Анекдоты из Израиля

- Что гласит старинная еврейская мудрость?
- Если гора не идет к Магомету, - значит, это Голаны.

- Почему в Израиле в розетках три дырки?
- Третья дырка - это огласовка.

- Что такое "рега"?
- Рега - это промежуток времени с момента когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть.

- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.

Наша страна такая маленькая,что отступление на южном фронте автоматически становится наступлением на северном(с).

Иврит "сафа каша" - перлы первых израильских репатриантов

06.11.2008 17:26 icemon     Большая алия 90-х годов известна своими колоритными высказываниями на иврите. Однако отцы-основатели еще 50-х годах употребляли в своей речи необычные обороты.

Один коммент из вчерашнего поста напомнил смешную историю, описанную Амосом Озом в своей книге "История о Любви и Темноте" (סיפור על אהבה וחושך). В 50-х годах дед маленького Амоса таскал его на заседания ревизионистов во главе с Менахемом Бегиным. Бегин был замечательным оратором, он очень хорошо говорил на иврите, но так как это все же не был его родной язык, некоторые слова он использовал в их устаревших, академических значениях. Иногда доходило до курьезов.

Перевод с иврита:

Господин Бегин сделал два-три глотка воды из своего стакана, обвел взглядом присутствующих, несколько раз покачал головой, как будто соглашаясь с собственными словами, и начал громко говорить, как негодующий прокурор, перечисляющий едкие и увесистые доводы:

- Президент Айзенхауэр вооружает режим Насера!
Булганин вооружает Насера!
Ги Молле и Энтони Иден вооружают Насера!
Весь мир вооружает Насера!
Весь мир день и ночь вооружает наших арабских врагов!!!

Пауза. Голос оратора наполнился презрением и отвращением:
- А кто вооружает правительство Бен Гуриона?

Абсолютная тишина повисла в зале. Но Бегин ее не заметил. Он повысил голос и торжественно воскликнул:

- Если бы я был сейчас главой правительства - все, все бы нас вооружали! ВСЕ!!!

* Маленькое объяснение: слово "лезайен" в понятии "вооружать" было архаичным уже тогда. В повседневном языке оно значит просто "ебать".

Кто он, израильтянин?

Код:

Кто он, израильтянин?  "Израильтянин знает все рестораны, а  израильтянка - все диеты.  Израильтянин врывается в лифт в ту  секунду, когда он останавливается, и заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.  Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него нет, чтобы похвастаться людям, которых этосовершенно не интересует.  Израильтянин увольняет подчиненного  потому что недоволен его работой, но дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не  портить человеку будущее.  Израильтянин всегда знает все новости,  даже если он сегодня не включал  телевизор и не читал газет.  Израильтянин это тот, у кого в каждом  предложении есть одно слово из  армейского сленга, одна грамматическаяошибка и минимум два слова на  другом языке.  Израильтянин утром мчится утром на работу,чтобы хорошенько там отдохнуть.  Израильтянин это тот, кто возвращается  из-за границы и балдеет от того, что все вывески написаны на иврите.  Стоит израильтянину остановиться хотя бы  на островке безопасности посреди  дороги, как он тут же начинает готовить  мясо на огне.  Израильтянин любит свою страну, особенно  сильно - когда едет за границу.  Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня  поднимаются цены на бензин, быстренько заправляет полный бак и думает,что он трахнул державу.  Израильтянин материт тебя на светофоре,недолюбливает в очереди, бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошок тебе относится, когда вы  окажетесь на соседних койках в больнице. Израильтянин это тот, кто в зависимости от  капризов моды цепляет себе на пояс то пистолет, то мобильный телефон Израильтянин - это ашкеназ, который не  знает идиша и сефард, который не выговаривает гортанные звуки Израильтянин это тот, кто узнав цену,говорит продавцу: "Ну а мне ты за  сколько это продашь, мотек?"*  * мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему  пенсионного  возраста Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее  Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже  если ты его об этом не просишь. Особенно, когда он ничего не понимает в  том, о чем говорит
Израильтянин покупает в супермаркете  "два по цене одного", хотя и этот  один  ему даром не нужен Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и говорит: "Что-то стряслось в Ливане"  Израильтянин не может выстоять 10 минут в  очереди в банке, но легко  соглашается часик подождать, покаприготовят стейк в ресторане  В какой бы ресторан не пришел  израильтянин, он все равно скажет: "А моя мама  готовит лучше"  Израильтянин уважает религию, но  ненавидит религиозных    У израильтянина лысина спереди и косичка сзади Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен  ему Израильтянин путешествует по джунглям,кишащим зверьем и карабкается в  горы, но не садится в автобус 5 маршрута в  Тель-Авиве*, потому что это опасно  * - автобус 5 маршрута был взорван арабским  террористом-самоубийцей    Израильтянин едет за границу и  останавливается в пятизвездочном в отеле.  К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом* * пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо, салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом израильский вариант "fast food",иудейский "Биг Мак"  Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и  таращится на тебя, вместо того, чтобы смотреть на дорогу Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе  и спрашивает: "Что случилось?  Тебя что, на резервистские сборыпризывают?"  Израильянин любит свою страну и как всегда  у влюбленных - вместе тяжело,но  порознь - невозможно!!

