Форум Lilah
Форум переехал на новый адрес:
http://lilah.getbb.ru/

Чтобы зарегистрироваться, пройдите по ссылке
http://lilah.getbb.ru/ucp.php?mode=login

Добро пожаловать на форум ЛилАх!
Приятного общения!

Join the forum, it's quick and easy

Форум Lilah
Форум переехал на новый адрес:
http://lilah.getbb.ru/

Чтобы зарегистрироваться, пройдите по ссылке
http://lilah.getbb.ru/ucp.php?mode=login

Добро пожаловать на форум ЛилАх!
Приятного общения!
Форум Lilah
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Форум в Израиле - общение без границ
Пробуйте, вам понравится!
Последние темы
» Америка, Америка...
Анины находки - Страница 2 EmptyСр Май 04, 2022 3:14 pm автор Сан Cаныч

» Реальность сегодня
Анины находки - Страница 2 EmptyПн Май 02, 2022 7:20 pm автор Сан Cаныч

» Какой Израиль мы хотим?
Анины находки - Страница 2 EmptyВт Апр 12, 2022 8:03 am автор Сан Cаныч

» Что происходит?
Анины находки - Страница 2 EmptyЧт Окт 14, 2021 2:25 pm автор Сан Cаныч

» Люди и судьбы
Анины находки - Страница 2 EmptyПн Июн 28, 2021 3:48 pm автор Сан Cаныч

» Гаражи Хайфы и Крайот. Рекомендации и отзывы.
Анины находки - Страница 2 EmptyПн Мар 22, 2021 10:44 am автор ЛилАх

» Коронавирус. Психологический аспект
Анины находки - Страница 2 EmptyПн Мар 22, 2021 12:31 am автор ЛилАх

» Предостережение водителям
Анины находки - Страница 2 EmptyСр Мар 17, 2021 8:57 pm автор Сан Cаныч

» Анекдоты здесь, заходите!
Анины находки - Страница 2 EmptyСр Мар 17, 2021 8:17 pm автор Сан Cаныч

» Когда начинается старость?
Анины находки - Страница 2 EmptyСр Мар 17, 2021 5:14 pm автор Сан Cаныч

» Просто стихи. Хорошие и разные.
Анины находки - Страница 2 EmptyВт Мар 16, 2021 8:51 pm автор Сан Cаныч

» Мысли вслух...
Анины находки - Страница 2 EmptyВс Мар 14, 2021 9:37 am автор ЛилАх

» Доброе утро и день!
Анины находки - Страница 2 EmptyСб Дек 07, 2019 1:49 pm автор ЛилАх

» Со свиданьицем
Анины находки - Страница 2 EmptyПн Май 14, 2018 10:46 pm автор ЛилАх

» Эмоции и настроение
Анины находки - Страница 2 EmptyСб Янв 15, 2011 4:12 pm автор valiant

» Вопросы к христианам
Анины находки - Страница 2 EmptyПт Мар 05, 2010 9:24 pm автор David

» * * *
Анины находки - Страница 2 EmptyПт Янв 01, 2010 9:19 pm автор Сан Cаныч

» Женска сумочка = черная дыра))
Анины находки - Страница 2 EmptyЧт Дек 31, 2009 1:43 am автор ЛилАх

» Блинчики, оладушки и прочие вкусности.
Анины находки - Страница 2 EmptyЧт Дек 31, 2009 12:21 am автор ЛилАх

» В стиле хайку/хокку
Анины находки - Страница 2 EmptyСр Дек 30, 2009 11:27 pm автор ФлуДива

Кто сейчас на форуме
Сейчас посетителей на форуме: 7, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 7 :: 1 поисковая система

Нет

[ Посмотреть весь список ]


Больше всего посетителей (160) здесь было Пн Июл 31, 2017 11:57 pm
Март 2024
ВсПнВтСрЧтПтСб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Календарь Календарь

Авторские права
В публикуемых материалах с других сайтов указывается ссылка на источник. Если вы не обнаружили ссылку, сообщите нам и мы исправим ситуацию: поставим ссылку или удалим текст. E-mail: forum.lilah@gmail.com
Вставить картинку
Анины находки - Страница 2 Medal117
Авторские права
В публикуемых материалах с других сайтов указывается ссылка на источник. Если вы не обнаружили ссылку, сообщите нам и мы исправим ситуацию: поставим ссылку или удалим текст. E-mail: forum.lilah@gmail.com

Анины находки

Участников: 3

Страница 2 из 3 Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Вс Ноя 09, 2008 6:40 pm

...Кондолизу Райс долго не могли снять с
люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по
коврику водят, называется мышь. Снять её помог только сочный спелый
банан!


