Форум Lilah
Форум переехал на новый адрес:
http://lilah.getbb.ru/

Чтобы зарегистрироваться, пройдите по ссылке
http://lilah.getbb.ru/ucp.php?mode=login

Добро пожаловать на форум ЛилАх!
Приятного общения!
Форум в Израиле - общение без границ
Пробуйте, вам понравится!
Последние темы
» Эмоции и настроение
Сб Янв 15, 2011 4:12 pm автор valiant

» Вопросы к христианам
Пт Мар 05, 2010 9:24 pm автор David

» * * *
Пт Янв 01, 2010 9:19 pm автор Сан Cаныч

» Женска сумочка = черная дыра))
Чт Дек 31, 2009 1:43 am автор ЛилАх

» Блинчики, оладушки и прочие вкусности.
Чт Дек 31, 2009 12:21 am автор ЛилАх

» В стиле хайку/хокку
Ср Дек 30, 2009 11:27 pm автор ФлуДива

» Автопортрет
Ср Дек 30, 2009 11:20 pm автор ФлуДива

» Изменения на форуме
Пн Дек 28, 2009 10:27 pm автор ЛилАх

» Я жду вас на новом адресе
Сб Дек 26, 2009 7:11 pm автор valiant

» Приходите на новый наш форум.
Ср Дек 23, 2009 9:22 pm автор valiant

» Конец света - в 2012-ом?
Ср Дек 23, 2009 9:06 pm автор valiant

» Здравствуйте, я к вам!
Ср Дек 23, 2009 9:00 pm автор valiant

» 5 отрицательных качеств.
Ср Дек 23, 2009 8:58 pm автор valiant

» Беседы о вере и религиях
Вс Дек 13, 2009 9:11 pm автор kuma

» Полезные советы по дому
Вс Дек 13, 2009 6:30 pm автор kuma

» Ассоциации в одно слово
Вс Дек 13, 2009 4:59 pm автор Бульбаш

» Словосочетание.
Сб Дек 12, 2009 5:31 pm автор Бульбаш

» Евреи в Беларуси
Сб Дек 12, 2009 4:00 pm автор Бульбаш

» Вчера я посмотрела...
Сб Дек 12, 2009 2:08 pm автор Бульбаш

» Иронические стихи
Сб Дек 12, 2009 11:36 am автор garik

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 :: 1 поисковая система

Нет

[ Посмотреть весь список ]


Больше всего посетителей (54) здесь было Сб Мар 21, 2015 9:28 pm
Июнь 2017
ВсПнВтСрЧтПтСб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Календарь Календарь

Авторские права
В публикуемых материалах с других сайтов указывается ссылка на источник. Если вы не обнаружили ссылку, сообщите нам и мы исправим ситуацию: поставим ссылку или удалим текст. E-mail: forum.lilah@gmail.com
Вставить картинку
Авторские права
В публикуемых материалах с других сайтов указывается ссылка на источник. Если вы не обнаружили ссылку, сообщите нам и мы исправим ситуацию: поставим ссылку или удалим текст. E-mail: forum.lilah@gmail.com

Марк Азов

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Марк Азов

Сообщение автор Сан Cаныч в Сб Май 16, 2009 9:13 pm

Марка Азова можно назвать баловнем судьбы. Молодой бесшабашный поэт, ученик Анны Ахматовой, Корнея Чуковского и Надежды Мандельштам, офицер-фронтовик, прошедший все круги ада Великой Отечественной. На войне не убили, ни до, ни после не посадили, а ведь могли…
Крокодил от головы до хвоста длиннее, чем от хвоста до головы. - Вот так и жизнь сначала кажется куда длиннее, чем когда смотришь с конца.

Член союзов писателей России и Израиля.
Живет в Нацерет Илите.
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

БЕЗ ПОВОДКА (фантазм)

Сообщение автор Сан Cаныч в Сб Май 16, 2009 9:21 pm

- Пошли гулять.
Кто это сказал? В комнате никого, кроме собаки. Собака, конечно, могла сказать, но не вслух. Собаки, в отличие от нас, не ртами говорят, а глазами, хвостами - всем своим существом. Но я ничего этого не видел: я лежал с закрытыми глазами, вообще, еще не до конца проснулся.
Может, просто понял, что пора бы прогулять собачку?
- Ну, так мы пойдем гулять?
И голос какой-то незнакомый.
- Это ты, что ли, разговорилась?
- Я. А что?
Поди знай, что она говорящая…
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

Из Записок Бессмертного Человека

Сообщение автор Сан Cаныч в Вс Май 17, 2009 7:45 am

Кому не хочется бессмертия? Покажите мне такого дурака, который не мечтал бы жить в веках. Ну, если не материально, то хотя бы морально. В том смысле, что "его вспоминая, в грядущнем икнут", как говаривал поэт Маяковский. Особенно нашему брату, работнику разных искусств, свойственно предаваться таким малосбыточным мечтам. Плох тот художник, который не хочет быть Рафаэлем, или поэт, который в душе не Гомер какой-нибудь. Жизнь дается человеку один раз, и ее надо прожить так, чтобы через тыщи лет все стены были залеплены твоими картинами и полки заставлены твоими книгами. Да ради такого бессмертия и умереть не жалко в двадцать семь лет, как это сделал Лермонтов, например.

При жизни мне моя жена плешь проела:
- Почему ты не пишешь в стол? (В смысле - для потомков).
- А потому, что на столе в этом случае ничего не будет. Семью кормить надо, а потомки подождут.
- Потомкам будет глубоко начхать на тебя, если ты сейчас же не создашь нечто уникально-эпохальное.
- Да я бы создал... почему бы не создать... если бы я был уверен, что потомки догадаются когда-нибудь заглянуть в ящик моего стола.

И еще одно соображение удерживало меня от сотворения шедевров: ну, допустим, я через сто лет стану знаменитым, мода на меня пойдет, за каждую мою каляку-закаляку будут отваливать на аукционах миллионы... Допустим. Но я-то...я , лично,.. что я с этого буду иметь? Что, мне в гроб засунут эти миллионы? Да все эти посмертные аплодисменты, как для мертвого припарка.

Но тут стали друзья приходить, поддавать пару:
- Потомки тебе не простят, не плюй в колодец вечности. Мало ли что может случиться лет через пятьсот. А вдруг, чем черт ни шутит, наука в грядущем шагнет так далеко, что начнут воскрешать некоторых особо выдающихся гениев. И тогда можно будет широко пользоваться своей посмертной славой, так сказать, наяву.

Соблазн оказался сильнее логики. Не выдержал, стал пописывать в стол. Причем, сделал одно открытие: чем непонятнее наворотишь, тем шедевральней получается. Порой такое наделаешь, что и сам не разгребешь...А друзья:
- Не бери в голову. Непонятно - зато эпохально. В грядущем поймут, еще и спасибо скажут.
А мне что? Писать непонятно куда проще: не надо стараться, чтобы тебя поняли и заплатили гонорар. И, выходит, бессмертие заработать легче, чем деньги .

Жена опомнилась, схватилась за голову, да уже поздно было: в столе битком набито, а на столе можно в бильярд играть. Нет, с голоду мы не умерли, но все же, когда меня несли хоронить, то почти что бегом бежали: такой я оказался легкой ношей...

* * *

И вот, не прошло и пятисот лет после моей физической смерти, как принялись раскапывать могилы людей, которые оставили хоть какой-нибудь след в истории нашей цивилизации, и из отдельных сохранившихся клеток восстанавливать личность покойного в полном объеме. То есть остатки твоей бренной плоти, как вырыли, так и зарыли, - а ты, из клетки сделанный. ходишь, ешь, пьешь, глазеешь по сторонам, можешь посидеть погрустить на своей могилке, встал и пошел жить дальше.

Нет, это не фантастика, это на самом деле со мной самим произошло. Иначе как бы я сейчас написал вам об этом?
И, выходит, не зря я свои шедевры плодил. Проходу не дают, все оборачиваются, пальцами показывают, детей поднимают:
- Смотри, деточка, это он! Тот самый! Только пальцем трогать не надо.
Естественно, первая мысль: за что? За что такая слава? Чем из своих писаний я так угодил человечеству?... Спрашиваю первого встречного, а он вместо ответа просит автограф на любом предмете, будь-то мобильный компьютер, крыло от вертолета, да хоть бы и самозаменяющийся памперс на ребенке, а книжек моих что-то не видно... Может, книги теперь не печатают, а прямо вживляют в мозг?... Все-таки прогресс не стоит на месте. Хотя музеи есть и библиотеки тоже. В одной большой библиотеке мне устроили пресс-конференцию. Там вопросами забросали выше головы:
- Что вы едите ?.. С кем живете? Монна Лиза, случайно, не ваша жена? И, вообще, какой вы сексуальной ориентации?
Я пытался сделать наш разговор чуть попредметнее. Например: какой именно из моих многочисленных рассказов особо выдающийся, с вашей точки зрения, уважаемые господа-товарищи потомки? Или, что говорят ваши историки литературы о моих повестях? И какая из моих пьес особенно популярна в вашей популяции?
А мне на это в ответ:
- Вы пробовали вступать в интимную связь с пылесосом?...Как! Такой популярный человек и не пробовал?!..А со стиральной машиной?
Ну что ты им скажешь. Всегда, во все века публику больще интересовала личная жизнь звезд, нежели их профессиональные достижения. Но я-то не публика, я сам художник в широком смысле. И не простой, а прошедший испытания временем, то есть уже сложившийся классик. Должен же кто-то...ну хотя бы я сам ... узнать, что именно сделало меня таковым, какой из всплесков моего таланта обессмертил мое имя в исторической памяти человечества. Согласитесь, не праздный вопрос.

