Форум в Израиле - общение без границ
Последние темы
Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 4, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 4 Нет
Больше всего посетителей (160) здесь было Пн Июл 31, 2017 11:57 pm
Авторские права
В публикуемых материалах с других сайтов указывается ссылка на источник. Если вы не обнаружили ссылку, сообщите нам и мы исправим ситуацию: поставим ссылку или удалим текст. E-mail: forum.lilah@gmail.comАвторские права
В публикуемых материалах с других сайтов указывается ссылка на источник. Если вы не обнаружили ссылку, сообщите нам и мы исправим ситуацию: поставим ссылку или удалим текст. E-mail: forum.lilah@gmail.comПолезные советы
+5
Леопольд
ruvim
ЛилАх
АСИСЯЙКА
Настюха
Участников: 9
Форум Lilah :: ДОМ :: Комната смеха
Страница 1 из 1
Полезные советы
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. К оньяк притупляет чувство страха.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке " Mercedes -600" и
со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. К оньяк притупляет чувство страха.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке " Mercedes -600" и
со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Настюха- Собеседник
- Регистрация : 2008-01-30
Кол-во сообщений : 117
Re: Полезные советы
Перестраховались
На пакетике с семечками подсолнечника надпись - "Остерегайтесь подделок!".
Представьте - поддельный подсолнух
Совет психиатра:
Если вы увидели привидение - ущипните себя.
Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение
На пакетике с семечками подсолнечника надпись - "Остерегайтесь подделок!".
Представьте - поддельный подсолнух
Совет психиатра:
Если вы увидели привидение - ущипните себя.
Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение
АСИСЯЙКА- Собеседник
- Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 544
Re: Полезные советы
АСИСЯЙКА пишет:
Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение
[b]Продолжение полезных советов[/b]
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от
растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от
щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место!
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету,спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу!
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от
растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от
щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный
пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место!
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету,спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).
Если все неприятности позади, - береги спину!
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу!
Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета. Другой такой возможности не представится!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Настюха- Собеседник
- Регистрация : 2008-01-30
Кол-во сообщений : 117
Re: Полезные советы
Инструкция к туалетной бумаге (Молдова)
ruvim- Модератор-Химик
За принципиальность - Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет
Re: Полезные советы
Это розыгрыш? Я все время не верю таким штукамruvim2 пишет:Инструкция к туалетной бумаге (Молдова)
Re: Полезные советы
Если розыгрыш, то не мой. За что купил (сестра из Беер-Шевы прислала), за то и продал!ЛилАх пишет:Это розыгрыш? Я все время не верю таким штукамruvim2 пишет:Инструкция к туалетной бумаге (Молдова)
ruvim- Модератор-Химик
За принципиальность - Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет
Re: Полезные советы
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества этой компании"
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества этой компании"
АСИСЯЙКА- Собеседник
- Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 544
Re: Полезные советы
10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Леопольд- Собеседник
- Регистрация : 2008-01-24
Кол-во сообщений : 5589
Возраст : 66
Откуда: : Украина. эпиЦентр.
Re: Полезные советы
Леопольд пишет:10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Ну могу добавить ещё один признак: Вы стремитесь пройти по одной дощечке,чтобы доказать,что вы не пьяны.
valery68- Собеседник
За интеллигентность - Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 441
Откуда: : Afula, Israel
Привет
Настюха пишет:Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно. Первое это факт,к сожелению,хотя не всегда к сожелению
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. К оньяк притупляет чувство страха.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке " Mercedes -600" и
со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Ol.vud- Собеседник
- Регистрация : 2008-03-30
Кол-во сообщений : 27
Кот Бегемот- КОТ ДА ВИНЧИ
- Регистрация : 2008-04-03
Кол-во сообщений : 222
Откуда: : Ришон
Re: Полезные советы
Cмешно! Поучительно! Особенно...Кот Бегемот пишет:http://zhurnal.lib.ru/a/alenichew_d_a/dao.shtml
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и по*уист по натуре, шел по лесу, размышляя о
Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и по*уист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким
говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и
навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пи*дежа со всяким говном!
Леопольд- Собеседник
- Регистрация : 2008-01-24
Кол-во сообщений : 5589
Возраст : 66
Откуда: : Украина. эпиЦентр.
