Украинцы смеются

Леопольд пишет:
О... щиро дякую за тему про неньку-Україну!!!

Ну как же, голубчик, ведь мы же братья, или побратимы? Как правильно?
Я лично обожаю сёла Украины, вишню и Верку-Сердючку.
Да, еще анекдоты.

Їду в метро, час пік, народу, ..., на золотих набивається ще народу. Двері закриваються. Тиша. І тута якась жіночка, впевненим голосом до мужика: "Мужчина, вот Вы стоите, а женщине не за что держаться!!!"
Історія реальна, не анекдот.

ЛилАх пишет:Їду в метро, час пік, народу, ..., на золотих набивається ще народу. Двері закриваються. Тиша. І тута якась жіночка, впевненим голосом до мужика: "Мужчина, вот Вы стоите, а женщине не за что держаться!!!"
Історія реальна, не анекдот.

А она что хотела. Чтобы у него что-то стояло, за что подержаться можно было.
Хотя в нашем транспорте и не такое услышишь...

Вот тебе еще:
Анекдот

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

ЛилАх пишет:Вот тебе еще:


А теперь новости спорта на Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

Всё!!!! Порвало на куски

Встречаются два "западенца".
- Петро, сруби березу!
- ????
- А то москаль приедет, увидит, скажет: "Ро-о-одина..."


Тоже самое, встречаются два "западенца". Один возбужденно спрашивает:
- Петро, слыхал, москали на Луну полетели?
- (с надеждой) Что, все?!
- Нет
- (разочарованно) Ну-у, а что тогда кричишь?..

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Я обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засунув?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более. Предлагает один депутат:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

Запишись в вегетарианцы

Сейчас перечитала анекдоты, так смешно!
А что смешного сейчас есть в Украине?

ЛилАх пишет:А что смешного сейчас есть в Украине?

Молодая девушка с Полтавщины поступила в столичный ВУЗ.
Проходит первое медобследование в студенческой поликлинике. Выходит из кабинета гинеколога. Глянула в медкарточку, покраснела и бегом назад в кабинет:
- Дохтор, дохтор, ну шо Ви мені тут написали?
- Те що є, те й написав!
- Та ну, написали б - "нормальна" чи "така як в усіх", а то написали - "ЗДОРОВА"...

ЛилАх пишет:А что смешного сейчас есть в Украине?

В Украине сейчас предвыборная кампания. Сплошной цирк.
Например, в Центризбиркоме Украины для участия в выборах президента зарегистрировался человек с фамилией "Проти Всiх" (Против всех).

Еще недавно его звали Василий Гуменюк, однако специально накануне президентской кампании он сменил фамилию.

Экс-Гуменюк продемонстрировал журналистам паспорт, в котором записана фамилия «Против Всех». Он надеется получить голоса электората, разочаровавшегося в политиках.

Новая фамилия вызвала улыбки у работников ЦИК, однако зарегистрировать кандидата чиновникам пришлось – все необходимые документы были предоставлены. Не хватило только одной бумаги – справки про денежный залог в размере 2.5 млн. гривен, но ее Против Всех принес в вечером в этот же день.

Экс-Гуменюк – бывший мэр города Яремчи, сейчас он возглавляет Торгово-промышленную палату Ивано-Франковской области.

А что, может, изберут, еще смешней будет!