33 антиправила для гостей или Инструкция,как ходить в гости

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со
словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».

2. Ставьте
свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый
вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где
я тебя раньше видел?!»

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и
истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну.
Подмигните хозяину - «Ну ты и дал им тогда жару!»

5. Протяжно -
пристально смотрите на хозяина, потом украдкой шепните ему: «Слушай, я тут знаю
одного хорошего доктора...»

6. Если вас пригласили переночевать,
обязательно поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите
хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Надо же, какая
противная кошка...».

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите
«Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, -
это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь
к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»

11.
Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или
расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12.
Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи
снизу, или они выкинули свою?»

13. Принесите с собой фотографии со стенда
«Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять- сорок человек из милиции) и
дотошнейшим образом сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14.
Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится,
старик?»

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей
подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это
дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по
большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с
похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19.
Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то...
совсем...». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.

20.
Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и
две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите
денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в
доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24.
Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами Нобелевской премии в области
таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке
- плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме
антирадиационной защиты.

27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с
воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не
оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте
шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану,
готовьтесь к вылету!».

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки
и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что
изменилось!»

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте
рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл
как тебя зовут...».

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими
гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос:
«Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у
магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом»,
«(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной»,
«Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. )Вы- Заметно...».

33. С мрачным
видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.