Я так и сказал:
- Ребята! Не тяните кота за хвост! Откройте мне, в конце-то-концов, секрет моей широкой известности, а то плюну на ваше хваленое бессмертие, пойду и лягу обратно в могилу. Хрен вы тогда с меня тогда получите, а не автографы!

Возымело действие. Один из работников библиотеки, не то сторож, не то научный руководитель (с виду не поймешь), сказал:
- Ты не дергайся, пожалей здоровье, ты для нас не хвост собачий, а раритет, можно сказать ... Короче, пошли, покажу.
И вывел меня во двор библиотеки, где росло одно дерево, огороженное со всех сторон пуленепробиваемым стеклом.
- Это дерево, - сказал он, - седьмое чудо света, самое старое из сохранившихся среди небоскребов. К нему первобытные люди свои первые дирижабли привязывали. И, вот, смотри, что запечатлелось на нем и таким способом дошло до наших поколений!

Дерево, и впрямь, впечатляло. Огромный, корявый и хмурый праотец всех земных деревьев, похожий на ободранного носорога. Во дворе нашей школы тоже когда-то рос старый дуб, но, конечно, помоложе.. На этом уже коры оставалось какие-то ошметки, и те закрепили каким-то цементом.
Но в древний источенный ствол этого великана глубоко вросла надпись кривыми буквами, должно быть, вырезанная перочинным ножиком в незапамятные времена. Я не сразу врубился, что там написано, но мой проводник с молитвенным трепетом прочитал нараспев эти слова, ставшие святыми для грядущего человечества:
- "Марк Азов - мудак!"... Так это вы и есть?! Глазам не верится!
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

Репортаж из 22 века

Сообщение автор Сан Cаныч в Пн Май 25, 2009 6:27 am

СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ !

Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» (Нью Йорк, 3069 г.) Международная лига «Политкорректность без границ» провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды.

Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением «ООХ» (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, «ничейная зона», где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида.

Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и соэдало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летатать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий.

Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев?
Функционеры лиги «Политкоректность без границ» обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом «розово-апельсиновом еврейском раю» пингвины Антарктиды.

Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны – не что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им апендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.

Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.

Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол, ты посадишь бедное пернатое за руль джипа-внедорожника? А евреи - хозяева страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные.

Можно ли после всего этого упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?!
«Мы - граждане Антарктиды! - говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия.»

Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают: - Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! – взывали свободолюбивые дельфины к международной общественности.

И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено «убираться в свой Израиль», то есть обратно на территорию бывшей Палестины.
« Но там же арабы…», - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:
«Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины?»

И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои еврейские «бебехи» и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы.

Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, «мумхе»-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?..

Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов.
Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги «Политкорректность без границ» д-р Джон Сулейман Дрисстуун: «Зверства израильской военщины уже никого не удивляют».

….А птичку жалко…

Взято отсюда.
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

Корабль добряков. Фантастическая драма.

Сообщение автор Сан Cаныч в Вт Июн 30, 2009 3:55 pm

Действующие лица
На пароходе (Они же в Ниневии):

Йона
Царь Ассарданапал
Мадам
Евнух
Начальник палачей
Капитан вельможи
Бармен
Советник
Танцовщица
Стражники
Крутая
Рабыня
Философ
Чёрный человек
Профессор
Тётя Маня
Голос Бога
Старуха в кресле
Аргентинец
Мужчина в чёрном
Скинхеды
***
Часть первая

1
Бар на круизном лайнере. Из него выход на палубу, куда ведут ступени, и там наверху видно небо. Слышно, как плещут волны. Дерево в кадке. Бармен за стойкой. За столиками пассажиры. Одна женщина в кресле-качалке у иллюминатора. Ее опекает молчаливый Человек в чёрном. На помосте для концертных выступлений – Танцовщица. Она танцует цыганский танец…
Тихонько входит Капитан, садится к столику. За его спиной, – компания, «типа скинхедов», лидирует у них «Крутая» – девица, откровенно агрессивная…


Крутая (капитану). Кэп, мы башляли бабки за твой круиз, не для того, чтобы глазеть на черномазых?
Капитан. Вам не нравятся цыганские пляски?
Крутая. Говорят, в истории был один парень, которому тоже не нравились цыганские и еврейские,… так он их - пиф-паф…
Капитан. Этот парень плохо кончил.
Крутая. А нам по барабану!

Один из «скинов» подходит к эстраде, пытается «клеить» певицу.

Бармен. Эй, парень… У тебя проблемы?
Скинхед. Отвали!
Бармен. Тебе помочь?
Скинхед. А ты ей кто? Это твоя метелка? Выйдем, потолкуем.
Капитан (Скинхеду). Уймитесь, пока я вас не высадил в ближайшем порту.
Второй скинхед. Давай высаживай, мы уже приехали.
Тетя Маня (старухе в кресле). Как вы думаете, пора собирать вещи, или они объявят по радио?..

Танцовщица сходит с помоста. Садится за столик. Капитан уходит. Притемняется свет в баре. Играет тихая музыка.

Крутая. Здесь что у вас, бар, или храм божий? Они меня хотят постричь в монашки!.. Врубай звук!

Врубается музыка, бьющая по перепонкам, компания выплясывает что-то свое, опрокидывая столики, Крутая усаживается прямо на стойку бара)

Бармен! Нам по такому коктейлю, чтоб с ног сбивал! Понял?
Бармен. Понял, мэм.
(Достает из-под стойки помповое ружье. Компания шарахается к выходу)
Сорри, ошибка вышла.
(Прячет ружье. Достает приспособления для коктейля).
Куда же вы? А коктейль?

Танцовщица подходит к Бармену.
Танцовщица. Я так испугалась. Вдруг бы ты начал стрелять!
Бармен. Тебе их жалко стало?
Танцовщица. Тебя, а не их… И себя, если хочешь знать! Я нанялась на этот теплоход, чтобы видеть тебя каждый день, а тебя посадят в тюрьму на несколько лет.
Бармен. Ладно, проехали. Тебе что налить?
(Она берет стакан с коктейлем, возвращается к своему столику)
Тетя Маня (Старухе в кресле). Вы думаете, он настоящий бармен? Он такой же бармен, как я японский император. Вот посмотрите на меня? По-вашему, я похожа на японского императора? (Женщина в кресле не реагирует на ее слова). Вот именно, нет слов. Он тут главней капитана. Если я вам скажу, кто он, вы закачаетесь. Только не падайте. Держитесь крепче. Он владелец всего этого, на чем мы плывем. Пароход, теплоход… «Титаник», не к ночи будь сказано. То есть, не совсем владелец, но наследник – это точно. Его мамочка заплатила миллиард, чтоб сыночек стоял за стойкой и сбивал коктейли. Если бы я могла купить рабочее место своему лоботрясу, чтоб не слонялся без дела, а приносил домой копейку, я бы тоже заплатила миллиард. А вы?.. Молчите? Правильно. Что на это можно возразить?
(Пересаживается к столику, за которым сидит Танцовщица)
Я вам не помешаю?.. Сама терпеть не могу, когда лезут к незнакомым людям со своими разговорами…(Сидит, молча, но ерзает от нетерпения) Я только одно скажу: вы такая же цыганка, как я японская императрица. Можете мне плюнуть в глаза, если вы настоящая цыганка. Здесь вообще все не настоящие. Я не знаю цыганского языка…
Танцовщица. Я тоже не знаю.
Тетя Маня. А! Подумаешь. У нас на Брайтоне есть один Шнейдер, так он выступал в казацком ансамбле. Теперь он лысый, а тогда у него был чубайс.
Танцовщица. Это называется чуб…чубчик.
Тетя Маня. Ну да. Мит дем чубес, из-под фуражке и эти… шаровары мит дем лампасы. Так прямо и объявляли: «Аккомпанирует на баяне казак Исаак Шнейдер!»…А почему вы сидите одна-одинешенька? Такая молодая-красивая должна зарабатывать танцами-шманцами. Глядя на вас, мое сердце кровью обливается! Ой, что я вам скажу! В нашем этом… отделении… едет один не то мексиканец, не то корсиканец… из Аргентины. Очень богатый мужчина… Не то нефте…, не то нарко…барон. Но главное холостой!
Танцовщица. Ваша каюта в классе супер-люкс?
Тетя Маня. Наша? Почему нет? Всего на четыре персоны… Так знаете, как он страдает, он так страдает от одиночества!.. Ни одной юбки не пропустит.
(Входит Аргентинец)
О! На ловца и зверь бежит!.. (Аргентинцу). Сеньор! Сеньор!.. (Жестами приглашает к столу) Чтоб я так знала их язык. Чао, бамбино!..
(Аргентинец присаживается и тут же начинает ухаживать за Танцовщицей, быстро что-то говоря на своем языке)
В языках я не полиглот, но, по-моему, он предлагает вам сегодня поужинать вместе.
(Аргентинец поддакивает каждому ее слову)
И вы не возражаете, я по глазам вижу. Значит, вечером ровно в шесть… (пишет на салфетке, показывает Аргентинцу) в шесть вечера!.. На этом же месте – романтический ужин вдвоем. Пойдемте, я вам покажу, где продают цветы. Здесь у них целая плавучая оранжерея. Красные розы! Желтые не годятся. Желтые – это разлука!..
(Уводит его)
Бармен (Танцовщице). Что она от тебя хочет?..
Танцовщица. От скуки бесится. Как моя польская тетка Бася. Всех выдавала замуж. Население Замброва в два раза увеличилось с ее помощью. А сама так и умерла старой девой.
Бармен. Сапожник без сапог!
(Он протирает стойку бара и уходит. Расходятся и другие пассажиры. Остается лишь Старуха в кресле, на которую никто не обращает внимания)
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

Корабль добряков. Фантастическая драма.

