Ишол - нашол - насилушку ушол...

Я ещё не читал. А вдруг захочется попробовать? Чи зайти...

Леопольд пишет:Я ещё не читал. А вдруг захочется попробовать? Чи зайти...

Дерзай, Леопольд! Дорогу осилит идущий!

ДIАЛОГ ПIД ЯЛИНКОЮ

Ю.Левiтанський - С.Нiкiтiн, переклад Ю.Чайки

- Що ж воно коiться в свiтi?
- Та, бачте, зима.
- Як то - зима?
- А отак. Подивiться, постежте,
Як я зрання калатаюсь, протоптую стежку
Там, де до ваших будiвель пiд'iзду нема.

- Що ж буде далi?
- Та сiчень.
- Невже?
- Щоб я вмер!
Я ж недаремно абетку придбав старовинну.
Ох, i малюнки ж покреслила в нiй хуртовина!
Iх я вже вивчив, до лiтер узявся тепер.

- - Ну, а по сiчню?
- Та квiтень прийде, як назло.
- Квiтень по сiчню? Ви певнi?
Повiрте на слово.
В лici сьогоднi сопiлка так грала чудово!
Дивно лише, що музики при нiй не було.

- - Що ж нам сердешним, робити?
- Чого там, живiть.
Шийте спiдницi з китайки, як грошей в вас досить.
- Тю! Та китайки нiхто вже сто рокiв не носить!
- Вже як пошие - де дiнеться! - буде носить!

- Буде носить, бо ж настане година така, Що й завiрюха ущухне, i крига
розтане.
Ну, то давайте ж удвох у це свято рiздвяне Тут, на вечiрцi, наразi утнём
гопака!

- Ряженi хлопцi й дiвчата i смiх без кiнця.
Мiсяць - блiда, зi свiчею всерединi, куля.
Ось Вам рука (та тримайте, рука ж бо - не дуля!)


I - гоп-ця-ця, гоп-ця-ця, гоп-ця-ця, гоп-ця-ця...

ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА


Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Уважаемый г-н Президент,

Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Hу да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии.
Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Hо она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.

Hадеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN

Кот Бегемот пишет:ДIАЛОГ ПIД ЯЛИНКОЮ

Ю.Левiтанський - С.Нiкiтiн, переклад Ю.Чайки...

"- Що ж буде далi?
- Та сiчень.
- Невже?
- Щоб я вмер!"

Умммираюююю...

Фразы


* Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

* С голой женщиной трудно спорить.

* Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* Он так молчит, что хочется раздеться...

* Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

* Хорошо быть смелым, но страшно...

* Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

* Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

* Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

* Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

* Гюльчатай, закрой личико.

* Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

* Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

* Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

* Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

* Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

* Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

* Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

* Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

* Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

* Крупный рогатый скот: муж.

* Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

* Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

* Глобус - чучело земли.

* Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

* Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

* Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

* Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

* Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

* Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

* Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

* Самое главное в танке? Не обосраться.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

* - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи...
- Простите, а сколько для этого надо выпить?

* Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

* Обналичу Нобелевскую премию...

* Не всякий лось перекусит рельсу

* Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

* Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

* В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, *нецензурная брань*, а солярий...

* Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

* Карл Клару склонял к оралу.

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

* Мойте руки, перед… и зад!

* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

* Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

* Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

* Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

* Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

* Пусть моется тот, кому лень чесаться!

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

* Не молчите на меня!

* ...Любовница от первого брака.

* Не блюйте под стол,там гости!

* Отдам ноги в хорошие руки.

* Спи быстрей - подушка нужна.

* Ничто не дается так дешево как хочется.

* - Какая муза тебя укусила?

* Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

* - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.

* - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

* ... В той пещере на цепях
Гроб качается из злата -
В том гробу твоя зарплата!

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

* На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

* Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* Он жил долго, счастливо и умер в один день.

* Театр одного актера. Весь билет продан.

* Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

* Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

* Полночи с Германом, а близости всё нет.

* Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

* Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

* У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов».

* В мире не существует ни одного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

* - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

* - Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

* - Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!.

* - Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….

* Стадо баранок.

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

* Рецепт румынского борща. «1. Украдите кастрюлю…».

* К концу сказки добро победило разум.

* За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

* Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

* Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

* Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

* Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

* Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал – хрен отпустит...

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Пришел, пощупал, полюбил.

* Жопа. Вид спереди.