Re: Полезные советы
Леопольд пишет:Cмешно! Поучительно! Особенно...Кот Бегемот пишет:http://zhurnal.lib.ru/a/alenichew_d_a/dao.shtml
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и по*уист по натуре, шел по лесу, размышляя о
Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем !
Мудрец, просветленный Дао и по*уист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким
говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и
навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пи*дежа со всяким говном!
Re: Полезные советы
Хочешь остаться вечно молодым - купи мотоцикл
ruvim- Модератор-Химик
За принципиальность - Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет
Re: Полезные советы
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!
Re: Полезные советы
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. /Б. Франклин/
* * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт
жене, а на оставшиеся три живёт сам.
* * *
Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...
* * *
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
* * *
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.
* * *
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт
жене, а на оставшиеся три живёт сам.
* * *
Слово "нет" по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...
* * *
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
* * *
Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.
ruvim- Модератор-Химик
За принципиальность - Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет
Re: Полезные советы
Антикризисные рецепты:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. если голод не дает спать-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет,что желудок обманули.
3.если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4.если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получиться глазунья с 2 желтками
5.чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. если голод не дает спать-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет,что желудок обманули.
3.если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4.если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получиться глазунья с 2 желтками
5.чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба
ruvim- Модератор-Химик
За принципиальность - Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет
Знакомство с женщиной
10 ошибок мужчин при знакомстве с женщиной
Автор: http://newsland.ru
Нет на свете такого человека, которому бы удача сопутствовала всегда и во всем. Каждый мужчина хоть раз да получал отказ в знакомстве, и не важно, говорили ли ему это женщины напрямую, показывали жестом или взглядом или просто давали неверный номер телефона. А все потому, что большинство мужчин допускали самые глупые и типичные ошибки, которые портили первое впечатление о них…
Ошибка номер 1: неуверенность в себе
Робкой, неуверенной походкой, скромными, c опущенными в землю глазами, вы, стесняясь, подходите к девушке своей мечты, а она дает внушительный от ворот поворот. После ряда неудачных попыток познакомиться в вас поселяется чувство неуверенности и обреченности на неудачу. В этом и кроется вся проблема. Каждый из нас достоин большой и чистой любви. Более того, каждый имеет право быть с тем человеком, который ему дороже всех. Поэтому познакомиться можно абсолютно с любой женщиной, главное — чувствовать свои силы.
Ошибка номер 2: незнание альтернатив
Перестаньте полагать, что все женщины злые, эгоистичные, жадные до денег и самолюбивые. Да, многие девушки именно такие. Но, во-первых, не вы ли сами, дорогие мужчины, влюбляетесь в тех, которые вас игнорируют, забывают ответить на сообщения, нагло врут и не заботятся о ваших нервах? А во-вторых, во всем бывают исключения, вы можете не быть с холодной роковой красавицей, а выбрать заботливую милую девушку. Не забывайте, что у вас всегда есть альтернатива. Чем больше знакомств, тем больше шансов встретить ту единственную и неповторимую!
Ошибка номер 3: преувеличение достоинств
Врать некрасиво в принципе, а уж на первом свидании или при знакомстве — тем более. Слегка завуалировать свои недостатки — одно дело. Это правильно, и не менее важно не вывалить тогда же всю горькую правду о себе. Девушка не справится с таким потоком информации и попросту может испугаться. Найдите в себе самые положительные качества и делайте акцент на них. Например, у вас хорошее воспитание — так открывайте девушке дверь, делайте комплименты и дарите цветы. Все доказывайте делом!
Ошибка номер 4: спаивание девушки
Настолько вам понравилась новая знакомая, что вы уже готовы отправиться с ней в кровать? Не торопитесь, надо понять, хочет ли этого девушка. Этот пункт мужчины частенько пропускают и решают не добиваться расположения подруги, а напоить алкоголем, чтобы ее заполучить. Это опрометчивый поступок, который она явно может наутро не оценить. Отношения на одну ночь — быть может, это и вариант, хотя, поверьте, на трезвую голову женщина может гораздо больше раскрыться в постели. Лишь капля алкоголя не будет лишней и поможет раскрепоститься.