Сообщение автор Сан Cаныч в Вт Июн 30, 2009 4:08 pm

Продолжение.

2
Притемняется свет. Входят Капитан и Мадам.

Капитан. У меня дурное предчувствие: этот рейс добром не кончится.
Мадам. Я знала, что моряки суеверны. Но не до такой же степени. Сколько разбилось самолетов, поездов сошло с рельсов, об авто я уж не говорю, два небоскреба рухнули в Нью-Йорке, а наша калоша за эти годы ни разу не прохудилась… Ну ладно, давай, конкретно. Что там у тебя не фурычит?
Капитан. В машинном отделении…
Мадам. Ну… ну… Что ты мнешься? Что с машиной?
Капитан. Машина в порядке. Но, как говорят, человеческий фактор. Я не досмотрел, механик взял одного человека, электрика, который, матросы говорят, приносит несчастье.
Мадам. И ты в это веришь?
Капитан. Я бы не поверил, но биография. Когда-то, это было во Владивостоке, его не взяли в загранплаванье на сухогруз, так эта посудина при полном штиле ни с того, ни сего взяла и затонула.
Мадам. А почему его не взяли?
Капитан. По пятому пункту. Ты же знаешь, как тогда в «совке» относились к евреям.
Мадам. Если бы из-за каждого еврея, которого не пустили в загранку, тонуло по судну, то под нами было бы кладбище погибших кораблей.
Капитан. А землетрясение на Сахалине, которое он предсказал день в день, минута в минуту? А конец Советского Союза?
Мадам. Тоже он предсказал?
Капитан. А за что, по-твоему, его держали в психушке?
Мадам. Но ведь предсказание сбылось.
Капитан. И его выписали. Оказалось, здоров. А, по-моему, все-таки псих: говорит, что родился еще до нашей эры, а в документах все, как у людей.
Мадам. Приведи его ко мне.
Капитан. Уже привел. (Зовет) Заходи!

Входит Йона. Он в рабочей одежде, мнет в руках ветошь в машинном масле.

Мадам. Оставьте нас, капитан. (Капитан уходит. Они остаются вдвоем)
Значит это ты, Йоник… Как тебя жизнь потрепала!
Йона. А тебе, я вижу, пошли на пользу эти двадцать лет.
Мадам. И два года. А ты за это время научился говорить неправду.
Йона. Это не комплимент, ты действительно расцвела.
Мадам. Мода и косметика, косметика и мода – вот что делает женщину.
Йона. И деньги. Откуда у тебя вдруг столько денег? Сходила замуж за миллиардера?
Мадам. Я похожа на курицу клеточного содержания? Когда мне нужен мужик, я беру его ненадолго. Кроме того случая, о котором не стоит вспоминать…
Йона. А кто нас спрашивает, что мы хотим помнить, а что забыть…
Мадам (оглядываясь по сторонам). Нас никто не слушает?
Йона (указывая куда-то вверх). Кроме Него.
Мадам. Ну, Он всеслышащий… Деньги не мои, а сына. Они на него свалились, можно сказать, с неба.
Йона. Так оно и было.
Мадам. Брось. Просто друзья втравили пацана в какую-то аферу, сами разорились, а он успел вложить свою долю в это судно… Но предпочел остаться барменом, а все бумаги оформил на меня. Такой же сумасшедший…
Йона. Мне дали справку, что я здоров.
Мадам. А почему ты не вылезаешь из машинного отделения? И где ты был двадцать лет?
Йона. Это два разных вопроса. Он (опять указывает куда-то вверх) терпеть не может, чтобы я служил, кому-нибудь другому, потому угонял меня от тебя подальше: то в сумасшедший дом, то в Мордовскую колонию, то в Канаду, а то, вообще, в Австралию… А почему не вылезаю из машинного отделения, не спрашивай, если не хочешь сойти с ума раньше времени.

Постепенно свет в баре становится ярче. Начинают заходить туристы, полуодетые, в шортах…

Йона.Прости, для вашей тусовки я недостаточно раздет.
(Быстро уходит)
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

Корабль добряков. Фантастическая драма.

Сообщение автор Сан Cаныч в Вт Июн 30, 2009 5:05 pm

Продолжение.

3
Бармен возвращается за свою стойку. Аргентинец, разодетый и расфуфыренный, при ярчайшем галстуке и с огромным букетом кроваво красных роз садится за сервированный столик, где уже ждет батарея заказанных бутылок. Тетя Маня, которая устроила ему «свидание», поправляет на нем галстук и отходит за другой столик. Входит Капитан с Танцовщицей, она одета не для сцены, садится с капитаном за другой столик. Аргентинец вскакивает, подбегает к ним и что-то гневно говорит, сопровождая свою речь угрожающими жестами.

Танцовщица (Капитану). Вы понимаете, что он говорит?
Капитан. Утверждает, что вы, мягко говоря, нехорошая женщина, назначили ему свидание, а сами пришли со мной.
Танцовщица. Ничего я ему не назначала.
Капитан. Теперь вы ему ничего не докажете. Он собирается нас обоих зарезать, вот только выпьет. Говорит, что в трезвом состоянии еще никого не зарезал. Придется подождать.

Смеясь, отходят. Аргентинец осушает все бутылки, припасенные на двоих Время от времени, он подносит к глазам палец, потом продолжает пить.

Танцовщица (Капитану). Зачем он смотрит на палец?
Капитан. Это у него тормозное устройство. Когда вместо одного пальца он увидит два, пора завязывать с пьянством – это уже белая горячка.

К Капитану подходит матрос, что-то шепчет, Капитан поспешно уходит за матросом… Врывается компания «скинов» во главе с Крутой

Крутая. Где кэп этого корыта? Говорили, здесь, пьет кофе… Мы все потонем, а он будет пить кофе!
Тетя Маня. Что значит, все потонем? Я не давала согласия! А что, уже?!
Бармен (Крутой). Без паники, птичка-ласточка. Я – за капитана.
Крутая. Твое дело помешивать пойло. А за незаконное хранение оружия, можно и потянуть срок…
Мадам. Говорите со мной.
Тетя Маня. Это ее пароход.
Мадам. Я гендиректор компании. Что вас не устраивает?
Крутая. У вас клёвый ланер, как нам обещали, или необитаемый остров плавучий, блин? Телики не работают, радио заткнулось, все мобилы сдохли. Ходишь, как Робинзон без попугая, не с кем словом перекинуться.
Бармен (пробует говорить по мобильнику). Нет связи.

И тут впервые подает голос Философ:

Философ. И еще многого нет: маяка у входа в залив, огней города на горе… В это время в прошлом году вы уже входили в порт.
Мадам. Год на год не приходится. Этот… високосный. Немного запаздываем. Не пройдет и часа…
Тетя Маня. Так чего мы ждем? Кто будет собирать вещи? Пушкин?

Вслед за нею все пассажиры покидают бар.

Мадам (Бармену). Звони капитану.
Бармен. Бессмысленно. Ты же слышала: связи нет. Какая-то «зона молчания».

Входит Капитан.

Бармен. У нас есть радио с берегом?
Капитан. У нас нет берега! У штурманóв все в порядке: хоть по картам смотри, хоть по приборам, да хоть по звездам, должен быть на траверсе вход в залив… И без бинокля должен быть виден берег. А теперь, хоть надевай очки на бинокль… – открытое море до самого горизонта. Не могли мы сбиться с маршрута, мы по этому маршруту пашем море второй сезон. Едят меня крабы, если мы сбились с маршрута!
Мадам. Не каркай. Не мог же берег от нас уплыть.
Капитан. Его вообще нет! Нигде нет! Рация в порядке, а ни одна станция не подает признаков жизни. Ни в Европе, и в Африке, ни в Америке… даже в Австралии! Как будто все материки пошли ко дну. И на всех кораблях, на всех широтах набрали в рот воды. Вода и молчание, на всей планете, молчание и вода… Одни только мы еще болтаемся, как дерьмо птичье, посреди океана.

В бар врывается толпа пассажиров, среди них Профессор и Философ.