Мужчины знают: как бывает сложно-уговорить верхние 90х60 на нижние 90.


Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя
Родиной
Половая жизнь в супружестве -это как зарплата в отдаленном гарнизоне, ждешь, ждешь,, а выдадут, возьмешь в руки, хоть плачь...


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».


Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.


Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.


Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса
Женщина-это пуля со смещенным центром тяжести:попадает в сердце,бьет по карманам и выходит боком.
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Ср Ноя 12, 2008 12:06 am

Л Ю КПровалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому
я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа
от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и
люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли.
Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я
еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и
определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня,
а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему
колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не
успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за "фигня" тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в
сторону и "ударившись" об чей-то бампер, я нашел в себе смелость
поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я,
человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел
от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака
у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла
с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив
в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как
без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В
задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же
мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик
и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно
подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?!
От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно,
наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча
времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла
друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил
Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол.
Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но
то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не
успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался
макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая,
каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал
мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому
поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на
медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же
акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто
тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из
боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело
ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу//няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг
бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- _____ мои худые крылья! Феедя , клююююч!- сопровождал пояснениями
мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- ______это был итог приземления ключа. То что последовало, после
попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог
уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с
лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и
утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами
так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные
покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю
эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке
и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся?
Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь
заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза
заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к
колонке первым, не заметил ловушки и ______ точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на
выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага,
который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и
умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а
кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной
комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось
сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог
увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый
король говна и пара'.
- ____ тыкаешь! Пооткрывали, *** свои норы, так хоть обозначили бы
нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и
ключи ,мля продадите, __ хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не
говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние
металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в
прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили,
невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.


- Все! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и
сдирая жилет, пошел куда-то...
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Ср Ноя 12, 2008 9:50 am

> Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
> Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
> Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
> Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
> Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
> Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
> Дешёвка - бесплатное за деньги.
> Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
> Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
> Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
> Животное - не такая скотина как человек.
> Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
> Казнить - финансиpовать из гос. казны..
> Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
> Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
> Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
> Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
> Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
> Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
> Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
> Hеописуемость - баобаб для собаки.
> Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
> Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
> Паpеная pепа - голова после сауны.
> Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
> вислопузием).
> Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
> Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
> Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
> Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
> Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
> Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
> Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
> Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу
> 'ENTER'.
>
> Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
> компьютера.
> Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
> Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
> Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
> За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
> Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
> Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
> Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
> В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше,
> слово было матерным.
> Все что не делается, делается в Китае....
> Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной
> заднице и думать о чужой
> Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!!
> Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
> Беспорядочные деловые связи
> Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у
> него "Бентли".
> Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
> Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается
> в поднятии ног, когда она пылесосит!
> Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови
> на лицо не остается...
> Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
> Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
> Подумал о жизни, мухи налетели....
> Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она
накрашена...
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Ср Ноя 12, 2008 1:57 pm

Однажды у Генри Киссинджера спросили:-Что такое 'челночная
дипломатия'? - О! Это универсальный еврейский метод!: Вы хотите этим
методом выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни?: Еду
туда..., нахожу парня и спрашиваю:-Хочешь жениться на американской еврейке? Он
мне: Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему:-Но она -дочка миллиардера!
Он:О! Это меняет дело. Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и
спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? -Фу! - говорят м не
в банке.- А если он, при этом, зять Рокфеллера?- О! Так Это меняет дело!.. Я еду
к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне:- Что!? У
нас в семье все -финансисты! А я ему: -Он, президент правления Швейцарского
банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все они -дохляки или
педики! А я ей: - Да! Но этот-здоровенный сибирский мужик! Она: - О! Это меняет
дело!!!
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Ср Ноя 12, 2008 2:00 pm

Поехала девушка на
море ― сама не отдохнула и другим не дала.