Ошибка номер 5: обратная ситуация, или «Мужчина, вы, кажется, пьяны!»
Опьяненный состоянием влюбленности и возбуждения, вы вливаете в себя пиво кружку за кружкой или пьете бутылками вино. Хочется понравиться женщине и общаться с ней как можно более свободно. Но есть одно но: через какое-то время алкоголь может настолько затмить сознание, что можно опьянеть до невменяемого состояния. И вряд ли после такого она захочет повторной встречи. Хорошо, если еще такси поможет вызвать.
Ошибка номер 6: навязчивость
Не привязывайте к женщине поводок и не цепляйтесь на него сами. Конечно, после встречи, от которой вы остались в восторге, хочется увидеться снова. Но ведь быть с человеком днем и ночью нельзя. Излишней навязчивостью можно спугнуть понравившеюся красавицу. Живите динамичной жизнью: работа, учеба, друзья, подружки, увлечения, а женщина пусть станет прекрасным дополнением!
Ошибка номер 7: хочу все знать
Знакомство с девушкой ни в коем случае нельзя превращать в допрос. Пусть она рассказывает только то, что она хочет о себе рассказать. Впрочем, и ей необязательно знать, что болит у вашей бабушки, какого цвета горшок был у вас в детстве, как часто вы ходите к стоматологу. Первый разговор идет на отвлеченные темы, когда вы присматриваетесь друг к другу, а не собираетесь узнать все о политических взглядах или сексуальных предпочтениях новой знакомой.
Ошибка номер 8: повышенное внимание ее подружке
Ревность при знакомстве никому не нужна. Вы же еще даже не начали общаться, а решили таким способом посмотреть на ее отношение к вам. Какой вы ждете реакции? Вполне возможно, что вы понравитесь самой подружке, которой и уступит место в покорении и обольщении ваша избранница. Нужно всего-навсего дать понять, что вам девушка интересна и вы хотели бы продолжить общение именно с ней. А дальше смотрите за ее реакцией — поддержит она ваши старания или нет.
Ошибка номер 9: курить как паровоз
К счастью, весь мир стал стремиться к здоровому образу жизни. Это касается питания, физических упражнений, а также курения. Многие девушки перестают курить или даже не начинают, поэтому постоянно курить как паровоз при новой знакомой не нужно. Особенно если вы не заметили за ней этой вредной привычки.
Ошибка номер 10: негативные эмоции, оценки друзьям, работе
По нашим друзьям и работе можно определить, какими людьми являемся мы на самом деле. Поэтому если очень хочется рассказать о том, что вас окружает, говорите о положительных сторонах, без преувеличений. Не пытайтесь оценивать ее компанию. Если хотите сказать, что ваша новая знакомая красива, то так и скажите, что она хороша, а не что она общается в компании страшных подружек. Улыбка и доброта — вот основа приятного общения.
На самом деле женщина оценивает мужчину за считанные секунды. До того, как вы откроете рот, она знает, будет ли знакомство иметь продолжение. Поэтому постарайтесь не испортить того положительного впечатления, которое произвели на прекрасную незнакомку.
Автор: http://newsland.ru
Нет на свете такого человека, которому бы удача сопутствовала всегда и во всем. Каждый мужчина хоть раз да получал отказ в знакомстве, и не важно, говорили ли ему это женщины напрямую, показывали жестом или взглядом или просто давали неверный номер телефона. А все потому, что большинство мужчин допускали самые глупые и типичные ошибки, которые портили первое впечатление о них…
Ошибка номер 1: неуверенность в себе
Робкой, неуверенной походкой, скромными, c опущенными в землю глазами, вы, стесняясь, подходите к девушке своей мечты, а она дает внушительный от ворот поворот. После ряда неудачных попыток познакомиться в вас поселяется чувство неуверенности и обреченности на неудачу. В этом и кроется вся проблема. Каждый из нас достоин большой и чистой любви. Более того, каждый имеет право быть с тем человеком, который ему дороже всех. Поэтому познакомиться можно абсолютно с любой женщиной, главное — чувствовать свои силы.