Профессор. Зачем вы скрываете истинное положение вещей! Еще не поздно спустить шлюпки и эвакуировать пассажиров.
Капитан. Куда?..
Профессор. На берег. До берега рукой подать.
Капитан. Сейчас наша палуба для вас самое надежное место. С кораблем все в порядке. И не надо паники.
Профессор. А когда мы пристанем к берегу?
Капитан. Когда вы от меня отстанете.
Профессор. Напрасно вы пытаетесь меня обмануть. Я профессор Сорбонны и доктор еще нескольких университетов. Правда, не географ. Всего лишь математик. Но этого достаточно, чтобы все объяснить. Таянье полярных шапок уже давно началось, лето в этом году выдалось жаркое, – и вот свершилось: уровень мирового океана резко повысился…
Философ. (Профессору) Сразу видно, что вы алгебраист.
Профессор. Вы меня знаете?
Философ. Я вас вычислил. Самый абстрактный раздел математики, дальше всех от реальности.
Профессор. Ничто человеческое мне не чуждо. Если бы вы читали мои статьи в защиту прав палестинцев или незаконных мигрантов в Европе, к примеру, вы бы так не говорили.
Философ. Я бы и не так еще говорил. Одного не понимаю: если это всемирный потоп, почему Бог оставил вас на этом ковчеге?
Профессор. Вы еще верите в бога?
Философ. И вы уже начитаете верить. С помощью математики вам и не объяснить положение, в какое вы попали, и не выкрутиться, коллега.
Тетя Маня. Что они говорят? Что они говорят? Мне только всемирного потопа не хватало! Остальное, у меня уже все есть. Два лоботряса, которые только детей умеют делать… Ой! Там же дети! Гвалт! Люди! Вы слышали, что они говорят! (Философу) Америка тоже под водой? Может, не вся? А Израиль? Израиль – точно! Если Бог хочет наказать, он с Израиля начинает.
(Капитану) Сейчас же поверните пароход. Мне надо позвонить… Здесь у вас ничего не работает!
Крутая. Кэп!.. Может, хватит людям на уши навешивать макароны по-флотски? Что с кораблем, конкретно? Будете дальше понты забивать – мы тут все разнесем…

Бармен делает попытку достать оружие.

Танцовщица. (обнимая, прижимается к нему). Не надо. Не делай этого!

«Скинхеды», воспользовавшись моментом, хватают с двух сторон Бармена. Танцовщица колотит их почем зря).

Танцовщица. Не трогайте его! Я вас… я вас… покусаю!

Крутая, тем временем, вынимает из-за стойки ружье Бармена и целится в присутствующих. Люди падают на пол.

Крутая. Спокойно. Всем стоять. Это не ограбление, а всего лишь бунт на корабле. Небольшая селекция. Кто уже успел пожить, тех сбросим как балласт. (Бармену) И примкнувших к ним.
Бармен. Не думаю.
Крутая. Вот начнем мозги вышибать, тогда, может, начнешь думать.

Направляет на него ружье, но Танцовщица ложится грудью на дуло.

Танцовщица. Не смей, ведьма, это мой парень! В своих стреляй!
Мадам. Молодец, дочка. Я о тебе была худшего мнения. (Крутой и ее компании) Поиграли в пиратов? Хватит. По-моему, только один человек знает, что творится с судном и вообще с миром. И этот человек внизу, в машинном отделении. Я права, капитан?
Капитан. Тьфу, я дурак, забыл! (Бросается к выходу)
Крутая. Куда? Стой! Стреляю!
Аргентинец (достает пистолет) Эй вы, двое, кидайте ружжя, бо в мэне десять пуль, на усих хватит.

Крутая, в растерянности, оглядывается по сторонам.

Тетя Маня. Ой! Он, кажется, не с Аргентины!
Аргентинец. Чому не з Аргентины? Фермер Ринальдо Гарбуз з Аргентины. Мясное хозяйство. Окорока и сало А шо?
Тетя Маня. А я и не думала, что у них язык такой похожий!

Возвращается Капитан с Йоной.

Капитан. Послушайте, что вам скажет этот человек.
Йона. Ничего нового я не скажу. Все это уже было… Меня зовут Йона.
Философ. Библейское имя… Йона. Был такой пророк.
Йона. Но Йонá – на иврите – голубь… Вот меня и прозвали Голубем. Хотя, как видите, я не похож на голубя. Я с детства был крупным, неуклюжим, и Бог не обидел силой. Начальник торгового корабля предложил мне идти матросом. Мы бежали по доске с причала на корабль с корзинами и бурдюками, а обратно на берег порожняком по той же доске. И тот, кто шел налегке, должен был мне уступить дорогу, а я уступил ему и плюхнулся в воду под дружный хохот всех зевак, потому что моя туша, падая, подняла такую волну, что корабль пошатнулся. И начальник прогнал меня, не заплатив ни сикля.
"Ты мне чуть корабль не перевернул", – сказал он. – "Попросил бы прощения, а не денег."
Я попросил прощения, пошел домой и лег спать на пустое брюхо… А проснулся уже пророком. Оказалось, корабль, на который меня не взяли, перевернулся при выходе из бухты, и все утонули, включая начальника корабля. Напрасно я клялся, что не знал об участи корабля. Люди мне не поверили… Зато поверил Бог. Богу гораздо лучше держать при себе в пророках честного человека, чем кучу обманщиков, которые рвут на себе одежды, посыпают головы пеплом и истошно вопят на всех перекрестках. Я и сам так думаю: кому в этом мире верить, если не Йоне-голубю, недаром эти птицы слетались ко мне, когда я шел к Храму…
Крутая. Ну, дяденьки, вы даете… Всемирный потоп уже есть, только пророка не хватало.
Йона. Я лишь повторял то, что Он приказывал повторять. Как бы сказали вы, теперешние люди: «озвучивал».
Профессор. Прошу прощения… Среди членов вашей команды, капитан, возможно есть еще экстрасенсы, либо индийские йоги… Но не попробовать ли сдвинуть теплоход более современным способом?
Йона. Вам придется дослушать меня до конца, если хотите жить!..
«Встань, – повелел мне Бог, – иди в Ниневию, город великий и проповедуй в нем, ибо злодеяния их дошли до Меня!»
Наконец-то!.. Их злодеяния уже и слепому были видны! Тем более что ассирийцы имели такую привычку – выкалывать глаза пленным. А что такое Ниневия, если не их столица, и весь мир - «от верхнего леса», Сирии, «до нижнего моря», Персидского залива - платил дань ассирийским разбойникам! Я видел, как наступают сандалией на шею плененного царя, как протыкают кольцами губы рабам, видел как сажают на кол простых пленников и как сдирают кожу с живых людей… Я это видел собственными глазами… А небо? Его огромное голубое око, не уронило слезу и не замутилось. И вот, наконец, Он повелел мне идти в Ниневию и проповедовать, ибо злодеяния их дошли до Него, а значит, принял наконец-то решение снести с лица земли Ниневию, выжечь проклятое гнездо разбоя огнем и серой, как Сдом и Амору…
Философ. Что-то вы путаете, милейший. В Библии, в разделе «Пророки», в «Книге Йоны», сказано, что он и не думал исполнять веление Бога, а вместо этого бежал от лица Господа, куда глаза глядят.
Йона. Кто из нас лучше знает? Наоборот! Я поспешил навьючить осла, чтобы идти в Ниневию, пусть эти люди, о трех кинжалах каждый, изрежут меня на куски – я буду счастлив умереть, только бы они не жили…
Но проклятый осел! Он оказался умней Йоны, уперся, не хотел уходить от своей кормушки, и, пока он упирался, меня посетила мысль... Даже не мысль – это для меня слишком умно, а вопрос, который всегда влезет в голову еврею, стоит ему остановиться: почему? Почему в Сдом и Амору он послал ангелов, а в Ниневию посылает пророка, да еще такого кроткого, как Йона, за которым только голуби ходят к Храму?.. Ну, тут и ослу ясно: в Сдом и Амору Он направил ангелов разрушать, а здесь посылает пророка, который может только предупреждать, и значит, Он вовсе не намерен обрушить на Ниневию свой гнев, а заодно огнь и серу, как на Амору и Сдом. Он, в безграничной милости своей, еще пожалеет разбойничьих жен в платьях, сорванных с наших женщин, и Его будут прославлять как миротворца и человеколюбца, а меня будут оплевывать и забрасывать камнями как лжепророка.
Вот тогда я бросил осла, пусть орет, дурак, над пустой кормушкой, и попёрся пешком в Яффо бежать от лица Господня.
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

Корабль добряков. Фантастическая драма.

Сообщение автор Сан Cаныч в Вт Июн 30, 2009 5:07 pm

Продолжение.

