтажки километров семь, можно доехать, но опасно, загружен под завязку. Я бодро открываю фургон, отодвигаю короба чтобы достать запаску.... Не знаю как у вас, но у нас закон подлости ещё не отменили, грузчики падлы запаску спи..... украли вобщем. Кино и немцы!!! Шо делать? До шиномонтажки не дотяну, это факт. Звоню на терминал, и диспетчеру начинаю сначала без мата говорить шо я думаю об их фирме, об их грузчиках, об ихних мамах, где я их холтел видеть, и куда чтобы они пошли. Весьма деликатно, мне пояснили, шо они в курсе накладки, и пьяные грузчики попросту вытянули запаску бо она им мешала грузить, а потом вввиду своей пьяности простозабыли её положить на место. На моё замечание, дескать вы пьяных грузчиков держите мне был задан вопрос в лоб, - А если я их выгоню, ты придёшь завтра фуры грузить??? Резонно, не приду. После выяснения всего, диспетчер извинился, дескать ещё одна машина уехала без запаски по той же пьяной причине, но там за неё спокойны, бо рейс короткий, и попросили меня пождать пару часов, и загружаемая ими машина едушая в мою сторону привезёт мне запаску. Шо делать? Ждать! Я беру ноутбук, предчуствую скорое свидание с форумом дабы излить душу, подключаю модем.... твою мать, в этой суки аккумулятор сел, а ввиду неотменёности у нас закона подлости, я попросту не взял из дому шнур-подсоединялку к бортовой сети. Модем издаёт писк, а инета нету!. ...дец, приплыли.... Врубал ФМ-радио, матерясь два часа прождал. Приехал мужик, говорит беои свою запаску. Не надо говорить как быстро я выскочил из кабины и вытянул запаску.... аный в рот!!! Запаска то не моя, а минимум от ГАЗона!!! Я беру дрожащей рукой телефон, ну думаю, если сука и у тебя батарея села, ....дец тебе.
Испугалась видать батарея, таки да, телефон хоть долбаный работал. Опять звоню мудаку диспетчеру и натолкал ему ...ёв по самое некуда. Он (поразило) спокойно отвечает, что ввиду ешё большей пьяности грузчиков, моя запаска поехала в другой город, а чужая следовательно ко мне. ...рва мать, потерял ...ядь кучу времени и така ...йня!!! Вобщем пердячим паром, потихоньку дотянул с помощью Бога до шиномонтажки, и вволю вспомнив матушек до седьмого колена всех теминольных работников уже без приключений добрался домой. Отака ...йня приключилася....

====================
ОСТАВИТЬ ..... ШЕДЕВР!

Мод. Асисяйка

"... ввиду ешё большей пьяности грузчиков"

:ufo: Так наша жизнь уныла и сера,
Что иногда себе представить хочешь-
Воткнувши в задницу три розовых пера,
На всех ты сверху гадишь и хохочешь.

Dubi47 пишет::ufo: Так наша жизнь уныла и сера,
Что иногда себе представить хочешь-
Воткнувши в задницу три розовых пера,
На всех ты сверху гадишь и хохочешь.

Дубичек!
Прелестно!
А, главное, жизненно и актуально!

Dubi47 пишет::ufo: Так наша жизнь уныла и сера,
Что иногда себе представить хочешь-
Воткнувши в задницу три розовых пера,
На всех ты сверху гадишь и хохочешь.

Особенная находка - три розовых пера!

Ну, вы даёте!!! Это сколько надо времени потратить, чтобы эти приколы найти и запостить! Смешно, однако!

ЛилАх пишет:Особенная находка - три розовых пера!

А чтож ты хотела,уважаемая,чтобы я написал "три голубых пера"? Я слишком брезглив для этого. кстати.еще одна гадость в тему.
Ода жопе.

В суетах мелкой перебранки
Забыли мы совсем о том,
Что жопа-лучшая приманка
Для мужиков,как для котов.
На вазу стройную походит,
Иль на семейный унитаз-
В вольненье вечно нас приводит,
И восхищает каждый раз.
И мысленно обняв руками
За попку пухлую твою,
Я таю,я увы не камень.
И чувства в сердце не таю!

Загляни!http://de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf

Я заглянула.
Рувимчик, это ностальгия.
Там тоже не все было так безоблачно.

Водила


Одна из центральных областей России. По трассе идет автобус из областного центра в район. Народу в автобусе не очень много. Водитель крутит баранку, ну в общем полное умиротворение. Все бы ничего, да вот только водителю вдруг приспичило в туалет, да не просто приспичило, а по всей видимости как в той рекламе «если диарея захватила вас в расплох». Ну что делать? По краям дороги ни кустика. А терпеть уже сил нет. Но водитель оказался предприимчивым. Останавливает он автобус. Встает с места и говорит пассажирам, что, мол, небольшая поломка, через минуту он все починит, поэтому нет смысла вставать со своих мест и выходить покурить. Берет в руки самый большой гаечный ключ, выходит на улицу, обходит автобус спереди, открывает капот, поворачивается спиной к автобусу, снимает штаны, садится на корточки и делает свои неотложные дела, при этом он усиленно создает шум работы, ударяя гаечным ключем по асфальту. Закончив опорожнять свой кишечник, он встал, одел штаны повернулся и видит, что ... автобус, который он не поставил на ручник откатился метров на 20 назад, а пассажиры в автобусе наблюдают за ним в лобовое окно. Картина Репина «Приплыли». Больше этот водитель по этому маршруту не ездил...

Думаю, что у каждого найдутся какие-нибудь словечки и выражения
от знакомых и особенно старых людей, которые еще умели выразиться...
Я просто млею от таких жизненных острых и смешных по-настоящему "перлов".

Расскажите историю, связанную с выражением, в связи с чем оно стало употребляться
и мы его себе присвоим тоже.

Пример.
Бабушка моей подруги. Резкая, умная, острая на язык, решительная и властная.
Однажды вечером звонок в дверь.
Она из глубины комнаты зычным голосом: "Кто там?"
Ей из-за двери: "Я ваш новый участковый, обхожу вот свой участок, зашел познакомиться..."
Бабке, может, совестно признаться, что она побаивается открыть или еще что, но,
не теряя зычности, звучит ее замечательный ответ: "Незачем!"
Участковый молча уходит.

С тех пор это "назачем" в нашем обиходе в разных ситуациях.
И сопровождается весельем и хохотом!

Несколько лет назад,зимой,мы с женой в пятом часу вечера возвращались с работы по единичке.Движение плотное до предела.Вдруг.перед поворотом на Ришон,какая-то сволочь обогнала нас и подрезала.Жена с трудом успела затормозить.Ну я,естественно,высказался-Чтоб у тебя,козел,карбюратор отсох!
И что вы думаете-проехав еще немного,мы увидели,как этот "козел" или,точнее-"коза" (а это была дама) стоит на обочине с поднятым капотом.Б-г наказал.