М и Ж - различия и общее

12 причин радоваться, что вы - женщины!!!

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).

8. Новая помада возвращает к жизни.

9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.

10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.

11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.

12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку. - фу,нихарашо

АСИСЯЙКА пишет:5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку. - фу,нихарашо

Зато правда....

Когда женщина живет одна

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

Когда мужчина живёт один


1.Он может спать в кресле перед работающим телевизором, закинув ноги на что_первое_попадется, а рядом валяется пустая пивная бутылка и пепельница. Да-да, когда вас нет, мы только так и спим.

2. Спокойненько смотрим в 4 утра бой "Кличко - Валуев" не отвлекаясь на то, что бы мощным апперкотом прекратить поток дурацких вопросов и упреков.

3. Он может завести самое большое мусорное ведро и спокойно выносить его раз в 3 дня и даже (о, ужас!) вечером.

4. Может не делать вид, что очень любишь животных. С котом, оставленным на память его "бывшей" у него гармоничные отношения: мужчина - сам по себе, кот - сам по себе. Это всех устраивает, а пинки, иногда огребаемые наглой животиной - для его же пользы, чтоб не сильно расслаблялся, другие коты, вон, по помойкам лазят, а этот на всем готовеньком, наглая морда.

5. Спокойно жрет свои пельмени, и его спину не сверлит полный ненависти взгляд сидящего на диете и захлебывающегося своими слюнями существа. А уж пожрать перед сном колбасы - святое.

6. Никто не трясет булками в 8 утра в воскресенье под кассету аэробики Синди Кроуфорд, только потому, что медикам, фармацевтам и прочим шарлатанам нужно кормить детей привыкших к икорке и поэтому придумавших "целлюлит". Смешно.

7. Можно слушать Love Radio не опасаясь за свой имидж.

8. Порносайты, секс-форумы, чаты, "смайли по асі" без постоянного заметания следов своей "преступной" деятельности. Устал.

9. Можно спокойно передвигаться по квартире не натыкаясь то и дело на какие-то экзотические вазоны, "настоящие китайские вазы династии Сунь", купленные на соседнем блошином рынке за 3 доллара, и эти, как их, гобелены.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что гобелены - это такие зеленые монстры из 3-го Doom'а.

11. Может перед сном съесть горбушку черного хлеба тщательно натертую чеснокм, а сверху - тоненькие кусочки сала и запить пивком. Кайф.

12. Он знает, что если в пище попадается волос, то ничего страного не произойдет, волос не отравлен ядовитыми красками, лаками, и прочей смертельной химией.

13. В туалете (мы, ведь, всегда читаем в туалете, а что та меще делать?) без зазрения совести уживаются "Плейбой" и "Автомир", прошлогодний "Кэтс" и свежий "Хард'н'Софт", а также книга "Воры в законе на зоне 8: кровавое восстание петухов".

14. ЕЕ МАМА!!! ИДЗЫДИ!!! ДА ВОСКРЕСНЕТ БОГ И РАСТОЧАТЬСЯ ВРАЗИ ЕГО...

15. Может подбирать на улице собутыльников, бл*дей и просто хороших людей.

16. Спокойно чинит компьютер когда есть на это время, без посторонних фоновых шумов и гундежа по типу "ну, наконец-то, а вот если бы..."

17. Его никто не кумарит своими постоянными задержками. Никто в последний момент не обнаруживает, что цвет ее прокладки диссонирует с цветом ее мобильника или никак не может найти свою заколку "ну, ту самую, такую красненькую, цвета морской волны, там еще пимпочка такая, мне ее Валька подарила, помнишь?"

18. Приходя домой с помадой на воротнике спокойно засыпает со счатстливой улыбкой на лице никому не объясняя, что "в тролейбусе, наверное, кто-то прислонился".

19. Никто ему постоянно не врет, не гундосит по поводу и без, не устраивает скандалов из-за крышечки от тюбика зубной пасты. В печенках уже.

20. При слове "ужин" думает о еде, а не о сервировке и обстановке.

21. Почему-то совершенно не интересуется чем отличаются эпиляция и депиляция. Монопенинсуально.

22. Быстро и качественно моет посуду не боясь, что после такого "подвига" ему сядут на голову.

23. Спокойно часами висит на дайл-ап'е зная, что человечество перешагнуло в 3-е тысячелетие и если он кому-нибудь понадобится, то верный мобильник дасте ему знать. То, что мобильна связь дороже его ни капли на смушает - мужские разговоры по телефону достаточно коротки ибо то, что оказывется Мария - это сводная троюрадная внучатая плнмянница Хуана, его и его друзей мало интересует.