Бармен. Может, господин капитан объяснит нам покороче, какое все это имеет отношение к нашему судну?
Йона. Самое прямое! Тогда я тоже нанялся на судно, как и теперь, но только мы вышли в открытое море, Он воздвиг против нас ветер, и волны поднялись стеной, которая надвинулась на корабль, люди стали вопить, взывая каждый к своему богу. А я не стал ждать, что с нами будет – уж я-то знал нрав своего Бога – спустился внутрь, лег и заснул. Мне оставалось лишь умереть, не просыпаясь… Но кормчий – финикиец, голый и мокрый, меня грубо разбудил:
– Нашел время спать! Полезай наверх и молись своему Богу! Может, твой поможет? Мы уже всем богам перемолились!..
Пришлось лезть наверх, а матросы, сбившись в один голый клубок, бросали жребий: кто из нас виноват, кто прогневил своего бога? И не успел я открыть рот, чтобы признаться, как жребий, «бээмэт», пал на меня. И они меня стали трясти:
– Кто ты такой, что из-за тебя такое несчастье? Какой страны? Какого бога?
– Не все ли равно, если жребий прав – я бегу от своего Бога! Бросьте меня за борт, и море успокоится для вас, потому что на меня одного направлен гнев Бога.
Ну… они меня раскачали и бросили.
И море мигом утихло. Небо поднялось над ним высоко и чисто, тучи стекли с небосвода, открылись луна и звезды. Кормчий стал выкрикивать свои команды, гребцы дружно ударили веслами, и корабль побежал по синему щиту моря, с каждым взмахом удаляясь от меня…
Профессор (с иронией). А вас проглотила рыба. Мы тоже читали сказку о приключениях Ионы в чреве китовом.
Йона. Рыба меня не глотала.
Профессор. Глотала, глотала. Вот и господин философ не даст соврать. Он уже открыл Библию на соответствующей странице.
Философ (читает). «И предуготовил Господь рыбу большую, чтобы поглотила она Йону, и пробыл Йона в чреве этой рыбы три дня и три ночи».
Крутая. Хватит баки забивать! Ела его рыба или не ела, а нас будет есть – уже губу раскатала. Что вы конкретно предлагаете для спасения утопающих, папаши-интеллектуалы, блин?!
Философ. Я предлагаю бросить жребий. И если он снова выпадет на него, значит этот человек не умалишенный, вообразивший себя пророком, убегающим от Господа Бога, а ума лишены мы с вами, вообразившие, что от Бога, вообще, можно спрятаться!
Бармен. Идея хорошая.

Начинает сворачивать салфетки и складывать в вазу.

Мадам. Я против! Он никакой не пророк, просто больной человек… Его держали в психушке… Я его знаю двадцать два года… Я …я запрещаю экспериментировать на людях у себя на борту. В конце концов, хозяйка я здесь или нет?
Бармен. Нет. Ты и себе не хозяйка, матушка. Когда ты смотришь на этого, столь близко знакомого человека, ты как-то сразу забываешь, сколько пресной воды и пищи осталось на борту.
Капитан. Да и топлива для машины. Когда мы потеряем ход, мы потеряем и управление.
Бармен. И будем болтаться в море… безбрежном, в прямом смысле слова, без руля, без ветрил, без воды и пищи, дохнуть и сбрасывать в море трупы соседей по каюте… Тяните жребий!

Все суют руки в вазу, вытаскивают свернутые салфетки, разворачивают.

Бармен. У кого крест?
Йона. Я же вам говорил. (Показывает свою бумажку)
Философ. Что и требовалось доказать. Не правда ли, господин профессор?
Профессор. Всегда есть вероятность случайного совпадения.
Философ. Вероятность вообще есть всегда. В том числе вероятность, что это не совпадение, а истина. Так что будем делать?
Йона. Вы должны меня бросить в море. И тогда, может быть, Он вас пощадит.
Танцовщица. Как это бросить в море? А вдруг вы утонете! Если мы на пароходе не можем доплыть до берега, то как же вы? А вы, вообще, умеете плавать?
Профессор (Йоне). Вы предлагаете нам совершить тяжкое групповое преступление, то есть взять и утопить живого человека… среди бела дня.
Философ. Почему обязательно групповое, и почему среди бела дня? Вы можете дождаться ночи и, ни с кем не сговариваясь, тихонечко вывести этого человека на верхнюю палубу… сопротивляться он не будет – сам предлагал… ну и утопить, как котенка.
Профессор. Почему я?
Философ. А кто у нас еще такой гуманист? Если, судя по вашим эссе, можно похищать людей и отрезать им головы ради какой-то абстрактной справедливости, то уж ради спасения наших жизней… сделайте такое одолжение!
Профессор. А что он сам не может?
Философ. Значит, вы не возражаете, чтобы он утонул. Лишь бы без вашей помощи. Вот такой вы гуманист.
Йона. Я бы сам без спора ушел от вас. Но со мною у Господа отдельный разговор. Сейчас он испытывает вас: готовы ли вы избавиться от человека, который прогневил Его?
Крутая. Хватит тянуть резину! Замочить чувака по его собственному желанию, и то кишка тонка!
Бармен. Вот ты и давай.
Крутая. Как что, так я. (Капитану) Кэп! Ты отвечаешь за экипаж и пассажиров, чтобы всех доставить в целости в порт назначения, – тебе и флаг в руки. Привяжите ему, что там у вас потяжелее, колосник, бульк и бай-бай…
Капитан. Убийство не входит в мои обязанности. Я вам не сеньор свинопас из Аргентины, чтоб людей топить…
Аргентинец. А я и свиню не втоплю. У свини теж есть сердце… и печень, и кишки, и желудок, я вже за мясо и сало не кажу.
Капитан. Утонуть вместе с вами, не покидая мостик, самое большее из того, что я могу вам обещать, мэм.
Крутая. Так что нам из-за него самим топится?.. Вы отвечаете за мою жизнь. Я не хочу, я еще молодая… У меня бабушка больная.
Бармен (забирая у нее ружье). Дай сюда. Крутая всмятку. Запуталась в соплях. Канала под супервумэн… А не доперла снять с предохранителя. (Снимает с предохранителя. Взводит. Всем). Если сам Бог дает нам шанс, почему не использовать?! Не хотите топить живого человека – так я вам из него сделаю мертвого. (Целится в Йону)
Мадам. Не смей! Это твой отец!

Долгая, долгая пауза.

Бармен (с горькой иронией). Ну вот… Здравствуй, папочка. Наконец, впервые вся семья в сборе: папа, мама, я… И тридцати лет не прошло.
Тетя Маня (пассажирам). Ну вот. Тут у них семейное дело. Остановили пароход, чтобы выяснить отношения. А мы уже испугались. Пойдемте, не будем мешать… (увлекает пассажиров за собой к дальнему столику). Нам показывали сериал, так там один Роберто оказался сыном Умберто. И ни всемирного потопа, ни конца света от этого не случилось… хватило еще на сто четыре серии.
Бармен (Йоне). И такой подходящий момент вы выбрали, голубь-папочка.… Я уж, тут как-то без вас успел опериться, нашел себе голубку (обнимает Танцовщицу), мы с ней разогнались свить гнездышко, высидеть папе-голубю внучат-голубят. Но вместо этого теперь нас будет кушать рыба… И все потому, что папочка не послушался Господа.
Танцовщица. (Йоне) Правда! Почему вы убегаете от Него, если вы действительно пророк?.. Да если вы пророк и верите в Бога, почему вы такой жестокий? Мы еще только начинаем жить!
Мадам. Оставьте его в покое. Он не в себе. Я с ним сама поговорю. Не делай глупостей, Йона. Тут на борту не одни гуманисты!

Уводит Бармена и Танцовщицу. К Йоне снова устремляются пассажиры.

Профессор. Не будете ли вы столь любезны, господин пророк, сообщить нам, что вам такое ваш Бог приказал, чего вы не хотите выполнить?
Йона. Он сказал: «Иди, возвещай, и услышат тебя – Я так хочу: Пришел конец на четыре края Земли! Грядет враг, не знающий жизни, жаждущий только смерти, и напрасно затрубит труба – никто не поднимется на войну, ибо лжепророки в собрании народов сбивают с пути Мой народ, говоря: «Мир» – но нет мира; и он возводит ограду, а они обмазывают ее негодной обмазкой
Профессор. Так я и думал. И слепому ясно, господа,– это касается всего-навсего Израиля! Ну уж, во всяком случае, не Европы.
Философ (насмешливо). А о вашей Европе, профессор, есть отдельное указание... Ее гибель предсказана еще у пророка Исайи (читает): «Отныне пустой будет эта земля из рода в род, – сказал Бог. – Во веки веков никто не пройдет по ней. И порастут дворцы ее бедренцом, крапивой и чертополохом. И завладеют ею пеликан и еж, и филин, и ворон поселятся в ней! И будут встречаться там степные звери с дикими кошками, и козел будет перекликаться с другим… Ибо настанет год отмщения за Сион».
Профессор. Сионистская пропаганда.
Философ (Профессору). Вы забыли, чьим пеплом удобрена земля Европы?!
Крутая. Если вы намекаете на «окончательное решение еврейского вопроса», – так не было этого. Евреи выдумали, чтоб им удобнее было мочить арабов.
Философ. Вам бы очень пошел мундир лагерфюрерин, милая фройлен, – это так гламурно… Но историю уже не переоденешь.
Крутая. Истории вашей тоже не было! Нам положить на вашу историю, если хотите знать! У нас свой кайф. Я вот захотела в Голливуд, трем продюсерам дала, все оказались евреи. Такие жадные: «мало, – говорят, – дала, не додала таланту, не тянешь на кинозвезду». Слыхали? Да откуда бы их столько развелось, если бы шесть миллионов один только Гитлер передушил?

И тут впервые «оживает» Старуха в кресле.

