Пересмешник

Юрий ВИЗБОР ???

Ёлки на праздник рубиться - увы! - суждены.
В Новом году они лучше янтарной сосны.
Лапы зелёные, шишки, хвои запашок:
Вот и срубили мы ёлочку под корешок!
Ёлочка моя! Деревце лесное!
Ждёт тебя семья, еду я с тобою!
Ёлку срубил и манатки сложил мужичок,
Ёлку на санки, а острый топор - в рюкзачок,
Плюнул задумчиво в красные угли костра.
Ждёт старичка далеко в городах детвора!
Ёлочка зажглась! Радость-то какая!
Дети под тобой весело скакают!
Ёлка погибла, еловый окончился век.
Ёлку сгубил для потехи своей человек.
Зайчику серому не под чем больше скакать,
Волку сердитому негде рысцой пробегать.
Ёлочка моя! Деревце лесное!
Срубим мы одно - вырастет другое!

ЧЕТВЕРОСТИШИЯ

By Georgiy Frumker

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

* * *

Скажу вам просто, без затеи,
Что в ситуации любой
Сближают общие идеи.
Сильней сближает мордобой.
* * *

Все может быть, все в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!
* * *

Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно - что на свой вопрос
Еврей себе мгновенно отвечает.
* * *

Друзей очерчивайте круг.
Не раскрывайте всем объятья:
Порой размах широкий рук
Весьма удобен для распятья.
* * *

Не знаю, зависть - грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.
* * *

Умных книг учил я очень долго.
Говорит и Библия, и Тора:
Очень важно, чтобы чувство долга
Было меньше чувства кредитора.
* * *

Орала женщина во всю благую мочь.
Бил женщину разгневанный мужчина.
А я не знал, кто прав, и в чём причина...
Но так хотелось мне ему помочь!
* * *

Стране не вылезть из дерьма,
В которой столько лет упрямо
Иван кивает на Петра,
И оба дружно - на Абрама.
* * *

Узбекистан. Пока двадцатый век,
Но врач-еврей сегодня - дефицит.
Так что узбека лечит сам узбек.
Вот это - настоящий геноцид.
* * *

Идёт умов утечка из России...
Текут сюда. Но парадокс в ином:
Мне просто любопытно - что за силы
Их по дороге делают говном?
* * *

Хоть много лет из плена мы брели,
Остались до сих пор привычки рабские:
Вот письменность свою изобрели,
А цифры - и сейчас еще арабские.
* * *

Я образ жизни замкнутый веду.
Живу тихонько, ближним не мешая.
Но я всегда на выручку приду...
Конечно, если выручка большая.
* * *

Фортуна в руки не даётся,
Она ведёт себя, как хочет:
Сначала вроде улыбнётся,
А после - над тобой хохочет.
* * *

Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели.
За грехи - наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.
* * *

Шутить я не умею плоско,
Но всем скажу, не для красы,
Что неудач моих полоска -
Длиннее взлётной полосы.
* * *

В нас часто проявляется плебейство...
Ну, что ж, один - атлет, другой - Атлант.
Несовместимы Гений и Злодейство,
Но совместимы зависть и талант.
* * *

Яви мне милость, всемогущий Бог!
Прости, что оторвал тебя от дел...
Но если сделал ты, чтоб я не МОГ,
То сделай так, чтоб я и не ХОТЕЛ.
* * *

Еврею неважно - он там или тут:
И в жарком Крыму, и на дальней Аляске
Евреи где хочешь легко создадут
Русский ансабль песни и пляски.
* * *

Как мы умны, находчивы и дерзки,
Как отвечаем – остроумно, грозно.
И потому себе ужасно мерзки,
Что свой ответ всегда находим поздно.
* * *

Любовь ты не смогла сберечь,
И часто время сокращала
Всех наших трогательных встреч,
Поскольку трогать запрещала.
* * *

Людмила изменилась, как ни странно,
И очень часто в середине спора
С презрением глядела на Руслана
И тайно вспоминала Черномора.
* * *

Жена ушла. От сына нет ни строчки.
Цепочка нескончаемая бед.
Одно лишь в жизни утешенье - дочка
Соседская. Ей девятнадцать лет.
* * *