Ну хорошо, я не
права, но ты же можешь, по крайней мере,
попросить у меня прощения?

Откyда я знаю,
что я дyмаю, пока не yслышала, что сказала?

Плакат для
кабинета начальника: "Вазелин еще нужно
заслужить!!!"

Путь к холодильнику женщины лежит через её
сердце.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно
вспомнить.

Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у
него Бентли...

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Сильный - не
падает лицом в салат, сильный - падает лицом в десерт...
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Ср Ноя 12, 2008 11:05 pm

Кулинарный рецепт


Вoт нa стoле любoвь прoстaя,
Кaзaлoсь бы, вoзьми и кушaй.
Oнa тебе прoникнет в душу,
Нa языке твoём рaстaя.

Нo нaм, гурмaнaм, непривычнo
Прoстых прoдуктoв oбaянье,
Мы избегaем грубoй пищи
И ищем вкусoв сoчетaнье.

Прoстaя пищa для плебеев:
Кусoк ржaнoгo хлебa с мaслoм.
A мы нaкoлдoвaть сумеем.
Рецепт изыскaннo-прекрaсный.

Нaчнём-с. Любoвь спервa oстaвим
В припрaве слaдких oбещaний,
Пoсoлим стрaстью и зaпрaвим
Винoм нaдежд и oжидaний.

Дoбaвим ревнoсти щепoтку,
Сия бoжественнa припрaвa,
Oнa внесёт живую нoтку
В любую скучную oктaву.

Теперь-oбид (чтoб не был пресный)
И oжидaния звoнкa.
Пусть нaд oгнём oтвaр чудесный
Рoждaет aрoмaт пoкa.

Пo вкусу-лести. Мнoгo мoжнo
Бессмысленных, нo нежных слoв.
Рaзлуки-кaплю. Всё неслoжнo.
Снять. Oхлaдить. Oбед гoтoв.
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Пт Ноя 14, 2008 9:55 am

If the global economic crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank!
Then these 2 banks will merge and it will be called
"The Bloody Fucking Bank"
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Вс Ноя 16, 2008 9:15 am

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет *нецензурная брань*.
-Будет *нецензурная брань*, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Пт Ноя 21, 2008 8:37 pm

Один приятель спрашивает у другого:
― Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
― Нет.
― Друзьями?
― Нет.
― Родственниками?
― Нет. Мы с тобой будем квиты.

Мужик в аптеке:
― Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...


Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз ― когда не может
второй раз. Второй раз ― когда не может первый раз.

Встречаются приятели.
― Ты не забыл, что должен мне 100 долларов?
― Извини, еще нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!


В школе.
― Марьиванна, а можно у вас мел попросить?
― Зачем тебе, Вовочка?
― Физрука обвести.


В детстве я думал, что счастье есть. Но, повзрослев, я понял, что
счастье ― пить.


В израильскую школу приходит новый учитель. Дети наперебой
рассказывают ему о своем классе. И, показывая на одного из учеников,
говорят:  ― А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему дать на выбор
монеты в полшекеля и в шекель, он возьмет полшекеля, потому что она
больше по размеру!Одноклассники подзывают Моню и демонстрируют все это
учителю. После уw)€・皈爭棗爭・・€凾タучитель подходит к Моне: ― Моня, я не
заметил, чтобы у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что
шекель больше, чем полшекеля? ― Понимаю. ― Тогда почему ты выбираешь
полшекеля? ― Если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
деньги.


Врач ― пациенту:
― Вы курите?
― Да.
― Пьете?
― Да.
― Ну так чего же вы хотите после этого?
― Бабу!


Девушка рассказывает подругам:
― Я хотела пойти в концертный зал имени
Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал ― никакой
Шуберт там и рядом
не валялся!


Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с
ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Один парень ― другому:
― А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
― А потом?
― Потом? Рассадили нас.


Умирает жена у старого еврея.
― Абрам, ты женишься после моей смерти?
― Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
― Но почему, ты же еще мужик хоть куда!
― Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

Водитель ― прохожему:
― Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
― Заменить, говорите? А мышей вы ловить умеете?


Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: ― Вам какой борщ?
Зеленый, свекольный или по-домашнему?― По-домашнему.Официант приносит
тарелку с борщом и ставит на стол со словами:― Где ж ты шлялся всю
ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!


Невеста: ― А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?Жених:― Думаю,
да. У меня всегда было влечение к замужним женщинам.


Привез новый русский жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
― Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.― Как, и это все?― А что вы
еще хотели?― Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время
ремонта другую дают…


Один мужик ― другому:
― Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
― Какую?
― Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?


― Что такое зло?
― Это добро, которое делается не для нас.


Муж ― жене:
― Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
― Да разве ж я против? Дело за малым...
― Эй! Малый, ты спать-то вообще собираешься?


У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
― Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
― Как мокрая соль в солонке.
― В каком смысле?!!
― Не высыпаюсь.


Три шага к славе в России:
1) гражданская позиция;
2) гражданское мужество;
3) гражданская панихида.

― Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
― Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут
друг другу руки...


Муж приходит домой и говорит жене: ― У меня серьезная проблема на
работе.Жена ласково:― Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у
меня проблема" ― говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое!―
Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от
нас ребенок.
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Молодёжный сленг

Сообщение автор ruvim Пт Ноя 21, 2008 9:22 pm

Молодежный сленг

АиФ, МК, КП (1996 - 1998)

булкотряс: дискотека

бункер: подвал

бутыльбол: пьянка

грелка: 1. девушка легкого поведения 2. проститутка

гуманизатор: милицейская дубинка

делать бэп: делать то, что говорят

жужу: магнитофон

заскочить: попасть в милицию

каша: вещевой рынок

киска: очень красивая девушка

комиксы: каникулы

лапоста: некрасивая девушка

мармыге табло начистить: надавать по морде пьяному

матильда: ласковое название любимой девушки

могильник: пляж

морг: квартира

мудахера рихтануть: побить бомжей

мурка: симпатичная девушка

намылиться: собраться; намереваться; сходить

Ну, ты просто чики!: высшая похвала девушке в устах парня

нычок: укромное место

отмочить корочку: выражение на все случаи жизни, выражающее восторг и вообще что угодно -
моя матильда такую корочку отмочила

пилорама: длительное занятие сексом

покрутить жужу: послушать магнитофон

помидор: милиционер

попариться: заниматься сексом

попилиться: заниматься сексом

порадоваться: поцеловаться

потелефонить: заниматься сексом

потусоваться в тамбуре: постоять с друзьями на лестничной клетке

поудачиться: заниматься сексом

разрушить мозги: пообщаться

родичи: родители

стычка вам не катит: не найти взаимопонимания

тамбур: лестничная клетка

ужалиться:1. выпить 2. принять наркотик

устроить бучу: устроить драку, подраться

ходить сниматься на движении: гулять по главной улице с целью познакомится с парнем

хорек: девушка легкого поведения; проститутка

чвакнуться: поцеловаться

шарахунка: закуска, угощение

шнурки свалили: родители уехали

штукатурка: сильно накрашенная девушка
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Пт Ноя 21, 2008 10:11 pm

Из дневника иностранца:
- Вчера пил с русскими,чуть не умер.
- Сегодня похмелялся с русскими,лучше бы я вчера умер.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем
строителя! Вот уже третий год, как она строит из себя неизвестно кого...

Любовь греет... когда ею занимаешься.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы


Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Что значит это выражение: Ни кола, ни двора? Это импотент без жилплощади.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...

На суде: - Подсудимый, вы женаты? -
Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали! Да, женат!

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его
видишь неделю в году. Как терпишь? - Неделю - то?

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Почему умных мало, а дураков много? Потому что пока умные думают, дураки
размножаются.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?

Туристическое агентство "ШТУКАТУР" - За штуку в любую точку мира.

- Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Сб Ноя 22, 2008 6:48 pm

Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Сб Ноя 22, 2008 7:40 pm

Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

- время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосёт *нецензурная брань*, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"



Пейте,томатный сок!!!
Томатный сок - это здоровье,
Здоровье - это спорт,
Спорт - это победы,
Победы - это деньги,
Деньги - это женщины,
Женщины - это спид,
Спид - это смерть.
Не пейте,томатный сок

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и
просят: "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э,
Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт
видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это
такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал
праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала
вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей
ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К
трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ
эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и
плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э
бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ

Журналист берет интервью у нового аристократа:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?


Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! -
Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через
дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь,
сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты
сразу не сказал, что у тебя кот крещеный!



Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть



Настоящая женщина, застав мужа в постели с
другой, говорит:

-Вы пока кончайте, а я кофе сварю.

Настоящий мужчина тот, который после этого
еще сможет кончить



Девушка звонит парню по телефону и говорит:

- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.

- А что мы будем у тебя делать?

- Hу, выпьем бутылку вина.

- А потом?

- Включим мызуку и выключим свет.

- А дальше что делать будем?

- Потанцуем и ляжем в постель.

- И что?

- Как что??? Будем тра-тся до самого утра!

- Все, намек понял! Выезжаю!
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Сб Ноя 22, 2008 7:45 pm

ЕСЛИ СЛОЖИТЬ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕ СО СВЕТЛЫМ БУДУЩИМ,

ПОЛУЧИТСЯ СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ.
>
> ОДНОЛЮБ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ НЕСЧАСТНОЙ ТОЛЬКО ОДНУ ЖЕНЩИНУ.
>
>
> ЕСЛИ СЕГОДНЯШНИЙ ГОРОСКОП СУЛИТ ВАМ НОВЫЕ
> СЕКСУАЛЬНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ, НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ - ВОЗМОЖНО, ВАС
> ВЫЗОВЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК...
>
> B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ
>
> БОЙТЕСЬ СЧАСТЛИВОГО БРАКА - ЭТО НАВСЕГДА
>
> ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ,
>
> ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
-
Ну, как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то
вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят
голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется
тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез,
отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик
поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Вс Ноя 23, 2008 7:29 pm

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Вс Ноя 23, 2008 10:38 pm

КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал

Две подружки прогуливаются по зоопарку.
Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают,
что у одного самца мощная эрекция.
Девушки задерживаются у вольера и одна подходит
слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает,
хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным
ревом имеет ее во всех возможных позициях.
Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет
машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице
ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу
не позвонил, не написал...
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Пт Ноя 28, 2008 10:37 am

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.


Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины,
ведь впоследствии они это практически не используют.


Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он - художник
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит
он - ее муж.


Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить
мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.


Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.


Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.


Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог
одеть.



Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.


Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с
ней повезло.


Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней
только врага и когда он видит в ней только друга.


Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.


Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она
говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Сб Ноя 29, 2008 10:24 am

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им
нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют..
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Сб Ноя 29, 2008 10:25 am

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Сб Ноя 29, 2008 9:09 pm

Всех женщин сразу в жены вам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому! Вот и приходится вам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.)

Однажды в бане,в голом виде,

Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой:

"А ,ты , все жопа, молодцом! Стройна,румяна и красива, Ну, просто

смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп. А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки строишь,Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!"

Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит!

"Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Вс Ноя 30, 2008 11:21 am

ны! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки

... Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша – 03

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Напилась - веди себя доступно!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Пт Дек 19, 2008 10:41 pm

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную.
И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ",и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой."
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Пт Дек 19, 2008 10:55 pm

Разговаривают два приезжих в Москве
Ну что, какие у тебя планы? Наполеоновские? Покорить Москву?
Нет, спалить!!!
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Вс Янв 25, 2009 7:33 pm