Старуха (как бы про себя, ни к кому не обращаясь). Машина не могла уместить всех сразу. Газваген. Душегубка, Хотя очень аккуратно втискивали, друг за дружкой, так чтобы зад переднего вкладывался под живот того, кто за ним. Пальца не просунешь. А детей матери клали на грудь. Они площадь пола, вообще, не занимали. И, когда потом открывали дверцу, вываливался плотный ком из мертвых тел прямо в ров. И машина уезжала за следующей порцией. Но эсесманы – тоже живые люди, и полицаям надо выпивать время от времени… Всех за одну смену не передушишь… Хотя у немцев все продуманно. Если бы такие машины сейчас ходили по городу, вы бы дышали исключительно чистым воздухом. Все выхлопные газы были отведены вовнутрь, где пассажиры. Ради экологии можно и потерпеть.

Мужчина в чёрном, который стоял за ее креслом, вдруг начинает петь псалом:

Себе вы не судьи, и судит вас Бог,
Но слышите ль глас Создателя?
Вы глухи, как сонный змеиный клубок
В корзине у заклинателя.
Ваш род в никуда утечет, как вода,
И канете в пасть бездонную,
Подобно тому, кто не жил никогда, –
Младенцу мертворожденному.
И след ваш навеки исчезнет с земли,
Сотрется с песка остывшего
За то, что забыли, за что ушли
От чрева, вас породившего.
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

Корабль добряков. Фантастическая драма.

Сообщение автор Сан Cаныч в Вт Июн 30, 2009 6:10 pm

Продолжение.
Часть вторая.


4
Совершенно иное освещение сцены и иное время. Дворец царя Асарданапала. Ассирийские вельможи в сопровождении рабов с опахалами из перьев страуса. На них высокие, как башни, шапки, крашеные бороды, к тому же привязанные, а не свои. Нарисованные брови, беленые лица, нарумяненные щеки. Мужчины похожи на женщин, женщины – на мужчин. И евнухи ведут себя, как самые важные особы, и вооружены.
Полуобнаженная рабыня танцует перед ними.
Появляется царь на ступенях трона, и все эти небожители падают ниц перед ним, как самые жалкие рабы. У царя привязанная борода, завитая, подобно руну, и на его лице – другое, неподвижное лицо, подобающее царю Вселенной.
Два стража втаскивают избитого и оборванного Йону, бросают к ступеням трона. За ними идет Евнух – начальник палачей.


Евнух. Не казни нас, царь Вселенной, за то, что мы не содрали с него кожу. Он говорит, что послан богом.
Царь. Кто его бог?
Евнух. Он говорит, что бог един, других не бывает.
Царь. Так он иври… Так бы и сказали.
Евнух. Он и под пытками, и без пыток говорит одно и то же: будто бог гласит его устами.
Царь (Йоне). Ну и что же сказал твой бог?
Йона. «Ниневия город великий на три дня ходьбы». И правда: три дня я шел по улицам, а город все не кончался. Я чувствовал себя муравьем под стенами исполинских дворцов, украшенных выпуклыми изображениями крылатых быков, царей, и воинов… «Но пройдет еще сорок дней,– сказал Бог, – и Ниневия опрокинется!»
Евнух (падает и ползет к ногам царя.) Вели мне уйти в отставку с должности начальника палачей, но я не в силах придумать казнь, достойную этого мерзавца!
Царь (срывая с себя бороду и «приставное лицо». Здесь нет царя! Лишь раб недостойный Бога! Единого! Жестокого!.. И Милосердного!

Царь сбрасывает с себя золото и пурпур и садится на ступени трона.

Царь. Покройте меня вретищем и посыпьте пеплом, чтоб я выглядел, как последний нищий.

Услужливые евнухи посыпают его пеплом из очага. И все вельможи, как по команде, начинают рыдать, вопить, кататься по полу, раздирая на себе богатые одежды, а рабы и телохранители покрывают их тут же небеленым тряпьем.

Советник (до сих пор державшийся особняком, поднимает Йону с пола). Иди и скажи своему Богу, что по всей Ниневии уже побежали глашатаи читать на площадях и рынках веление царя и вельмож его, чтобы ни люди, ни животные, ни крупный, ни мелкий скот не ели и даже не пробовали никакой пищи, не ходили на пастбища и воды не пили. И чтобы покрыты были вретищем люди и скот. И чтобы отвратился каждый от злого пути своего и от насилия рук своих. Кто знает, может еще смилуется Бог и отвратит ярость гнева своего, и мы не погибнем!

Сцена погружается во мрак. Только Черный человек у кулисы поет псалом:

Черный человек. Гремит над водами голос Бога,
Кедры телятами скачут по склонам.
Словно детеныши единорога,
Резвятся под небом Ливан с Сирионом.
Из камня Бог высекает пламень
Горы могучие Бог сотрясает,
Бог разрешает от бремени ланей,
Густые леса донага раздевает.
И нас сожжет Он палящим зноем,
Двинет на нас Он поток бегущий…
Но может ли Бог одарить нас покоем,
Подарит ли мир нам Господь Всемогущий?

5

Свет, бьющий в глаза. Сверкающий кварцем песок пустыни. Йона пытается строить себе суккУ из каких-то сухих стеблей.

Йона. Ты слышишь меня, Бог?.. Ниневия не перевернулась. Я считал дни, их минуло сорок – и Ниневия не перевернулась. Сошел серый туман, рассеялся дым воскурений, и вся вереница вельмож, покачивая чудовищными своими шапками, потянулась ко двору Сарданапала.
И меня как будто забыли, ко двору царя не звали, только на улицах собирались ко мне мальчишки, как когда-то голуби по дороге к Храму, но только те шли тихо и важно, а эти прыгали, швыряли камни и кричали:
– Ниневия не перевернулась! Ага, не перевернулась!..
А разве я не говорил то же самое еще тогда, когда был на земле моей? И хотел убежать от Тебя, потому что знал, что ты Бог милосердный, жалостливый, долготерпеливый и сожалеешь о бедствии.
Голос Бога. А то, что они раскаются и отвратятся от злого пути своего, ты мог тогда предугадать?
Йона. Это ты снова во мне говоришь? (зажимает уши ладонями).
Голос Бога. В тебе, в тебе.
Йона. Ты сделал меня посмешищем, так возьми душу мою от меня! Лучше мне умереть, чем жить, когда я знаю правду: не Тебя устрашились они, а Мидийского царя Киаксара, который собрал непокорных Ассирии царей и с великой армией подступил к стенам Ниневии. Так что, участь города и без нас с тобою была предрешена.

Раскатистый гром с неба. Йона, пугаясь, падает.

Голос Бога. Я всего лишь смеюсь, не пугайся. Где теперь войско Киаксара?
Йона. Не знаю. Под стенами никого нет.
Голос Бога. Вот видишь, как полезно, порою, каяться перед Единым Богом и соблюдать строгий пост.
Йона. Значит, это Ты отвел грозу от Ниневии?
Голос Бога. Нет, они сами ушли.
Йона. Так какой же ты Бог?.. (Снова падает). Прости, вырвалось…
Голос Бога. Ты знаешь, кто такие хасдим, они же скифы? Неисчислимые племена диких людей, покрывающие степи, на север от Таврии. Они срослись со своими лошадьми, подобно кентаврам греков, их дети пьют молоко кобылиц и вырастают, держась за гриву… Вообще, ты когда-нибудь видел людей в штанах?
Йона. Это что такое?
Голос Бога. Рубаха с рукавами для ног. Там, где они живут, бывают такие холода, что вода превращается в камень. Ты это когда-нибудь видел?
Йона. Нет.
Голос Бога. А Бог видит все. Я вижу, как эти дикие племена, голодные и беспощадные, подобно селевому потоку желтой грязи, скатились с севера к городам Мидии и Сирии, сокрушая все на своем пути до самых границ Египта. Вот почему царь Киаксар увел свое войско от стен Ниневии и поспешил на защиту своей несчастной Мидии. Твои глаза могут видеть лишь конец улицы, либо край поля. А Бог – надо всем! Вы подо мной копошитесь, как жучки в навозе. И мне известно заранее, кто из жучков, куда поползет…Я Пророк, который предсказывает, а ты лишь повторяешь мои слова!..
Йона. Прости, я всего лишь один из жучков, тобой раздавленных. Я умираю от жары, в пустыне твоей дышать нечем, а глаза выедает пот…

Из дрожащего марева пустыни выходит Бармен, полуобнаженный, подобно восточному рабу, выносит дерево в кадке, то, которое стояло в баре на теплоходе. Йона в его тени распрямляется «оживает».

Йона. Прости, я был несправедлив к тебе, Господь: твое милосердие и на меня распространилось! В приятной прохладе дерева теперь отдыхаю я…

Из марева пустыни выходит Танцовщица, извиваясь в танце, и уносит дерево.

Йона. Бог мой, за что Ты наслал червя на мое дерево?!.. И солнце побелело от злости, а жара стала черной, и на зубах песок заскрипел – хамсин пришел по мою душу. Лучше дай мне умереть, чем так жить!
Голос Бога. Ты сожалеешь о дереве, которое не растил любовно, не поливал, не трудился. А как же мне не пожалеть Ниневию, город великий, в котором более ста двадцати тысяч человек, не умеющих отличить правой руки от левой, и множество скота?..
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

Корабль добряков. Фантастическая драма.

Сообщение автор Сан Cаныч в Вт Июн 30, 2009 6:19 pm

Продолжение.

6

Снова бар на теплоходе. За столиком Йона и Философ.