Ошибка номер 2: незнание альтернатив
Перестаньте полагать, что все женщины злые, эгоистичные, жадные до денег и самолюбивые. Да, многие девушки именно такие. Но, во-первых, не вы ли сами, дорогие мужчины, влюбляетесь в тех, которые вас игнорируют, забывают ответить на сообщения, нагло врут и не заботятся о ваших нервах? А во-вторых, во всем бывают исключения, вы можете не быть с холодной роковой красавицей, а выбрать заботливую милую девушку. Не забывайте, что у вас всегда есть альтернатива. Чем больше знакомств, тем больше шансов встретить ту единственную и неповторимую!
Ошибка номер 3: преувеличение достоинств
Врать некрасиво в принципе, а уж на первом свидании или при знакомстве — тем более. Слегка завуалировать свои недостатки — одно дело. Это правильно, и не менее важно не вывалить тогда же всю горькую правду о себе. Девушка не справится с таким потоком информации и попросту может испугаться. Найдите в себе самые положительные качества и делайте акцент на них. Например, у вас хорошее воспитание — так открывайте девушке дверь, делайте комплименты и дарите цветы. Все доказывайте делом!
Ошибка номер 4: спаивание девушки
Настолько вам понравилась новая знакомая, что вы уже готовы отправиться с ней в кровать? Не торопитесь, надо понять, хочет ли этого девушка. Этот пункт мужчины частенько пропускают и решают не добиваться расположения подруги, а напоить алкоголем, чтобы ее заполучить. Это опрометчивый поступок, который она явно может наутро не оценить. Отношения на одну ночь — быть может, это и вариант, хотя, поверьте, на трезвую голову женщина может гораздо больше раскрыться в постели. Лишь капля алкоголя не будет лишней и поможет раскрепоститься.
Ошибка номер 5: обратная ситуация, или «Мужчина, вы, кажется, пьяны!»
Опьяненный состоянием влюбленности и возбуждения, вы вливаете в себя пиво кружку за кружкой или пьете бутылками вино. Хочется понравиться женщине и общаться с ней как можно более свободно. Но есть одно но: через какое-то время алкоголь может настолько затмить сознание, что можно опьянеть до невменяемого состояния. И вряд ли после такого она захочет повторной встречи. Хорошо, если еще такси поможет вызвать.
Ошибка номер 6: навязчивость
Не привязывайте к женщине поводок и не цепляйтесь на него сами. Конечно, после встречи, от которой вы остались в восторге, хочется увидеться снова. Но ведь быть с человеком днем и ночью нельзя. Излишней навязчивостью можно спугнуть понравившеюся красавицу. Живите динамичной жизнью: работа, учеба, друзья, подружки, увлечения, а женщина пусть станет прекрасным дополнением!
Ошибка номер 7: хочу все знать
Знакомство с девушкой ни в коем случае нельзя превращать в допрос. Пусть она рассказывает только то, что она хочет о себе рассказать. Впрочем, и ей необязательно знать, что болит у вашей бабушки, какого цвета горшок был у вас в детстве, как часто вы ходите к стоматологу. Первый разговор идет на отвлеченные темы, когда вы присматриваетесь друг к другу, а не собираетесь узнать все о политических взглядах или сексуальных предпочтениях новой знакомой.
Ошибка номер 8: повышенное внимание ее подружке
Ревность при знакомстве никому не нужна. Вы же еще даже не начали общаться, а решили таким способом посмотреть на ее отношение к вам. Какой вы ждете реакции? Вполне возможно, что вы понравитесь самой подружке, которой и уступит место в покорении и обольщении ваша избранница. Нужно всего-навсего дать понять, что вам девушка интересна и вы хотели бы продолжить общение именно с ней. А дальше смотрите за ее реакцией — поддержит она ваши старания или нет.
Ошибка номер 9: курить как паровоз
К счастью, весь мир стал стремиться к здоровому образу жизни. Это касается питания, физических упражнений, а также курения. Многие девушки перестают курить или даже не начинают, поэтому постоянно курить как паровоз при новой знакомой не нужно. Особенно если вы не заметили за ней этой вредной привычки.
Ошибка номер 10: негативные эмоции, оценки друзьям, работе
По нашим друзьям и работе можно определить, какими людьми являемся мы на самом деле. Поэтому если очень хочется рассказать о том, что вас окружает, говорите о положительных сторонах, без преувеличений. Не пытайтесь оценивать ее компанию. Если хотите сказать, что ваша новая знакомая красива, то так и скажите, что она хороша, а не что она общается в компании страшных подружек. Улыбка и доброта — вот основа приятного общения.
На самом деле женщина оценивает мужчину за считанные секунды. До того, как вы откроете рот, она знает, будет ли знакомство иметь продолжение. Поэтому постарайтесь не испортить того положительного впечатления, которое произвели на прекрасную незнакомку.
ruvim- Модератор-Химик
За принципиальность - Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет
Шесть вещей, которые мешают нам получать удовольствие от работы
Автор: http://www.rb.ru/
Любимая работа, хорошая зарплата и... полное разочарование. Что мешает получать удовольствие от офиса, коллег и начальников? Возможно, одна из шести описанных ниже причин.
То, что казалось интересным, превратилось в рутину. Начиная с понедельника, вы каждый день ждёте пятницу.
Любовь рано или поздно проходит испытание рутиной - будь то любовь к человеку или любовь к работе. Ответьте на вопрос: вы просто утомились и заскучали или полностью разочарованы тем, что делаете? Имейте в виду, что если 80% дня вы занимаетесь неинтересными делами - это нормально. Понятно, что когда работа не приносит радости вовсе, а вы работает только ради выходных - это повод задуматься о том, на что вы тратите своё время. Но из временного затишья можно выйти. Сделайте свою жизнь более насыщенной и подружитесь с коллегами.
Зал ожидания аэропорта и то уютнее вашего офиса
Уродливый офис - перегородки, люминесцентные лампы, много серого, чёрного и бежевого - ещё хуже, чем может показаться. Окружающее пространство влияет на ваше самочувствие, ваше желание работать и ваши результаты, в конечном счёте. Что долго думать - сделайте собственное пространство более комфортным.
Купите себе собственные канцелярские принадлежности. Пусть они будут яркими и приятными на ощупь. И - очень важно! - поддерживайте на рабочем месте порядок.
Вы любите работу, а работа любит вас. Так сильно, что уже поглотила вашу жизнь
Прежде чем ваши мозги окончательно съедут набекрень от работы, вспомните, когда вы в последний раз были в отпуске, когда вы в последний раз высыпались, когда вы в последний раз нормально обедали? «Не знаю»? Возможно, проблема вовсе не в ужасной всепоглощающей работе, а в расстановке приоритетов.
Работа не захватывает нас до тех пор, пока мы не начинаем ей это позволять. Научитесь ставить границы, дальше которых она не пройдёт: не застанет вас дома, когда вы отдыхаете, проводите время с семьёй или решили поболеть. Обратитесь за помощью к... начальнику. Ведь у вашего желания сбежать от работы есть и другая сторона: вы просто не хотите «сгореть» и окончательно потерять темп.
Несколько простых шагов, помогающих вздохнуть полной грудью
Вы работаете как проклятый, а с места не двигаетесь. Такое ощущение, что вы крутите педали велотренажёра
В идеальном воображаемом мире за усердную работу каждому полагается премия, повышение и медаль. Реальный мир от идеального далёк. Осознание тщетности усилий кого-то приводит в уныние, кого-то - в бешенство. Одни опускают руки, другие ищут новую работу, где стеклянный потолок будет чуть выше.
На самом деле вам, скорее всего, не так уж нужны именно деньги и должности - просто хочется понять, насколько вы успешны, и ощутить значимость вашего участия в общем деле. Если, идя к начальнику с заявлением об уходе, вы втайне надеетесь, что вас начнут уговаривать остаться, отложите заявление. А к начальнику всё-таки зайдите.
Совершенно невозможно работать в этом террариуме
Чаще всего проблемы в отношениях с коллегами начинаются с плохих новостей. Слухи о надвигающихся увольнениях делают всех подозрительными. Что мы начинаем делать, если туманное будущее нас пугает? Сплетничаем. Сплетни и слухи порождают недоверие, недоверие порождает сплетни и слухи. Всё это не самым лучшим образом влияет на отношения с коллегами и ваше самочувствие.
Здесь же мы дадим один небольшой совет: если удержаться от болтовни с коллегами невозможно (известно, что сплетни имеют терапевтический эффект), говорите о коллегах только хорошее и старайтесь так или иначе держать их в курсе того, о чём шепчутся за их спиной. Прозрачность коммуникаций - залог того, что вы не перегрызётесь в один прекрасный день.
Дел столько, что они не помещаются на странице ежедневника
На самом деле дел ещё больше - ведь вы не отмечаете в планнинге все сделанные за день звонки и написанные письма. Да и совещания нередко проходят вне очереди - в итоге на пару часов вы оказываетесь выбиты из привычного ритма.
Любимая работа, хорошая зарплата и... полное разочарование. Что мешает получать удовольствие от офиса, коллег и начальников? Возможно, одна из шести описанных ниже причин.
То, что казалось интересным, превратилось в рутину. Начиная с понедельника, вы каждый день ждёте пятницу.
Любовь рано или поздно проходит испытание рутиной - будь то любовь к человеку или любовь к работе. Ответьте на вопрос: вы просто утомились и заскучали или полностью разочарованы тем, что делаете? Имейте в виду, что если 80% дня вы занимаетесь неинтересными делами - это нормально. Понятно, что когда работа не приносит радости вовсе, а вы работает только ради выходных - это повод задуматься о том, на что вы тратите своё время. Но из временного затишья можно выйти. Сделайте свою жизнь более насыщенной и подружитесь с коллегами.
Зал ожидания аэропорта и то уютнее вашего офиса
Уродливый офис - перегородки, люминесцентные лампы, много серого, чёрного и бежевого - ещё хуже, чем может показаться. Окружающее пространство влияет на ваше самочувствие, ваше желание работать и ваши результаты, в конечном счёте. Что долго думать - сделайте собственное пространство более комфортным.
Купите себе собственные канцелярские принадлежности. Пусть они будут яркими и приятными на ощупь. И - очень важно! - поддерживайте на рабочем месте порядок.
Вы любите работу, а работа любит вас. Так сильно, что уже поглотила вашу жизнь
Прежде чем ваши мозги окончательно съедут набекрень от работы, вспомните, когда вы в последний раз были в отпуске, когда вы в последний раз высыпались, когда вы в последний раз нормально обедали? «Не знаю»? Возможно, проблема вовсе не в ужасной всепоглощающей работе, а в расстановке приоритетов.
Работа не захватывает нас до тех пор, пока мы не начинаем ей это позволять. Научитесь ставить границы, дальше которых она не пройдёт: не застанет вас дома, когда вы отдыхаете, проводите время с семьёй или решили поболеть. Обратитесь за помощью к... начальнику. Ведь у вашего желания сбежать от работы есть и другая сторона: вы просто не хотите «сгореть» и окончательно потерять темп.
Несколько простых шагов, помогающих вздохнуть полной грудью
Вы работаете как проклятый, а с места не двигаетесь. Такое ощущение, что вы крутите педали велотренажёра
В идеальном воображаемом мире за усердную работу каждому полагается премия, повышение и медаль. Реальный мир от идеального далёк. Осознание тщетности усилий кого-то приводит в уныние, кого-то - в бешенство. Одни опускают руки, другие ищут новую работу, где стеклянный потолок будет чуть выше.
На самом деле вам, скорее всего, не так уж нужны именно деньги и должности - просто хочется понять, насколько вы успешны, и ощутить значимость вашего участия в общем деле. Если, идя к начальнику с заявлением об уходе, вы втайне надеетесь, что вас начнут уговаривать остаться, отложите заявление. А к начальнику всё-таки зайдите.
Совершенно невозможно работать в этом террариуме
Чаще всего проблемы в отношениях с коллегами начинаются с плохих новостей. Слухи о надвигающихся увольнениях делают всех подозрительными. Что мы начинаем делать, если туманное будущее нас пугает? Сплетничаем. Сплетни и слухи порождают недоверие, недоверие порождает сплетни и слухи. Всё это не самым лучшим образом влияет на отношения с коллегами и ваше самочувствие.
Здесь же мы дадим один небольшой совет: если удержаться от болтовни с коллегами невозможно (известно, что сплетни имеют терапевтический эффект), говорите о коллегах только хорошее и старайтесь так или иначе держать их в курсе того, о чём шепчутся за их спиной. Прозрачность коммуникаций - залог того, что вы не перегрызётесь в один прекрасный день.