24. Спокойно моет свои мудя мылом DURU, и не выслушиват жалобы (с набитым ртом) во время минета, что, дескать, "естественная сксуальность и все такое".

25. Он может курить свой ганж и назло всему миру швырять бульбик за диван. О, это момент истины.

26. Он непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. Бу-га-га!

27. Спокойно запускает руку в свои трусы и чешет все что чешется, а не прячется по всей квартире как тварь дрожащая.

28. Ходит голым по квартире не заботясь о том, что его член в "не боевом" состоянии выглядит смешно и невнушительно.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.

1. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

2. Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин (Джакомо Казанова)

3. Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной

4. Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.

5. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.

6. Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

7. Мальчика от мужчины отличает только стоимость игрушек.

8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

9. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

10. Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

11. Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

12. Настоящие мужчины пьют за женщин не раньше десятого тоста. А если они не дойдут до десятого, какие же они мужчины?

13. Вылепленный из снега мужик – это все равно снежная баба

14. Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя

15. В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять
и выпить прямо сейчас

16. Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

17. Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

18. Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая"

19. Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам

20. Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

21. Беда мужчин в том, что они любят глазами, забывая об оптическом обмане

22. Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина

23. В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов

24. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

25. Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью

26. В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные играют в очко

27. Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

28. Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе

29. Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами

30. Если вы считаете, что "размер не главное", значит вы мужчина

31. Муж - это мужчина многоразового пользования.

32. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...

33. Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а
когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

Когда женщина моет
пол, она верит, что пол станет чище, а
когда
мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь
закончится

Классно! Очень практично - помнить об этом, потому что в этой фразе
содержится исчерпывающее описание различия женского и мужского восприятия реальности. Кто понимает это (на уровне привычки, интуиции...) тот счастлив в семейной жизни!

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать



ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату

2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна

3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло

4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку

5. Выключить радио

6. Попробовать вставить карточку в банкомат

7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата

8. Вставить карточку

9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной

10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код

11. Ввести ПИН-код

12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно

13. Ввести нужную сумму

14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу

15. Забрать деньги и квитанцию

16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги

17. Положить квитанцию в отделение для чеков

18. Поправить прическу

19. Проехать 5 метров

20. Подать назад к банкомату

21. Забрать карточку

22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку

23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди

24. Завести заглохшую машину и отъехать

25. Проехать 2-5 км

26.Снять машину с ручного тормоза.

.Снять машину с ручного тормоза.

Это круто!

Еще Конфуций писал: «У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной – сколько у двух». А что говорит наука?

Группа британских ученых несколько лет назад, определив интеллектуальный коэффициент (IQ) 24 тысяч человек, сделала заключение, что сильный пол по уму возвышается над слабым аж на целых пять пунктов! А удельный вес мужчин, имеющих очень высокий IQ («гениальность»), в пять с половиной раз выше, чем женщин. Среди высокообразованных их тоже больше, но, правда, всего в два раза. Зато имеющих низкие умственные способности среди женщин гораздо меньше.

Профессор Ричард Линн из Ольстера (прежде скандально известный своим сравнением IQ по национальному признаку), объяснил полученные показатели, в числе прочего, тем, что «мужской мозг примерно на 10 процентов крупнее женского, а более крупный мозг дает больший интеллект, так что мужчины неизбежно в среднем умнее женщин».

С ним согласен коллега из Западного Онтарио, профессор Джон Филипп Раштон. Он ссылается на обследование более 100 тыс. студентов и уверяет, что в IQ молодые люди на 3,64 пункта опережают сокурсниц. Но злые языки за его спиной шепчутся, мол, у профессора под рукой имелось непропорциональное количество анкет юношей и девушек.

Впрочем, в том же Онтарио профессор Сандра Вительсон категорически не согласна с подобным утверждением. Она заявляет, что лабораторным способом доказала наличие большей массы женского мозга, для которого к тому же характерна повышенная концентрация (до 15%) мозговых клеток в областях, ответственных за суждения, личность, планирование и работу.

Тем не менее, по данным этого исследования, активность их отмирания у представительниц прекрасного пола тоже выше, так что по достижении почтенного возраста показатели приблизительно выравниваются с мужскими.

