Чисто поржать))))

Да и мне...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

* ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...
* ЧЕЛОВЕК НЕ СОЗДАН ДЛЯ РАБОТЫ, И ВОТ ТОМУ ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: ОН ОТ НЕЕ УСТАЕТ.
* СОВЕСТЬ - ЭТО ТИХИЙ ГОЛОС, НАПОМИНАЮЩИЙ, ЧТО ЗА ТОБОЙ МОГУТ ПОДСМАТРИВАТЬ
* B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ...
* УЧИТЕСЬ НА ОШИБКАХ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!
* МАНЬЯКОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО СЕКСУАЛЬНЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН!
* ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ...
* ОН ХАМИЛ ТАК, КАК БУДТО У НЕГО В КАРМАНЕ ЛЕЖАЛА ЗАПАСНАЯ ЧЕЛЮСТЬ.
* ДА, НЕВЕСЕЛЫЙ ПОЛУЧИЛСЯ НЕКРОЛОГ...
* ЕСЛИ ВАША ЖЕНА КЛАД, ВАМ ПРИЧИТАЕТСЯ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ПРОЦЕНТОВ.
* О, ЕСЛИ Б МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ В СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОДНОМУ!
* ПРИЯТНО ЛЕЖАТЬ НА ГОЛОМ ПОЛУ, ЕСЛИ ОН ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ
* ЛЮБАЯ ЮБКА ЛУЧШЕ ВСЕГО СМОТРИТСЯ НА СПИНКЕ СТУЛА
* ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ, НО РИСКОВАТЬ НЕ СТОИТ!
* ТЕБЯ НЕ ВИДЕТЬ? ЭТО ЛИ НЕ СЧАСТЬЕ?
* ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО.

* ЛЫСИНА - ЭТО ПОСТЕПЕННОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ ГОЛОВЫ В ЗАДНИЦУ, СПЕРВА ПО ВНЕШНЕМУ ВИДУ, А ПОТОМ И ПО СОДЕРЖАНИЮ.
* ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК БЛИЗОК К СОВЕРШЕНСТВУ, КАК ПРИ ЗАПОЛНЕНИИ АНКЕТЫ НА РАБОТУ
* НЕ ТРОГАЙТЕ ОГОЛЕННЫЕ ПРОВОДА МОКРЫМИ РУКАМИ, ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ И ПОРТЯТСЯ
* УМНЫЕ - ЭТО ТЕ, КТО ЗАРАБАТЫВАЕТ СВОИМ УМОМ, А МУДРЫЕ - ТЕ, НА КОГО ЭТИ УМНЫЕ РАБОТАЮТ
* ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ, ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
* ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ ПЬЕТ, НЕ КУРИТ, НЕ ИГРАЕТ НА СКАЧКАХ, НИКОГДА НЕ СПОРИТ И... НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
* ЕСЛИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ РАБОТАТЬ, ЗНАЧИТ, СЕГОДНЯ СРЕДА...
* ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ
* СТЫДНО ЗА ВЧЕРАШНЕЕ, НО НЕ ПОМНЮ ПЕРЕД КЕМ...
* ЛЮБОВЬ - ЭТО ТОРЖЕСТВО ВООБРАЖЕНИЯ НАД ИНТЕЛЛЕКТОМ
* ВАМ СМЕШНО, А МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!
* СТУДЕНТ! НЕ ВЫБРАСЫВАЙ МУСОР В ОКНО: ЕГО ПОТОМ НАХОДЯТ ДЕТИ И НАДУВАЮТ.
* ХОЧУ НЕМНОГО ПОЖИТЬ ОДИН, - ПОЯСНЯЛ ИЗОБРЕТАТЕЛЬ ВОДОРОДНОЙ БОМБЫ...
* В ЖИЗНИ ВСЕГДА ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ. НАДО ТОЛЬКО БЫТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ЭТОГО МЕСТА.

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА
МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ -
СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

В Гарварде вручили Шнобелевские премии, за самые ничтожные достижения в науке

3 октября 2008 г. (14:37)


Церемония вручения Шнобелевской или иначе Антинобелевской премии (The Ig Nobel Prize) по традиции прошла в Гарвардском университете (штат Массачусетс). Награды за самые сомнительные и нелепые научные открытия получили десять номинантов. В этом году пародию на Нобелевскую премию, которая была учреждена в 1991 году юмористическим журналом Annals of Improbable Research («Анналы удивительных исследований»), вручали лауреаты настоящего «Нобеля».

