Армейские анекдоты

Новые анекдоты

1) Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

2)Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

3)Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

4)Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

5)- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой ! Раз-два.

6)Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

7)На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

8)- Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт.
- Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается. Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

9)Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

10)В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

11)Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

12)Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого! Строй молчит.
- Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а он отзывается.

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ...

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупенет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задержанный был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

"Участковому инспектору ст.лейтенанту хххххх обвиняемым были предъявлены для регистрации в протоколе трупные пятна правильных очертаний на его теле..."

"Водитель задержанной а/м гос. номер х ХХХХ хх от объяснений на месте задержания отстранён по причине отсутствия членараздельного звуковоспроизведения"

"Во время разъяснения дежурным по ОВД ххххххх района задержанному его прав была применена сила в виде прижатия его к стулу"

Гомик на войне. Рассказывает.

- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.

Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.

А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.

По команде отбой наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.

Сейчас я соберу узкий круг ограниченых лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю: офицер это или майор какой-нибудь.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.

Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать!

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Если будете блудить - пущу ракету.

Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и вдругие стороны.

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

Рувим, ты будешь править посты, чтоб они не в километр тянулись?

ЛилАх пишет:Рувим, ты будешь править посты, чтоб они не в километр тянулись?

Научи меня, как это делать - и буду править. Я не умею!

Жмешь кнопку EDIT. В открывшемся окне редактирования правишь, убираешь лишние расстояния, делаешь пригодным для чтения, жмешь кнопку предпросмотр, если нравится, то нажимаешь Отправить.

ЛилАх пишет:Жмешь кнопку EDIT. В открывшемся окне редактирования правишь, убираешь лишние расстояния, делаешь пригодным для чтения, жмешь кнопку предпросмотр, если нравится, то нажимаешь Отправить.

Вот про "убираешь..." прошу подробно, по операциям: убирать-то я и не умею!