Учёные калифорнийского университета, изучая анатомические особенности М и Ж, установили, что в женском мозге за интеллектуальные способности в большей степени отвечает белое вещество, а у мужчин – серое. Первое несёт на себе связующую функцию, обеспечивая взаимодействие центров обработки информации, которые состоят из второго. В среднем мозг мужчины содержит приблизительно в 6,5 раз больше серого вещества, ответственного за умственное развитие, по отношению к женскому, в котором зато почти в 10 раз больше белого вещества, отвечающего за ту же функцию.



Социолог Ивон Россдейл решила пойти еще дальше в анатомических изысканиях, и сопоставила данные об уровне интеллекта 1200 американок с… размерами их бюста. В результате кропотливых подсчетов она пришла к выводу об умственных преимуществах полногрудых женщин, но объяснить его не сумела, равно как и никто другой не взялся за расшифровку сенсационной новости (и слава Богу).



В Бостоне взялись изучать зависимость интеллекта от такого актуального параметра человеческого организма для все большей части мира, как ожирение, и выяснилось, что он снижается по мере увеличения веса. – И почему-то, как ни странно, исключительно у мужчин. Во всяком случае, именно такой вывод озвучила профессор Меррилл Элиас.

А что говорит по этому поводу российская наука? В одном научном учреждении проведено исследование, в ходе которого получено значение интеллекта мужчин, составившее 100,01 баллов, и женщин – 99,86. И, поскольку разница между ними оказалась меньше критической величины проверочного коэффициента, был сделан вывод о равнозначности умственных способностей обоих полов.

Дебаты продолжаются. Сторонники мужского превосходства ссылаются на то, как мало женщин среди руководителей, их радикальные противники – что женщин, по статистике, меньше и в учреждениях для слабоумных, а лояльные оппоненты – на то, что всяко бывает.

Не вызывает ли кое-что из рассказанного улыбку? А может, и ассоциацию с утверждением Р.А.Уилсона: «Что бы ни думал думающий, доказывающий это докажет»?..

Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-26754/

Картинки хороши! А посты для Форума ИМХО великоваты (особенно про Мюнхаузена!).

А вот ещё - об отношениях:

Чё-то Муравьева в любой своей роли меня не трогает. И почему?
Прямо чувствую ущербность... всем нравится...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать. 
> > > 
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют. 
> > > 
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж. 
> > > 
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются. 
> > > 
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым Kлючиком. 
> > > 
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. 
> > > 
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою. 
> > > 
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем. 
> > > 
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. 
> > > 
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга. 
> > > 
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. 
> > > 
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется. 
> > > 
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги. 
> > > 
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура 
> > > 
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать. 
>  
Женщина - это тайна, покрытая платьем. 
> > > 
Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения. 
> > > 
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках. 
> > > 
Ажурней женской логики может быть только женское бельё. 
> > > 
Геометрия женского тела не требует доказательств. 
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка. 

Честное слово, знаю, в чем различие мужчин и женщин...
только писать стесняюсь...

Клава, напиши, не стесняйся!
Тут как раз для этого вопроса тема.

Ааааааааааааааааааааааааааааааа! Девочку увидела с интеллектуальным бюстом. У меня раньше картинка не грузилась!

Где, где девочка?
У меня никакой девочки нету!!!!!!!!!!!!!

В посте, где картинки с мозгами. У меня раньше тоже не было.

Сан Cаныч пишет:Еще Конфуций писал: «У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной – сколько у двух». А что говорит наука?

Я согласна с Конфуцием.

ЛилАх пишет:Клава, напиши, не стесняйся!
Тут как раз для этого вопроса тема.

Гы)
Ну, смотрите, сами напросились))
Во-первых, у мужчин никогда в жизни не нарастет такой бюст, как на картинке. Отсюда вывод, что у мужчин ума чуть.
Во-вторых... ну, как бы это сказать?.. у них всяко-разные выделяющиеся части тела имеются... В общем, не просто части тела, а трансформеры... То большие, то маленькие делаются... Отсюда вывод: мужчины - это киборги!
О, как!

Класс!
Я тоже давно уже думаю, что мужчины - это внеземные формы жизни!

А то!
О! До меня дошло!
Вот как раз те трансформирующиеся части тела - это ж приемные антенны!
Они ими сигналы из космоса принимают!
Блин! Какие же мы умные, а, Тань?
Следовательно, Конфуций был не прав, женщины не курицы, а большие умницы!

И зря я, было, впопыхах с ним согласилась!
А Конфуций - он, вообще-то мужчина или женщина?
А то у них, древних китайцев, там путаница с Инями и Янями какая-то...