А время нас и лысит, и беззубит,
И с каждым днем становимся мы старше.
И жены нас по-прежнему не любят,
И очень редко любят секретарши.
* * *

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы не те, и суки постарели.
* * *

Опять меня оставив в дураках,
Ушли домой. Как это неэтично!
Приходится держать себя в руках.
Увы, недолго. И весьма частично.
* * *

Кто с Волги,кто-с Днепра,а кто-с Оки
Все нации в Израиль вдруг подались.
Привозят украинцы рушники,
И уверяют всех, что это - талес.
* * *

Мне опыт жизненный решенье подсказал,
И, следуя ему, поступишь мудро:
Коль истину ты вечером познал -
Оставь немного истины на утро.
* * *

Держать язык свой за зубами
Легко по молодости лет,
Но как сложней, когда с годами
У нас зубов в помине нет.
* * *

Я после пьянки, как ни бился,
Не мог припомнить, хоть старался,
Вчерашний день. И так стыдился,
Что с горя снова напивался.
* * *

Не верю в принцев я из оборванцев,
Ни в Золушек в нарядах из парчи.
Проснуться можно писаным красавцем,
Но из-за недержания мочи.
* * *

Уехали с насиженных мы мест,
И пусть теперь там русские злословят,
Что, мол, они несут свой тяжкий крест -
Мы носим здесь. Тяжелый могендовид.
* * *

Врагам врагов ищи и день и ночь.
Их приглашай к себе почаще в гости.
Коль добрый друг не сможет вам помочь.
То враг врага поможет вам со злости.
* * *

Мы с Вами встретились когда-то,
С тех пор одно меня тревожит:
Я Вас люблю любовью брата,
А брат мой Вас терпеть не может.

Евреев не браню,
Но с ними трудно жить:
Еврей не ест свинью,
Но может подложить.
* * *

Любимая! Ну, чем тебе помочь?
Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,
Забудь плиту. Иди из кухни прочь.
Иди. Иди. Ведь ты не постирала!
* * *

Я все испробовал уже давно, поверьте,
Но не везет. И, ближнего любя,
О, Господи! Прошу я малость - смерти.
Не откажи. Прошу не для себя.
* * *

О, тембр голоса! О, ум! Лучистость глаз!
О, нежность рук! Так трепетно-тревожно!
О, волосы! Забыть их невозможно!
Ну, хватит о себе. Пора о Вас!
* * *

Нет, нет, покой Ваш не нарушу.
Я обращаюсь к Вам несмело:
Не обнажайте сразу душу.
Начните постепенно. С тела.
* * *

Я выключил свет.. Были Вы неглиже,
И руки тянули несмело.
И что-то в моей шевельнулось душе...
Душа, к сожаленью, не тело.
* * *

Что философы всё же правы,
У меня нет ни капли сомнения.
И с землей нас сравняют, увы...
Значит, всё познается в сравнении.
* * *

Когда, спасаясь от Фемиды,
Чтоб воровство скрыть и растраты,
Сжигают храмы Артемиды -
Всегда страдают Геростраты.
* * *

Запомнить мне дорогу сложно.
Ориентируюсь отвратно.
Меня послать в разведку можно,
Но вряд ли я вернусь обратно.
* * *

Жены не стоит ближнего желать,
Ведь в жизни может всякое случиться.
Свои ты силы должен рассчитать:
А вдруг она возьмет и согласится.
* * *

Живу я у жены под каблуком,
Терпя, поверьте, в жизни много мук.
Во всем неправ. Виновен даже в том,
Что у нее стирается каблук.
* * *

Такая женитьба удачная,
Что сетовать хоть и негоже,
Но я с удовольствием - брачное
Сменю на Прокрустово ложе.
* * *

А чтобы низко не упасть
До полной неприличности,
То лучше у народа красть,
Чем у отдельной личности.
* * *

Живу, проблемами издерган,
Подточен возрастом коварным.
И даже очень важный орган
Недавно стал рудиментарным.
* * *