В туалетах израильских поездов стали "пиарить" Либермана

15.12.2008 17:15



Предвыборная кампания дошла и до туалетов израильских поездов. В локомотивах сразу на нескольких ключевых направлениях была размещена надпись следующего содержания: "Хватит терпеть предательство израильских арабов! Единственный выход - обмен территориями. Только Либерман и НДИ - сенсация выборов!". Пресс-секретарь партии "Наш дом Израиль" сообщил порталу IzRus, что его партия не имеет отношения к этим выходкам, и что "на подобные глупости даже не стоит реагировать".

Фурманов и Чапаев обсуждают:"Петька отличился! Надо бы его наградить. Отправим в круиз по Средиземному Морю!"
Вызывают Петьку:"За отличную службу награждаем тебя круизной путёвкой по Средиземному Морю.
Смотри, Петька! В Испанию езжай, во Францию езжай, куда хочешь езжай, только в Израиль не езжай - плохая страна!"
Вернулся Петька счастливый, загорелый, улыбка до ушей.
- Ну как, Петька? Во Франции был?
- Был, Василий Иваныч, красота!
- А в Испании был, Петька?
- Был, Василий Иваныч, ещё лучше!
- А в Израиль не заезжал, Петька?!
- Ма питом, Василий Иваныч?!

Пояснение: "ма питом" на иврите - "с какой стати".

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель, 34, кв. 12.
- Герцель? Это где?
- Та, напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
- По Яфо?
- Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно - как к вам проехать?
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
- Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель!
- Вы откуда звоните?
- Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!

Когда Творец раздал всем народам землю, к Нему пришла делегация во главе с генсеком ООН Пан Ги Муном.
- Господи, ну почему евреям опять досталось все самое лучшее? Моря, горы, равнины. Три урожая в год. Страна, текущая молоком и медом. Настоящий земной рай!
- Погодите, погодите, а соседи?..

- Что думает замужняя марокканка, глядя на себя в зеркало?
- Магиа ло. (так ему и надо)

- Как марокканец готовит яичницу?
- Сначала он чешет яйца.

- Что общего между пелефоном и марокканцем?
- катан, шахор, ве ло колет. (маленький, черный и не врубается)

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ .
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?
- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ .
- А русский?
- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

Ой, какая прелесть!
Как в песне поется, "оба хороши"!

Сидел как-то один слепой на скамейке в парке.
Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин.
Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому.
Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил:
- Кто написал это?!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по
старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили
пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК ЕБ*ЁТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки,
оглядывается:
- Ни Х*Я себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

Пособие для занятий сионизмом для репатриантов первых 50 лет обучения...

Алия (репатриация евреев)
В официальных речах израильтяне клянутся, что алия – благо для страны, а сойдя с трибуны, рассказывают друг другу анекдоты о «русских» проститутках и алкоголиках, «румынских» ворах, неопрятных волосатых «грузинах», жадных «персах», тупых «курдах», недотепах «еке» (евреи из Германии), наивных йеменцах и о горячих «марокканцах».
Алия - значит «подъем». Это означает, что человек, приехавший в Израиль, всю жизнь силится подняться до того уровня, который был у него до отъезда.

Арабы
Не успел Бен-Гурион объявить о создании государства Израиль, как арабы тут же начали войну. Арабов было во много раз больше, чем евреев, и оружия у них было больше, но евреи войну выиграли. И все последующие - тоже. С тех пор у нас есть множество евреев, которые носятся с арабами, как с писаной торбой, чувствуя свою вину перед ними, несчастными и обездоленными, уровень жизни которых при израильском правительстве вырос в 10 раз.

