Объявления и реклама

ЛилАх пишет:[Ты знаешь, Лео, у меня очень богатое воображение, и крыша съезжает в момент! Я не могу остановиться, ржунимагу! Уже до слез!

Так, на сегодня хватит. Завтра донесу. Не переношу женских слёз.

ЛилАх пишет:Ты знаешь, Лео, у меня очень богатое воображение, и крыша съезжает в момент! Я не могу остановиться, ржунимагу! Уже до слез!

Сгорила хата, хай горыть и сарай! Читайте! (Из показаний следователю)

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо 'Добрый вечер' сказал: 'Деньги и часы быстро', потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Выпив две бутылки водки 'Купец Палёнов', я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

Hикаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.

..... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

Hачался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой.

Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.

Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Догораю...

Объявление:

"Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Леопольд пишет: Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.

Собственноручно виденное:

1. Объявление в поликлинике : "Просьба не входить в поликлинику с собаками. Мы их сдаем в лабораторию на опыты"

2. На растяжке над Ленинским проспектом: "Купившим квартиру сейчас - бейсболка в подарок"

3. Надпись на "Оке" сзади на стекле - "въехал - считай купил!"

4. На милицейском УАЗике пальцем на грязи, вместо "Помой меня!" - "Це ментовоз!"

5. Вход с собаками запрещен - злой кот!

6. На двери лаборатории поликлиники, где я подрабатываю "В связи с наступлением зимы - вход только в сменной обуви". За окном май.

2. На растяжке над Ленинским проспектом: "Купившим квартиру сейчас - бейсболка в подарок"

У нас тоже такого добра полно. Смеемся каждый день. уж привыкли!
Так сразу не вспомнишь... Но ты меня надоумила, теперь специально записывать буду.

сабаккко пишет:Собственноручно виденное:



4. На милицейском УАЗике пальцем на грязи, вместо "Помой меня!" - "Це ментовоз!"

Достали видать украинских нелегалов

Богат русский язык! Из объявлений:
1.Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.. Особенно
любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой
масти.

Михалыч! Насмешил!

ЛилАх пишет:Михалыч! Насмешил!

Конечно,материалы подобраны со вкусом.Но хоть бы одно живое слово от него...

Львович пишет:Но хоть бы одно живое слово от него...

Ой. и не говри!
И я мечтаю. Уж вызывала на мало-мальский разговор, а он, видно, стесняется...
Михалыч, разуверь, скажи свое слово или хоть словечко!

«Ищу спутницу жизни с опытом работы» (в газете)

«Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе!» (рекламный плакат)

«Обмен валюты. Новая коллекция! Скидки до 30%.» (вывеска)

«Половые мастера переехали в соседний подвал.» (в мастерской)

«Помидоры не массажировать!» (на рынке)