Любовь — смешенье дней или ночей,
Любовь ты ощущаешь даже кожей,
Любовь — как свет на миллион свечей.
А счёт за этот свет приходит позже.
* * *

На дамскую верность король уповает.
А дама мечтает, увы, о вальте.
Король даме сердце свое открывает,
А дама - вальту. Но уже декольте.
* * *

А радости я видел очень мало
До сей поры от первого шажка.
И если в жизни что-то выпадало,
То это исключительно кишка.
* * *

А с возрастом я замечаю,
Что зренье - для пьянства преграда.
Бутылку пока различаю,
А рюмку нащупывать надо.
* * *

Когда не доходит простейшая фраза,
Бывает, что с рифмой доходит строка.
Пусть длинные уши есть признак Мидаса,
Но, кстати, и признак они ишака.
* * *

Вечерами И.Сталин В.Ленину
Л.Толстого читал «А.Каренину».
И так плакал Владимир Ильич,
Что беднягу разбил паралич.
* * *

Ты правдою сердце моё не тревожь.
Мы правдою горести множим.
Терпеть еще можем мы чистую ложь,
Но чистую правду – не можем.
* * *

Года мелькают. Не года, а вехи.
Круг стрелки явно близок к завершенью.
И нынче все любовные утехи
Сменили мы на самоутешенье.
* * *

Скажите мне, в чём расставанья суть?
Да в возвращеньи, надо полагать.
Как хочется порой упасть на грудь…
Прошу мужскую мне не предлагать.
* * *

Какие мы странные люди:
Неясно, какого рожна
Мы спорим, доходим до сути,
А суть никому не нужна.
* * *

Нам пьянство принесло немало бед.
Все пили: Демосфены, Пифагоры…
Да что там говорить - сам Архимед
И тот по пьянке требовал опоры.
* * *

Еврею неважно, какая из тем,
Но спорит он, как на вокзале.
Еврей не согласен заранее с тем,
Чего бы ему не сказали.
* * *

Есть у народности любой
Привычки. Или трюки.
Шотландец - если 'голубой' -
То надевает брюки.
* * *

Если спросят меня: 'Ну, как жизнь?'
Я отвечу, что, в общем, неплохо:
Ведь по жизни иду, опершись
Я на прочную палочку Коха..
* * *

Не цепляйтесь, бабы-дуры,
Нет у вас ни капли такта:
Я могу ещё де-юре,
Не могу уже де-факто.
* * *

Возьми себе на карандаш -
Жён надо понимать особо:
Коль говорят: 'Люблю до гроба',
То гроб в виду имеют наш.
* * *

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ****ЕТ!!!! Пол-племени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни *** себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится.

15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Хотите, чтобы ваша собака была такой же (радио)активной?

Педигри-радионуклид!

Теперь ваша собака светится здоровьем (в темноте)!

Какая же я, всё же, неуклюжая
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон

Стою. В мозгах растёт тревога некая...
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.
И начинаешь понимать мужчин...

Кругом одно хулиганье!

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
- Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
- Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коэн никогда не ошибается!

Где теперь те капитаны...
Теперь все политкорректные.

Правительство Израиля дало Белому Дому месяц на исправление своей позиции относительно создания на территории США независимого государства индейцев на основании принципа двух государств для двух народов, а также возвращения Мексике оккупированных территорий Техаса и Калифорнии, захваченных в ходе агрессивной войны 1848 года.
Израиль требует от вашингтонской администрации немедленно заморозить всякое строительство на территории штата Нью Йорк и федерального округа Колумбия, где планируется создание индейского государства.

WORLD NEWS

Только и посмеяться...
Нет бы - так и предложили!

отрывок из произведения:



...Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалеку от Владивостока. Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться. Мальчик очень старается: все-все буковки произносит и даже лишние. И вместо слова «уesterday», что обозначает по-английски «вчера», он произносит «уеsterdays», с буквой «с» на конце. В принципе ошибка небольшая, часто встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает:

— Ну-ка повтори, что ты сказал?

Он отвечает:

— Yеsterdays.

Она говорит:

— Ну и что это, по-твоему, значит: уеsterdays?

Он отвечает:

— Yеsterdays? Это — вчерась...

ЮМОР-ЖИЗНЬ. Подшутил над тещей.



Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:28 (ссылка) +в цитатник или сообщество +поставить ссылку

История стара, но все же...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.


Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Ой! Ржунимагу до воя в горле!

Так нельзя.. у меня сейчас соседи сбегутся!!!!! Подумают, что я рехнулась!!!!!!!!!!!!!!!

Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем, так я от него ничего не добился.
А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда.
Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Hаписал же он мне - не пожалеете.
Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..."

М. ЗАДОРНОВ.
это еще ссср. помните?

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.

Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те
времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного
агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой
головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек
добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво..
- Здорово....
- Здорово....
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?....
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две
кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного
агентства..
- Да уж.... Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!
- ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так....
- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем? - не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь.... - начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ....
Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну голодала..
- Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше, - говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади..
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала,
чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а
то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то
охрененной.

Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки
на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость
взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал...
Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла
сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов
разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их
какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так,
что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не
блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну,
хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался
еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого
кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я
им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную
кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий
крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она
выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в
морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с
садистом", теща орет... Я ору.. Больно, блин!!! Не, ну, ты прикинь -
этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил
этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от
меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял?
Вот сволочь!"....

ЮМОР-ЖИЗНЬ. Заложница.

+в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Когда по утру в дверь сначала пару раз позвонили, Юрка Климов решил проигнорировать эти попытки вытащить его из постели, но когда начали стучать, понял, что так просто от незваных гостей ему не отделаться. Он встал, натянул треники, запихал Катьку в шкаф пригрозив, мол, тихо сидеть и направился в прихожую.

- Кто там?! – спросил пожалев, что так и не вставил дверной глазок.
- Откройте, милиция! – раздалось снаружи.
«Ни хрена себе…» - Подумал Юрка, накинул цепочку и приоткрыл дверь.

На лестничной площадке стоял участковый и двое соседей: пенсионерка-склочница Сергеевна и её муж, одноглазый ветеран-зенитчик. Оба были при параде. Дед в военном кителе, без пагонов но с медалью. Бабка явно в парадно выходном брючном костюме времён борьбы с алкоголизмом.

- Чё надо? – Угрюмо буркнул Юрка.
Если наличие участкового не произвело на него особого впечатления, то причастность к этому процессу соседей явно настораживала и сулила какой-то подвох. Потому что от этих двоих можно было ожидать чего угодно.

- Откройте дверь! – Повторил участковый.
- Во-во – вклинилась в разговор соседка, - я ж говорю нечисто тут, и дверь открывать не хочет.
Она толкнула в бок мужа-циклопа, тот звеня медалью, попытался изобразить на лице подозрительно-негодующее выражение, чтобы придать словам супруги особую значимость.
- А ордер на обыск у вас есть? – спросил Юрка, немного отойдя от столбняка спровоцированного всем увиденным.

Потому как участковый замялся, стало понятно, что ордера у них нет.
- ОМОН, я же говорила, ОМОН надо было, и в двери, и в окна, и штурмом!!! – Заверещала соседка, вклиниваясь в образовавшуюся паузу - они б ему террористу показали ордер! Они б его мордой в унитаз!!
Соседка явно уважала бывшего российского президента.
- Да подождите вы – шикнул на неё участковый и она заткнулась не закончив тираду.
- Да в чём дело то?! – Разозлился Климов, - и кто террорист? Я что ли?

Участковый опять замялся, раскрыл папку.

- Климова, Катерина Дмитриевна, здесь проживает?
- Проживала. – Неохотно поправил его Юрка.
- Как это проживала? - Насторожился участковый
- Ну вот я же говорила!!! – Опять было завизжала соседка. – ОМОН-ом его надо! ОМОН-ом!!!
И осеклась под суровым взглядом милиционера.

- Уточните пожалуйста, как это проживала?»
- Да очень просто, проживала месяц назад, а теперь нет.
- Почему?
- Да потому что мы развелись, и она уехала жить к матери.
- Врёт! – заверещала соседка-интриганка, - Нагло врёт!!! Я позавчера своими ушами слышала как он на неё кричал, мол иди такая-сякая, посуду помой, а не то я тебя…

Юрка прочувствовал себя неуютно и зло глянул на соседку. «Сука ушастая» - подумал он готовый задушить её без малейшего угрызения совести.

- Юрий Викторович, просто откройте дверь, я войду и осмотрю квартиру, - предложил участковый, - и если всё так, как вы говорите, а я в этом почти уверен, то будем считать инцидент исчерпанным.
- Он её в плену держит, мучает и издевается по всякому! – вмещался в дело одноглазый зенитчик.
- Как это? – Удивился милиционер.
- А вот так! - Пришла на помощь циклопу супруга, - раньше, Катерина на этого изверга постоянно кричала, мол алкаш, кобелина, а тут не слыхать её, а этот изверг наоборот, всё командует и обзывает. Вот вы сами подумайте, стала бы нормальная женщина, если она не в заложниках или не в плену, молча такое сносить? Конечно, нет!
- И ещё – поддакнул зенитчик, чутка смущаясь и говоря почти шёпотом - А на днях командует ей, становись раком… Я собственными ушами слышал!

- Да не жена, это… - Растерялся Юрка, - это совсем другая…
- Врет! – Дуэтом гаркнули пенсионеры. – Нагло врёт! Вчера он её заставлял признаться, что она стерва и сука!!! Так и требовал, мол Катька, зараза признайся, что ты сука и последняя стерва…
- Откройте дверь, - угрожающе произнёс участковый, - иначе я буду вынужден принять соответствующие меры.

- Бля... – Подумал Юрок и понял, что двери придётся открыть, иначе ему их точно вынесет какой-нибудь ОМОН или СОБР.

Он помялся ещё секунд пять и потом, сняв цепочку, распахнул дверь.
- Входите, осматривайте…

- Катерина Дмитриевна вы здесь? – произнёс мент, неуверенно продвигаясь в глубь квартиры. Соседи засеменили за ним, лопаясь от любопытства и злорадства.

Юрка шагнул на кухню и обречённо опустился на табурет. Он слышал как они гурьбой сначала прошли в зал, как участковый звал Катьку заглядывая в шкаф и под диван. Как одноглазый зенитчик крича: «Катенька, отзовитесь!» Осматривал ванну и туалет, а когда вся бригада направилась в спальню, Климов не выдержал и присоединился к ним.

Мент как раз приблизился к шкафу и в очередной раз позвав: «Катерина Дмитриевна…», медленно потянул дверцу на себя. Шкаф был узкий и конечно стоило дверце открыться на достаточную ширину, как Катька тут же вывалилась. «Бля… Надо было её хотя бы одеть» - запоздало сообразил Юрка.

- Э-э-эт-т-т-то что такое, - проблеял растерявшийся участковый, не в силах оторвать глаз от Катьки.
Чета соседей изображала немую сцену из гоголевского ревизора. Юрок же напротив поняв, что всё позади, расслабился.
- Кто-кто… Катька, кто же ещё, вы же её звали вот она и вышла.
Он взял халат со спинки кровати и подойдя к надувной кукле валявшейся на полу, поднял и начал одевать.
- Ничего не понимаю… - Проблеял обалдевший в конец милиционер.
- А чё тут понимать - взвился Юрок демонстрируя куклу, - Катька – это! Кать-ка!! Вы ж её искали?! Вот и спросите в заложниках она или в плену! И имеет ли она ко мне претензии! Протокольчик составьте, благо понятые у вас есть!

Он непроизвольно перешёл на крик и вытянув руки сунул куклу участковому. Тот отшатнулся, зыркнул на Юркиных соседей и пулей выскочил из квартиры.

- Охуеть… - Только и смог выговорить ветеран-зенитчик.
- о-е-м-у-е-м… - очухалась его супруга и схватив за рукав кителя потащила к выходу.

Климов посадил куклу на кровать, сел рядом.
- Ну что в рот возьмёшь? – Обратился он к ней, - или наконец-то пойдёшь мыть посуду?

Автор: Zмей Zелёный