Йона. Они прекрасно отличали левую, в которой держали щит, от правой, в которой меч.
Философ (листая книгу). Надо поискать объяснение…
Йона. В Библии ты не найдешь объяснения, потому что на том обрывается книга об Ионе.
Философ. Я так и думал: никакой ты не пророк: все чешешь по книге. Настоящему Ионе сейчас было бы под три тыщи лет.
Йона. Вполне, если бы я не сдох, как все… Только не среди людей, а в пещере, где лишь одни голуби стонали надо мною. Весь в их белом помете. Гора, где была пещера, так и называлась - Гора Голубя, «Гар Йона», люди там не жили, селились внизу, у речки Кишон, а я там прятался от Него в очередной раз.
Философ. И Он, всевидящий, тебя не нашел?..
Йона. У Него вообще пропал интерес к пророкам… Отпала надобность… А потом, видимо, вновь открылась вакансия. И мне пришлось родиться.
Философ. Ну… допустим. А почему ты снова от Него убежал?
Йона. А потому, что Он имел неосторожность вернуть мне память. Не хочу, чтобы повторилась Ниневия! Знаешь, чем это тогда окончилось? Никто не знает.
Философ. Все знают. Где книжка? Ага, вот.
«И вышел Йона из города, и сел к востоку от города, и сделал себе кущу, и сел под ней в тени, пока не увидит, что будет в городе»…
Йона. Стоп! Не гони машину. Запомни эти слова: «пока не увидит, что будет в городе». А, что я увидел, там написали?.. Ни словечка. Кроме меня, теперь никто не расскажет! Я воротился в Ниневию, и еще на подходе к городу учуял зловоние, такое, что пришлось обвязать нос поясом, но глаза мои слезились от дыма. Под стенами еще тлели костры, на которых сжигали трупы. И множество трупов еще валялось под стенами и даже посреди улиц. Кровь скапливалась в выбоинах мостовых, как медь, как олово в плавильных ямах. И тела тех, кто прежде был людьми, расплывались, как овечий жир под солнцем. У некоторых были выпущены внутренности, у других перерезано горло, многие обезглавлены. Один из рабов, из тех, кто стаскивал крючьями убитых для сожжения, рассказал:
– Здесь была война. Ассирийцы передрались, да и нас заставили убивать друг друга. Когда мидиане отошли от города, и опасность миновала, первыми бросились на людей твоего племени… Ты ведь иври?
– Да, я еврей.
– Вот и получилось, что вы своими пророчествами принудили царя обратиться к вашему Богу… Но, когда предсказанное не свершилось, жрецы Ваала вышли на улицы с арфами и песнопениями, уличная толпа, вдохновленная ими, бросилась по дворам ловить и резать ваших, а вокруг дворца и во дворце уже дрались между собой вельможи и военачальники. Одни называли других предателями. Кричали, что надо было поднять оружие на врага, осадившего город, а не трусливо кланяться чужому богу, голодать и покрываться вретищем. Кое-кто, говорят, пытался угрожать царю. И царь понял, что пора наводить порядок в городе, вывел на улицы войско…
А чем это кончилось, сам видишь…
И он поволок к общей куче очередного мертвеца, за которым тащились кишки…
Ты понял? Теперь будет то же самое!..

Оба молчат.

Философ. А как ты думаешь, куда я еду?
Йона. Никуда мы не едем. Он остановил воды.
Философ. А войну в Израиле Он остановил?
Йона. Там она остановится только с концом света.
Философ. Я подданный Соединенных штатов. У меня в Милуоки дом, жена и две дочери. Но я еду в Израиль, где, не исключено, придется воевать… Наверно, глупо будет, если я не доеду.
Йона (встает). Пошли.
Философ. Не понял.
Йона. На палубу! Перебросишь меня через поручни, и черт с тобой… езжай.
Философ. Если б я был уверен, что ты не утонешь…
Йона. Мне жаль твоей жены и дочерей. На войне убивают неуверенных. Прощай!
(Уходит).
Философ (как бы не замечая его ухода, в пустоту). Барух Ата Адонай Элоħэйну Мелех ħаолам! Ты прав: мы утеряли главное, что Ты в нас заложил, – инстинкт самосохранения. Половина человечества стала в очередь на самоубийство. Мода последнего сезона – пояс смертника, который разносит тела на фрагменты. А мы вяло отмахиваемся, авось пронесет, может, даст Бог, это будут не мои фрагменты. Не даст! Ты уже дал один раз нам такой инстинкт, как всем тварям, волкам и зайцам, а мы его просра.., прости, прожрали и пропили. Вот Он и прислал пророка, и остановил воды, а там, глядишь, и остановит наше время!..

Долгая пауза

Философ. Но что тебе сделали две моих девочки, Бог? (Уходит…)
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

Корабль добряков. Фантастическая драма.

Сообщение автор Сан Cаныч в Вт Июн 30, 2009 6:33 pm

Продолжение

7

Возвращается Йона… Он кого-то ищет… Подходит Крутая.

Крутая (Йоне). Признавайся, ты, правда, пророк, или прикалываешься?
Йона. Правда. А что?
Крутая. Ну так скажи: после смерти живут? Ну, есть там рай, ад…?
Йона. Я не знаю.
Крутая. Так тебе твой бог и не сказал?..
Йона. Ну… я не спрашивал. А тебе зачем?
Крутая. Мне надо в рай, если все равно подыхать. Хотя, я понимаю, не заслужила… Но у меня там бабушка. Я уже к ней не успеваю при жизни.
Йона. Бог милостив.
Крутая. Только не к ней. Я рассчитывала застать в живых. Врач сказал не сегодня, завтра. Наверно, так и не дождалась. А кто у нее был, кроме меня? Одни медведи.
Йона. Медведи?
Крутая. Всех моих мишек она взяла с собой в Дом престарелых. Так и жила среди них. Они как живые. Плюшевый Клаус – большая сволочь, его посадишь, а он нарочно падает с полки. Другой, поролоновый Ромуальд, ну тот пьяница, чего с него взять? А черненький, из которого теперь опилки сыплются, был когда-то спортсменом. Я им в футбол играла.
Йона. А мать у тебя есть? Надеюсь, ты не от бабушки родилась.
Крутая. И даже отец у меня свой собственный. Но они поначалу меня подкинули бабушке и медведям всего на первые пять лет. Потом, как водится, приехали и забрали к себе на новую квартиру со всеми потрохами: мордочкой, попочкой, кроваткой, тумбочкой, ночным горшком… Но как-то впопыхах не заметили, что я так и осталась у бабушки… с медведями.
Йона. Может, родители уже там, возле бабушки?
Крутая. Может, и там. Может, уже и медведей снесли на мусорник. А ты не пророк – ничего не знаешь.
Йона. Все знает гадалка. Но она врет. А я сделаю все, что могу, для твоей бабушки. Вот только найду одну женщину…

Йона уходит… В бар вбегают «скины» с бейсбольными битами.

Первый. Где он?
Крутая. Пошел себе.
Второй. Не могла задержать?
Крутая. Передумала.
Первый. Думала соскочить?.. Хрен он тебя спасет! Спасутся одни евреи.
Второй. Его бог нас не пожалеет.
Крутая. Он даже ассирийцев пожалел…
Первый. Еще скажи – арабов. (Замахивается на нее битой) Жидовская подстилка.

Входят Бармен и Танцовщица. «Скины» поспешно уходят.

Крутая (идет следом). Не трогайте его, отморозки!

8

Входят Танцовщица и Бармен.

Танцовщица …Ты этого не сделаешь.
Бармен. Почему?
Танцовщица. Когда мой дедушка попросил отключить его от аппарата искусственного дыхания, никто не решился, хотя он страшно мучился, и ему оставалось всего ничего…
Бармен. Кто он мне? Я его не помню. Он бросил нас с мамахен, когда я еще под стол ходил…
Танцовщица. И не платил алименты?
Бармен. Пожалуй, ... он делился зарплатой, которую получал от Бога… Иначе, откуда на меня свалился белый пароход? Я, знаешь, все свое детство просидел на полу, рисуя одну и ту же картинку двумя карандашами: синее море – белый пароход. И сбылась мечта идиота.
Танцовщица. Может, последнее, что он видел, уходя от вас: как ты сидишь и рисуешь пароход.
Бармен. А то, что пароход потонет, останется только море, он тогда видел, пророк?! Учили, учили, долбили с детства: мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына?.. Дом, построенный на воде, того и гляди, уйдет под воду. На сына надо, как минимум, девять месяцев… Вот только дерево и осталось (указывает на дерево в кадке) И мы под ним, как Адам Ева на картинке – последние люди на Земле.
Танцовщица. Первые.
Бармен. Последние!
Танцовщица. Первые из тех, кто умрет раньше, чем умерла их любовь. С нами все получается, как в сказке: «…и умерли в один день».
Бармен. Но перед этим «они жили долго».
Танцовщица. К черту подробности! Давай не будем омрачать наш последний день. Помнишь, я обещала научить тебя танго. Танго – самый медленный танец любви на Земле. Любовь ведь такая короткая, … но все пытается продлить себя.

Бармен включает музыку в ритме танго. Танец сопровождается песней в том же ритме:

Настанет день и время кончится земное,
На мерзлом шарике останется лишь трое:
Как в старой сказке, три девицы, три сестрицы –
Надежда, Вера и, конечно же, Любовь.

Когда же солнце желтое остынет,
Когда нас Вера окончательно покинет,
То на Земле еще останется Надежда,
Что в мире есть Любовь.

Но ты не верь, хотя об этом каждый знает,
Надежда тоже не последней умирает:
Еще под звездами живет царица ночи,
Вдова и мать всего минувшего – Любовь.

Пусть наше солнце желтое остынет,
Угаснет Вера и Надежда нас покинет…
Одна Любовь не умирает с человеком,
А только лишь – с двумя…

Они танцуют. Входят Мадам и Капитан, молча, смотрят … Бармен с Танцовщицей уходят в танце…
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

Корабль добряков. Фантастическая драма.

Сообщение автор Сан Cаныч в Вт Июн 30, 2009 6:55 pm

Окончание.

9
Капитан (Мадам). Если бог, или кто там, вернет нам берег, пусть твой сыночек ищет другого капитана, мы с тобой остаемся. При любом исходе, это мой последний рейс. Сообщаю своим, что все. И точка! Хватит врать! Парни уже большие. Нам с тобой тоже надо когда-нибудь пожить на твердой земле… (смотрит ей в глаза) Не вижу радости.
Мадам. А он?.. Он не в счет?
Капитан. Ну да. Нашелся каблук, который девушка потеряла двадцать лет тому назад.
Мадам. И два года. Два года он был у меня один. Таких лет больше не было.
Капитан. Ты опять его хочешь? Говори прямо!
Мадам. Нет. Я не смогу жить с пророком. … С тобой и то не так одиноко.
Ты со мной хотя бы во время рейса. А он всегда со своим Богом.
Капитан. Так в чем же дело?
Мадам. Мне его жалко.
Капитан. Это тебе-то?!..
Мадам. А что я, не баба?.. Бог его разлюбил. Одна я осталась.
Капитан. Ты веришь всерьез, что тут бог замешан?
Мадам. Как раз я – меньше других. Но он-то просит, чтоб его утопили ради Бога!
Капитан. Уже.
Мадам. Что?! Врешь!.. Где он?!
Капитан. Да жив, жив!.. Пока... Успокойся! Вот на - выпей… Я боялся тебе говорить, но уже нашлись такие отморозки, и кое-кто из команды их поддерживает. Я ничего не могу сделать. Да они меня просто запрут в каюте, если не прирежут.
Мадам. Тащи его ко мне! Чтоб возле меня сидел!
Капитан. Ладно, не все так страшно. Если Бог есть, он ему не даст утонуть: нашлет еще какую-нибудь рыбу.
Мадам. Бегом!!!

Капитан уходит. Она достает из-под стойки ружье Бармена. Входит Йона.

Мадам. Сиди здесь!.. Почему ты упорно ищешь смерти?
Йона. Я не смерти ищу, а спасения для вас.
Мадам. А что твой бог имеет против нас?
Йона. Вы такие же идолопоклонники, как на том корабле… когда мы плыли в Фарсис. И в Ниневии были такие же. Вы должны доказать, что верны лишь Ему.
Мадам. Почему только ему?
Йона. Потому что Он вас создал.
Дал заповеди: не укради, не убей… ну, все знают.
Мадам. И не придерживаются, мягко говоря.
Йона. Это была программа, заложенная Им в человечество. А вы уже обокрали друг друга и скоро поубиваете всех.
Мадам. Может, хватит, Йоник? Разве мы плохо жили с тобой, когда ты заботился не о человечестве, а обо мне с сыном?
Йона. Ну что ты? Ради одного этого стоило жить! (Обнимает ее) Кто был счастливее нас?.. Сам Соломон с гаремом и Суламифью, клянусь, не знали, что такое любовь… Ну разве что царь Давид с Вирсавией, потому что ты такая же грешная женщина.
Мадам. Дурак! Я законченная однолюбка. Я любила только тебя, потому что другие хотели меня для себя. А ты жил для меня, ты был моим телом, бился моим сердцем, без тебя меня просто не было…
Я сына родила только от тебя, больше ни от кого не хотела!
И ты променял меня на «человечество»…
Дурак!.. Нет никакого человечества! Каждый сам по себе!
Йона. Не-а… Это раньше скифы на их мохнатых лошаденках скакали где-то там, на север от Таврии, а теперь они живут в соседнем подъезде. Ты можешь сидеть в бетонном бункере с прибором ночного виденья, оснащенный космической связью, с противоракетной системой «Петриот» и термоядерной бомбой, а он войдет в детский сад и убьет твоего ребенка.
Мадам. Все-таки хочешь, чтоб тебя выбросили за борт из-за какой-то сказки?!
Йона. И ты туда же: «сказка, сказка»! Почему ты так уверена, что книга про Иону – сказка?!
Мадам. А рыба?
Йона. Причем тут рыба?
Мадам. Когда у нас будет внук, ты расскажешь ему сказочку про рыбку: как Бог наслал большую рыбку, когда тебя сбросили с корабля, и как рыбка тебя проглотила, и три дня не переваривала тебя, дурака, ... в отличие от меня, … пока не выплюнула на берег… Ну, так была рыба?
Йона. Была. Она появилась, но не проглотила. Она стала играть мною, выталкивая из глубины своим твердым носом или скользкой спиной, блистающей при лунном свете, когда она взлетала над поверхностью моря. Да рыба ли это? Готов поклясться, она обладала речью, и она созвала своих подруг, которые смотрели на меня совсем человечьими глазами, как на своего, и при всей своей силе обращались, как с ребенком.
Добро двигало их телами, и они вывели меня на мелководье…. Я выбрался на берег и упал на песок. Вымокший. Дрожащий. В волосах и бороде моей, зеленых от запутавшихся водорослей, еще жили ракушки, морские паучки и прозрачные крохотные рыбки. И мне подумалось, да простит меня Создатель, что не мы первые люди, а они, и Он создал их для моря, как нас для земли. Живя в море, они избежали первородного греха, не вкусили от древа познания и зла не знали. Они не способны гневаться и убивать друг друга, только водить хороводы и затевать игры среди вод.
Удивляюсь Создателю: почему он не заменил нас, людей, злобных и неопрятных, этими чистыми созданиями в душе своей?
Мадам. Похоже, к тому идет. Дельфины уж точно не пожрут друг друга.

Длинная пауза.

Йона. Но Бог – все же человек.
Мадам. Бог?!
Йона. Он создавал нас, а не дельфинов, по своему образу и подобию. Мы его дети-несмыслёныши: не можем отличить правую руку от левой. Он один раз устроил нам потоп, и то его совесть заела. Так что, пока Он только предупреждает... Люди еще будут жить, … если ты пойдешь со мной на палубу.
Мадам. Ты хочешь, чтоб это сделала я?!
Йона. А ты хочешь, чтобы они все умерли на этом пароходе, так и не увидев берега. И наш сын с его подругой так никогда и не натаскали соломинок в свое голубиное гнездо… и не утоптали лапками…
Мадам. Пошли.

Обнявшись, они поднимаются по ступенькам и исчезают в проеме, в котором видно небо…

10

В бар заходит Бармен, становится за стойку, затем остальные пассажиры заполняют помещение… Наверху, в проеме на фоне неба, появляется Танцовщица.

Танцовщица (возбужденно). Дельфины! Там прыгают дельфины. Так интересно!
Философ. Значит, берег близко, они всегда держатся в теплых водах.

Внезапно начинает работать радио.

Радио. Внимание! Господа пассажиры! Наше судно прибывает в порт назначения!
Тетя Маня. Ой! Заговорило! Вы только послушайте! Мы еще, кажется, живые!(Аргентинцу) Сеньор, или как вас …амиго…
Аргентинец. Родриго… А шо, конец света отменяется?
Тетя Маня. Отменяется!.. Дайте я вас поцелую! (Крутой) А ты что стоишь? Подставляй щеку, антисемитка!

Входит Капитан с фуражкой в руке

Капитан (Бармену). Налей
Бармен. Где он?.. Его все-таки... Говори!
Капитан (Глядя в сторону). Не знаю.
Бармен. А она. Где она?.. Я ее здесь не вижу!..

Убегает по ступеням на палубу.

Капитан (Философу). Мы ничего не могли сделать, бросали круги, не успели спустить шлюпку. Она мчалась, как дельфин, пока его не догнала.

В баре царит веселое оживление. Только Капитан стоит, опустив голову, с фуражкой в руках…Занавес как будто отсекает веселье сцены. Остается песня:

Пусть наше солнце желтое остынет,
Угаснет Вера и Надежда нас покинет…
Одна Любовь не умирает с человеком,
А только лишь – с двумя…
avatar
Сан Cаныч
Модератор

Регистрация : 2008-01-25
Кол-во сообщений : 4202
Откуда: : Израиль, Хайфа
Работа/Хобби : Путешествия по необъятной стране Израиль

Посмотреть профиль http://www.poehaly.da.ru/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Марк Азов

Сообщение автор ЛилАх в Вт Июн 30, 2009 10:20 pm

Да-а-а...

_________________
Все внешнее зло - суть отражение внутреннего.(с)
avatar
ЛилАх
Собеседник

Регистрация : 2008-01-19
Кол-во сообщений : 21128
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : Цветы поливаю

Посмотреть профиль http://lilah.forum2x2.ru

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Марк Азов

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения