Надыбано в сети

burbаkу пишет:Случай интересный. Одного не могу понять: это действительно "надыбано в сети", или из собственного опыта? Впрочем,
если тайна, пусть так и будет.

Миша,никакая не тайна.Тема называется "надыбано в сети",из этого и исходи.Если будет мой собственный опыт,я так и напимшу.

Весьма убедительно. Если бы не тема возникшего вопроса, я бы подумал. что твой собственный опыт.

Львович пишет:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу
и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся
я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

Устами младенца глаголет истина!
А у родителей что-то другое вместо честности....

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и
седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух
секций ей могильную ограду сделать.

Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку - дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...".
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова: "пук-пуууук...".
Он:
- Понял...
Потом постоял и добавил:
- Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно.

Было это лет 12 назад... Я тогда еще в школе учился, в 11 классе. А сестра моя Лена - вроде бы в 3-5. Ну не суть... Так вот задали ей как-то в школе задание: ответить на вопросы в кроссворде то ли по географии, то ли еще по чему. Со всеми заданиями она справилась успешно, кроме одного: "Коренное население Америки?" - 7 букв. Думала, думала - не может ответить. Решила, по сути правильную вещь,- обратиться к старшему брату за советом (родителей в это время дома не было).

Подходит, спрашивает: "Вова, ты не знаешь, какое коренное население в Америке. Индейцы или нет?". Я думаю: "Так все равно у нее домашку мама потом перепроверит - прикольнуться что-ли, потом вместе поржем!" и поэтому, не моргнув глазом, говорю сверхуверенным голосом: "Ты че? Не знаешь что ли? Там еще до индейцев ЧУВАШИ проживали!". Она посчитала буквы и говорит:"Какие ЧУВАШИ? Врешь ты все! Не подходит же!". Я говорю:"Не, ну деревня - есть деревня! Не знаешь даже, что не чуваши пишется, а чувВваши!".

В общем, автроитет старшего брата сыграл свою роль - она мне поверила и написала этот ответ в кроссворд. Самое интересное - как она его туда записала, ведь даже буквы (по счету) в слове "индейцы" и "чувваши" не совпадают. Это для меня до сих пор загадка. Но как-то записала, может быть, даже другие ответы исправить пришлось. Бедный ребенок. А я сморозил чушь и забыл.

На следующий день прихожу домой из школы - а там... сестра ревет как белуга, мать ее успокаивает... увидели меня и как давай на меня орать... я даже не понял сначала, че ваще происходит-то - какая учительница, какие, нах@й, ЧУВВАШИ?...

Позже, когда народ успокоился, выяснились подробности этой истории... Далее со слов сестры и мамы...

...Старательно записав сказанную мною лабуду, сетруха успокоилась, начала возится со своими куклами-мишками и благополучно забыла и про географию и про все остальные горести обучения в общеобразовательном учереждении. Собственно как и пришедшие домой родители — видимо, особенно много дел было или мысли другим заняты или еще чего, но факт остается фактом: именно в этот день, первый и последний раз на моей памяти, мама, педагог по профессии, забыла проконторолировать результаты выполнение домашнего задания любимой дочерью...

Ну а то, что я забыл про этих ЧУВВАШЕЙ еще до того как закончил говорить про них, я уже сказал.

Итак, на следующее утро урок географии был третьим по счету. А на переменах между первым и вторым, и вторым и третьим уроками, сестра усердно сравнивала свои ответы на кроссворд с ответами других одноклассников. Естественно, разногласия в основном возникали по поводу "чуввашей" и "индейцев". В результате полемики, моей сестре (довольно бойкой на самом деле девчонке) удалось убедить достаточное количество своих подруг/товаришей изменить "индейцев" на "чуввашей", мотивируя это в основном тем "что это мне брат-отличник сказал, который в 11 классе учится, и мама-учитель подтвердила", а также внести большые сомнения в души тех, кто остался все же верен "индейцам". В итоге, чтобы доказать всем свою правоту, она, на уроке географии при вопросе учительницы "ну а кто нам ответит, какое коренное население Америки?", гордо тянет руку вверх, всем своим видом излучая уверенность и гордость... Последуюший разговор с учительницей был примерно таким:
- Лена!
- Коренным населением Америки были ЧУВВАШИ!
- ????? ... Лена, а откуда ты это взяла?
- Это мне МАМА и брат-старшеклассник подтвердили! - (чувствуя что училка сомневается, сестра решила к авторитету брата приплести еше и куда более внушительный мамин авторитет)
- ???? Садись... Кто-нибудь еще хочет ответить?
Поскольку желаюших не нашлось, учительница решает пройтись по классу самолично проверить написанные в кроссворде ответы. Проверяет и просто ох..т - почти у половины класса "ЧУВВАШИ"!. А училка молодая была, только-только ВУЗ закончила,- короче, сама засомневалась и решила к моей маме подойти (мама в этой же школе работала уже лет 20).

- Здравствуйте, Ирина Николаевна!
- Здравствуй Верочка!
- Ирина Николаевна... Можно Вас спросить: коренное население Америки это "индейцы" или "чувваши"?
- .??????? А что?
- Просто, понимаете, там Ваша дочь говорит, что Вы ей сказали, что "чувваши" - коренное население америки... и у половины класса такой же ответ... я недавно работаю... может я мало про Америку читала... просто.. эээ... я думала..." (стыдно за необразованность)
- Пойдемте в класс! - (маму не так легко развести)...

... В итоге после маминого допроса с пристрастием, сеструха призналась че к чему... класс ржал... молодая училка краснела от смушения... моя мама краснела от возмущения... сестра ревела...
З. Ы. Получил словесных пиз..лей, извинялся сначала перед сестрой, потом перед мамой, потом перед училкой, потом перед еще кем-то... Зато есть что вспомнить..

В начале 50-х Боря приехал покорять Москву. Так же легко и уверенно, как завоевывал высшие баллы в учебе и призы на соревнованиях, он завоевал сердце Анечки, милой и очень домашней девочки. Трогательный студенческий роман, походы на каток и в театр, долгие проводы. Наконец Анечкина семья решает, что пора бы на мальчика и посмотреть.
Формальным поводом для Бориного визита стало какое-то семейное торжество. За стол пока не садятся, но на него уже выставлены все дедушкины богатства: фарфоровый сервиз знаменитого кузнецовского завода (19 век), бокалы и рюмки с царского стола. Ирма Михайловна, глава всего семейства, Анечкина бабушка, выясняет Борину биографию:
- Боренька, неужели вы только учитесь и сидите на собраниях? Скучно ведь, надо как-то и отдохнуть, поразвлечься.
- Конечно, Ирма Михайловна. Я еще спортом занимаюсь.
- Да? И каким же?
- У меня второй разряд по волейболу и лыжам, первый - по шахматам и спортивной гимнастике.
- Гимнастика? Это где на голове надо стоять? Я бы скорее умерла, чем встала на голову.
- Ну что вы, Ирма Михайловна, это же так просто!
Боря встает и демонстрирует стойку на руках на краю стола. Тренированное тело вытягивается в струнку, элемент выполнен безукоризненно, гости ахают, Анечка замирает от восторга. 10 баллов ровно, Борис Крамер, Советский Союз.
Увы, интерьер квартиры несколько отличался от интерьера спортивных залов. В верхней точке траектории Боря задевает ногой висящую над столом тяжелую хрустальную люстру. Люстра обрушивается на стол, вдребезги, колотя кузнецовский фарфор и царский хрусталь. Сверху, добивая оставшееся, валится Боря. Одним движением он довершил то, чего не смогли сделать революция, нэп, эвакуация, Ягода, Берия и Гитлер.
Трехминутная мхатовская пауза. Мама держится за голову, папа - за сердце. Родственники застыли в разнообразных позах, но на самом деле все ждут реакции одного человека - Ирмы Михайловны.
И будущая теща не подвела. Боря говорил, что после этого случая зауважал ее на всю жизнь. Она не высказала будущему зятю ни одного слова упрека. Oбернувшись к мужу она произнесла:
- Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?

Ишь ты, какие умные тетеньки бывают!

Львович пишет: Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?

Сан Cаныч пишет:

Львович пишет: Сема, и где была моя голова? Ну, почему я не спросила его про шахматы?

Почему-то Раневскую напомнило.

Ага. Я ее прямо так и увидела за этой фразой!
Еще с паузой и мимикой Раневской.

До армии я работал в компании NNN. Наш офис находится рядом с отделом милиции, естественно, молодежь между собой «дружат». И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.

Как-то в обед завели разговор про пьянки и отдых. Вспомнили летнюю историю.
После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там девушки и, естественно, пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже сильно весело!

Представьте картину, восемь человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю катушку. На дворниках висят трусы (чтобы быстрее высохли!).
Вдруг паника в салоне! Впереди показались гаишники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться - всё равно попались!

Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу понять - почему?!

Тут к разговору подключился ещё один посетитель (как оказалось, гаишник):
- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках ещё и бюстгалтеры были надеты на мигалки!
- На какие мигалки?
- А вы что, не помните, что на ментовском УАЗике ехали? Да ещё с мигалками и сиреной.

С тех пор я перестал употреблять алкоголь вообще.

Картину я себе ярко представил. Девичьи ножки, торчащие из окон, в порядке вещей. Трусы на дворниках - вызывающе, но можно представить. Но бюстгальтеры на мигалках - это же пощёчина властям!

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты *****.

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах... А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

Кремлевский форум. Сначала задаешь вопрос, потом слушаешь ответ, потом говоришь, что этот ответ не устраивает, и тебе дают ответ, который устраивает.

Форум шершневодов. Все задают единственный вопрос "На**я?".

Женский форум. Сначала ты задаешь вопрос "Все мужики - козлы?", потом читаешь миллион утвердительных ответов.

Английский (британский) форум. Ты задаёшь вопрос, и тебе отвечают о погоде.

Гренландский форум. Ты задаёшь вопрос и пытаешься найти форум.

Молдавский форум. Ты задаёшь вопрос и знакомишься с тридцатью пятью способами укладки кафеля.

Авиационный форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом получаешь ответ, что "это всем давно известно", потом долго изучаешь учебники по аэродинамике.

Кулинарный форум. Сначала ты задаешь вопрос "Как вкуснее замариновать шашлык?" Потом долго читаешь перебранку, попутно копируя рецепты плова, омлета и суши по-вологодски.

Фотофорум. Ты задаёшь вопрос и потом несколько дней увлечённо следишь за перепалкой "Canon" vs "Nikon". Попутно выясняется, на всех твоих снимках горизонт завален.

Одесский форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе очень долго и подробно отвечают, но почему-то совсем на другую тему.

Футбольный форум. Ты задаёшь вопрос. Тебе отвечают и зовут бухать.

Форум Туапсе. Никаких вопросов - сразу наливают вино.

Чеченский форум. Задаёшь вопрос (супермодератору). Тебя банят (за пререкания).

Лучше форум Туапсе.

Точно, Бурбаки! Вина накатил, а потом можно на эфиопский, в барабаны поиграть.))))))

Так пить меньше надо! А то за Эфиопским можно ещё куда угодить. Барабаны судьбы называется.

Женские хитрости
-Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Я и не подозревал, что ты такая ехидина! Теперь понятно, почему в твой огород всё время каменюки летят.

хы))) Бурбаки! А ты носки по комнате разбрасываешь?))))

Неа! Не буди лихо, пока оно тихо.

Клава пишет:- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Ну, это просто...
У нас почти во всех квартирах по два туалета.

У нас почти во всех квартирах по два туалета.

Аааа... Во, облом подкрался незаметно!
Хм... хотя, если по-маленькому, так мужчинам вовсе туалет не нужен...
Нда... пожалуй, этот пункт не продумали...

burbаkу пишет:Неа! Не буди лихо, пока оно тихо.

Правильно, Бурбаки! Лучше есть борщ из тарелки, чем с пола слизывать!