Дел столько, что они не помещаются на странице ежедневника
На самом деле дел ещё больше - ведь вы не отмечаете в планнинге все сделанные за день звонки и написанные письма. Да и совещания нередко проходят вне очереди - в итоге на пару часов вы оказываетесь выбиты из привычного ритма.
ruvim- Модератор-Химик
За принципиальность - Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет
ТРИ УРОКА ДЛЯ ДЕЛОВОГО ЧЕЛОВЕКА
УРОК 1.
Муж собирается в душ, а его жена только что помылась. Раздается звонок в дверь. Жена быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- 'Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце'.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- 'Кто это был?',
- 'Наш сосед, Боб', - отвечает она.
- 'Отлично', - говорит муж, - 'он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?'
МОРАЛЬ:
Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129'.
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129', - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- 'К сожалению, Сестра, плоть слаба' - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: 'Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу'.
МОРАЛЬ:
Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- 'Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному'.
- 'Чур, я первая!', - говорит сотрудница отдела продаж. 'Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам'.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- 'Я следующий!', - говорит спец по сервису. 'Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады'.
Пуфф! Исчезает.
- 'OK, твоя очередь!', - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- 'Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда'.
МОРАЛЬ:
Всегда дай начальнику высказаться первым.
Муж собирается в душ, а его жена только что помылась. Раздается звонок в дверь. Жена быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- 'Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце'.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- 'Кто это был?',
- 'Наш сосед, Боб', - отвечает она.
- 'Отлично', - говорит муж, - 'он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?'
МОРАЛЬ:
Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129'.
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- 'Святой Отец, вспомните Псалом 129', - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- 'К сожалению, Сестра, плоть слаба' - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: 'Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу'.
МОРАЛЬ:
Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- 'Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному'.
- 'Чур, я первая!', - говорит сотрудница отдела продаж. 'Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам'.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- 'Я следующий!', - говорит спец по сервису. 'Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады'.
Пуфф! Исчезает.
- 'OK, твоя очередь!', - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- 'Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда'.
МОРАЛЬ:
Всегда дай начальнику высказаться первым.
Форум Lilah :: ДОМ :: Комната смеха
Страница 1 из 1
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|
Ср Май 04, 2022 3:14 pm автор Сан Cаныч
» Реальность сегодня
Пн Май 02, 2022 7:20 pm автор Сан Cаныч
» Какой Израиль мы хотим?
Вт Апр 12, 2022 8:03 am автор Сан Cаныч
» Что происходит?
Чт Окт 14, 2021 2:25 pm автор Сан Cаныч
» Люди и судьбы
Пн Июн 28, 2021 3:48 pm автор Сан Cаныч
» Гаражи Хайфы и Крайот. Рекомендации и отзывы.
Пн Мар 22, 2021 10:44 am автор ЛилАх
» Коронавирус. Психологический аспект
Пн Мар 22, 2021 12:31 am автор ЛилАх
» Предостережение водителям
Ср Мар 17, 2021 8:57 pm автор Сан Cаныч
» Анекдоты здесь, заходите!
Ср Мар 17, 2021 8:17 pm автор Сан Cаныч
» Когда начинается старость?
Ср Мар 17, 2021 5:14 pm автор Сан Cаныч
» Просто стихи. Хорошие и разные.
Вт Мар 16, 2021 8:51 pm автор Сан Cаныч
» Мысли вслух...
Вс Мар 14, 2021 9:37 am автор ЛилАх
» Доброе утро и день!
Сб Дек 07, 2019 1:49 pm автор ЛилАх
» Со свиданьицем
Пн Май 14, 2018 10:46 pm автор ЛилАх
» Эмоции и настроение
Сб Янв 15, 2011 4:12 pm автор valiant
» Вопросы к христианам
Пт Мар 05, 2010 9:24 pm автор David
» * * *
Пт Янв 01, 2010 9:19 pm автор Сан Cаныч
» Женска сумочка = черная дыра))
Чт Дек 31, 2009 1:43 am автор ЛилАх
» Блинчики, оладушки и прочие вкусности.
Чт Дек 31, 2009 12:21 am автор ЛилАх
» В стиле хайку/хокку
Ср Дек 30, 2009 11:27 pm автор ФлуДива