До прихода евреев Палестина была выжженной каменистой пустыней, по которой бродили ослы и арабы. С нашим появлением здесь появились цветущие сады и поля, благоустроенные города и дороги, заводы и университеты, с чем арабы борются, не покладая рук и других органов.

У палестинских арабов при израильской власти появились электричество, водопровод, постоянная работа, хорошие дома, социальное страхование и система здравоохранения. Поэтому они стремятся уничтожить Израиль, перебить нас всех и создать свое палестинское государство с нищетой, резней, беспределом. В этом им помогают арабы других стран.

Арабы – привилегированная нация. Они не платят налогов, не служат в армии, не должны получать разрешений на строительство.

Блат
«Блат» (Blatte) по-немецки и на идиш – «лист» - «бумажечка», «записочка» от нужного человека. Главный принцип общественной жизни в Израиле – «не важно, что ты знаешь, важно – кого». По блату принимают в престижные боевые части, устраиваются на работу, получают министерские посты, камеру в тюрьме и место на кладбище. У тех, кто не ходил с ними в детсад, не учился с ними в школе, не служил с ними в одной части, никаких шансов на продвижение нет.

Взятки у нас берут миллионами, на тысячи никто не разменивается. Берут президенты, премьер-министры, министры и т. д. Поэтому единственный шанс у нас – не зависеть от их милости, а создать свое, что мы и делаем.

Интифада
В начале они кидали камни. «Архитекторы Осло» дали им автоматы, теперь у них уже ракеты, а завтра будут танки и самолеты. Прогресс мирного процесса - налицо.

Иврит
Ивритские буквы имеют важную особенность - при взгляде на них человек мгновенно засыпает. Для облегчения понимания иврита новыми репатриантами в израильских газетах употребляют тысячи аббревиатур, которых нет ни в каких в словарях. Понять их может лишь тот, кто служил в армии.

Например, в Кнеcсете заседают «хаки» (депутаты Кнессета), едем мы в отпуск на «хуль» (за границу), покупаем в магазине «гавнац» (голландский сыр).

Израильская ментальность
Русскому человеку любой национальности с израильтянином общаться невозможно, поскольку израильтяне не пьют.

Гистадрут
Гистадрут - это организация для защиты своих интересов от трудящихся.
Главное занятие Гистадрута - регулярно проводить забастовки, чтобы улучшить жизнь тех, кому и так хорошо. В кратких перерывах между забастовками госслужащие пьют кофе и обсуждают, кто что вчера кушал.

Израильтяне
При создании израильтянина ставилась задача сделать его во всем не похожим на галутного еврея. Как ни странно, это получилось. У израильтян нет собачьего выражения глаз, по которому последний русский антисемит мгновенно опознавал еврея.

Левые
Израильские левые борются за скорейшую ликвидацию государства, в котором они живут. При этом они получают от этого государства профессорские ставки, огромные пенсии, гонорары и кучу других льгот. Они кричат на каждом углу, что главные враги Израиля – не арабские бандиты и убийцы, а люди, соблюдающие еврейские традиции. Левые контролируют большинство израильских СМИ. Израильские газеты пишут, в основном, о страданиях несчастных арабов под израильской оккупацией.

Климат
Климат Израиля отличается одной особенностью – жить в нем невозможно.

Культура
При создании государства Израиль была поставлена задача полностью отказаться от культурного наследия евреев Восточной Европы, как от «позорного галута», и начать создание культуры с нуля. Насколько это получилось – судить вам.

Новый человек
Основной задачей сионизма стало создание нового человека на новой земле, свободного от галутного прошлого, галутной психологии, а заодно – от всей культуры восточноевропейского еврейства, включая язык идиш, музыку, юмор, литературу и т. д. Новый человек должен был забыть как кошмарный сон свое прошлое и прошлое своего народа в галуте, сменить имя и начать жизнь сначала.

Сионизм
120 лет тому назад Герцль написал утопический роман «Альтнойланд» – «Старая новая страна», в котором описал, каким ему видится будущее еврейское государство. Среди русской интеллигенции еврейской национальности нашлись несколько сумасшедших, которые в эту безумную утопию поверили, приехали в Палестину и полностью реализовали все, описанное Герцлем.

Наиболее дальновидные евреи поехали в Палестину, где мучились от жары, малярии, арабов, голодухи, влажности и безработицы, и основали, таким образом, Еврейское государство.