* Дед Маразм и придурочка

* Тоска - неясно сформулированная цель.

* Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

* Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

* ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

* Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

* А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

* Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

* Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

* Ты чего такая сердитая? С метлы упала? (Прям про нашу Греточку )

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

* Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

* Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

* А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

* Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

* Лютик - маленький злодей.

* Бормотуха - женщина говорящая во сне.

* Не надо класть все яйца в одну штанину...

* Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

* Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Принял корм - убери корыто!

* Костыли не роскошь, а средство передвижения.

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

* Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Что в вымени тебе моем?

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

* Березовского Бог бережет.

* И бесплатно отряд поскакал на врага ...

* Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

* Шаланды полные фекалий...

* Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

* В большой конторе дыроколом не щелкают!

* Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

* Сейчас меня стошнит стихами...

* Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

* Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

* Жизнь коротка, потерпи немно...

* Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

* Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Дочитать не могла ... из-за смеха...
Вот до этого дочитала и спеклась окончательно!

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

ЛилАх пишет:Дочитать не могла ... из-за смеха...
Вот до этого дочитала и спеклась окончательно!

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Я така понял, шо это ты о себе. Всё! На сегодня хватит!!! (в смысле искать приколы, это я о себе) бо и сам читаю и ржу......

Вот!

Бабайка пишет:Вот!

Смешно,НО, хороший рекламный трюк.Так завернуть в обёрточку "дерьмое место" не каждый сможет. Мне понравилось.

Две подруги болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты
что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100
долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!...
Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!! ............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

Б-г: Запомни, Моисей, чтобы соблюсти законы кашрута, никогда не вари козленка в молоке его матери, ибо это жестоко.
Моисей: Ага! Значит, мы не должны есть мясо вместе с молоком?
Б-г: Нет, я тебе говорю, что нельзя варить козленка в молоке его матери.
Моисей: Г-споди, прости мне мое невежество! То есть Ты говоришь, что мы должны ждать шесть часов, поев мяса, прежде чем пить молоко, чтобы они не смешивались в желудке?
Б-г: Нет, Моисей, я тебе говорю, что евреи не должны варить козленка в молоке его матери!
Моисей: Б-же, только не поражай меня громом за мою тупость! Значит, ты хочешь сказать, что мы должны завести отдельную посуду для мяса и для молока, и, если вдруг еврей ошибется, то он должен зарыть эту посуду во дворе?
Б-г: Моисей, делайте, что хотите...

Сан Cаныч пишет:
Б-г: Моисей, делайте, что хотите...

Сан Саныч!!! Это что-то! Я про роман о любви в дорожных знаках!

Смотрите, до чего работа человека довела!

=СообщенияРувим! С Днем х...=


А когда железнодорожники праздновать будут?

В начале было слово



1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Кот Бегемот пишет:=СообщенияРувим! С Днем х...=


А когда железнодорожники праздновать будут?

Кот, а шо, у тебя фамилия Шлагбаум?

Прозорливый

Мимо Центрального рынка идут два молодых мужика в трикотанах, поддатые, короткошерстные.
Один громко и возмущенно вещает, размахивая руками:
- Ну ты, бть, смари, бть - как праздник, там меня закрывают, бть. И, главно, ни за что, бть, вот прям совсем ни за что, бть. То на Новый Год - вообще ни за коврижки, то на Восьмомарта - чин чинарём и не при делах, а туда же, бть! Моя уже как праздник, так гундит - куда, бть-расхубть, тебе передачки нести после праздника? Уже за хлебом выйти не даёт в праздник! Да вот хоть сегодня возьми: еле сбежал из дома, а ведь у меня день, бть, рожденья, бть - а я уже стараюсь пораньше выжрать, возьмут же, бть, вот чую, шо загребут - и ни-за-што, бть, попомни!

Навстречу идут два лейтенанта милиции.
"Трикотановый", заступив им дорогу, начинает еще громче орать:
- Ну вы, суки позорные, вы чё тут, бть, чалитесь, вы чё меня пасёте, уроды ссыкливые - чё, слабо меня, бть, на честнуху заломать, а, ка-а-азлы вонючие?!

Заломали, вызвали дежурку, забрали, конечно.
Как знал ведь....

Леопольд пишет:Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

соотвественно дорогам!
В Германии ТАКИХ нет...