Как рассказывает газета ВЗГЛЯД, XVIII церемония раздачи премий «За самые ничтожные достижения в науке» состоялась накануне, 2 октября, в Гарварде.

Одну из премий вручили Швейцарской федеральной комиссии по этике в биологии. Ее представители отстаивают мнение, что «у растений есть достоинство». Комиссия даже опубликовала документ «Достоинство живых существ применительно к растениям», в котором считает «морально недопустимым» причинять вред флоре, сообщает New Scientist.

Следующая награда нашла своего обладателя в США. Исследователь Дэн Эрайели из Массачусетса попытался доказать влияние цены лекарств на их действие.

Набрав две группы добровольцев, он выдал им совершенно одинаковые болеутоляющие средства. Единственная разница заключалась в том, что первой группе он сообщил, что их лекарство стоит 2,5 доллара за таблетку, а у второй - 10 центов. Тест показал, что получившие «дорогое» обезболивающее менее болезненно реагировали на пропускаемые через них разряды тока.

Целых две Шнобелевских премии были присуждены за исследование напитка Coca-cola.

Владелицей одной из них стала Дебора Андерсон из Медицинской школы Гарварда, которая провела исследование об использовании газировки в качестве средства контрацепции.

Ее эксперимент показал, что Coca-cola, особенно диетическая, действительно оказывает определенный эффект и обладает спермицидными свойствами.

Интересно, что другую Антинобелевскую премию по химии получили исследователи из Тайваня, чьи тесты показали противоположный результат и доказали, что ни Coca-cola, ни Pepsi вообще не обладают спермицидными свойствами

Отметим, что награда, задуманная как пародия на Нобелевскую премию, учреждена в 1991 году юмористическим журналом «Annals of Improbable Research» («Анналы удивительных исследований») по инициативе его главного редактора Марка Абрахамса.

Как правило, Ig Nobel Prizes вручают лауреаты настоящего «Нобеля», при этом номинанты редко отказываются присутствовать на церемонии лично.

Согласно статуту награды, она присуждается за достижения, которые «сначала вызывают смех, а затем раздумья».

Сама церемония обставлена как пародия на официальный протокол «серьезного Нобеля». Каждый год настоящие нобелевские лауреаты – в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах – приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды.

Россияне получали «шнобелевку» дважды. В 1992 в области литературы её удостоился член-корреспондент РАН Юрий Стручков за то, что в период с 1981 по 1990 опубликовал 948 научных работ, то есть в среднем каждые четыре дня у него выходила в свет новая статья. В 2002 – в области экономики Шнобелевскую премию разделил с несколькими другими компаниями Газпром за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.

Вообще, список «открытий», совершенных лауреатами «Шнобеля», поистине потрясающ. Так, в 2001-м Иг Нобелевскую премию мира получил военно-морской флот Великобритании.

Ради экономии денежных средств во время учений курсантам-артиллеристам учебного корабля «Кембридж» Минобороны велело не стрелять из корабельных орудий, а громко и дружно кричать «Ба-бах!», обозначая залпы. Общая сумма сэкономленных денег приблизилась к миллиону фунтов стерлингов. Впрочем, иной раз «Шнобеля» вручают и по совершенно серьезному поводу, правда, с присутствием колоссальной иронии и даже концентрата мощнейшей сатиры.

Вот типичные примеры: «отец водородной бомбы» Эдвард Теллер получил одну из премий мира «за своеобразный подход к установлению полного и абсолютного мира на всей планете».

Отмечая значение «Шнобелевки» в деле популяризации научных знаний и борьбы с шарлатанством и мракобесием, «серьезные» ученые полагают, что иногда учредители «хватают лишку».

Например, как в случае с победителями 2006 года в номинации «Орнитология» Иваном Швабом и Филиппом Мэем – за сенсационное исследование, объясняющее, почему дятлы не страдают головной болью, несмотря на то что активно «бьются головой о стену».

Все дело в особом строении черепа этой упорной птицы. Специалисты отмечают, что это безукоризненно исполненное исследование, имеющее значение для развития науки о птицах.

Также критику вызвало присуждение в 2007 году награды по литературе австралийке Гленде Браун за изучение определенного артикля «the» и его особенностей, создающих проблемы при его написании и сложности сортировки в алфавитном порядке употребляемых с ним слов.

© 1999-2008, Информационное агентство "АМИТЕЛ"

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Начало беременности было просто замечательное!..

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать своё собственное имя.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у
того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в каждой еврейской семье
стояло бы по два турника...

Настоящее одиночество - когда перестаёшь запираться в сортире.

С десяти шагов от неё нельзя было отвести глаз... С двух - уже можно!

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной...

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС, МЫ ПОБЕДИЛИ, ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.

А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно !

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не
только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

...Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

...Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

...Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

...Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

...Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?

ruvim пишет:Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

В прошлом году для нужд Московской области (а конкретно, предприятия "Мосавтотранс") закупили большую партию second hand автобусов в Израиле.
И покатили они по заснеженным дорогам Подмосковья...




Как известно, вся Московская область дружно смотрит, по областному телеканалу, передачу "Русский дом" и хорошо знает, кто виноват во всех бедах России. И помнит об этом -- примерно 5 минут после передачи. Поэтому, нанося логотип Подмосковной автокомпании, никто не удосужился закрасить логотип компании "Эгед" на борту.
Помнится, у Искандера днем из источника пили туры, а по ночам - козлотуры, а в Подмосковье все пьют из одного источника.


А по ночам на водопой пробираются козлотуры

А некоторые автобусы, похоже, даже по старым маршрутам ходят :-)




И заправляются поближе к Ближнему Востоку.



Еще фото...



Источник: http://www.sch57.msk.ru/~alsu/vyhino/

И правда! Уржалася!

Загадка:
- Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? Отгадка:
- Сам ты х..й! Правильный ответ - "www"!

Два часа ночи, бар, все закрыто.
> > Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота
нет,несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил
обратно к норке.
> >
> > Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в
нору.
> > Мексиканская мышь высовывается - кота нет: текила, норка.
> >
> > Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100
грамм,
> > выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет
кота,наливает третью, потом четвертую и пятую...
> >
> > После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и
> > злобно так бормочет: "Ну мы, блин,подождем:"

Основы Маркетинга для НОВИЧКОВ =)

Пример того, как при помощи простых приемов всего за несколько минут объяснить непрофессионалам кучу сложных специализированных терминов.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ’С ней классно в постели’. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ’Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ’Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ’Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ’Со мной классно в постели!’ - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ’пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ’я не могу, потому что люблю мальчиков’ - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ’пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!’ - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ’Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ’Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - ’Кто интересуется какова я в постели - за мной!’ и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: ’Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы’. Это ’крыша’.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ’дорого!’, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?’ Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… - толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…
32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала.

Наконец-то я хоть узнала примерно, что такое маркетинг!
А то все: маркетинг-маркетинг, а че маркетинг, неизвестно!

Любимая, почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему
оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь
совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в
среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему
ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи,
почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше
нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни,
почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый
поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39
затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему
выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь,
что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен
следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с
тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему
ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем
покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от
словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему
ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты
вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи
обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне
завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему
ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже
который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему
если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть
пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не
выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за
дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты
отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг
обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального
порошка?
Но главная странность - почему меня все это вполне устраивает......

Потому что всё это как соль в борще. Иначе невкусно .

Чайка пишет:Потому что всё это как соль в борще. Иначе невкусно .

Чайка, это в Вашем возрасте "как соль", а потом ведь может и надоесть...

ruvim пишет:
Чайка, это в Вашем возрасте "как соль", а потом ведь может и надоесть...

А как же пресловутый пуд соли, после которого всё должно идти только к лучшему и уже ничего не страшно?

Ой, Чайка, так ведь идут в разных направлениях, кто куда.... кто к лучшему, кто и ...

ЛилАх пишет:Ой, Чайка, так ведь идут в разных направлениях, кто куда.... кто к лучшему, кто и ...

Об мешок спотыкается?

Ага... Ты таких знаешь?

"Пуд соли" - это, по-моему, про дружбу, а не про семейную жизнь!