Недотепы, не верившие в утопии, поперлись в Америку, где основали кинематограф, газеты, банки, универмаги и «макдональдсы», а их потомки мучаются там до сих пор, так и не поняв, что счастье ожидает еврея только на исторической родине.

Террористы-самоубийцы
Их любимое занятие - взрываться ради счастья палестинского народа. Каждый взорвавшийся немедленно попадает в их рай, куда евреев не пускают. Израильская армия в меру своих скромных вооруженных сил помогает арабам побыстрей попасть в рай.

Репатрианты и старожилы
Приехавшие в Палестину быстренько организовали здесь социализм и социальную справедливость, которые существуют (для них) до сих пор. На долю тех, кто прибыли в последние 20 лет, социализма и справедливости уже не досталось. Они рвут задницу на трех работах, а «местные» посиживают в многочисленных конторах, пьют кофе в ожидании пенсии, и сдают «новеньким» квартиры втридорога.

Уволить их невозможно, заставить работать – тоже. Средняя зарплата в Израиле 7000, это значит, что если вы получаете 3000 и вкалываете с утра до вечера, то кто-то, рядом, кто ухитрился приехать на 20 лет раньше вас, получает 12 000, не сильно перетруждаясь и имея такие социальные льготы, которые нам не снились, например, досрочная пенсия в 40 лет.

Главный принцип израильской жизни – «коль а кодем зохе» – «кто раньше пришел, тот выиграл». Поэтому Сохнут постоянно зазывает евреев России в Израиль – чтобы было кому вкалывать вместо арабов.

Сохнут
Организация, собирающая среди американских евреев деньги на свое собственное существование. Но поскольку американские евреи этот фокус уже раскусили, деньги Сохнуту они давать перестали, из-за чего эта организация находится в жесточайшем кризисе. Главная цель Сохнута, по его собственной формулировке, - «поиск людей, обладающих правом на репатриацию, и внедрение в их сознание еврейской самоидентификации». Вот так – поймать и внедрить!

Образование
В израильских школах дети отдыхают, а учатся дома. Со школьниками младших классов занимаются родители, а старших – частные репетиторы.

Особенности национальной ментальности
Мошенничество в Израиле – дело чести, доблести и геройства. Поэтому при любых контактах нужно сразу подумать, как тебя могут нажухать, развести на бабки, кинуть, объехать, обвести вокруг пальца, нагреть, обуть, выставить, объегорить, обжулить, нае.. .ть, и принимать соответствующие меры до того, а не после.

Социализм
Социализм и капитализм сосуществуют рядышком – сравните, к примеру, плавные и замедленные движения почтового чиновника с проворностью работника частной лавки.
Чиновника заботит, как бы работать поменьше, а хозяина – как бы побольше.
Очереди в Израиле есть только в госучреждениях, у частника очередей не бывает.
В пасхальную неделю чиновники отдыхают, частники вкалывают. Перед праздником госучреждения закрываются раньше, а частные – позже обычного.

Экономика
Главная экономическая сила Израиля – строительные подрядчики (кабланы), которых государство холит и лелеет, из-за чего квартира в Кирьят-Шмоцкине стоит в два раза больше, чем в Нью-Йорке. Ни одно правительство никогда не приняло и не примет закон о разрешении работы в Израиле иностранным строительным компаниям, поскольку правительство и кабланы – одно и то же.

Ульпан
Организация, где новоприбывшим шесть часов в день пять раз в неделю на государственные деньги вдалбливают, что иврит выучить невозможно.

Источник: http://belenky.livejournal.com

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... ))

Эпиграф:
- Мистер Буш, что вы знаете о Талибане?
- Это такая рок-группа.

Шутка:
- Митер Буш, что вы знаете о Марсе?
- Это такая шоколадка.

Дети бегут по школе и кричат:
"Моше - идиот! Моше - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Моше идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
- А почему это Моше - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Моше на выбор 2 монетки - одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался, вызвал к себе в кабинет Моше и спрашивает:
- Моше, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Моше потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

В Иерусалиме открылась многоуровневая автостоянка.
Попасть на следующий уровень можно, перебив всех врагов на предыдущем.

Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного отдыха в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!'

Что такое абсолютный ноль?
Это сумма коэффициентов умственного развития депутатов Кнессета.

Чапаев с Петькой приехали в Израиль.
Встретились на еврейский Новый год – Рош-аШана.
- Шана Това, Василий Иванович!
- Воистину Това, Петька!