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
> > > проблему
> > > палестинских беженцев.
> > >
> > > Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
> > > Вот почему "тик-так" всегда со мной!
> > >
> > Игорь Губерман
> > > Мы разбомбили хамасника в Газе,
> > > Мирно сидевшего на унитазе.
> > > Слушаю новости я и балдею -
> > > Спасибо, В.Путин, за эту идею !!
> > >
> >
> > > Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
> > > Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""
> > >
> >
> > > Идет араб по секторы Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему
> > > другой араб:
> > > - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина
> > > должна идти позади своего мужа!
> > > - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
> > >
> > > Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в
> > > радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
> > > Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего
> > > Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина.
> > > Немного позже командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина.
> > > Немного погодя командир понял, что выбора не осталось : "Всем!Всем!Всем!
> > В моём
> > > самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима
> > > аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока,
> > > включая Израиль."
> > И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
> > > "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы
> > > хотели помочь вам."
> > > - "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и
> > > продолжил:"Что нам следует делать?"
> > > - "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной
> > > молитвы)"
> > >
> > > Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
> > > - Мальчик, как тебя зовут?
> > > Мальчик отвечает:
> > > - Мухамед.
> > > Учитель изумленно:
> > > - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
> > > - Ну ладно, - отвечает мальчик.
> > > Приходит после школы домой, папа ему говорит:
> > > - Мухамед, принеси воды.
> > > Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
> > > Папа его спрашивает:
> > > - Что случилось?
> > > Тот отвечает:
> > > - Меня зовут Мойша.
> > > Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
> > > На следующий день приходит он в школу весь синий.
> > > Учитель его спрашивает:
> > > - Мойша, что с тобой?
> > > Он расказывает:
> > > - Вчера прихожу домой - два араба избили...
> > >
> > > Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
> > - Бонд, Джеймс Бонд.
> > Террорист, посмотрев на часы:
> > - Акбар, Аллах Акбар.
> > >
> > > Стюардесса в самолёте предлагает палестинцу
> > -Пожалуйста,вино,водка,виски,коньяк
> > -С удовольствием,мне нельзя,скоро за штурвал
> > >
> > > Маленькая еврейская девочка говорит папе:
> > -Папа, а давай пошлём Насрале валенки.
> > -За чем, доча?
> > -А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём
> > > валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он увидет,
> > > что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выдет
> > > наружу...........и тут мы его прихлопнем.
> > >
> > Очередное ЧП в воздухе!
> > > Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах
> > > в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.
> > >
> > Дежурит оле хадаш милуимник-программист у ядерного пульта, к нему
> > > подходит генерал:
> > > - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
> > > - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить газу и все ее
> > > содержимое в корзину?
> > >
> >
> > > Идут два солдата по территориям. До комендантского часа осталось 5 минут.
> > > Смотрят один араб бежит аж спотыкается. Солдат смотрит на часы потом
> > > вскидывает винтовку и стреляет наповал. Второй:
> > - ты чего стрелял? еще ж 5 минут!!!
> > - да я знаю этого араба и где он живет. Он не успеет добежать...
> > >
> > Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
> > > сфоpмулиpовать свои тpебования.
> > >
> > > Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
> > >
> > > Корреспондент:
> > > - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
> > > наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
> > > Ведущий:
> > > - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
> > > Корреспондент:
> > > - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
> > > ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Анины находки - Страница 2 Empty Re: Анины находки

Сообщение автор ruvim Пт Янв 30, 2009 3:00 pm

Меня засосала опасная дивчина.

Неловкое молчание нарушалось только скрипом кровати и стонами.

За двумя оргазмами погонишься, на работу опоздаешь.

Ниже моего достоинства - только ноги.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Уколы?! Да ну их в задницу!

А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно!

Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку.

Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать.

Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно.

Я человек, под которого можно положиться.

Не все то солнце, что встает рано утром.

А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала.

Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>.

<<Фтопку>> - решил Папа Римский, почитав креатиф Джордано Бруно.

Есть такая профессия - Родину расхищать...
avatar
ruvim
Модератор-Химик
За принципиальность
Модератор-ХимикЗа принципиальность

Регистрация : 2008-01-28
Кол-во сообщений : 2393
Откуда: : Израиль
Работа/Хобби : нет

Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 3 Предыдущий  1, 2, 3  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения